***

А знаете ли вы.. Как становятся распутными? Как милые барышни, придерживающиеся одной заветной мечты, пускаются в круговорот грязи? Почему образцовые и уверенные в себе красавицы падают в объятия разврата. Деньги? Нет. Обстоятельства? Нет. Внутренняя испорченность? Снова не то. Так что же толкает их в эту бездну?
Меня толкнул туда случай. Случайность. Абсолютная случайность. Пережив и попробовав заветный плод человеческой любви, я очень больно обожглась. После этого я выжгла в себе это чувство, чтобы больше никогда не испробовать, ибо оно губит, калечит, ранит, не смотря на то, что первый кусочек так сладок. Какая, казалось бы, глупость, но именно после него я потянулась к разврату. Он не объяснение, не причина и не отговорка, он катализатор всего дальнейшего действия. Но как ни странно, я бы повторила, именно то, что было. Все, до крупицы. Вновь прошла  бы через боль, через страх, через самую сильную ненависть, через любовь. Пусть сейчас мне не ведомо это, и больше никогда мои губы не улыбнутся в смятении, сердце не станет биться быстрее, дыхание не оборвется. Я сгорела, как спичка. Дотла. И уже не зажечь. Но все не важно. Сейчас. Когда внутри привкус пепла, только в сказках из пепла рождается феникс. Здесь все по-иному, здесь пепел – лишь пыль, лишь воспоминания, лишь горечь.
Каково это опуститься так низко? Не так уж и плохо, нежели после того что было, пытаться быть счастливой. Глупая попытка найти счастье и радоваться – самая ничтожная затей, после той больной эйфории. Я разучилась говорить «люблю». Но спасибо тебе за это. Это было безумно. Больно и невыносимо. Но оно того стоило. Из этого урока я вынесла много истин и много ценностей. Сейчас истина в том, что ничто не случайно, но ты был случайностью.  Моей иллюзией. Моей слабостью. Моей болью. Самой дорогой. Я знаю, как мало значу для тебя. И у меня нет права просить чего-то большего. Ибо истина в том, что я не твоя иллюзия. Это было случайное столкновение. Взрыв эмоций внутри. Все впереди, жизнь, радость – это не девиз, это ложь.
Так почему же я упала? Наверное, потому что эта сильная и дерзкая девочка внутри привыкла получать все, что желает, привыкла побеждать, идти до конца. Но тогда, разбившись в твоей колючей и ледяной пропасти, я очнулась. Я не знала, что слезы могу жечь кожу, так что ты будешь кричать от боли. Боль смешалась. Физическая, душевная. Тряска внутри заживала очень долго. Но не зажила. И не заживет. Не потому что, я постоянно расцарапываю эту рану, а потому что время не лечит. Оно облегчает участь, стирает какие-то воспоминания, заглушает боль. Но мне оно не помогает вообще. Боль все та же. Может чуть больше даже от того, что стала старше. Немного мудрее и рассудительнее. Я не плачу и не кричу от новых известий, от отсутствия чувств, ведь ты ничего не должен мне, я научилась молчать. Это дорогого стоило, но всему можно научиться, наверное.
Кто-то испытывает потребность в деньгах, кто-то в сексе, кто-то во внимание, кто-то в людях. А я что.. А мне бы еще разбиться, упиться той болью. Чтобы испытать хоть что-либо. Жить без чувств хуже всего. Эти бесконечные попытки почувствовать хоть что-нибудь. Они вряд ли когда-нибудь закончатся. Я ведь привыкла не сдаваться. Но страшно и странно нырять в пропасть, зная, что это бесполезно. Ведь я уже упала. И ниже некуда.
Я не упрекну тебя, наоборот, спасибо. Спасибо за боль. Я люблю тебя. Искренне.
И сейчас истина в том, что я полюбила боль.
Желая мне счастья, ты даже не понимаешь, что предлагаешь мне муки.