Человек

Привет всем тем, кто читает сейчас этот текст. Странный. Непонятный. Сейчас кто-то подумает: "что за...?зачем я это читаю?"... И тем не менее.
***
В последние два дня я переживала эмоциональную бурю и начала рисовать. Я беру в руки карандаш, фломастеры и альбом для рисования очень редко... В основном, когда мне очень грустно или страшно. 23 и 24 февраля я провела в больнице, как и всегда... меня почти каждый день навещает мой любимый человек... Это рисует улыбку на моем лицо хотя бы изредка. Но... Чаще всего, я пребываю в состоянии, о котором я напишу чуть позже.
***
За эти два дня я нарисовала очень многое... В момент рисования, в основном, мои мысли были о любви... Но они были также и о страданиях, боли, разлуке, страхе, и многих других отрицательных чувствах и ощущениях.
Мне было страшно. Очень страшно. Все мои операции дают о себе знать. С каждым разом мне становится намного больше боязливее, чем в прошлый... Сказала как-то не особо по-русски, за что я каюсь.
***
18.02.15 мне сделали очередную операцию. Под местным наркозом. Мне было очень больно. Я боялась. Это было ужасно...
Мой переворот в организме повлиял на мою творческую деятельность. Я даже нарисовала свой автопортрет, хоть и ненавижу рисовать людей. Конечно, я нахожусь только на самой первой стадии рисования графических рисунков простым карандашом, если я не ошибаюсь в их названии, поэтому мой автопортрет похож на полный бред пьяного ежика... Я могу долго искать картинку в интернете, которая меня зацепит, долго на нее смотреть, запоминай все детали... Потом пробую перерисовать все... Телефон лежит передо мной на четырехглавой мышце левой ноги, на ортезе. Она ужасна болит... Бумага и карандаш-на правой... И когда я беру в руки карандаш, мой мозг начинает разрываться на множество маленьких кусочков. В моей голове происходит маленькое извержение вулкана... Ядерный взрыв! И я начинаю думать о прошлом... Решать, что должно быть в настоящем и будущем. И чем больше я думаю обо всем вышеперечисленном, тем больше меня начинает трясти от страха. За себя. За близких. За то, что меня оставят близкие мне люди. Однажды я уже не встану. И я это знаю. Осознаю. Нужно что-то делать. Чем больше я думаю об этом, тем больше я ухожу куда-то... Возможно, это астрал, параллельный мир, другое измерение или просто уход из реальности в неизвестность. Я не знаю. Но в эти моменты меня переполняют эмоции. И все эти два дня, 23 и 24 февраля я постоянно рисую. Ем. Пью. Сплю. И рисую.
***
Я не могу сказать, чего я больше хочу.
Выздороветь. Встать на ноги. Долечиться.
Или...
Умереть. Покончить с собой. Дождаться, пока меня переедет грузовик. Или пока пролетающий мимо самолет не потеряет управление... И не врежется в здание, где я буду находиться.
Я не знаю, чего хочу больше.
Хотя... Нет. Знаю. Я хочу стать мамой. Хочу родить дочку и достойно ее воспитать. Но... До этого момента мне еще жить и жить. Хочу уснуть и проснуться лет через 10. Было бы самое то. А сейчас я хочу умереть. И дочку. Дочку хочу больше. Я не знаю, как я смогу организовать появление маленького человечка внутри себя. И потом выпустить его из оков своего организма.... Мне так страшно, что мое здоровье не позволит мне этого сделать...
Лучше об этом не думать.
Да. Точно. Забыли. Выплюньте эту гадость вместе со мной.
Я буду мамой. Если мои нервы не сдадут меня в смертельный плен.
***
Что Вы готовы отдать за свою жизнь? А за чужую? Сядьте и подумайте об этом.
***
Внимание! Философская пауза.
***
Я хочу, чтобы Вы прочитали мой бессвязный бред, мой ком из моих сумасшедших мыслей. Подумали о жизни. Порассуждали. О жизни. О себе. О друзьях. О родных и близких. Вот на что направлен мой бредовый рассказ.
Будьте рядом с теми, кто нуждается в Вас. Всегда.
Вместе.
Навсегда.
И чтобы ни болезнь, ни бедность, ни любая другая проблема не помешала Вам оставаться ЧЕЛОВЕКОМ.

24.02.15