Таки Одессея!

(книга)

АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН

Таки Одессея!

(одесские хохмы)

Москва
2015

УДК 821.161.1
ББК 84(2Рос=Рус)6
Т 90

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник, автор и составитель более шестидесяти книг стихов, прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,    победитель конкурса «Всенародная поэзия России», лауреат   премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова, В.В.Маяковского, О.Э. Мандельштама и др., член Союза писателей России. Многие произведения автора переводились на другие языки и положены на музыку. Постоянный ведущий литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года» в Библиотеке украинской литературы в Москве. Проживает в Подмосковье.

Знаменитый замечательный одесский юмор – несомненный удачный, благородный, благодатный и благодарный симбиоз тончайшего еврейского и богатейшего смачного и щедрого украинского юмора, счастливое слияние и сочетание двух народных словесных культур. Чтобы познакомиться с ним и полностью насладиться, вовсе не обязательно читать и слушать только знаменитых классических профессиональных одесских юмористов, сатириков, писателей и артистов – достаточно пройтись, побродить по улицам Одессы, посидеть в парке, заглянуть в дворики, побывать на базаре, на пляже, посидеть в кафе, пожить хотя бы один день в этой общепризнанной столице и эпицентре остроумия. И слушать-слушать одесситов – этот неиссякаемый весёлый источник, бурный фонтан живого вибрирующего виртуозного одесского юмора и бесконечно глубокой и высокой народной мудрости! В книге предлагаются отдельные избранные образцы одесского юмора, собранные составителем из разных источников и частично переведенные с украинского, идиша, иврита и других языков.

ISBN 978-5-00014-116-8

© Туссейн А.И., 2015
© Издательство «Городская организация Союза писателей», 2015

О СОСТАВИТЕЛЕ/ПЕРЕВОДЧИКЕ
РОДИЛСЯ – все ещё в процессе
РОДИНА –  по крови – Украина, по принадлежности – СССР, по духу – Россия,
по мировоззрению – Земля
НАЦИОНАЛЬНОСТЬ – хохол русско-швейцарского розлива
РОДНОЙ ЯЗЫК – видимо, тот, на котором думаешь и пишешь сокровенное, тогда – русский, но по крови и по чему-то еще более высокому и глубокому, если не глубинному – украинский, хотя я им, конечно, не так владею, как русским, во всяком случае, не так много пишу на нем (ну, и, слава богу! – наверное, облегченно вздохнет мой украинский земляк-читатель), но зато всей душой улавливаю и воспринимаю всю его тончайшую мелодичность и нежную напевность, нутром чувствую каждое его словэчко… Третий  мой родной (троюродный?) язык по линии отца – французский. Для меня он скорее иностранный, хотя и один из любимых и приоритетных. Дедушку-франкофона я не застал, а отец предпочитал немецкий.
ОБРАЗОВАНИЕ – разного уровня и законченности музыкальное, техническое, лингвистическое, филологическое, экономическое и юридическое; весьма  начальное, явно незаконченное и, добавим по Линкольну, совершенно недостаточное житейское
СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ – в очень интересном положении
СЕМЬЯ – все люди на свете, и хорошие и не очень, как в любой семье
ДЕТИ – в основном слова, звуки и растения
ОСНОВНОЙ ИСТОЧНИК дохода –  слова и звуки
ЛЮБИМЫЙ КОНЕК – ставить всё на кон
ДРУЗЬЯ – и Вы, если Вас станет
ВРАГИ – см. ДРУЗЬЯ
УЧИТЕЛЯ – все, без исключения, встречаемые или читаемые мною люди
ОСНОВНОЕ УВЛЕЧЕНИЕ – все, что влечет, завлекает, привлекает и увлекает, а влечет практически все привлекательное, особенно, вот как сейчас, тавтология, каламбуры и пр.
УЧАСТВОВАЛ ЛИ…? – весьма безучастно
БЫВАЛ ЛИ…? – побывал, однако. Но мне уже легче сказать, где я не был
ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ – в дипломе английский и арабский, но в течение  нескольких десятков лет активно интересуюсь, изучаю, исследую и сопоставляю несколько десятков других языков, так что в весьма разной степени и гутарю-бякаю, и размовляю, и болтаю-балакаю, и спикаю, и шпрехаю, и парлякаю и вообще даже при всей своей прирожденной, природной и приобретенной тупости кое-как и кое-что кумекаю. В круг моих интересов входят древне- и новогреческий, практически все славянские, латинские или романские (плюс эсперанто и, конечно, латынь), германские (в частности, скандинавская подгруппа) языки, несколько семитских, тюркских и иранских языков, китайский и японский,  хотя самый любимый, помимо музыки, и самый трудный для меня язык – это язык молчания, которым порой так трудно владеть (о чем отчасти, вероятно, и свидетельствует эта книга и другие мои сочинения)
САМОЕ ЛЮБИМОЕ – тот, кого, и то, что любишь, в данный момент
ГЛАВНОЕ В ЖИЗНИ - жизнь
УМЕР – см. РОДИЛСЯ
СОСТАВИТЕЛЬ/ПЕРЕВОДЧИК

Посвящается моим друзьям,
знакомым и пока ещё незнакомым одесситам

А знаете ли вы, что такое Одесса?
Нет, вы не знаете, что такое Одесса!
Л.Утесов

Одесса – это не просто город,
Одесса – это точка зрения.
А.Хайт

В Одессе – не до политики,
здесь свои экономические проблемы!

Чтобы отыскать путаницу,
следует уехать куда-нибудь подальше, хотя бы в... Одессу.
И.Эренбург

Конечно, Москва – первый город.
Но ведь и Одесса не второй!

Одесса — это не совсем город…
Это улыбка Бога.

На вид вам лет тридцать.
Что же вы делали эти тридцать лет,
что не видели Одессы?!
А.Аверченко

Порадовавшись тому, как многочисленные кандидаты перед выборами рьяно взялись строить детские площадки, красить подъезды и чинить крыши, одесситы решили переизбирать мэра и местные советы каждые три месяца.

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётка с какими-то щенками.
На вопрос, какая порода, отвечает:
- Породы «мама – пудель, папа – подлец»!

ГДЕ-ТО В ОДЕССЕ…
- Вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине таки всё равно, лишь бы да!

Из подслушанного в Одессе. Одна торговка говорит другой:
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая заинтересованно:
- И что же он хотел?
- Ой, да кому ты нужна?! Иди, заплати за весы.

Одесский вокзал.
- Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска!
Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить
пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Гостеприимство по-одесски:
Вам чай без какого-варенья?

В Одессе обижаются на всю оставшуюся жизнь...
и приходят через неделю в гости...

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всём белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и – падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Вы ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!

Старый одессит бредёт по городу. Видит на заборе надпись: «ЮЩЕНКО ТАК!»
Говорит сам себе: «Таки в первый раз вижу, шобы слово «ПОЦ» писали с тремя ошибками!»

Говорят, в Одессе открылся новый магазин похоронных принадлежностей
“Shop ты сдох!“

В Одессе:
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
-Тю! Так, я ж за неё и спрашиваю!

Одесса. Перед Новым годом, естественно, сначала провожают старый и встречают
Новый год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается
из поездки водитель, его останавливают гаишники. Проверки документов, то-сё…
- Дыхните (дыхнул).
- Вы же ничего не пили!
- Ну да.
- Напрасно. А у нас новогодние скидки…

В одесском трамвае:
- Ну, шо вы таки на меня кашляете?
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

В Одессе на перекрёстке останавливаются «Жигули».
Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины!
- Да вы чё, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

У одесской дамы в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий… Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них её спрашивает: «Соня, ты почему так долго не отвечала!» Та ей: «Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира!»

На одесском Привозе:
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник…

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Здрасте! А куда?

Одесса. Во дворе:
- Боря! Не бей Сёму, вспотеешь.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра непрерывно бьют в колокола.
- И чего они звонят целый день?
- Наверное, дозвониться не могут.

ПОЕЗД ИДЁТ В ОДЕССУ
Поезд идёт в Одессу.
В купе сидит какой-то мужчина и еврей.
Прошло какое-то время.
Поезд идёт в Одессу.
Вдруг еврей спрашивает соседа:
- Скажите, пожалуйста, вы едете в Одессу?
- Да, в Одессу.
Ещё прошло какое-то время.
Поезд идёт в Одессу.
Еврей смотрит подозрительно на соседа и говорит:
- Послушайте. Я вас спросил, едете ли вы в Одессу, и вы мне ответили, что едете в Одессу. Но вы ведь сказали мне, что едете в Одессу, чтобы я подумал, что вы не едете
в Одессу. Но на самом же деле вы ведь едете в Одессу.
Так зачем же вы врёте?!

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете – «не считая вас»?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
«Ша! Все притихли! Идёт операция!»

На вокзале:
- Граждане отъезжающие!
Взвешиваемся, взвешиваемся на память об Одессе…

Одесса. Привоз. Много людей, все суетятся, бегут мимо друг друга. Перед самым выходом стоит дама бальзаковского возраста, а за ней парень лет 20-25, который
двигает впереди себя тележку с разным барахлом и при этом кричит… Согласитесь,
что практически на всех рынках и базарах такие люди кричат что-нибудь типа: «Посторонись!» или «Осторожно!». А этот изрёк: «Мамочка! Отойдите в сторону,
оно же давит!»

В одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб вы так доехали,
как прокомпостировали свои талоны!»

Одесса. Рынок.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм – влезет.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Внимание домовладельцев загаженных домов!
В апреле будет проверка из Одесгаза.

Одесса – единственный город,
где на вопрос: «Где здесь туалет?»,
вас могут спросить: «А зачем вам?»

Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..

Одесса. Привоз. Покупатель:
- Почём ваш напильник?
Продавец:
- Это рашпиль.
- Ну, хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за этот ржавый кусок железа?

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? – стряхивая с себя пену, вопит мужик.
Второй, присмотревшись:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
- И что с того, если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой обливать?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра непрерывно бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Наверное, дозвониться не могут.

Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре. Годунов:
- Азохен вей, бояре! Шо-то я Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр хлопает в ладоши и кричит:
- Моня, не «среди тут», а «между здесь»! Это будет хоть немножечко по-русски!

На саммит в Москву не приехал представитель Африки. Из Белого дома телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр!». Через два часа из Одессы приходит ответ: «Рабинович выкрашен. Сохнет».

Одесские семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю – давай разведёмся! У меня уже больше нет сил так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь…

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки,
значит, он играет на фортепьяно.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы…

Идёт мужик, напевает:
- Ах, Одесса, жемчужина у моря. Ах, Одесса, ты знала много горя…
Останавливается, осматривается вокруг и говорит:
- А тут ещё мы приехали…

Одесский банкир обращается к своему секретарю:
- Зяма, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
- Пятьсот долларов… - медлит Зяма. – И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
- Вот тебе ещё двести.
- Так вы считаете, что семисот долларов вполне  достаточно?
- Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Зяма прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
- Простите, а что такое таксы?

Мужчина, я всё понимаю – вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы – бедные евреи…

Дочь:
- Мама, я, кажется, выхожу замуж!
Мама:
- Боже, я так и знала! Где этот поддонок?!

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

 Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Бабушка-а-а, мне скучно-о-о!..
- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыть Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

В старой одесской школе:
- Господин учитель,-спрашивает ученик,-какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик,- спрашивает учитель.- А какой размер обуви носит твой папа?
- Сорок третий.
- А твоя мама?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

Стоит старый одессит на ипподроме!
- Да разве это лошади?
- Разве это лошади?!
Это же б...!-вот у моего дяди в Киеве были б...- ВОТ ЭТО ЛОШАДИ!

Идеальный муж по-одесски: слепой,глухонемой капитан дальнего плавания.

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовску…

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж…, вы уже на Дегибасовской!
               
Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну, хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик, как же ты вырос!!!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, cамолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
      
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну,бля, попал!"- решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречу судьбе. Тут слышит препротивный скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьет старика по роже! "Ха-а-а!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызг лицо и кричит: "Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!".

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять- украинцев,
  остальные восемьдесят- местное население.

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора.
Раввин с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: «Не пожелай жены ближнего своего».

Разговор двух соседок в Одессе:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру…
- О! Так я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!..

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

На одесском Привозе появились пиратские диски с записями допросов Юлии Тимошенко.
От лицензионных они отличаются только тем, что их не прерывает реклама.

Еврея останавливает одесский фраер:
- Ну, ты, жидовская морда, а ну скажи, сколько сейчас времени?
- Посмотри на мои часы, они у меня в кармане.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как ты увидел, что я еврей?

В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- С чего вы взяли, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущённый ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: идёмте со мной!
Я покажу, где почта!

Встречаются два одессита:
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку
за мой счёт?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет!

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Присудили обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: «мадам» - мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: извините, мадам!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе.
  Может, стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дурёха! Пусть он продолжает так думать.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, здесь, напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так. А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

- Молодой человек, вы на мне лежите уже пятую остановку!
- Ну а что я сделаю?
- Ну, делайте же хоть что-нибудь!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?
- Не ори! Я тебя вижу в трёх местах…

В автобусе. Бабушка – парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
Он:
- Я не девочка!
Она:
- Нашла чем гордиться!..

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?..

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тётка стоит на платформе
вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
- Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!..

Пенсионеры в одесском парке.
- Я уже двенадцать лет импотент.
- Я – восемь.
- А я (стучит согнутым пальцем по скамейке), чтоб не сглазить, всего три года!

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
 - Скажите, что это за станция ?
 - Одесса.
 - А почему так долго стоим ?
 - Паровоз меняют.
 - И на что меняют ?
 - Как на что ? Паровоз на паровоз.
 - Hу, что ви, тогда это не Одесса.

- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет  часовую мастеpскую.
 Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со  своей пpосьбой. Ему отвечают:
 - Мы часы не pемонтиpуем.
 - А что же Вы делаете ?
 - Обpезание.
 - Почему же у Вас над входом часы висят ?
 - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на  палубе корабля капитану:
 - Капитан, тебе помощник нужен ?
 - У меня есть уже помощник.
 - А боцман ?
 - Боцман тоже есть.
 - А матрос ?
 - И матрос не нужен.
 - А грузчик ?
 - Нет.
 - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !
 
К одеccитy подходит пpиезжий:
 - Извините, Вы не знаете, где Деpибаcовcкая ?
 - Я ?! Я не знаю, где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х… !
 Видали - я не знаю, где Деpибаcовcкая !

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона  и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший  удар по лицу.
 Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
 - Ты что это серьезно ?
 - Да.
 - А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир  выходят две соседки.
 Одна другой говорит:
 - Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
 доктор !
 - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
 уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
 
В очереди в Одессе:
- Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так!.. Вы же не хотите стать папой?..

Выходя из здания одесского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело? Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, но таки теперь-то уж я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Заходит пассажир в купе, там уже сидит другой человек.
- Знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизёр и предсказатель Вольф Мессинг.
- Правда? Ну тогда попробуйте отгадать, куда я еду. Я заплачу вам 100 долларов.
Гипнозитёр внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достаёт кошелёк, вынимает 200 долларов и протягивает их Мессингу.
- Почему 200?!  - восклицает тот.
- За отличную идею!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Одессит встречает приятеля, держащегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- Да, но у зубного не было сдачи…

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа
более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.

- Ой, что вы знаете… Это такая богатая женщина, такая богатая…
   Вы бы видели, какой ковёр она хотела купить!

- Мартини в полуторалитровых бутылках!
- Коньяк «Хеннеси» в тетрапакетах!
- Красная икра поштучно!..
- Ну, здравствуй, Одесса!!!

- Нет, ви слышите, как пахнут эти духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, что ли?!

Недавно встретил в общественном туалете своего школьного товарища,
тоже одессита,которого не видел много лет, и радостно воскликнул:
- Какими судьбами?! В.Хайт

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд – «Шестисотый Мерседес», а в нём сидит Изя. Правый – «Пежо», в нём сидит Мойша. У обочины – Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет…
- Это надо отметить! Идёмте в «Мулен Руж»! И немедленно!
Абрам сокрушённо:
- Боюсь, у меня на кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь!

- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня все хочете! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить? И чо?
- Та ничо… Сидим с тобой, как два идиота… Ты без платья, я без секса!

- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…
- А Лена как?
- Лена – это я. Жора выглядит ещё хуже…

В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её визитом, боясь шумихи об антисемитизме,
начальник вызвал к себе в кабинет бухгалтера Иванова и сказал:
- Иванов, дабы пресечь все разговоры о притеснении евреев у нас на фирме,
я назначаю вас Рабиновичем.
Через час делегация правозащитников, расположившись в директорском кабинете,
сразу же поинтересовалась, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора и говорит секретарше:
- Леночка, пригласите ко мне в кабинет Рабиновича!.. Как уехал?!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Одесская маркиза подзывает прислугу:
- Сходи в мясную лавку и посмотри, есть ли у рубщика Рабиновича телячьи ноги.
Прислуга вскоре возвращается.
- Ну что?
- Простите, но я ничего не увидела. У него на ногах сапоги…

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, помогите, у меня кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок лет, вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Нет.
- А в шестьдесят?
- И в шестьдесят нет.
- Когда ж вам кашлять, если не теперь?

Одесский страховой агент решил креститься. Битый час не выходил он от священника. Наконец, вытирая пот со лба, появляется в дверях.
- Ну как, - спрашивает друг, - совершил таинство крещения?
- Нет, зато я таки уговорил его застраховаться от наводнения!

В одесской гостинице гость обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня!
  Вы что, за такую цену хотели иметь в постели Джулию Робертс?!

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

Идёт Рабинович по привозу, смотрит за прилавком стоит прилично одетый мужчина,
а перед ним картонная коробка с надписью: «один совет – 50 гривен».
Рабинович подходит, спрашивает:
- Посоветуйте, какие документы необходимо предоставить в ОВИР для получения разрешения на выезд в Израиль? И сколько займёт времени оформление визы?
Внимательно выслушав ответ, он забрал из коробки 100 гривен и удалился…

Зяма и Моня сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Моня пишет письмо. Вдруг он поднимает голову и спрашивает:
- Как пишетсяф слово «девка» - через «в» или через «ф»?
Зяма долго думает и, наконец, признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу коротко и ясно: «мадам»…

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы.
Как её звали?..  Не знаете? А ведь её звали совсем как вас!
- Елена Рабинович, да?..

Одесса. Район морского порта. Подходят гопники:
- Стоять! Снимай обувь!
- Вы кто, скинхеды?
- Это у вас в Москве скинхеды, а у нас в Одессе – скинь кеды! Снимай давай!!!
КВН, «Парни с запада», Краснодон

Телеграмма:
«Одесса – Бруклин:
Срочно переведи
деньги!
Ответная телеграмма:
«Бруклин – Одесса:
money».

В Одессе у заботливой мамочки сын пьёт, курит, ругается матом,
но всегда с шарфиком на шее и в шапочке!

ДВА НЕЕВРЕЯ
Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашёл испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?». А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!».

На Привозе:
- Вы имеете что мне сказать?
Именно так в Одессе зародилась грамматическая стилистика английского языка.

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Цеперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- Боюсь, до этого, мадам, вы не доживёте!

Два одессита разговаривают:
- Эти американцы совсем с ума сошли, совсем помешались на своём здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит её, как заниматься безопасным сексом.
- А это как? – спрашивает второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она – в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо – Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?!

Приезжий в Одессе останавливает таксиста:
- Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- Прошу. Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сразу не сказал?
- А я думал, вы с шиком хотите…

Две одесситки:
- Роза, как вам нравится моё новое платье?
- Извините, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Надпись на асфальте у одесского роддома:
«Сарочка, спасибо за сына! Только когда этот 25-летний оболтус слезет,
наконец, с моей шеи?!»

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Понятно… Суд приговаривает вас к шести сутками тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а тут вдруг вскакивает её муж и кричит:
- Ваша честь, это не всё! Ещё она украла банку зелёного горошка!

В одесском цирке приехавший фокусник с детским недоумением извлёк
из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

Одесский дворник:
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире,
а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне
заниматься наглядной агитацией…

Только в одесском оперном театре сторож, когда матерится, попадает в ноты.
КВН, «Одесские мансы», Одесса

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Лондон – коллекция Гуччи!
- Париж – коллекция Версаче!
- Одесса – делаем из Гуччи Версаче.
КВН, «Голосеево», Киев

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!

САМОУЧИТЕЛЬ ПОЛУЖИВОГО ОДЕССКОГО ЯЗЫКА
Фрагмент рукописи

Боршть – национальное одесское блюдо.
- Вы знаете, шё такое боршть – это регата, это флотилия в одной тарелке:
дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира, капустные
яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям… (А. Грабовский «Осколки»)

Дуля - фига
- Ты будешь пустой через того жильца… Ты на этом заработаешь дулю с маком –
и всё. (К. Паустовский «Мопассанов я вам гарантирую»)

Же – усилительная частица.
- Ой, месье Бабель, - сказал он, качая головой. – Вы же сын такого известного папаши! Ваша мама была же красавца! (К. Паустовский «Рассказы о Бабеле»)

Жлоб – некультурный, хам, деревенщина, «амбал».
Когда Жора произнёс его имя, баба Маня скривилась:
- Ай, он жлоб!
- Во-первых, вы не правы – он выписывает «Мурзилку»…

За – о, по, чем.
Встреча студентов с К. Симоновым.
- А что вы расскажете за Маяковского?
- Не знаю, я не одессит.

Занять – одолжить.
- Циперович, займите сто рублей?
- Хорошо, а у кого?

Иметь счастье – иметь возможность.
В трамвае женщина толкает какого-то старичка.
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.

Иметь бледный вид – бояться, плохо себя чувствовать, плохо выглядеть.
Моряк в Москве имеет бледный вид.
Его шатает, словно стебель на бульваре…

Кибитки красить – спецзадание, на которое отправляется надоевший или
неприятный человек вам человек.
- Боря, иди красить кибитки, ты меня устал своей волнующей ревностью.
(Разговор в трамвае)

Моду брать – придумывать и делать что-либо не самое лучшее.
- Хулиганская морда, - прокричал он, увидя гостя, - бандит, чтоб земля тебя
выбросила! Хорошую моду себе взял – убивать живых людей…
(И. Бабель «Как это делалось в Одессе»)

Один в Одессе – оригинальный лучший.
- Ну как тебе мой новый галстук?
- Один в Одессе!

Чиканутый – чокнутый, слегка не в себе.
- Этот Миша – он какой-то чиканутый, у себя дома живого Ленина держит.
(Разговор в трамвае, истинный смысл которого до сих пор остаётся тайной)

Штымп – человек, кадр, персона.
Некторое время в Одессе процесс деторождения назывался «штымповкой».

Я вас умоляю – было бы о чём говорить.
- А мой младший женился недавно.
- И что? Красивая девочка?
- Ой, я вас умоляю… А.Стецюченко, А.Осташко               
P.S. Обилие украинизмов, приведенных здесь и в других одесских хохмах (кстати, «хохма» на семитских языках изначально означает «мудрость») и жаргоне, подтверждает весьма удачный весёлый симбиоз украинского и еврейского фольклора, составляющего так называемый «одесский» юмор. А.Т.

- Я приехала в Израиль ради детей, и они таки теперь счастливы.
- Вы живёте вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

Одесса.
- Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю.

В одесском дворе печально кричит человек: «Старьё берём. Старьё берём…»
Из окна седьмого этажа высовывается пожилая дама и тоже кричит:
- Эй, старьевщик! Идите сюда!
- Есть дело?
- Есть дело.
Задыхаясь и хватаясь за сердце, старик взбирается пешком по лестнице,
и дама говорит внуку:
- Вот, Монечка, если ты не будешь кушать кашку, этот дядя тебя заберёт!..

Одна  женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела
у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не трогает…
- Так это ж кулаком!

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: «синтетика»?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!..

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
В-третьих, - зима.

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Гражданская война. Одесское кафе.
- Слушайте, вы знаете печальную новость? Большевики в Курске
расстреляли Циперовича!
- Да что вы говорите?! Боже, какой ужас, какой ужас!
- Слушайте, только вы потише говорите, а то Циперович сидит сзади меня.
Он ещё сам ничего не знает…

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на ж…, вы уже на Дегибасовской!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!

Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . .Ми на пятнадцать долларов обожралисъ. . . .Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . .Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . .
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает. . . . Мы туда не ходим…

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток…
- Не понимаю, а причем тут я?!
- Вы меня не дослушали - и ****ей тоже.

ТРИ ПО ДВЕСТИ
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сарру.
- Сарра занята.
- Я подожду.
Через час Сарра освободилась, покувыркалась с Изей часок. Изя достаёт 200 долларов
и отдаёт Сарре.
- Зачем так много, боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день то же самое, после постели Сарра опять:
- Зачем так много, боже ж мой?
- Что вы, что вы, всё в порядке, это ваша тётя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Из газеты: «Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром жизни. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист – его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах…»

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивлённый вопрос:
- И вы думаете, это от большого ума?

Два одессита в тюрьме:
- Сёма, закрой форточку – на улице холодно.
- Ты думаешь, если я её закрою, на улице станет теплее?

Одесскому еврею-портному клиент заказал брюки. Пришёл в назначенный срок – не готово. Через неделю – не готово. Только через месяц портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целый месяц!
- Таки вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

1918 год. Одесса. В дверь квартиры требовательно стучат. Женщина открывает – на пороге стоят два красноармейца.
- Мы у вас в окне поставим пулемёт!
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!..

На одной из одесских площадей толпится народ.
- Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что-нибудь случилось?
- Ничего, - отвечает ему кто-то.
- А с чего ж такая толпа?
- Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Приходит мужик в ЖЭК устраиваться на работу.
- Вам сантехники нужны?
- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.
- Вы понимаете, я не умею писать…
- Как же так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать – приходите.
Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.
- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.
- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.

- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть,
а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

30-е годы. Одесса.
- Мотя, ты слышал, вчера Барселону взяли?
- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?
- Это город.
- Как, уже берут целыми городами?

- Ну, и шо там пишет тётя Соня с Брайтон-Бич?
- Да у них там почти всё, как и у нас, в Одессе.
- Это как?
- Всё, что тебе нужно, ты можешь купить только за баксы.

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чём тут возраст?!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребёнком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живёт водолаз Жора?

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин лёгкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика питерского радио на реплику одесского:
- Просим воздержаться от намёков…

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – всё». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».

Одесса конца 1980-х годов. Жена что-то готовит на кухне, муж колет во дворе дрова. Вдруг раздаётся пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, пушка стреляла! Что, мясо привезли?
- Да нет, начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, в первый раз не попали?

Одессит переходит государственную границу. Из кустов раздаётся крик:
- Стой! Кто идёт!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто не идёт!

В Одессе посреди ночи в дом вламываются два налётчика – большой и маленький.
Большой:
- Будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Большой:
- Будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Большой:
- Я сказал, будем насиловать и грабить!
Маленький:
- Нет, только грабить!
Женский голос из темноты:
- А тебя, недомерок, вообще не спрашивают!

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает обшарпанную дверь с висящими над входом большими часами.
Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А шо, по-вашему, мы должны повесить?

Одного одессита спросили, как назвать ребёнка, у которого папа – еврей, мама – русская.
Он подумал и предложил:
- Изяслав.

Рубрика «Письма читателей» в газете «Одесская жизнь»:
«Я совсем недавно снова пережил 8 Марта!
Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации от государства?»

Приходит мужик на главпочтамт отправить телеграмму, взял бланк, пишет:
«Одесса, г-ну Рабиновичу. Глубокоуважаемый г-н Рабинович, в соответствии с приложением к Договору за номером таким-то от такого-то числа, вы задолжали нашей фирме двадцать одну тысячу пятьсот рублей…».
Телефонистка заглядывает ему через плечо и говорит:
- Послушайте, вы же неправильно пишете, вам эта телеграмма влетит в копеечку!
Мужик:
- А как надо?
Телеграфистка:
- Пишите: «Одесса, Рабиновичу. Ну??!»

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер удивлённо:
- А вас что, таки кассир брил?

Посреди улицы разговаривают два одессита.
К ним подходит третий. Долго молча слушает,
затем резко поворачивается и, уходя, говорит:
- Ах, не морочьте мне голову…

На дверях аудитории в Одесском университете висит объявление о теме лекции: «Сюрпризы в акушерстве».
Внизу кто-то карандашом приписал:
«Жил-был у бабушки серенький козлик…»

В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойше решил на время «уступить» ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойше дал согласие. Но сам для контроля улёгся под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо…
- Нет, Мойше, во второй раз я власть обманывать не стану!

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
— Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на…
Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А ви шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Никсон подарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогой ткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрасный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!
 
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
— Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
— Потому что после этого таки придётся долго сидеть. . .

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», — раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
 
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

— Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую.
— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?
— Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?
— Роза.
— Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, — обращается Сёма к своей супруге, — а как зовут моего доктора?
 
-Вас уже оперировали? - спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи долларов.
-Я имею в виду, что у Вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
-Плата слишком высокая.

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень — «лучшее», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб вы так жили!

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора
Одесского морского пароходства!

А вы разве не знали, что все покушения на высокопоставленных лиц готовят в Одессе,
на Малой Арнаутской улице?

Дама подаёт одесскому нищему одну гривну и говорит:
- Могли бы таки и поблагодарить!
Нищий:
- Вы что, не видите, что я глухонемой?
И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?!

В одесском магазине покупательница спрашивает у еврея-продавца:
- Вот вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано «синтетика»…
- Бирка для моли, мадам!

Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён.
На сцену выбегает оруженосец и кричит:
- Боевые кони поднимаются на дыбы!
Рабинович восхищённо:
- Вот она – настоящая рыцарская речь! Сегодня бы сказали по-простому:
«На Привозе конина дорожает!»
В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Приступая к лекции об одесском языке, этом восьмом чуде в свете,
мы прежде всего должны определить, что такое язык.
«Язык дан человеку, чтобы скрывать свои мысли», - говорят дипломаты.
«Язык дан человеку, чтобы говорить глупости», - утверждают философы.
Мы не знаем, как был создан одесский язык, но в нём вы найдёте по кусочку любого языка. Это даже не язык, это винегрет из языка. Северяне, приезжая в Одессу, утверждают, будто одесситы говорят на каком-то «китайском языке». Тут чего хочешь, того и просишь. И мы удивляемся, как ни один предприимчивый издатель не выпустил до сих пор в свет «самоучителя одесского языка» на пользу приезжим.

- Советую вам познакомиться с месье Игрек: он всегда готов занять денег!
- Позвольте! Но что же тут хорошего? Человек, который занимает деньги!
- Как! Человек, который занимает деньги, это такой милый, любезный!
- Ничего не вижу в этом ни милого, ни любезного.
- Это такой почтенный человек. Его за это любит и уважает весь город.
 Но при первой же попытке «занять» вы поймёте ошибку. В Одессе «занять» - значит дать взаймы.
  «Я занял ему сто рублей».

- Месье не скучает за театром?
- Зачем же я должен скучать непременно за театром? Я скучаю дома.
 Вы удивлены, потому что за театром в Одессе находится «Северная» гостиница, где далеко не скучают.
 На одесском воляпюке скучают обязательно «за чем-нибудь». Публика скучает «за театром», продавцы «за покупателями», жёны скучают «за мужьями».

 А чудное одесское выражение «говорить за кого-нибудь»!
 Вы будете страшно удивлены, когда услышите, что:
- Месье прокурор чудно говорил за этого мошенника.
На одесском языке не существует предлога «о». Здесь не говорят «о чём-нибудь», здесь говорят «за что-нибудь».
- Ах, я ужасно смеялась с него!
- Как?!
- Я смеялась с него. Что же тут удивительного? Он такой смешной!
 В Одессе всегда смеются с кого-нибудь.
 Гр. фельетонисты здесь очень много смеются, например, «с городской управы», но с городской управы это как с гуся вода.
 Может быть, отсюда и взят этот предлог «с».

- Вообразите, - говорят вам, - я вчера сам обедал!
- Я сам хожу гулять!
- Да, мадам, но вы уж, кажется, в таком возрасте, что пора ходить «самой»!
 Впрочем, иногда для ясности месье одесситы бывают так любезны, что прибавляют:
сам один!
 Затем вы услышите здесь не существующий ни на одном из европейских  и азиатских языков глагол «ложить». Везде детей «кладут спать», и только в Одессе их «ложат спать». Вероятно, так одесским детям удобнее.

 Одесский язык не признаёт ни спряжений, ни склонений, ни согласований, ничего! Это язык настоящих болтунов – язык свободный, как ветер.
 О добрые немцы, которые принесли в Одессу секрет великолепного приготовления колбас и глагол «иметь».
- Я имею гулять.
- Мы имеем кушать.
В Одессе всё имеют, кроме денег.
Когда вас спрашивают:
- С чем месье хочет чай: со сливками, с лимоном?
Вы должны ответить:
- Без ничего.
Вы должны говорить «тудою и сюдою», чтобы не быть осмеянным, если скажете
«туда и сюда».
Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески,
с польским соусом. И одесситы при всём этом уверяют, будто они говорят «по-русски».
Нигде так не врут, как в Одессе! В. Дорошевич, 1895 г.

Можно добавить ещё несколько примеров:
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть, кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая – хочу, творю, хочу - вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте: Мадам, у вас сердце на двор!

Одесса. Трое приятелей сидят в кафе на Дерибасовской.
Входит весьма привлекательная дама.
- Взгляните на её золотую брошь, - говорит первый. –
Это у неё от меня!
- Подумаешь! – говорит второй. – Посмотрите на её жемчужное украшение.
Это у неё от меня!
- Жалкие людишки! – восклицает третий. –
Обратите внимание на тёмные круги под глазами.
Это у неё от меня!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление:
«Не топчите на газоне траву, за нарушение 5 гривен!», сильно удивился и обратился
К милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф
10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. – За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 1
Скучать в театре или за театром?

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 2
Говорить о ком-то или за кого-то?

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 3
Класть детей спать или ложить?

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 4
Поехать на трамвае или на извозчике?

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 5
Нет так нет или таки-да?

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 6
Соскучиться за вами или перед вами?

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 7
Когда-то студентом подрабатывал в одесском порту,
таская мешки с мукой и манкой по 90 кг.
Теперь мне самому уже за 90 (пока кг…)

КВАЗИ-ОДЕССКОЕ - 8
(Красавец-мужчина)

Конечно, как говорится, красота мужчины – в уме. Или в силе. Но внешняя красота, особенно лица, несомненно, представляет огромную мощь и воздействие, особенно для лиц противоположного пола. Как большинства мужчин, мужская красота, особенно так называемых красавчиков, по-дамски следящих за своей внешностью, меня как-то не волнует, если и восхищаешься, то в основном силой и телосложением. Ну и умом, конечно, прежде всего. Но однажды меня просто поразило и навек запомнилось лицо одного мужчины. Это было на одесском базаре. Брюнет (не восточного, а скорее североитальянского типа, думаю, он был молдаванин или южноукраинец) с синими – не голубыми, не тевтонско-белесыми, а именно синими, вернее даже темно-синими глазами. Божественная красота! Я долго любовался им исподтишка, не мог оторваться и уйти. Женщины просто падали, во всяком случае, спотыкались, пораженные, увидев его. Думаю, любая поползла бы за ним… Он спокойно, видимо, привык, стоял и торговал чем-то. Странно, что он не стал кинозвездой или чем-то вроде этого. Я непременно увидел бы его снова и узнал. Видимо, ему это всё не нужно…
Жаль, я не художник…

Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
- Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
- Тормоза отказали.
- Что же теперь делать?
- Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Корреспондент спрашивает у одессита на улице:
- Скажите, это правда, что одесситы на вопрос отвечают вопросом?
- А шо такое?

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят христианка, католичка и еврейка. Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
- Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходят ещё время. В публичный дом, оглядываясь, проскакивает раввин.
Еврейка:
- Наверное, кому-то из девочек совсем плохо.

Одессит показывает дачу, которую продаёт супружеской паре:
- Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в бутик на Дерибасовской и просят продавца помочь подобрать фасон.
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, тело 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

- Жора, принеси маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на задницу – вы уже на ней!

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала продвигаться по салону,
но застряла, дальше пройти не может. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается – кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что хотите, чтобы я вам ещё и сказал, куда идти?

- Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
- Молодой человек, а вы уверены, что вам это надо?

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

В море тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щёлкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Существует ли нейтронная бомба?
- Нет. Если бы она была, её можно было бы достать на одесском Привозе!

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется иностранное судно. Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. Один из биндюжников оживляется:
- Гляди, Жора: дикарь приехал!

На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, обращается к местному жителю:
- Помогите мне, скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую.
- Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят – на Дерибасовскую гуляют, постепенно!

Поезд «Киев – Одесса». Пассажир спрашивает проводницу:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин…
- Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали…

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету  и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу?! Им только дай повод…

Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию,
директор театра вернул партитуру и сказал:
- Не надо так плохо думать об окружающих.

- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?..

Бригада одесских грузчиков в рекордно короткие сроки разгрузила-таки американский сухогруз. Несмотря на все протесты американцев…

Совковая Одесса. К порту причаливает огромное судно «Сергей Есенин».
Маленький мальчик спрашивает:
- Мама, а кто это Сергей Есенин?
Мама пытается объяснить сынишке, что был-де такой знаменитый русский поэт и т.д.,
но тут вмешивается стоящий рядом старый одессит:
- Мадам, ребёнку простительно не знать, кто такой «Сергей Есенин», но вам-то должно быть стыдно не знать этого. Ведь «Сергей Есенин» это бывший «Лазарь Каганович»!!!
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
- Мама, как мине правильно писать: «флякончик» или «фликончик»?
- Ой, напиши «пизурок» - и всё!

Одесса. Один студент спрашивает другого:
- Ну, ты таки сделал задание по матану?
- Я тебя умоляю, нет, конечно, даже не знаю, как подступиться!
- А раз не знаешь как, то сам ты – поц, тупица!

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нету.
- Но ты же на Привозе сегодня прилично наторговала.
- Знаешь, Сёма, деньги лучше дарить, а не давать в долг. В первом случае
приобретаешь благодарного друга, во втором – неблагодарного врага.

МОСКВИЧКА
- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200 долларов.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?..

- Сёма, ты что, всю водку выпил? Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Договорились. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

На одесском сайте знакомств:
Фима: «Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену».
Сара: «Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: «Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна».

- Жора, жарь рыбу!
- Так нет же рыбы!
- Ты жарь-жарь! Рыба будет!..

- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Семён Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в кабинете на Прохоровской, 21.

Из одесских трущоб: в связи с повышением цен на продукты одна женщина предложила своей соседке:
- Если вы согласитесь, чтобы я поджарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моём супе.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:
- … и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Так же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик, запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

Одесский пляж. Пышнотелая блондинка ведёт себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
- Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!..

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия – за которую нельзя заплывать. Вторая линия – за которую мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас он в травмопункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
- Жду, когда таксист вернётся.
- Почему он должен вернуться.
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Что, с тобой такое было в Одессе?
- Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за неё и спрашиваю!

ИСТОРИЯ ИЗ ДОРЕВОЛЮЦИОННОЙ ОДЕССКОЙ ГАЗЕТЫ
Старенький еврей-маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стене появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде че мы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! – попросил её маляр. – Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приязно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!..
 
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно…
- И вам мало?!

В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения: «Все мужчины – обманщики и притворщики!» Чуть ниже добавлено: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. В день его юбилея студенты решили своему професору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу – его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
- Какое счастье, что я не гинеколог!

- Марк Израилевич, вы не знаете хорошого частного нотариуса?
- А зачем вам частный? Идите к государственному! Там дешевле!..
Или у вас что-нибудь незаконное?

- А вы таки уже себе знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?!
- Ну, так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?..

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива – и я тебе скажу, кто украл твой велосипед.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну, и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

Если гора не идёт к Магомеду, значит, Исаак заплатил больше…

- Мойша, что бы вы делали, если бы были царём?
- Ну, и немного бы шил…

Одесская коммунальная квартира:
-Сёмочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине,
таки выколешь бабе Симе глазик.

Отдел кадров крупной одесской компании.
- Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
- Нет!
- А с фамилией на «штейн»?
- Ну, конечно, нет!
- А с фамилией на «ович»?
- Издеваетесь?
- Хорошо, хорошо, ну а с фамилией на «ко»?
- Ну, это совершенно другое дело…
- Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу
!

- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

- Семён Маркович, дорого ли  вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
- Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… - мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
- Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… - голосом наставника говорит отец.
- Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… - после продолжительной паузы заключил малыш.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об
этом печальном событии родным в Израиль.Придумали и послали телеграмму "Изя всё".
Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

Штурман стюардессе: “Успокой пассажиров…”
— “уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..”
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
— “Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?”

Одесса. В гостях:
- Мойша, ви намазывайте себе масло, намазывайте!
- Так я и намазываю!
- Та где же ви намазываете, ви же накладываете!
Гражданская война. В Одессе на Дерибасовской висит плакат: "Если у тебя есть лошадь – иди в армию Буденного!".
Великая Отечественная Война. В Одессе написано на стене: "Если у тебя есть наган – иди в ополчение!"
Послевоенные годы. Пожилой одессит читает объявление в газете:
"Если ты умеешь плавать – иди в морской флот!"
Оборачивается и кричит жене:
- Сара, ты не поверишь: пароходов у них тоже нет!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он – либо еврей, либо студент на экзамене.

- Сына, брось каку!
- Ма-а-ам, ну, сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет…

- Рабинович, я  слышал, что вы купили новый телевизор. Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима. Нам таки  стало лучше видно, как другие живут лучше нас…

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы вы уступить мне место?
- С какой это стати? Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк «Роллс-ройсов» с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц жён…
- Готово!
- Теперь второе…

Одесса. Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня, а эта большая комната – столовая.
В ней могут поместиться, не дай Бог, если придут, 20 человек.

- Ой, у Мойши такое горе…
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена…

Маленькая Сарочка приходит домой:
- Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала,
чтобы мы приходили в национальных костюмах.
- Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее,
но он таки предпочёл светлую память»…

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят
то грузин, то армянин, то белорус, то узбек…
- Так она проститутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки – это те, кто страну развалил,
а девочка  как может её собирает!

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:
- Дайте посмотреть вот эту кепку.
За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар, что тот просил. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:
- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?
Покупатель, опешив от такого заявления:
- Так это был я…
Еврей, глядя на него в кепке:
- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

- Что такое идеальный муж по-одесски?
- Слепой, глухой, капитан дальнего плавания.

Диалог двух евреев.
- Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
- Можно.
- А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
- Можно
- А если без купальника?
- Можно.
- А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
- Определенно, есть.
- А что это за вещи?
- Это электросварка.

Богатый стоматолог из Одессы Кацман уезжает на ПМЖ в Штаты. А так как все свое богатство перевезти через границу нет возможности, он его продает, покупает золото и брюлики, и, из всего этого делает зубные протезы – пять штук. Цена этих вставных зубов заоблачная, поэтому законным путем провезти их через таможню Штатов нельзя.
Ну и вот, прилетает Кацман в Чикаго, на таможне у него спрашивают, зачем Кацману целых пять пар протезов. Кацман и говорит:
- Иудеи, согласно кашруту, должны иметь два разных столовых набора посуды: для мясного и молочного отдельно. Я настолько чту кашрут, что у меня зубные протезы предназначены: один - для мяса, другой – для молочных продуктов.
Служащий таможни, недолго думая, спрашивает:
- Ок! Понятно, зачем вам два зубных протеза. Ну, а что вы скажете про остальные три?
Кацман:
- Знаете, очень религиозные иудеи имеют еще два отдельных набора посуды для мяса и молочного, специально предназначенные для Пейсоха. А я настолько религиозен, что специально сделал два зубных протеза для Пейсоха, для мяса и молочного.
Служащий таможни:
- Какой же вы религиозный человек! А пятая штука для чего нужна?
Кацман, оглядываясь по сторонам, наклоняется к служащему таможни и тихим голосом ему говорит:
- Понимаете, временами что-то находит, и так хочется съесть кусочек свинины…

Два одессита общаются.
- Вчера прочитал у сына в учебнике по физике, что от нагревания происходит расширение "тел", от охлаждения - сужение.
- А где твоя жена Сара?
- В холодильнике сидит…

Одесская семья:
- Абрам! Почему ты так долго выкидывал мусор, почти час тебя не было? Разве таки можно поступать?
- Циля, не кричи! Мне таки удалось его продать!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?..

.- Фима, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там таки наложил!..
- Да шо ви такое говорите?!
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!

Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала,
шо вы таки тут голодные!дессе

Секс по телефону по-одесски. Он:
- Угадайте, шо я держу в одной руке?
Она:
- Та я вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Жена говорит мужу:
- Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
- Надо же! И там спекулируют!

Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
- Быстрее!
Теща ее перебивает:
- Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
- Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело -
потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!

- Циля Моисеевна, как ваша головная боль?
- Ушел играть в преферанс.

Хаим, ты бы мне хоть цветы купил…
- Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?


- Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
- Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
- Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
- Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

- Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

Перед смертью Аарон обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою просьбу?
- Конечно, Аарон…
- Я хочу, чтобы ты через полгода вышла замуж за Клемана…
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Ещё как!

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

- В Одессе накрыли крупную партию кокаина.
- Ну и правильно сделали, а то намокнет!

Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
- Носильщики!!!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
- Носильщики!!!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
- Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!

Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! тебя к телефону!

 В компании одесских отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение
по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери был  маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

- Изя, Вы устроились?
- Нет, пока работаю.

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти
на Дерибасовскую.
- Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

Мaльчику из Одессы  зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько  остaнется?
- Пять с половиной.

У одесского долгожителя спрaшивaют:
- Семен Мaркович, a вы верите в приметы?
 - Смотря в кaкие.
 - Ну вот, проснулись вы утром и встaли с левой ноги...
- В моем возрaсте, деточкa, если проснулся утром - это уже хорошaя приметa...

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша, спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит,  глядя вслед такси, ехидно говорит  - А Рабинович не врет, это правда работает...

- Фима, почему ты не хочешь уехать в Израиль?
- Знаешь, Зяма, я там буду неприметной личностью.
- Почему?
- Да там же все евреи.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?

Случилось! Дождались, наконец, иудеи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, ну кто бы говорил!

- Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы все им гордитесь.

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
-Сема, Ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу!
-Так лежи и не ври!

Одесский дворик: — Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!


Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

— Сара Абрамовна, вы были на свадьбе Розы и Миши?
— Была. Это ненадолго!
— Почему вы так думаете?
— Я познакомилась и с мамой жениха и с мамой невесты — они совершенно не подходят друг другу!

Угощенье по-одесски:
— Вам чай без какого варенья…?

— Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
— У какого Рабиновича?
— Да в принципе у любого…

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так всё время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

— Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Маршрутки-это единственное место в Одессе, где деньги проходят через двадцать рук
и никто не берет себе откат!

Я СЕБЕ ЗНАЮ,
А ВЫ СЕБЕ ДУМАЙТЕ,
ЧТО ХОТИТЕ

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторской страничке в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризми (на украинском языке)
Афоризмы (на эсперанто, русском и английском языках)
Афоризмы – 2 (на эсперанто, русском и английском языках)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Хохлацкие хохмы (переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Юмор из-за бугра (переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (на украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Ты тоже говори… (переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (одностишия)
Белые бейты (двустишия)
Тёртые терцеты (трёхстишия)
Картавые катрены (четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (польский юмор)
Всё о ней, родимой… (мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (о музыке словами)

Направить отзыв и ознакомиться с другими стихами, прозой, переводами и сборниками автора можно в Интернет-публикациях по стихи.ру и проза.ру, соответственно:
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1, 
или на любом сайте, набрав:
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, Россия, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.:  8 701 599 7097
             7 712 302 6806