проза

  Ставлю на паузу электронный проигрыватель. Окончательно опостылели тщательно оцифрованные искусственные звуки. Накидываю помятый халат, судорожно проталкивая руку в вывернутый наизнанку рукав, тороплюсь выйти на крыльцо. Там сырая прохлада приятно пробирает свежестью от ног до самых внутренностей. Ловлю себя на мысли, что промозглая погода придает мне жизненные силы. Всё не так, как у всех. Не хочу, но задумываюсь: почему на солнце у меня всегда раскалывается голова?. Солнце и суета повседневности, похоже, синонимы. Солнце не дает возможности поднять голову и устремить взгляд к небу... Слепит. Слепит не только глаза, но и творческое душевное начало, подавляет тонкие чувства своей жизнеутверждающей активностью. Ну, да Бог с ним, с солнцем!
  Сейчас пасмурно... Небо насупилось свинцовой отёчностью, обрюзгло и вот вот разрыдается ночным дождиком. Закуриваю и загадываю для себя, что дождь начнется до того, как я затушу окурок. Не без удовлетворения отмечаю - угадал! Капли начали срываться после третьей затяжки..Первые капельки прибивают придорожную пыль, слёту врезаясь в заскорузлые куски слежавшейся грязи...
Серебристые косые полоски дождя летят все чаще и чаще, наполняя атмосферу запахом сырости и растворяющейся почвы. Глядя на то, как в неровностях начинают собираться мелкие лужицы, закуриваю вторую подряд сигарету и с большим трудом воздерживаюсь, чтобы не выйти из под навеса крыльца и не подставить лицо навстречу влажному  ветру. Нет - нет.. не сейчас.. не сегодня. Нынче явно не время для безрассудства. Завтра начинается очередная горячая рабочая неделя, и к ней нужно подходить во всеоружии. Никаких сантиментов и иллюзорности, иначе не избежать бессонной  ночи и тревожного пробуждения. Собственно, как всегда... Благоразумие в своем постоянстве вводит человека в состояние беспристрастного часового механизма. Поэтому я не люблю утро и не люблю просыпаться, мне хорошо в моих черно-белых снах.
  Многозвучие какой-то непонятной мелодии, едва слышимой из приглушенного мобильного телефона, заставляет разлепить тяжелые веки. В кромешной темноте задернутых штор докучливо помигивает подсветка будильника.
Прислушиваюсь... А ведь когда-то мне эта мелодия, отдаленно напоминающая "Размышление"  Массне,  доставляла положительные эмоции... Помнится, так уже было в детстве, когда мне мама подарила часы с будильником, звучащим бархатистой полифонией по принципу старинной  музыкальной шкатулки.  Первые несколько  вечеров я буквально заслушивался умиротворяющей мелодией "степь да степь кругом", поворачивая ключик заводки  снова и снова, чтобы музыка не прекращалась. Но по прошествии всего недели она приелась и уже не вызывала ничего, кроме раздражения и желания избавиться от этого подарка... Только одухотворяющая материнская любовь и то чувство детского восторга и радости, которым наполнился неодушевленный предмет,  остановили от необдуманного разрушительного движения. Помню, как нестерпимой жалостью к безжизненной механической вещице, словно живому организму, неожиданно защемило в детском сердце...
...Более бесполезных первых утренних воспоминаний, переживаний и ассоциаций даже представить себе трудно. Тянусь, рукой к телефону, чтобы поскорее заткнуть его назойливые трели и еще немного понежиться под одеялом, прислушиваясь к песнопению ветра в оконных щелях и пустотах вентиляционных шахт. Невольно благодарю время, что оно не торопится с рассветом.
Меланхолия... Это еще один важный элемент, составляющий мою мозаику, которая изводит невозможностью приспосабливаться к раздражителям, преследующим человека-добытчика в условиях конкурентной среды. Именно она делает меня интровертом, замкнутым в собственном мире... именно она заставляет сегодня подняться с кровати  лишь для того, чтобы наглухо закупорить окно,  отрезая собственное  жизненное пространство от беспокойного уличного гула. Оставаясь один в тишине, испытываю неимоверное удовлетворение и облегчение, совершенно не заботясь о том, с каким чувством тревоги потом буду просматривать пропущенные вызовы. Пусть это будет потом...
  Иногда терзаю себя самокритичными разборками о том, что так я всю свою жизнь отложил на потом в поисках какой-то химеры самовыражения и самопознания. Это познание эгоистично, потому что не приносит пользы никому, а близким еще и доставляет определенные страдания моею отрешенностью, невольной отстранённостью от их проблем и чаяний... Остается лишь тешить себя мыслью, что размышления, как и молитва приносят неосязаемую и незримую пользу, которую способны сиюминутно воспринять только наделённые тонкой духовной организацией люди. К сожалению, к их мнению мне сегодня нет никакого дела.. Осталась лишь созерцательность стороннего наблюдателя за окружающей жизнью - и это последняя мудрость на которую я остался способен... Похоже, именно за это горделивое безразличие всё больше становлюсь неприятен сам себе. Вот где кроется причина моей замкнутости в застенках  совести и отрешённости от внешнего мира со всеми его атрибутами мнимой благости...