бэтмен сдался властям

(показания раскаявшегося Бэтмена на допросе по делу «Как я провёл этим #letov»)

I. Явка с повинной

Ох вы гой еси надёжи государевы,
дознаватель Петрищев сотоварищи!
Вам несу я головушку повинную,
явку письменную в комиксах рисованных.

В девяносто первом годе я повадился
вместо горькой пить водицу мухоморную -
к ней привадила меня Агнесса Марковна,
костюмер Театра драмы и комедии.

От грибного пития и щей с капустою
стали мне являться Троцкий с Кагановичем,
и грузин рябой (забыл его фамилию) -
вот они-то мне расклали всё по полочкам.

Разъясняли, да перстами в морду тыкали:
Ты, Егор, у нас душа пассионарная.
Пусть ты сторож при заводе «Красный выборжец»,
но сильна в тебе закваска пролетарская!

Изведи ты спекулянтов да процентщиков,
да продавшихся бессовестных совслужащих,
для того тебе в кладовке революция
сберегла лопату, спички и дурман-траву.

II. Бэтмен Аркадий: спички, лопата, стетоскоп

В целях тайны и партийной конспирации,
называй себя Егор теперь Аркадием.
А костюм для дела выпроси у Марковны -
Дед Мороз там, или Бэтмен - что понравится.

Стал я в сумерках со спичками расхаживать,
разжигать повсюду пламень революции:
то спалю им казино с рулеткой подлою,
то бутик сожгу с тряпьём дольчегаббановским.

А когда сто тысяч спичек всё же кончились -
стал ходить в костюме Бэтмена с лопатою,
чтобы люди не узнали, не окликнули -
стетоскоп на шею вешал поликлиничный.

Раскопал асфальт вокруг проклятой мэрии,
исцарапал сотни чёрных «Волг» чиновничьих,
испоганил депутатских дач с полтысячи -
разбросал навоз по патио с бассейнами.

Только силушка моя пассионарная
по причине недосыпа мя оставила -
был я застан спящим в смену мою сторожем,
и уволен нах с завода «Красный выборжец».

III. Народный герой

А простой народ во всём меня поддерживал,
у метро мне завсегда на хлеб подкидывал.
Только я недоедал и всё откладывал -
накопил семьсот три тыщи по копеечке.

Как завидят бабки Бэтмена с лопатою,
из авосек тут же воду мухоморную
достают и угощают: пей, родименький,
мы ведь тоже служим делу революции!

Года три тому лопата моя кончилась -
источилась, истончилась да рассыпалась.
И пришлось мне ради счастия народного
всю партийную дурман-траву задействовать.

Тут веселие пошло по граду славному:
вот совслужащий хихикает с милицией,
вот барыги-спекулянты рвут наличные,
вот сам мэр вприсядку пляшет с вице-мэрами.

Депутат лобзает будку телефонную,
прокурор корзинкой ловит призрак бабочки,
из собеса выбегают девки голые -
побеждает мал-помалу революция!

IV. Слизни и победа революции

А когда уж и дурман-трава закончилась,
стал я мыслить по масштабам коминтерновским:
в Амстердаме основал ячейку партии,
и завод стал строить спичечно-лопаточный.

Но сгубило меня бедствие нежданное:
слизни летом мухоморные плантации
так объели, извели да изничтожили,
что настойку стало не на чем настаивать.

И пропало наважденье мухоморное -
устыдился я деяний несознательных,
и понёс свою повинную головушку
в розыскной отдел к товарищу Петрищеву.

В вещмешке со мной костюм лихого Бэтмена
и пакет со стетоскопом поликлиничным.
Как в тумане прожил эту четверть века я.
Говорят, что Горбачёв давно на пенсии.

И грузин рябой (забыл его фамилию)
не является мне больше с укоризною.
И нигде окрест не видно «Волг» чиновничьих.
Знать, взаправду победила революция!