Очередной срез мыслей. Быт. Думы

Мама… 
Прожившая нелегкую жизнь.
Сиротство. Раннее замужество. Бедная, на грани нищенствования, большая семья…
Большая…  две сестренки в « приданные».  Деверь –  приданное мужа…
Выжили.
Жили. Прожили.
 Многое было. Нелегкое многое.
Восемьдесят три. Одиночество…. Конечно же, одиночество, если нет  орла мужа рядом.
 
Дети…
У детей – свои семьи, свои заботы…

Боль в том, что ощущая одиночество мамочки… ничто не подвластно мне… у меня... иная боль.
---
Но не об этом. Совсем не о боли думать хочу. 
А о том, как можно несколько часов мамочки (хотя бы!)  превратить в счастье.

Я сумела это сделать. Я «выложилась».
Каждый миг этих нескольких часов я постаралась  превратить в праздник для мамочки.

Бросив всё и вся, (кроме Ангелочка своего), посвятила себя… эмоциям мамочки.
Поставила себе цель: осчастливить мамочку.
Да так, чтобы она ощутила всю прелесть дочерней любви.
---

Тактильный контакт.
Боже!
Трудно даже представить себе, где и когда ОНА, эта святая женщина ощутила его в своей жизни.

В одиннадцать лет остаться «круглой» сиротой… 
---

Да, бывало, я чувствовала себя обделенной… лаской…
Бывало…
Но ГДЕ(?), где - ей, мамочке моей научиться этой самой отдачи ласки, если в одиннадцать…, будучи самой старшей, лишилась её…
---

Болтаю. Безудержно болтаю. Обо всём. Обо всем том, что интуиция в сей миг  подсказывает, о том, что ЕЙ, мамочке моей интересно,  что значимо для неё.

Лицо мамочки светлеет… (знать я на верном пути… продолжаю).
 
Тараторю.
«Вызываю»  мамочку на воспоминания, на кривые пути памяти.
На  лучший из тех путей, что было в жизни её.

Удается!
Мама раскрывается…
Теперь говорит мама, мамочка… о многом… обо всём…

…Ох!
Наверное, трудно ощущать себя старой, немощной, ненужной, перед фактом: «прожившей», «отжившей».
И,  слава Богу, что я могу это  понять.  Могу ощутить ДУШУ иную, но родную!
Это – важно!
Важно понять перед тем, как выводы делать: не зря прожил!

Но не все и не всегда это понимают.
Надо внушить мамочке: НЕ ЗРЯ ОНА прожила…
Трудно… дать понять то, что не хотят понимать.
Но – надо!

Я помогу! Я докажу!

Моя дилемма в другом: мать и дочь. Я разрываюсь.
(Бросила к чертям собачьим миссии:  жены, бабушки, свекрови, тещи… и все остальные...)

Ломаю голову свою дурную над и между…  ДОЧЕРЬЮ И МАТЕРЬЮ…
Что? ЧТО  важней?
Её, ей – не знаю!

И! Терзаюсь!
Опять – терзаюсь.
Всё, что смогла я сделать  в этот миг с длиною несколько часов – отдать себя! ПОЛНОСТЬЮ! С лихвой! Мамочке!

Но дочь?!

А… среди… дня…

Мужу я сказала, что он… лучший из ВСЕХ людей!
Брату, - что он всех и всяких мне милей.
Сыну - что царь он мой…

Я снова и вновь  выложилась.

в очередной раз вывернула суть свою и во всем была искренна до последней точки...
Я! ВЕДЬ! ВО ВСЕМ! ДО АТОМА ПОСЛЕДНЕГО ЧЕСТНА И ИСКРЕННА С СОБОЙ(изначально!) и со всеми (затем!), с кем сталкивает меня жизнь…

Опустошенная и счастливая… пишу…  «срез мыслей».

---
Провожаю маму… в одиночество её…
Больно!
Скверно!
Разрываюсь!
Боже!
Я ж… за всех!
Одна!
---
Тискаю, как малое дитя, мамочку свою за щеку…
(Ничто умнее – не придумала сейчас.)
Целую, расцеловываю Ангелочка своего,  дабы ревности её невинной избежать…
Брату- хлопаю я по плечу.
Мужу - подмигиваю… (знак: «пойми!»)
Сыну  говорю: « родной мой! Смотри! Учись! Но…  ты меня сильней обязан быть!»

А КАК ИНАЧЕ!

Надобно(!) в каждом из них поддерживать огонь.
И в каждом из них веру закрепить:  «Жизнь светла, когда  живешь не для себя…»