Стихотворение месяца 25 - Обзор Кати Солдатенко

• Катя Солдатенко http://www.stihi.ru/avtor/kwk06

1. "Ты в крови"
 Общее впечатление: закос фаталити. "Послушайте!", ага?
Тематически ясное. Содержательно , технически нерихтованное.
Под Маяковского, но пресловутая "ёлочка" здесь вряд ли востребована - тексту не хватило жесткости, выверенности, упругости строки. Под Вознесенского, Рождественского, но не случилось, на мой взгляд, проникновенного взгляда на образ лирической героини - немного общих штрихов к портрету. Обилие медицинской, а ближе к финалу и компьютерной терминалогии меня удручало, особенно, когда началось-таки про "души прореху".
"Хоть вяжите: в плоть- стальных иголок!//Укрощайте -вены ждут иглы, дыбятся!" - неоправданный лексический повтор.
Рифмы "дофамина -админа", "гордости-горести" показались сильно простыми.
"Будто копоть//замутила болью реку..."- красивость, невнятность: копоть замутила реку. Болью?!
Кстати, препарат, кажется, допамин? А дофамин- то же самое, по сути, но больше - название гормона.
3/3
---------------

2. "Исполни моё желание"
Такое простое, незамутненное, не отягощенное назидательностью и лаковой кустистостью, как часто бывает с произведениями на тему счастливой семьи.
Очень какое-то женское, несмотря на то, что речь ведется от мужского лица: все эти прелести ( про детей, ромашки и путешествие в Париж - набор чисто дамских представлений о счастье и штампы чистейшей воды). При этом нельзя не отметить особую теплоту интонации, искренность.
4/3
---------

3. "Весенний подглядыш..."
Типичное "девочковое" стихотворение : альбомы-письма, книжки, ручейки-кораблики. Заглавные буквы и многозначительные многоточия.
"Гуляют ручьи"- не убедило; "мальчонка" - искусственно, почему не "мальчишка"?; "Вместо паруса спичкой проткнутый билет" - после "паруса" тире(пропуск сказуемого) и "проткнутый" - очень коряво; рифмы - оставляют желать...
2/2
---------

4. "Ответь мне, Алиса!"
Начнем с того, что внятный намек на Кэрролла, выдвинутый в заглавие, не особо понятен. Стихов, выстроенных на алисовских аллюзиях тьма тьмущая. Здесь к чему зазеркальная девочка? На какую идейную константу работает образ?
И много спорного. Лично для меня. "Кислая мелисса", "терпкое ВАРЕВО, висящее в воздухе", замыленные эпитеты (" прозрачный воздух", "больное воображение", "летнее царство"), "Разве и этих не сыщешь, Алиса?" - кого ищет Алиса?! И скоро ли там славянский коляда придет?
"Схуднул"...
А строка про "Кто-то меж рёбер протяжно заныл…" вообще ужас ужасный.
Финал размыт.
3/2
------------

5. "Муравей и субъективный идеализм".
Местами интересно, местами провально (сбивки ритма, лексические повторы, неоправданные инверсии)
Финал хорош.
4/3
-------------

6. "Чучело"
Длинно. Многословно. Рифмы заезжены до скрежета.
За эмоциональностью - идейно-содержательная пустота и неряшливость исполнения.
2/2
---------

7. "Ко мне зашла одна МысЛя..."
 С заглавия - плохо: использование безграмотной просторечной формулы. Это такой юмористический прием? Матюгаю, житуха, быдло.. Где смеяться?
"Матюгаю" - несуществующая форма; "зови на творчество" - коряво, "И сволочь всякий человек,//Не видно настоящего" и подобное другое - с претензией на поэтскую прямоту и оригинальность. Меж тем, пафосно местами до колик.
2/3
----------

8. "Весенний гобелен"
Просто весенний эскиз. Одуванчиком много - значит, спустившиеся солнцА. Кроме того, причастие требует зависимого слова (обстоятельства места - откуда? Куда?).
Этюды не плетут.
"Ткет" - не надо.
3/3
-------

9. "Новый посад"
Интересна параллель "строящаяся конструкция - растение".
Первая строфа и финальная провалены.
ТросСовых?
"Пестик крыши"- ну, в этом что-то есть))
4/4
---------

10. "Мой Верный"
 Детское и по замыслу, и по исполнению. Искреннее, но очень сырое.
Рифмы примитивные, ошибки и речевые недочеты.
3/3
----------

11. "Вы не спешите выпускать ладонь любимой..."
Виньетка...'Сундучок для романтических штампов: "миг расставаний"( миг один - расставаний много?),"странники любви", "очарованная страна", "неизлечимость любовью", Амуры, сердца...
Почему миг ранимый?
"Не раз зарю" - прочтите это вслух.
Ритм спотыкается.
3/2
---------

12. "Неотправленные письма..."
Письма стопочкой теснятся – неотправленный привет...
Для тебя пишу напрасно, не вложу письмо в конверт.
И останутся признанья вязью строчек на листах,
Где словами целовала, прикасаясь нежно так,

Чтобы чувствовал дыханье, слыша голос, знал всегда:
Мы, стали не разлей вода...
Но опять одни лишь мысли устремляю я к тебе,
Неотправленные письма – не помеха ведь судьбе...

Ниочемное затрепанное сюжетное ядро, частушечная ритмика.
"Где словами целовала, прикасаясь нежно так"(?) - девичий альбом.
Суровое "повязанные крепко," и рядом народно-песенный фразеологизм.
Слова-затычки. Алогизмы. Невнятность лирической интонации.
2/2
-----------

 13. "Время обугленных нитей"
 Замысел  и форма интересны.
Хорошо смотрится название - сильная позиция стихотворения.
Первая фраза, на мой взгляд, слишком громка и пафосна.
 Почему крест "сломанный", в чем дополнительная символика этого библейского образа?
 "Вашему горю над бездной//рот не зашить" - несчитываемо по смысловой наполненности.
 "Сгинете по очерёдности." - грамматическая ошибка. Сгинуть можно по очереди, очередность можно соблюдать.
 Жена у них на всех одна?
 Финал, кмк, недокручен, его бы еще пошлифовать.
 4/4
 -------
 
 14. "Подорожник"
 Хорошее. Этакое  Рассуждение из гербария. По-фетовски созерцательное, с глубокой философской изнанкой.
 "На развилке путей, на краю
подорожником пыльным стою
 и корнями вгрызаюсь в суглинок." - замечательный смысловой узел, четко представляющий читателю идейно-тематический замысел автора.
 4/5
  ------

 15. "Слов не хочется вовсе"
 Тема, собственно говоря, раскрыта.
"как ластиком" - выделяется запятыми (сравнительный оборот). Звучание сомнительное.
 "снежно-хрустальная зима" - пошлый вензель на теле текста.
 щелкнет не "по нОсу", а пО носу - строка обезображена этим "поносом".
 "надежды молчаньем лечу..." - громоздко.
 Имхо, мужское такое получилось стихотворение при лирической героине - женщине.
 5/3
 ------------
 
 16. "Бестактное признание"
 Почему параллели и меридианы опутали Землю напрасно?!  И к чему здесь архаизм "втуне"?
 "отчаюсь" - сомнительная форма.
 Общее впечатление: набор фраз, лишенных внутреннего объединяющего стержня; проблемы с ритмикой, странные попытки экспериментировать со словом (в этом контексте) и какое-то стойкое впечатление неопытности, ученичества, когда автор уже ушел от "розы-морозы", но работать на текстом особо не утруждается. Типа, зато оригинально.
 3/3
 --------
 
 17. "Мой город"
 Тема борьбы уютного прошлого с вероломным настоящим, раскрываемая на материале "гибели", перемены, страдания города, не нова. Помимо урбанистики, автор обозначает и социально заостренную линию ( бомж , отсутствие птиц, уничтожение деревьев), местами слишком толсто( про сок деревьев).
 Но временами все это весьма неубедительно ("Как выдумка шального арлекина ://Голодный бомж - и в блеске витражи.", " А в городе моём лишь отголоски//Воспоминаний детства. Путь закрыт..."- оправдан ли стилистически здесь анжамбеман?; "вспоенным" - очень высокая лексема)
 В общем, видно, что ностальгия. Но непонятно: то ли по траве лирический герой тоскует, то ли по "провинциальному быту", то ли по трамваям.
 3/4
 -----

 18. "Я давно позабыл о геройских поступках..."
Посыл автора предельно понятен. С исполнением сложнее.
Почему "обыватель" и "простой мещанин" оказались в одном ряду однородных членов, да еще и применительно к современности?
 "А, проснувшись, узнать - я с семьёй, не один." - из контекста первой строфы  неясно: это вопрос социального статуса или безопасности.
 "Не хочу собирать чью-то рваную плоть." (резко, натуралистично) и дальше - кокетливое:"И, поверьте, войны мне, уж точно, не надо."
 "Дорожу этой жизнью и сказочным местом." - автор не видит двусмысленности?
 4/3
-------------

19. "З0 ноября в Питере..."
Питерское - это уже подвид жанра. Идея и тема прозрачны.
Породили сомнения "Туман течет, роняя пыль.", "зевнув дворцами", "Спит град Петра с его птенцами, а я один иду к нему."( к кому идет лирический герой?),"Ушел, прочтя молитву, вечер, и осень кончила свой век." -  несогласование времен в сравнении с др. глаголами текста),"В разрыве туч зажгутся свечи"- клише)
Финал довольно яркий, с юмористическим оттенком (автору решать , насколько этот оттенок уместен в общем цветовом решении текста).
 "Приговоренный к высшей вере, и высшей меры не боясь,
 Спас-на-крови пространство мерит, девятиглавием светясь."- шикарно!
 5/4