Истина Устами Младенца

Отец семейства идет
по квартире. Вдруг
мимо с
душераздирающим
воплем
проносится жена и
бросается к шкафу.
-Что случилось?
Спросил папа у
маленькой дочери.
- Не знаю. Я
показала маме мою
коллекцию бабочек, и
сказала, что их
много в шкафу где
висит ее шуба.
***
- Мальчик, ты почему
так поздно гуляешь
один и не идешь
домой?
- А зачем? Я не
женат.
***
Сын (5 лет)
искупался, вышел из
душевой кабинки, и
кричит: «Мам, я
помылся!». Потом уже
тише, смотрясь в
зеркало: «Сначала —
я помылся, потом — я
побрился, потом — я
женился» — вздыхает
— «Так и жизнь
пройдет…»
***
Иду в декабре с
дочкой (8 лет)
покупать ёлку. Я:
— Малыш, давай купим
маленькую ёлочку —
поставим её на
подоконник, будет и
красиво, и места
много не будет
занимать…
Дочь:
— Папа, ну как ты не
понимаешь — под
маленькую ёлку Дед
Мороз положит
маленькие подарки…
Так что будем
покупать очень
большую ёлку!
***
По ТВ новости:
«Исполняющий
обязанности
премьер-министра
Украины Яцинюк
отправляется в США,
чтобы обсудить
проблему Крыма…»
Дочь (6 лет),
отвлекаясь от
игрушек, задумчиво
констатирует: Пап, а
он ещё и ябеда…
***
Сын (3 года 9
месяцев)
рассматривает
конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом
змеи, со вкусом
медведя, со вкусом
красной шапочки…
***
Максимка думает
вслух:
— Откуда же мы все
тут взялись?
Допустим, я
спустился с облака.
Да и Ванюшка, и
папа, тоже оттуда
по-моему. А вот
мама… Мама в этот
мир занесена
Солнцем.
***
Исполнял как-то наш
папа роль Деда
Мороза… Ну,
разыграли всё как
положено, ребёнок
послушно пробубнил
стишок, Дед Мороз
подарил подарок и
ушёл… А сын говорит
задумчиво:
— Звук как у папы…
***
Ходили со старшим в
больницу, как раз
ночью снежок выпал,
хорошо, тепло, Коля
сразу снежки лепить
начал кидать в меня,
я в ответ,
дурачились. Вдруг
слышу позади нас
женский истерический
вой. Оборачиваюсь,
мамаша, орет на
мальчика (примерно
нашего возраста),
мол совсем крыша
поехала, кидать в
меня снежками,
мальчик ей, ну мам,
вон мальчик с мамой
играются, а она, а у
мальчика мама мол
дура. Ну, у меня
настроение хорошее
не стала заострять
внимание, на убогих
не обижаются. Но не
тут то было, мой
выдает: «Тетя,
нельзя ругаться,
ругаются плохие дяди
или пьяницы», тут же
ее сын выдает:
«Мама, а ты
пьяница?». Кто
слышал это заржали в
голос)
***
Еще чудеса
лингвистики.
— Я сегодня так
ножку СГИБНУЛА, что
даже до головы
достала.
Это, видимо,
означает «согнула»
при том, что
проверочное слово
здесь «сгибать».
***
Маришка забегает в
открывшийся лифт
раньше меня. Строго
учу ее уму разуму:
— Чтобы не застрять,
дети должны входить
в лифт только после
взрослых.
Подумала немножко и
солидно так:
— Ну, мы же с тобой
обе уже взрослые.
***
Что-то я замерзла,
надо надеть тёплые
носки, — сказала я
однажды зимним
вечером.
— Конечно, замерзла,
ведь у тебя из
одежды только
трусики, халат и
это… как его…
накидки на сиси…
— Бюстгальтер, —
совершенно ошалев,
машинально
подсказываю я.
***
Моей дочке 4 года. Говорит она много, но некоторые слова путает.
Пришла как-то раз ко мне подружка (а мы с дочкой живем у моих родителей), а Викуся (дочка) всем рада, говорит: «Бабушка, тётя Ирина пришла, надо познакомиться!» Тут папа мой пришёл, познакомиться — так познакомиться! Бутылку вина достали, за знакомство типа (так то мы с подружкой с первого класса за одной партой сидели), разлили, выпили, и тут ребёнок говорит: «Ну вот и познакомились, теперь домой иди!»
***