Сама добровольцем на фронт ты пошла
Свое там призвание, сразу нашла
Сама на ногах, ты была еле-еле
Тащила солдат на промокшей шинели
Не мог тот солдат любоваться тобой
Его подлечили, и снова он в бой
Весь пулей пробитый, хромает нога,
Но бил беспощадно фашиста-врага
А пули свистели, летели как град
НА белом халате все больше наград
То бремя, на фронте достойно несла
И многие жизни тогда ты спасла.
Солдат говорит, пусть не тронет нас мина
И вместе с тобой мы дойдем до Берлина
И после Победы на этой войне
Как я и хотел,- ты достанешься мне!
Лишь только бы это пришло поскорей
Мы будем растить сыновей , дочерей
И Родину нашу достойно хранить
И больше солдат, что-бы не хоронить.
А вас медсестра, и медбрата конечно
Прославим за это, всем миром, навечно!!!
27 марта 2015г.
Сестра милосердия
© Copyright: Ременный Николай Андреевич, 2015
Свидетельство о публикации №115032707456
Свидетельство о публикации №115032707456
Рецензии
Здравствуйте, Николай Андреевич! Хорошее у Вас получилось произведение в патриотическом плане. Но с точки зрения технической части оно - сырое. Нужно ещё над ним работать. Знаете, как алмазу придавать огранку, дабы он превратился в бриллиант. Давайте для начала посмотрим на ритмический рисунок:
1. Сама добровольцем на фронт ты пошла 11
2. Свое там призвание, сразу нашла 11
3. Сама на ногах, ты была еле-еле 12
4. Тащила солдат на промокшей шинели 12
5. Не мог тот солдат любоваться тобой 11
6. Его подлечили, и снова он в бой 11
7. Весь пулей пробитый, хромает нога, 11
8. Но бил беспощадно фашиста-врага 11
9. А пули свистели, летели как град 11
10. НА белом халате все больше наград 11
11. То бремя, на фронте достойно несла 11
12. И многие жизни тогда ты спасла. 11
13. Солдат говорит, пусть не тронет нас мина 12
14. И вместе с тобой мы дойдем до Берлина 12
15. И после Победы на этой войне 11
16. Как я и хотел,- ты достанешься мне! 11
17. Лишь только бы это пришло поскорей 11
18. Мы будем растить сыновей , дочерей 11
19. И Родину нашу достойно хранить 11
20. И больше солдат, что-бы не хоронить. 11
21. А вас медсестра, и медбрата конечно 12
22. Прославим за это, всем миром, навечно!!! 12
Он у вас достаточно ровный и размер (амфибрахий) практически чистый, но ритм не симметричный и гармоничный (из-за асимметрии количества слогов) , как это подобает классическим стихотворениям. Или всё произведение нужно было построить на мужских клаузулах (ударение последнего слова строки на последний слог, где циферки 11), или же симметрично чередовать с женскими (ударение на предпоследний слог). А у вас женские вклиниваются хаотично, что не красит произведение в плане ритмики.
Двигаемся далее... Употребление местоимённых прилагательных (а во многих Ваших стихах их просто ОЧЕНЬ много) "тот", "та", "то", "это" - не красит произведение. Смотрите:
"Не мог тот солдат любоваться тобой
Его подлечили, и снова он в бой..."
Если написать, например, так:
Не долго солдат любовался тобой -
Его подлечили, и снова он в бой!..."
Мне кажется, что звучит понятнее и приятнее слуху. Вы, конечно, как автор должны сами выбирать лучшее благозвучие.
Много выражений и оборотов, который относятся к неясности речи или к двусмысленности. Например:
"Весь пулей пробитый, хромает нога,.."
С трудом представляется как это ВЕСЬ ПУЛЕЙ ПРОБИТЫЙ. Или ХРОМАЕТ НОГА... Представляется картина, где некая нога отдельно от тела существует. Хромает обычно человек на какую-то ногу. Награды на белом халате тоже не представляются как-то, скорее на гимнастёрке.
"И после Победы на этой войне
Как я и хотел,- ты достанешься мне!"
Победы В войне, скорее. Получается, что она достанется на войне, а не победа на войне. Тоже очень некорректно построена фраза. Затем у Вас следует прямая речь солдата, которая не выделена соответствующим образом. Обращение к медсестре было на "ты", в предпоследней строке стало на "Вы", но почему-то с маленькой буквы. Откуда-то взялся медбрат... Плюс ко всему сплошной беспорядок со знаками препинания, что тоже сильно влияет на восприятие. Я бы сказал, что в данном случае у Вас имеется лишь каркас стихотворения, над которым ещё предстоит кропотливо трудиться, если Вы хотите, чтобы оно выглядело достойно. Нужно обдумывать КАЖДУЮ строку при написании, КАЖДОЕ слово...
С уважением, Александр.
Изя Шнипперсон 16.04.2015 09:06 • Заявить о нарушении
1. Сама добровольцем на фронт ты пошла 11
2. Свое там призвание, сразу нашла 11
3. Сама на ногах, ты была еле-еле 12
4. Тащила солдат на промокшей шинели 12
5. Не мог тот солдат любоваться тобой 11
6. Его подлечили, и снова он в бой 11
7. Весь пулей пробитый, хромает нога, 11
8. Но бил беспощадно фашиста-врага 11
9. А пули свистели, летели как град 11
10. НА белом халате все больше наград 11
11. То бремя, на фронте достойно несла 11
12. И многие жизни тогда ты спасла. 11
13. Солдат говорит, пусть не тронет нас мина 12
14. И вместе с тобой мы дойдем до Берлина 12
15. И после Победы на этой войне 11
16. Как я и хотел,- ты достанешься мне! 11
17. Лишь только бы это пришло поскорей 11
18. Мы будем растить сыновей , дочерей 11
19. И Родину нашу достойно хранить 11
20. И больше солдат, что-бы не хоронить. 11
21. А вас медсестра, и медбрата конечно 12
22. Прославим за это, всем миром, навечно!!! 12
Он у вас достаточно ровный и размер (амфибрахий) практически чистый, но ритм не симметричный и гармоничный (из-за асимметрии количества слогов) , как это подобает классическим стихотворениям. Или всё произведение нужно было построить на мужских клаузулах (ударение последнего слова строки на последний слог, где циферки 11), или же симметрично чередовать с женскими (ударение на предпоследний слог). А у вас женские вклиниваются хаотично, что не красит произведение в плане ритмики.
Двигаемся далее... Употребление местоимённых прилагательных (а во многих Ваших стихах их просто ОЧЕНЬ много) "тот", "та", "то", "это" - не красит произведение. Смотрите:
"Не мог тот солдат любоваться тобой
Его подлечили, и снова он в бой..."
Если написать, например, так:
Не долго солдат любовался тобой -
Его подлечили, и снова он в бой!..."
Мне кажется, что звучит понятнее и приятнее слуху. Вы, конечно, как автор должны сами выбирать лучшее благозвучие.
Много выражений и оборотов, который относятся к неясности речи или к двусмысленности. Например:
"Весь пулей пробитый, хромает нога,.."
С трудом представляется как это ВЕСЬ ПУЛЕЙ ПРОБИТЫЙ. Или ХРОМАЕТ НОГА... Представляется картина, где некая нога отдельно от тела существует. Хромает обычно человек на какую-то ногу. Награды на белом халате тоже не представляются как-то, скорее на гимнастёрке.
"И после Победы на этой войне
Как я и хотел,- ты достанешься мне!"
Победы В войне, скорее. Получается, что она достанется на войне, а не победа на войне. Тоже очень некорректно построена фраза. Затем у Вас следует прямая речь солдата, которая не выделена соответствующим образом. Обращение к медсестре было на "ты", в предпоследней строке стало на "Вы", но почему-то с маленькой буквы. Откуда-то взялся медбрат... Плюс ко всему сплошной беспорядок со знаками препинания, что тоже сильно влияет на восприятие. Я бы сказал, что в данном случае у Вас имеется лишь каркас стихотворения, над которым ещё предстоит кропотливо трудиться, если Вы хотите, чтобы оно выглядело достойно. Нужно обдумывать КАЖДУЮ строку при написании, КАЖДОЕ слово...
С уважением, Александр.
Изя Шнипперсон 16.04.2015 09:06 • Заявить о нарушении
З.Ы. У Вас определённо имеется потенциал в стихосложении, это видно по ритмике, по рифмам.... Но нужно ещё много работать, чтобы качественно использовать этот потенциал.
Изя Шнипперсон 16.04.2015 10:25 Заявить о нарушении
Изя Шнипперсон 16.04.2015 10:25 Заявить о нарушении