8-й Блиц-понедельник. Обзор Потеряшечки

Друзья!

Наши БЛИЦ-понедельники подошли к временному летнему перерыву...
Этот блиц был последним в зимнем сезоне.
Следующий наступит осенью...
А сейчас мы подведём итог нашим достижениям, полученным на 8-м блице.

Наш постоянный участник и жёсткий критик, которому всё прощается, потому что он ещё и профессионал, и ветеран стихиры, и общепризнанный авторитет, Потеряшечка слегка коснулся своей критической мыслью наших стихов.
Давайте примем к сведению его замечания. Можем согласиться или поспорить...
Но, надеюсь, выводы будут благотворными, потому что хорошая критика - всегда на пользу. :)

Стихи, которые Уважаемый Потеряшечка оставил без комментариев, может свободно прокомментировать любой желающий!
Только сдержанно, учтиво и с добрыми намерениями :)

Итак, читаем и набираемся опыта...


1. Вовремя, однако!..
Просто стеб. И неуклюжий.
Истерику должен бы устроить капитан, а не жена.
Хотя по столь ничтожному поводу...
 "Разрушен мир", "длительная ссора"...
Вторая строка - вообще непонятна.
Язык стиха - отнюдь не мастерский.
 "Намедни" - из деревнского лексикона.
Вторая строфа -неуклюжее изложение.
Многоточния в последней строке - неуместны.

------------
2 - без комментариев.
------------

3.
 "Заворотистая" схема рифмовки привела к тому, что на первый взгляд кажется, что рифма пропала.
Столь отдаленная рифмовка вообще трудно воспринимается, тем более, на слабых рифмах.
Разрыв на два трехстишия дополнительно затрудняет восприятие хотя бы глазами.
 "Глагольная" рифма в конце - тоже не украшает.
Во второй строке неудачный пиррихий.
Первое 3-стишие - аляповатое "шутить изволишь" - ненужное и неясно к кому обращено.
 "теперь мое" - не очень нужный довесок.
 "отныне" - дураку понятно, что не с позапрошлого (до находки) года. Еше одна малоосмысленная затычка ради рифмы.
Второе 3-стишие - бессвязно изложено.
Мутно и не состыковно с сотальным.
Автор предлагает читателю самому додумывать увязку.
Третья строка во 2 трехстишии некулюжа и неожиданное "волшебство" - выбивающееся из стилистики стиха.
Самое удачное - здесь концовка. Хотя и приблизительно. Первая строка - спорна. Вторая неточна.
В целом в стихе - явный стебный привкус.
А оно здесь надо?
-----------------

4. Чья потеря -- моя находка
 Стеб. Жена не узнавшаая мужнино портмоне.
Сто рублей - сейчас не деньги, о которых стоит вести речь.
С формой нормально.
А содержание вряд ли стоит обсуждать. Откровенно нелепый стеб.
---------------

5. Я по каплям собираю счастье...
Не по теме.
---------------

6. Теряем-находим...
Типа сатира.
Соответствие теме - условное.
Тема - до ужаса заезжена публицистами и куда боле убедительно и ярко.
К сожалению никакой интересной авторской идеи нет.
Ну а по фактологии изложения - тоже не все хорошо, но неохота обсуждать.
---------------------

7. ЗЕМЛЯ
Отношение к теме - сомнительное.
Ужасно неуклюжий стих с откровенными грамматическими и даже орфографическими вольностями.
Это во времена Державина еще так допускалось писать, Но после Пушкина - просто некомильфо.
Или это стилизация под державинский стих?
Или стеб такой?
 :-)
Местами - самопародия.
Нет, наверное все же стеб.
Ну нельзя же так всерьез писать и нести на конкурс.
А всерьез разбирать такой стих - тут над каждой строчкой так тянет постебаться.
Автору это надо?

-------------------------------
8. без комментариев
-------------------------------

9.
С формой нормально, только концовка несколько подкачала. Все-таки в коде ждалась более звучная рифма.
А вот с содержанием не очень.
Зачин стиха невнятный.
 "многотомник" -?
Так ЛГ сотни мужиков переменяла?
Тогда какая там боль.
 "черно-белая боль страниц" - просто выдрюк, на стих никак не работающий. Стих-то не о донжуанских воспоминаниях.
Не стоит вычурностью подчеркивать явно левые вещи.
Далее невнятное - почему он ушел. Судя по 5 строке - это на его послала подальше?
А запросто могла бы вернуть.
 "Но боюсь повернуть назад:
Захлестнёт ТОЙ ЛЮБВИ волна."
- просто невразумительно.
Касплок - вообще моветон, а в данном месте еще и невнятица. О какой "той любви" речь?
Судя по капслоку - какой-то особенной. А по остальному очередной стопятидесятый мужик.
С возвращением проходного мужика захлестнет волна какой-то другой любви?!
 .
 "Там, казалось, пылала страсть,
Жгли слова, и смущалась ночь.
Испугались вдвоём пропАсть,
Разбежались скорее прочь."
Где "там" - неясно.
И почему "казалось". Судя по пафосной лексике - очень даже не казалссь. В крайнем случае "казаться" могло - стороннему наблюдателю, но не участнику.
А 3, 4 строки этой строфы - армянская загадка.
Я вот никак не могу сообразить о чем это.
У людей все ОК по высокой мерке, а они чего-то испугались и разбежались.
Чего? Что затрахают друг друга до смерти?
 :-)
Ничего другого из предъявленного текста не выведешь.
 .
 "Понимаю, шутя нашла,
Без усилий – любовный плен,
Да сгорели всерьёз дотла,
Одиночество нам взамен."
 .
Первые две строки о том, что легко сошлись. Хотя и не очень уклюже.
Далее - опять невнятица. Только на этот раз не "испугались", а "сгорели дотла".
Чтобы это значило?
Последняя строка - опять неуклюже.
И почему "нам" а не "мне"?
 .
 "Если что-то легко найдёшь,
То терять не всегда легко.
Пальцы мелко колотит дрожь:
Номер, номер его какой?.."
 .
Первые две строки - банальная сентенция.
Далее - неуклюжесть.
Интересно, а если б крупно колотила?
И при чем тут пальцы, если номера ЛГ вспомнить не может?.
Очень невразумительный рассказ о том что легко сошлись , черт знает почему расстались и закончилось тремором пальцев и амнезией.
 .
Увы, ничего незатасканного, интересного в сюжете нет. Поэтических идей не просматривается.

---------------------------
10 без комментариев
---------------------------

11
 "Седьмой принцессой на горошине,
Откинув с глаз шальную прядь,
Тебя - в печали кем-то брошенным -
Найти и разум потерять."
 .
Первые две строке - левая бессмыслица. Образ принцессы на горошине никак не из этого стиха.
Как и совершенно ненужная прядь.
Фактически стих начинается с 3 строки.
 .
 "Переползти с подбитым крылышком
 Из чьих-то глаз - в твои глаза,"
- ужоснах. Это - самопародия.
Кто там "переползает" с одного хозяина на другого?
Комментарии стороннего лица, которому были зачитаны эти строки - приводить дословно не рискую.
И никак это не вяжется с принцессой и лихой прядью.
 "И ощутить себя подкидышем,
Свой мир котомкой развязав."
Невнятица - с чего "подкидышем"?
Типа - "самоподкидышем"?
Про развязывание мира котомкой - малопонятно.
 .
 "И замереть в хрустальном крошеве
 Твоих сомнений и потерь.
Не оцени - возьми задёшево,
Какая разница теперь..."
 .
1 строка - это типа, переползя в другой глаз - раздробить там хрусталик?
 :-)
Как попасть в это крошево и зачем там замирать - аллах ведает.
 "не оцени " - что это значит?
По смыслу должно бы быть что-то вроде "цен не ломлю - возьми задешево"
Последняя строка - армянская загадка.
 "Какая разница" - продаться задорого или задешево?
Соответствие теме - не бог весть.
И опять-таки - ничего оригинального (кроме ляпсусов и невнятицы) и нет каких-то позтических идей.
А может - моя слепота , и это стих - очередной стеб?

------------------------------

12. Медвежий угол
 Ну, наконец-то, что-то по теме и внятное.
И в основе вроде не стебное.
Сюжетная основа хотя и не новая, но незатасканная.
 .
 "Не знает никто, где найдёшь и когда потеряешь.
Я — тоже, пока в заповедную глушь не попал.
В медвежьем углу, в отдалённом затерянном крае
 я встретил её и как в песне поётся — пропал!"
 .
- не очень аккуратное противопоставление "где" и "когда". И согласование времен со второй строкой.
 .
 "— Красавица, милая, как же зовут тебя?
— Лена.
Таких не бывает в испорченной нашей стране.
Глаза точно блюдца, тугая коса до колена.
Тургенев заплакал бы, нервно куря в стороне."
 .
Перенос ударения "тЕбя"
Вторая строка - не очень точна.
 "глаза словно блюдца" - Ну и чудище!
Сразу же напомнила эпизод из китайских историй о необычайном - чудище с глазами как блюдце.
 (ничего больше про чудище там не было сказано)
 "тугая" - затычка. И "до колена" - не лучшее.
4 строка - совершенно ненужный в стихе стеб.
 .
 "Она мне поверила. Впрочем, что ей оставалось?
В своём захолустье без денег, любви, перспектив.
Внезапному новому чувству не сопротивлялась.
Всей женской природой поняв дурака и простив."
 .
 "поверила" - не совсем то слово. Скорее - доверилась -? Да и по остальному - вовсе не поверила - так как "пженской природой" поняла.
Вторую строку надо понимать - что ЛГ пообещал деньги, любовь и перспективу?
Оставалась-сопротивлялась...
3 4 строки - кисельно. Внезапному -? новому - ?
 "всей женской природой поняв" - неясно о чем это
 Видимо, имелось в виду, поняв, что врет и ей в перспективе ничего не светит?
 .
 "Чего я добился, по жизни проехав статистом?
Пускай, не красавец, но точно уж не крокодил.
Тогда на перроне я честно пытался найти сто
 причин, чтобы не расставаться... и не находил."
 .
Трахнуть не пожелавшую от безнадеги отказать - это проехать по жизни статистом?
Вторая строка невесть с чего и к чему выплыла.
Рифмовку "на довесках" вообще не люблю.
Здесь оригинальная, но явно натянутая рифма.
 "тогда..." - как это соотносится с предыдущим?
Когда ощутил себя не крокодилом?
 :-)
3, 4 строки - ляп. Видимо автор хотел сказать. что перебрал сто причин, чтобы найти хоть одну для неухожения.
А получилось - что ЛГ нужна была куча причин и этой кучи он не нашел.
 .
 "Сбежал, ведь иначе не скажешь, и легче не станет
 себя ощущая крутым, но слегка подлецом.
Прокуренный тамбур. Моё отражение тает
 на стёклах пустой электрички... теряю лицо."
 .
Внимательный читатель вынужден напрягаться, пытаясь понять в чем тут крутизна.
Ведь автор видимо, хотел сказать
"Сбежал, ведь иначе не скажешь, себя ощущая слегка подлецом." А остальное, что сюда напихано, только мешает.
Последние две строки.
Надо понимать - ЛГ курит в тамбуре, и основательно, раз прокурил один в пустой электричке. Правда в медвежьи углы электрички обычно не ходят.
 "стеклах" во множественном - было бы более уместно если бы ЛГ был снаружи.
И видимо, не "на", а "в"
 "теряю лицо" - могло бы прозвучать, будь оно прклеено куда и как надо, а в составе этих двух строк выглядит пустым выдрюком.
 .
В целом - пожалуй, лучшее из конкурсных.
-----------------------------------------

Вне конкуса

Стеб комментировать не вижу смысла.
А стих б) не по теме.
Первое 4-стишие - про трубы, ветер и планктон. Что к дальнейшему имеет неясное отношения.
 "Когда позволили так метко
 Стрелять в себя и убивали."
- криво сказано. А не метко - можно было позволить?
И по общему смыслу - не позволить стрелять в себя можно только убивая. Увы.
Последнее 4-стишие неуклюже и невнятно.
Показателем вражего заполнения божественного места стало постускнение медалей?!
И рифма бога-убого...
------------------------------------

Хочется призвать - господа!

Давайте все же писать без стеба и по теме.
Это - главное.
Пусть пианист честно играет как умеет, а не хватается за более привычную гармошку.

Второе - писать стих в целом, а не отдельные строчки.
Целое, а не кое-как слепленный набор кусков.
И третье (а на серьезном ремесленном уровне - первое): стараться не перепевать на сомнительном уровне расхожие сюжеты. Стараться найти свой поворот темы, формальные и содержательные поэтические идеи.

Уходить от затасканности.

Вот скажем на тему "подарка" - банальная, сразу приходящая на ум отмазка - дети как подарок, любовь как подарок. (потому мной сразу же оставленные в стороне). К тому же отмазка. опирающаяся на стандартные "беспроигрышные" ценности.
На это многие повелись. Стали писать о детях и любви, а "подарок" просто приклеивать.

Суть именно тематических конкурсов - в развитии творческой фантазии, умения увидеть в мире самые разные стороны, а не только те, по которым привычно скользит взгляд. И, уходя в стеб, и подыскивая "обходные" пути, авторы уходят от той пользы, которую могло бы дать, пусть очень натужное, но честное выполнение заданий.
 .
С уважением ко всем участникам

Потеряшечка   25.03.2015 11:06