Анекдоты про ребе

 — Ребе, скажите, а с
мертвецами можно
разговаривать?
— Можно. Только они
не отвечают.
***
Приходят евреи к
раввину и
спрашивают:
— Ребе, сколько это
еще будет
продолжаться? Мы уже
не в состоянии
выдержать!
— Не дай Бог, чтобы
это продолжалось
столько, сколько вы
в состоянии
выдержать.
***
В синагоге раввин
восхваляет Господа
за то, что все,
созданное им,
совершенно. Голос из

зала:
— Ребе, в таком
случае, что вы
скажете о моем
горбе?
Раввин не теряет
присутствия духа:
— А то и скажу: как
горбун ты само
совершенство!
***
— Ребе, я согрешил:
в Киеве я обедал в
христианском
ресторане.
— Нечестивец, как ты
мог есть не кошерную
пищу?
— А что мне было
делать, ребе? Это
было в праздник Йом
Кипур, все еврейские
рестораны были
закрыты.
***
К местечковому
богачу врывается
знакомый:
— Хаим, спасайся!
Наш достопочтенный
ребе сказал, что
Мессия может
появиться со дня на
день!
— Упаси нас, Боже,
от такого несчастья!
Подумать только вся
родня, ближняя и
дальняя, воскреснет
и свалится мне на
голову!
***
— Ребе, должно ли
жениться на сестре
своей вдовы?
— Может быть и

должно, но возможно

ли?
***
— Ребе, как,
собственно,
возникает дождь?
— Вот так: облака —
это как большие
мокрые губки. Когда
ветер их сталкивает
друг с другом, это
так же как когда
нажимают губку, вода
выходит.
— Чем вы можете это
доказать?
— Ну, ты же видишь:
идет дождь!
***
Ребе,   скажите могу
я в субботу ходить в
парашютный клуб и
прыгать с парашютом?
-Прыгать можете, а
вот открывать
парашют нельзя!
***
Два еврея обсуждают своего ребе.
— А недавно он совершил чудо! К нему в синагогу ввели хромого и он сказал: "Брось костыли и иди!"
— И что хромой?
— Он упал и разбился.
— Так какое же это чудо?
— Зато я видел это собственными глазами!
***
— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости.
***
— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф... Зато шица кошер...
***
1920 год. Рабинович приходит к ребе.
— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
— Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
— В рубашке или без рубашки, все равно тебя выебут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.
 *** 
 Мойша у равина.
— Ребе! Я сегодня был на городском пляже и ви знаете шо? Я видел девушку топлес! Правоверный иудей может на такое смотреть?
Равин открыл свой толмут, прочел что—то и говорит:
— Да, Мойша, может.
Мойша снова приходит к равину и говорит:
— Ребе, я снова был на пляже и таки видел совершенно голую девушку! А на это может смотреть правоверный иудей?
— Да, Мойша, может.
Третий раз пришел Мойша к равину:
— Ребе, я же снова ходил на городской пляж и видел... соитие! Шо и на это может смотреть правоверный иудей?
— Да Мойша, может, может....
— А на что тогда не может смотреть правоверный иудей?
— .... На электросварку, Мойша....
 ***
— Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
— Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
— Понял. А почему зимой холодно?
— Потому что летом никто печей не топит.
 *** 
 Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,  он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
*** 
 - Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
— И что?
— Как, что?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!
***