На Грани Фола юмор

Мужик, с трудом догнал свою жену на улице:
-- Я тебя кричу, чего не останавливаешся? --
-- А мне слышалось: "Сухостой, сухостой!..."   
***
Приходит как - то мужик из спортзала и жалуется жене:
-- У меня все мышцы болят. Но это хорошо, ведь когда 
мышцы болят, они растут!
Жена кричит: "Расти!!!" -- и пинает мужа в пах.
***
Просыпается мужик утром в постели.
  Пошарил рукой справа, нет жены.             
  Пошарил рукой слева, нет жены.
  Заглянул под одеяло и говорит:
  "Чего стоим? Кого ждем?
***
  Идет  Красная Шапочка  по лесу, а ей навсречу Серый волк.
  Волк спрашивает:
-- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, ты куда идешь?
-- К бабушке, Серый Волк.
-- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, что у тебя в корзинке?
-- Яйца, Серый Волк. Ко мне уже трое таких, как ты приставал
***
 -- Представляешь, за моей бабушкой некролфил ухаживает!
 -- А что он делает?
 -- Ждет!
***
  Стоят голые мальчик и девочка.
 Девочка:
 -- Дай потрогать.
Мальчик:
 -- Не дам, у тебя  вон  уже оторвали.
***

-Алло!Вы только что прислали фотографию со своего мобильнька...
- Ой,извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
***
Женщина опаздывает на работу.Начальник требует объяснения.
- Я опоздала на работу, потому что у меня был
 орально-генитальный контакт с соседом.Начальник шокирован.
Женщина поясняет: Ну сосед-хам наорал на меня, а я за это
ему по гениталиям!
***
Проктолог обследует пациенту задний проход и говорит:
- У вас геморрой и к тому же простатит.
Понадобится дорогостоящее лечение.
Как у вас с финансами?
- Доктор вам должно быть виднее,
приглядитесь они где-то там.
***
Женщина в аптеке мнется возле окошка, не знает как спросить.
Наконец выдавливает из себя: - Муж мой слаб... по этой части.
- Алкоголик, что ли?
- Нет.
- По мужской части?
- Ага. Нет ли у вас что нибудь для столбняка?
***
Встретились две старые подруги.
Одна у другой спрашивает:
- Ну как ты сейчас живешь?
- Нормально. Вот вышла замуж за волторниста.
- Ну и как?
- Да ничего! Только вот у него есть одна странность, когда он
целуется со мной, то обязательно засовывает свою руку в мою задницу.
***
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Иди ты в задницу.
- Так и запишем: "рак прямой кишки"...
***
На прошлой неделе моя сестра застала меня за онанизмом и обозвала
извращенцем.
На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала.
И что вы думаете? Она опять меня нвзвала извращенцем. Похоже, в этом
мире нет справедливости.
***

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А тебе не стыдно? Такая большая и без лифчика!
***
Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - о боже!
Он: - Что? Хлеб забыла купить?!
***

- А я теперь не могу иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Я перед ним споткнулся.
***
- Я вчера купил пылесос - сосет замечательно!
- То есть жениться ты раздумал?
***

 - Все таки как прекрасна, эсттетически совершенна и магически
привлекательна женщина! Это поистинне необыкновенное, восхитительное
загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божествкнное
проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на сифилис проверяться?
***

Женится англичанин по фамилии Филипс.
На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной.
Её спрашивают почему. Она отвечает:
Оказывается двадцать четыре дюйма у Филипса - это
диаганаль экрана телевизора.
***

 В продуктовый магазин заходят две проститутки.
- Ну что, по-"тренажерчику?"
- Давай.
Продавщице:
- Два "чупа-чупса", пожалуйста!
***
- Я заболеваю.
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь все!
***
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за тридцать.
Мужчина говорит: - давай жить вместе, как ты к этому относишся?
- Была бы рада, но только у меня для тебя есть ма-аленький 11- летний
сюрприз.
- А у меня для тебя большо-ой 11сантиметровый...
***

 Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь,
 а потом...
 Потом эту скважину легче закрыть, чем содержать.
***
Гадалка гадает новому русскому по руке.
- Судя по твоей руке - ты активный сексуальный человек.
- А откуда ты знаешь, что это достигнуто с помощью правой руки?
***
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину и видит как туловище бегает
по дороге туда сюда, пытается нащупать голову и не понимает что
делать.
Голова начинает орать: "Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так: "Что я так кричу - уши то на мне".
***
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказку, когда там спящую красавицу
полюбил некрофил, Царевну-лягушку - зоофил. Белоснежка нарвалась
на групповуху, Дюймовочка еле убежала от крота-педофила...
Пойду лучше пивка попью.
***
Разведенные подруги рассматривают надувного мужика в витрине
интим - салона:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Представляешь, какой кайф подвесить эту надувную сволочь за его
причиндалы!
***
Пасечника покусали пчелы.
Вечером жена спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
***
Девушка решила пойти на дискотеку, долго краситсяперед зеркалом.
Неожиданно роняет помаду, нагибается за ней и мама видит что у нее под юбкой ничего нет.
- Доченька, я надеюсь ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
***
 Мой дядя, сколько себя помню,  работал  сапожником.  И  сколько  я себя помню, постоянно его подкалывал на тему  "сапожик  без сапог".  Я вырос и стал геникологом.  Теперь подкалывает дядя...
***
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - а там жена с двумя мужиками в постели.
Идет на кухню - и там голые мужики. Муж спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?
Жена:
- Да просто ужас какой-то, Вася!
***
В аптеку заходит ежик. Ужасно злой, пыхтит:
- Дайте мне девяносто презервативов!
Две белочки продавщицы переглянулись и захихикали.
Ёжик еще сильнее нахмурившись:

- Девяносто два!
***
Две подруги встретились.
Одна спрашивает другую:
- Ну как прошел твой медовый месяц?
- Да был один маленький недостаток.
- Что случилось?
- Да ты знаешь, этот маленький недостаток имел мое место....
***
Пришла к гинекологу девушка.
- Раздевайтесь - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь!
- Ладно, я выключу свет.
Через некоторое время голос в темноте:
- А куда я могу положить одежду?
- Ложите на мою...
***
 - С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
***
 Жена выгоняет из дома своего мужа.
- Убирайся отсюда, чтобы мои глаза тебя не видели.
- Маша, а если я за неделю не найду себе новую жену, можно я приду, борща похлебать?
- Убирайся отсюда, чтобы мои глаза тебя не видели.
- Маша, а если я за две недели не найду себе новую
 жену, можно мне я приду и ты мне носки заштопаешь?
- Убирайся отсюда, чтобы мои глаза тебя не видели.
- Маша, а если я за месяц не найду себе новую жену
можно я приду с тобй туда сюда, сама понимаешь
ну я только сзади?
- Ну если только сзади, тогда приходи,
Чтобы мои глаза тебя не видели....
***
"Дав", и моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу раздражительная и злая.
***
 - От винта! - вопил Карлсон, отбиваясь от наседавших на него гомосексуалистов, когда по ошибке залетел в гей-кафе.
***
Если девушки одевают на пляж стринги, то парням можно вместо плавок одевать презервативы.
***
Идут вступительные экзамены в университет. В актовый зал набилось народу видмо - невидимо, конкурс большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии. Входит секретарьша и объявляет:
- Внимание товарищи абитуриенты!
Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии.
***

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, осматривая полено, - из него выйдет прекрасный нос.
- Какая сволочь! - подумало полено...
***
Английская королева посетила с визитом Россию. Во время обеда, на дессерт были поданы груши. Королева вежливо от груш отказалась точно  зная,  чем  в России их околачивают. 
***   
Билл Клинтон был благлродный человек и поэтому он решил удочерить Монику Левински. Но его жена Хиллари быпа против: *Зачем нам в семье еще один рот?*
***               
Cынок спрашивает у отца: Папа, а чем отличается мужчина от жещины?
- Понимаешь сынок, у меня туфли 42 размера, а у мамы 36  размера. Разница - между ногами...
***               
В  организме мужчины находится миллионы спермотозойдов. Теперь нам понятно почему мужчина знакоясь с девушкой гооворит: -*Для тебя милая, мне и моих миллионов не жалко...
***
Маньяки насиловали девушку логопеда насиловали насиловали и невынасиловали.
***               
Муж уговаривает жену в постели:
- Ну давай, давай!
-Не могу Вася, у меня голова болит.
- Что у тебя везде голова что-ли?
***
  Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
– Оральный, пятьдесят.
Таксист, задумчиво:
– Оральный, пятьдесят… Оральный, пятьдесят… А где это?
***
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него двое детей: сын от первого брака, дочь – от заводского.
***               
   Мне кажется, что девушка мне изменяет. Может, сводить её к гинекологу?
– Да? А что он там увидит? Список входящих      
***      
  Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.    
***               
– Подожди, я презерватив надену.
– Не бойся, без тебя не начну.
***
   Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена с удивлением смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги расставлять?
– А у нас что, вазы нет?
***
Жена:
– Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
Муж:
– А я и в темноте найду.
***
– Хочу в Астрахань!
– Что вы сказали? Хочу вас... что?
***
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужны всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр. Особенно ухажёр: он же тренажёр, он же массажёр.
***
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: «Сударь, защищайтесь!»
***