Ты пожираешь чью-то тень,
Ты в зеркале не видишь дна,
И не страшит тебя она.
И крики твой ласкают слух,
И запах смерти ввёл в экстаз -
Теперь ты видишь только нас.
А за спиною чёрный меч
Пытается тебя пронзить,
Но мы позволим вечно жить.
Ты слышишь чьи-то имена...
Тебе так сладко слушать их -
Их жизни смех давно затих.
И голоса внутри тебя
Сольются в песне всех времён,
Как возле гроба страшный стон.
Лишь только ты отпустишь нас,
Как разразится чёрный гром,
И сколько боли будет в нём!
А мы тебе укажем путь,
Ты знаешь, нас убить нельзя -
Мы проведём в тот тёмный зал.
Мы отразимся в зеркалах,
Мы спляшем на твоих устах -
Ведь мы - твой самый жуткий страх.
Но взгляд твой жалит пуще стрел.
Ты победишь нас, и тогда
Мы отдадим из пепла дань.
Страхи
© Copyright: Гость Из Тиури, 2015
Свидетельство о публикации №115031508734
Свидетельство о публикации №115031508734
Рецензии
Любопытное произведение. И написано очень неплохо.
Но, к сожалению, предпоследний терцет не удался:
Мы отразимся в зеркалах,
Замрём у тебя на устах -
Мы - твой самый жуткий страх.
"замрем у тЕбя на устах" - ударение должно приходиться на первый слог слова, чтобы не сбить ритм, но тогда слово искажается.
"Мы - твой самый жуткий страх" - не хватает одного слога, должно быть 8:
Например, может быть так: "Ведь мы - твой самый жуткий страх"
***
Но взгляд твой жалит пуще стрел.
Ты победишь нас, и тогда
Мы - твои слуги навсегда.
Последняя строка вносит какой-то дисбаланс. Во первых, по отношению ко всему стихотворению, рифма слишком простая: "тогда" - "навсегда". Хотелось бы как-то поизящнее.
Во-вторых, слово "твои" почему-то царапает. Может быть, оно не к месту, хотя вроде бы употребляется в соответствии со смыслом.
***
Вот если бы внести правки, было бы совсем сказочно.
Всего доброго. )))
Ирина Воропаева 15.03.2015 21:01 • Заявить о нарушении
Но, к сожалению, предпоследний терцет не удался:
Мы отразимся в зеркалах,
Замрём у тебя на устах -
Мы - твой самый жуткий страх.
"замрем у тЕбя на устах" - ударение должно приходиться на первый слог слова, чтобы не сбить ритм, но тогда слово искажается.
"Мы - твой самый жуткий страх" - не хватает одного слога, должно быть 8:
Например, может быть так: "Ведь мы - твой самый жуткий страх"
***
Но взгляд твой жалит пуще стрел.
Ты победишь нас, и тогда
Мы - твои слуги навсегда.
Последняя строка вносит какой-то дисбаланс. Во первых, по отношению ко всему стихотворению, рифма слишком простая: "тогда" - "навсегда". Хотелось бы как-то поизящнее.
Во-вторых, слово "твои" почему-то царапает. Может быть, оно не к месту, хотя вроде бы употребляется в соответствии со смыслом.
***
Вот если бы внести правки, было бы совсем сказочно.
Всего доброго. )))
Ирина Воропаева 15.03.2015 21:01 • Заявить о нарушении
Хоть и не сразу, но я всё же решил подправить немного - уж больно мне самому казалось нелепым) Так что спасибо)
Гость Из Тиури 11.05.2018 16:26 Заявить о нарушении
Гость Из Тиури 11.05.2018 16:26 Заявить о нарушении