Вот она, моя личная скрытая драма.
Тут, внутри, вне причастности внешнего мира,
То ли свет, то ли очень глубокая рана,
То ли память, как сердце могло и любило.
В ней источник – последняя ценная мера,
Без которой во тьме, в неуютном вольере,
Заболеет и вымрет от порчи химера,
Не простив окружающим этой потери.
Зверь затравленный, грустный, ничтожный, смиренный,
Вспоминает, вздыхает счастливые встречи,
Как просился мурлыкать к тебе на колени,
Представляя, что сможет остаться на вечер.
Только поздно! Не в силах смириться с рассудком,
Обвиняя напрасно себя за невзгоды,
Раздражается, злится любым предрассудкам
И годам, растянувшимся в долгие годы.
В лабиринте души нелюдимая сущность
Ищет в замкнутом круге запретное эхо,
То ли имя твоё, то ли просто созвучность,
То ли фею счастливого звонкого смеха,
Запретное эхо
© Copyright: Скандалист, 2015
Свидетельство о публикации №115021810227
Свидетельство о публикации №115021810227
Рецензии
Потрясающе! Восхитительно! Звучит и льется в сознание как вино!)))) Я в восторге!
Но вот ложка дегтя: здесь - "Твое имя - моя..." - сбой ритма и здесь - "...в час свой последний, вспоминать будет всуе редкие встречи," -два сбоя. Т.е. если бы я подставил другую часть - как попало, но чтобы сбоя не было: "В тишинЕ - моя личная скрытая драма, тут, внутри, вне причастности внешнего мира" и "Зверь диковинный, странный в час этОт последний, вспоминать будет всуе тЕ редкие встречи.." - так нет сбоя, но смысл не тот - особенно в первой строке, поэтому просто написал, чтобы ты обратил внимание и может исправил бы как-то - было бы без сбоев...
А почему называется так резко - "Пошел вон!"??? Я бы назвал "Твое имя" или "Моя драма":)
Хотя... я "клюнул" на "пошел вон!")))))))))))))
Эль Фьор 23.02.2015 20:50 • Заявить о нарушении
Но вот ложка дегтя: здесь - "Твое имя - моя..." - сбой ритма и здесь - "...в час свой последний, вспоминать будет всуе редкие встречи," -два сбоя. Т.е. если бы я подставил другую часть - как попало, но чтобы сбоя не было: "В тишинЕ - моя личная скрытая драма, тут, внутри, вне причастности внешнего мира" и "Зверь диковинный, странный в час этОт последний, вспоминать будет всуе тЕ редкие встречи.." - так нет сбоя, но смысл не тот - особенно в первой строке, поэтому просто написал, чтобы ты обратил внимание и может исправил бы как-то - было бы без сбоев...
А почему называется так резко - "Пошел вон!"??? Я бы назвал "Твое имя" или "Моя драма":)
Хотя... я "клюнул" на "пошел вон!")))))))))))))
Эль Фьор 23.02.2015 20:50 • Заявить о нарушении
Можно переписать так что бы было без сбое, но тогда оригинальный ритм потеряется. Представь что перед тобой стоит задача найти ритм пи котором фактически нет сбоя. Такое возможно при надлежащей постановке пауз. Отрывистый ритм делает по своему привлекательным для чтения вслух. Вообще то так и хотел назвать "Имя твое". А "Пошел вон" выбрал, что бы была связка с песней. Обратная сторона медали, ситуации.
Скандалист 23.02.2015 20:58 Заявить о нарушении
Скандалист 23.02.2015 20:58 Заявить о нарушении
Не... такая отмазка не принимается!:) У тебя тут анапест (с сильным третьим слогом). Никакие паузы не помогут! Сбой - есть сбой. В первой строке допустимо было бы дополнительное ударение на первый слог, но у тебя на второй - "ТвоЁ Имя..." это сбой. се ля ви...
а в этой вот как расстановка должна быть, если как есть:"Зверь дикОвинный, стрАнный в час свОй последнИй, вспоминАть будет всУе редкИе встречИ" прикольно выходит))) а теперь я добавляю "что-нибудь", чтобы все встало по ударениям:"Зверь дикОвинный, стрАнный в час Этот послЕдний,/ вспоминАть будет всУе те рЕдкие встрЕчи" - так необходимо укладывать, если конечно, хочешь, чтобы звучало стихотворение. Не хочешь - как угодно будет автору! как говорится. :)
Кстати в принципе у тебя здесь катрены "двойные" т.е. в одной строке два стиха идут... ну ты это любишь так делать..))))
Эль Фьор 23.02.2015 21:37 Заявить о нарушении
а в этой вот как расстановка должна быть, если как есть:"Зверь дикОвинный, стрАнный в час свОй последнИй, вспоминАть будет всУе редкИе встречИ" прикольно выходит))) а теперь я добавляю "что-нибудь", чтобы все встало по ударениям:"Зверь дикОвинный, стрАнный в час Этот послЕдний,/ вспоминАть будет всУе те рЕдкие встрЕчи" - так необходимо укладывать, если конечно, хочешь, чтобы звучало стихотворение. Не хочешь - как угодно будет автору! как говорится. :)
Кстати в принципе у тебя здесь катрены "двойные" т.е. в одной строке два стиха идут... ну ты это любишь так делать..))))
Эль Фьор 23.02.2015 21:37 Заявить о нарушении
Все правильно! Только, то что тебе кажется прикольным читай с надлежащей серьезностью. Выходит некоторый апломб. Сами некоторые слова становятся ударными. Своего рода вольный стиль с классическими канонами. Завтра, если не забуду, запишу и скину тебе на почту. Лучше один раз услышать. Хотя ты все правильно улавливаешь, но подобная трансформация ритма кажется тебе как минимум "прикольной")
Скандалист 23.02.2015 21:54 Заявить о нарушении
Скандалист 23.02.2015 21:54 Заявить о нарушении
Итого выходит оригинальное звучание, с соответствующей жестикуляцией).
Скандалист 23.02.2015 21:59 Заявить о нарушении
Скандалист 23.02.2015 21:59 Заявить о нарушении
С жестикуляцией - это уже сложнее... это уже почти театр! Что, замахнемся что-ли на Вильяма нашего Шекспира?!))))))))))
Эль Фьор 23.02.2015 22:03 Заявить о нарушении
Эль Фьор 23.02.2015 22:03 Заявить о нарушении
Так я и классифицирую его, стихотворение, по своему, как "сценическое")). Если убрать кажущийся пафос, то получается неплохой творческий номер. Скажем на корпоративе могу его прочитать, друзьям иногда подшофе читаю)
Скандалист 23.02.2015 22:08 Заявить о нарушении
Скандалист 23.02.2015 22:08 Заявить о нарушении
Хорошо, что не Сам Лепс!))))))))))))))))))))))))))))))))) (а "почти":)
Эль Фьор 23.02.2015 22:41 Заявить о нарушении
Эль Фьор 23.02.2015 22:41 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.