Обзор Юрия Семецкого - Моё новое стихотворение-11

МОЁ НОВОЕ СТИХОТВОРЕНИЕ-11
ОБЗОР ЮРИЯ СЕМЕЦКОГО

1.Я знаю, знаю...
*
Я знаю, знаю - счастья нет.
Но будет. Будет непременно!
Прошло уже 2000 лет,
мир стал другим. Но перемены

нас не затронули почти.
Вот рабства нет, считай, два века...
Но рабский дух, он так смердит,
что души вянут. Человека

не так-то просто изменить.
И «не убий», и «не укради»,
«не возжелай» никак не вбить
в мозги рабов. О Бог! Улади,

Бог, поспеши, не опоздай,
заставь нас чтить Твои заветы.
Иначе мы взломаем Рай,
уже построены ракеты.

Иногда сказать о важном — это уже поэзия. Но тогда, будьте добры, говорите с читателями на одном языке — на современном русском.
«Улади» - такого слова в русском языке нет. В повелительном наклонении — уладь. Для того, чтобы получить право использовать в тексте украинские слова, надо хотя бы писать про Украину.
Разговаривать с Богом в повелительном наклонении, мягко говоря, неправильно.
Ритмические инверсии не допустимы (укрАди).
2+2=4

2."Площадь Любви"
*
Всех площадей не перечесть,
да столько и не надо нам,
пусть в их числе и Пляс Пигаль,
и Пьяцца, и Гран Плас,
уже одна такая есть,
где жданно, но негаданно
столкнул завьюженный февраль
у светофора нас.

Пусть имя числится за ней
какого-то там маршала,
нам не составило труда
её переназвать,
ведь площадь Встречи – так верней,
и кто б потом ни спрашивал,
решили мы, что так всегда
и будем отвечать.

Неслась вперегонки с весной
свиданий куролесица
и вскачь, и влёт, и вразнобой,
а где и вовсе вспять,
и нашей площади одной
за три недолгих месяца
пришлось не раз для нас с тобой
название менять.

Была и площадью Дождей,
и Пыльной, и Сиреневой,
скучала площадью Разлук,
пылала в гневе ссор,
качала на себе людей,
как площадь Наслаждения,
и гордо шла в венце из мук
на жертвенный костёр.

Года пробились сквозь бетон
травинками белёсыми,
на имена задор угас,
ведь как ни назови –
судьба давно уже о том
не мучает расспросами:
коляску катим мы сейчас
по площади Любви.

Предложение — это законченная мысль. Одна мысль, а не набор не связанных между собой мыслей. Закончили мысль — поставьте точку. А если ставите запятую, то продолжайте мысль.
А у Вас - «Всех площадей не перечесть, … уже одна такая есть» - где связь? Из того, что кому-то неохота пересчитывать площади, вовсе не следует, что где-то существует такая. Синтаксическая ошибка.
В романтическом стихотворении, если это не прямая речь, не должно быть фраз, типа — «какого-то там». Нарушение стиля.
4+4=8

3.На берегу.
*

Уставший, ты сидишь на берегу,
Вокруг молчание и это странно...
Песок прилип к ладоням, лбу и рту,
Стучит в висках, что больше не могу,
А в подреберье кровоточит рана.
 
Ты кашляешь и сплевываешь боль
В прозрачный слой воды, в сосуд и чашу,
Где больше нет страданий, только соль
И океан- безбрежная юдоль,
А сокровенность неба- нараспашку.
 
Ты видишь солнце, что упав плашмя,
В себя вбирает время безвозвратно....
Чтобы возникнув искрой, меж двумя,
Родиться новым на исходе дня,
И умирать без слёз, тысячекратно.

Потенциально сильный текст, но очень небрежно написано.
«Вокруг молчание и это странно» - вокруг полно народа и все молчат? Тогда это действительно странно. А если вокруг никого, тогда это очень странная строчка. Автор хотел сказать оригинально, а получилось нескладно.
«Песок прилип к ладоням, лбу и рту, Стучит в висках» - одно перечисление накладывается на другое перечисление, а в результате мозг читателя (мой мозг) ищет связь, и получается, что это песок стучит в висках. Кроме запятых в пунктуации существуют ещё и точки.
«Стучит в висках, что больше не могу» - неправильное управление предложением. Синтаксическая ошибка.
«чтОбы»!
«меж двумя» - это о чём? Почему выделено запятыми?
3+4=7

4.Закономерность
*
Шатаясь - к выходу. Открыть бы дверь плавней.
Морозный воздух освежит пьянчугу…
А впереди – безделья десять дней
И, как обычно, ожиданье чуда.
 
На Новый год как раньше - у друзей -
Всё те же люди, блюда и каналы.
Чудес ли нету? Ты ли ротозей?
Но вновь бредёшь домой один устало.
 
А дома, под повторы шоу храпя,
Проснёшься от звонка гостей с сюрпризом.
И как-то незаметно для себя
Войдешь в режим: «Сон – пьянка - телевизор».
 
И алкоголем залитый насквозь
Уснешь на сотой серии «Интернов»…
А чудо, как обычно, не сбылось,
Что, в общем-то, вполне закономерно.

Только за наличие в тексте строки «А дома, под повторы шоу храпя» за технику 1.
Текст в целом вполне милый, но впечатление уже испорчено.
1+3=4

5.Мой суд
*
В жизни уже не боюсь ничего –
Горе, блин, не беда.
Впрочем, боюсь всё же я одного –
Собственного суда:
 
Где и судья, и добряк-прокурор,
И даже, блин, адвокат –
Каждый готовит мне приговор,
Долг свой исполнить рад.
 
Скажет судья: «Что же ты, дружок?
Выдохся, блин, иль устал?
Слабо дуди'шь уже в свой рожок,
Лучше б совсем перестал!»
 
Следом очками сверкнёт прокурор:
«Пишешь ты, блин, муру!
Прячешься, словно трус или вор,
В собственную нору».
 
А адвокат, на которого я
Втайне надеялся, блин,
Вдруг пробормочет, что жизнь-то моя –
Пошлый лишь фарс один.
 
Дружно долбают меня и куют –
Выковать что-то хотят,
Сло'ва последнего, блин, не дают,
Чем-то невнятно грозят…
 
Сколько уж лет травит жизнь мою
Суд тот, как злобный рок.
– Дайте мне срок! – я прошу, молю.
– Дайте мне только срок!

Вот и думай, что здесь пытался изобразить автор — дактиль или паузник дактилического строя. Сильно подозреваю, что автору про паузники ничего неизвестно, а потому оценку за технику снижу, но не сильно;
Вспомнился Тимур Кибиров — он тоже любит писать о важном так, будто о какой-то ерунде пишет, но «блин» не прощу, и простоватые рифмы не прощу...
3+4=7

6.НЕ РЫДАЙ, МОЁ СЕРДЦЕ!
*
Не рыдай, моё сердце, размолвки забудь,
В дальний угол упрячь несуразные тени,
За которыми прячется к милому путь,
Запасайся надеждой, добром и терпеньем!

Не грусти, моё сердце, сдай боли в архив,
Попытайся умыться благими слезами.
Пусть по капле стекают с аорты стихи
И растопят снега, что легли между нами.

Пусть на скрипках ветров заиграет капель
В ритме чёткого пульса двух нежно влюблённых,
Рифмы песне подскажет небесная гжель,
И весенних ручьёв зазвенят ксилофоны.

Оброни тяжкий груз, что повис невзначай,
Прекрати трепетать, будто вспышки на солнце!
Дай сонетам простор, - лишь добром вспоминай
То, что было, и то, что, быть может, вернётся.

О любимом, не помня обид, не злословь,
Вспыхни светом игривым, как солнечный зайчик!
Оживи... возроди... возврати нам любовь -
Пусть душа обновлённая больше не плачет!

Стихотворение не понравилось прежде всего дидактичностью. Ни истории здесь нет интересной, ни маломальского проявления чувства. Ровным тоном и хорошим русским языком автор советует, как правильно любить.
К технике претензий нет.
5+3=8

7."Я люблю тебя просто за нежность..."

                S.V.A

*

Я люблю тебя просто за нежность,
Глаз твоих голубых не забуду…
Без тебя мне минута – как вечность,
А с тобою мне вечность – минута!

Без тебя мне весна – словно осень,
Словно ночи дождливые слезы.
А с тобою мне осень – не осень,
А весенние сладкие грезы.

Кто-то любит за преданность, смелость,
За слова обещаний прямые.
Ну а я тебя – просто за нежность,
За глаза твои голубые!

А в былые времена иные поэты писали: «не забуду мать родную». И это было оригинально.
Главная претензия — отсутствие оригинальности.
По технике — выпадает из ритма последняя строка, рифмы убойные, в смысле — убивают своей непосредственностью... И не знаю куда отнести отсутствие сравнений, параллелей, гипербол, то есть всего того, что способно даже в отсутствии мысли превратить обычную речь в поэтическую, поэтому отнесу к технике.
3+2=5

8. Просто любовь...
*

... Я не сошла с ума,
Хоть было всё
Непросто,
К нему пришла сама,
И - никаких вопросов...

Любила горячо,
Всем чувствам
Потакая,
И - носиком в плечо! -
Счастливая такая...

Обычно, если речь примитивная, то её можно вытянуть ярким финалом. Здесь финал всё угробил. Ну, если было что гробить. Здесь и неправильное управление предложением, и полная бессмыслица.
3+2=5

9."В дюнах"
*

У дюн лежали мы с тобой
На летний пляж смотря.
И перед нами был прибой,
А за спиной земля.

Небес натянутый шатер
Нас синевой слепил.
И утонуло время в нем,
И растворился мир.

Так нежно ветерок играл
С огнем волос твоих,
А лучик солнца ревновал,
И жег ревниво их.

Ты в полусне своей рукой
Мою ладонь нашла,
И не проснувшись, так легко
На грудь ко мне легла.

Я шевельнутся не рискнул,
Тебя не разбудил,
Лишь слушал, как дыханье дюн
Сливается с твоим.

Нас здесь лишь двое –
Высоко шатра земного свет…
И словно больше никого
Во всей Вселенной нет.

Удивительно, как много людей, пытающихся сочинять стихи, не умеют пользоваться деепричастными оборотами. Деепричастный оборот — это продолженное действие. Вы вслушайтесь — лежали, смотря. Как это вообще может быть? Функция «смотреть» никак не связана с функцией «лежать», и потому не может быть продолженным действием.
Гласная рифма — это минус технике, а когда ради такой рифмы создаётся ещё и инверсия, то это большой минус.
Тут можно и дальше говорить про технику... Но сколько можно? В общем с техникой беда.
Но стихотворение почему-то понравилось.
2+4=6

10."Запорошено"
*
Запорошено вокруг.
 Запорошено.
Поржавел бывалый плуг.
 Поле скошено.
Обветшали провода.
 Обесточены.
Лишь пожухлая трава
 У обочины.

Замело давно следы
 Нашей радости.
Далеко ли до беды
 От усталости.
Раскричалось воронье
 У околицы.
Сердце бедное мое
 Льдинкой колется.

Погоди, его прошу,
 Боль неистова.
Удила я закушу.
 Может выстою.
От корней побеги вновь,
 Зелень новая.
Оживет моя любовь
 Непутевая.

Чем запорошено? Обычно — снегом. Но здесь картинка скорее осенняя, чем какая-либо другая. Впрочем осенняя она только до фразы — «Зелень новая». Весенней она (картинка) и после не стала, но осеннюю испортила.
Если первая строфа, с точки зрения ещё ничего (чуть подправить и сойдёт), то последняя — беда, что ни фраза, то мимо цели.
«Погоди, его прошу, Боль неистова» - героиня обращается к Боли? Ну ставьте же вы точки.
«Удила я закушу. Может выстою.» - у героини сердце раскалывается, а она собирается закусить удила. Тут уже и точки не помогают, потому что понять, зачем героине закусывать удела, а потом стоять, невозможно.  Если героиня закусила удила, то это означает, что терпеть она не собирается, а собирается идти в бой. Так при чём здесь «выстою»?
«От корней побеги вновь, Зелень новая» - эта фраза вообще не отсюда.
А финальная фраза убивает своей нелогичностью.
Потенциал у стихотворения есть, но надо работать. Много.
2+4=6

11.Я пью лекарство от себя...
*
                В туманных далях октября,
                В размытой серости дороги
                Глотать лекарство от тебя
                И от себя и всей мороки.
                /Виктор Колесников 6/
                http://www.stihi.ru/2014/10/04/7240
*
Я пью лекарство от себя...
От гнусностей и заморочек,
Я очищаюсь воплем строчек
И лёгким снадобьем дождя.
 
Я от тебя лекарство пью...
Из губ твоих и полных грудей,
Но всё равно – и жар, и крутит
Мне голову твои ‘люблю’.
 
Мы пьём лекарство от судьбы...
Противоядия, бальзамы...
Но панацеей стали сами,
Не полагаясь на кабы
Стараний чуждой ворожбы.

Здесь есть сравнение любви с лекарством, и уже одним фактом наличия сравнения это стихотворение выгодно отличается от стихов-заявлений.
К минусам техники отнесу неверное ударение в слове «грудей» и наличие пятой строки в последней строфе.
4+4=8

12.КЛАД
*

Иду по жизни, делая зарубки,
В котомке опыт жизненный, порою хрупкий.
Бывает, дождь и снегопад сбивают с толку.
Но важно опыт донести, сгрузить на полку.
Чтоб через много-много лет мои потомки
Воспользовались кладом из котомки.

Трудно назвать стихотворением данный отрывок. Есть ощущение, что автор плохо себе представляет, что такое композиция.
Из первых строчек можно сделать вывод, что герой зарубки делает на котомке. Либо я не знаю смысл слова «котомка», либо автор пишет, что в голову взбредёт, не заботясь о связях между словами и фразами.
Разбирать данный текст смысла нет. Из неверной посылки выросло неверное утверждение.
2+2=4

13.Свой путь.
*

Каждый должен всё выстрадать сам:
Сам искать, вопрошать, сомневаться;
И, споткнувшись, упасть - и подняться.
И пройти не по чьим-то следам.
И понять, что есть зло, что - добро,
И избрать для себя направленье.
Быть в ответе за это решенье,
Не оставшись незрячим, как крот.
Безуспешно порой объяснять
Это право на выбор стремлений,
Не боясь ни обид, ни гонений, -
Но не смея других притеснять.
Ты в ответе за каждый свой шаг
И судить себя должен безмерно.
Если выбор твой сделан был верно -
Путь тяжёл, но всё легче душа...

Я, конечно, понимаю, что поэт в России больше, чем поэт, однако прежде, чем учить людей правильно жить, надо стать поэтом, признанным обществом, а пока это не так, не по рангу начинать стихотворение словами «каждый должен».
А тут мало того, что стих дидактичен, так ещё и переливание из пустого в порожнее. В первой строчке уже всё сказано, дальше повторы и уточнения. Финала нет. Зачем написан этот стих непонятно.
4+2=6

14.Кто я?
*

«Кто-ты-кто-ты?», - часы частят
в час бессонного непокоя.
Разобраться бы по частям:
кто я?

Я – река, и над ней туман,
а за ней – огонёк дрожащий,
дятла мартовский барабан
в чаще,
плач дождя, зазеркалье льда,
рябь и прозелень водной дрожи.

Если это не я, тогда
кто же?

Всё, что видела, вобрала,
передумала, ощутила:
холод страха, любви смола,
сила,
книги – золота золотей,
в старых трёпаных
переплётах,
а не только лишь груз костей,
плоти…

На прогулке топча траву
у эдемского водопада,
чиркнул Бог огнивом, и я живу.
Рада.

Ох, не знаю, снижать ли оценку за строку «чиркнул Бог огнивом, и я живу»? Не буду. Эта ода жизни (хотя она и не слишком торжественная) на данный момент самое яркое впечатление конкурса.
5+5=10

15. Дикарка
*

В тонких пальцах скрываются молнии,
пламя пляшет во взгляде раскосых глаз.
Твоих предков ещё Боги помнили,
так откуда взялась ты сейчас средь нас?
На мою ли погибель явилась ты?
В жизнь мою вошла - словно в сердце нож.
Только нет для меня высшей милости,
чем срывать с твоих губ ночи жаркой дрожь.
Только нет для меня счастья большего,
чем гореть с тобой в пьяном злом огне,
Видно, впрямь, пришла ты из прошлого -
за грехи ли мои иль в награду мне.

Я не стану искать оправдания -
променяю весь мир на дикаркину страсть,
плюну на молву и шептания
и богине земной неземную дам власть.

Хорошая техника стихосложения — это когда читатель никакой техники не замечает, а здесь слишком вычурно, слишком напоказ сделанная «техника».  И эта нарочитость заодно ухудшила впечатление от в принципе неплохого стихотворения.
4+4=8

16.Толстая круглая дата
*

Толстая круглая дата -
вот ещё незадача!
Я привезла на дачу
два небольших граната.
Сколько рубиновых зёрен!
Впору сбиться со счёта;
только считать неохота -
в этом ведь каждый волен.
Лепятся друг ко другу
шестёрка и пухлый нолик;
начать бы сначала, что ли,
вновь - от нуля по кругу?
Но не свернуть дорогу,
молча бреду по краю;
скоро ль конец? Не знаю -
всё, как угодно Богу.
*
Что ж - приносите букеты
и говорите словечки
толстой и круглой овечке;
где вы - друзья и поэты?
Да, подсластить пилюлю
будет совсем не лишним,
круглая - это слишком,
круглые не люблю я.
Вот он - седьмой десяток
катится снежным комом;
я не впадаю в кому,
я не коплю досаду;
я констатирую факты -
время неумолимо,
быстро мелькают зимы -
не остановишь... ах, ты!...

Если автору 70 лет, то браво. А здесь одно стихотворение или два? Я считаю, что два. Первое крайне неудачное, а за второе, с учётом возраста, поставлю за технику четвёрку. Но художественное впечатление, простите, плохое. Ничего не могу поделать.
4+2=6

17.Я ЖИЛ В ГИТАРЕ
*

Дачный старенький домик, гитара на стенке...
В ней я жил, наслаждаясь изяществом линий
Полированной деки... Ел крошки и гренки
И сидел на гитарном порожке с богиней -

Несравненною мышкой... Гитарные струны
Восхищали мой взор драгоценным отливом
Серебра... Я был молод, и отблеском лунным
Любовался ночами, ведь был я счастливым!

Две струны, оборвавшись, свободно висели,
Я меж них проникал в преуютную норку,
И спускался по ним, и в великом весельи
Приносил своей мышке душистую корку!

Но однажды под вечер приехали люди,
Незнакомцы шальные в простом облаченьи -
Я как раз подносил своей мышке на блюде
Прошлогодние сушки и крекер-печенье!

Не успели мы с мышкой сбежать на порожек,
Заменили пришельцы обвисшие струны
На эрзац из нейлона - и очень тревожно
Зазвенела гитара дождём многоструйным!

Мы с моею богиней остались в гитаре,
Мы цеплялись за стенки с упрямством ослицы,
И из клетки своей из нейлона и стали
Нам видны были их освещённые лица.

Люди пели о море, любви и разлуке,
Люди пили вино, а потом целовались,
И сжимали гитару умелые руки,
И сердца наши с мышкою тоже сжимались...

На заре стало тихо - уехали гости!
Я зубами нейлон перегрыз осторожно,
И ушли мы, друг друга цепляя за хвостик,
Только взяли с собой чемоданчик дорожный.

Ни к чему рисковать! Под сухой половицей
Мы с богинею новую норку построим!
Будем есть чебурек и забытую пиццу,
Я мечтал о потомстве - так будет нас трое!

А гитара молчит уже пятую осень,
И печалит мой взор запылённая дека...
Лишь во сне ветерок меня в сказку уносит,
Где гитара поёт под рукой человека...

А кто герой? Таракан что ли?
Впечатление от стихотворения хорошее, но то, что не определён главный герой — это прокол в композиции. Амбажеманы (не знаю, как это слово пишется, пусть будет так, в словарях его всё равно нет) должны быть либо стилистическим приёмом, то есть во всех строфах, либо не быть. Ну, и по мелочи набежало на трояк за технику.
3+5=8

18."Ассоциации на музыку Моцарта"
*

Воспоминанья нежные тревожат,
Всегда такие близкие, родные.
Они, как ветерок ласкают кожу,
Узоры оставляют расписные.
 
Соприкоснулся с гением великим,
Душой навечно он остался с нами.
И плачут звуки, кровоточат лики,
Как будто надвигается цунами.

А то, мелькнёт загадочное что-то
Откуда-то из будущих пределов.
Напоминая образ Дон Кихота,
Поднявшего забрало кверху смело.

И снова захлестнут воспоминанья,
Бросая волны в гавань дорогую.
Журчит ручей, текут мои желанья,
Я не хочу себе судьбу другую.

Вы перечитываете, что пишете? «ветерок ласкают кожу» - Вы полагаете, что это по русски написано? Я понимаю, что когда человек пишет, он может пропустить запятую, но я не представляю, как можно этого не заметить, если текст специально читать с целью выявления ошибок.
Чтоб не создалось впечатление, что из-за одной запятой занизил оценку, разберу ещё одно предложение.
«Соприкоснулся с гением великим, Душой навечно он остался с нами.»
Предложение — это законченная мысль. Одна мысль, а не две. Если у Вас есть две мысли, то следует каждую оформить отдельным предложением. Но в данном случае не спасает и точка. Поскольку художественность текста, а поэзия — это художественная речь, предполагает наличие связей между Вашими мыслями. А если мысли сумбурные, то и речь получается сумбурная, а не художественная.
Ради примера покажу Вам, как данное предложение должно быть грамотно построено:
«Я Соприкоснулся с великим гением, чья Душа остаётся со мной.»
Предложение должно быть и с подлежащим, и со сказуемом. Уж если соприкоснулся (единственное число), то со мной, а не с нами. Раз уж соприкоснулся человек, а не человечество, то никакого «навечно» быть не может. А ещё я убрал инверсию. Столько ошибок в одном предложении, что создаётся впечатление, что синтаксис Вы в школе прогуляли. Это двойка.
2+2=4

19.О'кейно
*

Ты будешь думать, что всё О'кейно
и упакуешь себя, как надо:
приклеишь лейбл, что с фирмой сверено
и зазвездишься не хуже Prada...

К тебе подкатит, ну тот, который
вчера и даром не приценялся…
теперь присвистнет «о, ё... оторва...
вчера неправ был и облажался...»

А ты слегка так поднимешь пальчик
и направленье укажешь точно:
«гуляй-ка дальше, татушный мальчик...
мне от картинок синюшных тошно!..»

Потом глазами скосишь налево,
и, чуть поправив подол у юбки,
пойдёшь направо, как королева,
испить лекарство от серой скуки...

Зайдёшь в кафешку, в VIP-зал напротив,
и примагнитишь официанта,
скривив уныло свой милый ротик,
и на чулочке поправив бантик…

«А он ничё так, парнишка-лузер,
как ловко режет кусок филейный…»
вдруг алой розой пятно на блузе,
но ты с улыбкой ему «О'кейно!..»

И он притащит тебе такой же,
но только соус уже горчичный...
ведь горечь в пище — лицо моложе,
да и для кожи всегда отлично...

А утром — поезд и два билета,
пускай в плацкарте — не королева!..
любовь О'кейна в обычных кедах,
а шпильки — в урну, в них лишь налево!..

«А он ничё так» - здесь «так» смотрится органично, потому что прямая речь.
«А ты слегка так» - а здесь «так» ритмическая заплатка. Можно было написать «легонько», например, хотя... тут вообще должно быть другое слово.
Вообще-то, рифмы у Вас хорошие, и тем неприятнее встретить «мальчик — пальчик» и «приценялся — облажался».
Финал неудачный. Я не понял, почему билетов два. Зачем вообще говорить о билетах? Официант обрызгал героиню кровью, и она в окровавленной блузе пошла через весь город на вокзал?
Ну, ладно. Не буду особо цепляться. Милое стихотворение.
4+4=8

20.На Набережной
*

«…иду – красивый, двадцатидвухлетний!»
В. Маяковский
*
Вечерний час, асфальт от марта скользкий.
Весна, капель, погода… Благодать!
А я иду почти как Маяковский,
И так красив – пером не описать!

Закатный час, «стекляшка» на откосе,
По Набережной движется народ.
Мне Таня обещала ровно в восемь,
А значит, обязательно придёт.

Я ждать готов, катать снежки в аллеях,
Бубнить, скучая, мудрые слова.
Хотя… пора бы стать чуть-чуть умнее –
Мне двадцать два, мне целых двадцать два…

Запятая после «а значит» не нужна, и из-за этой ошибки возникает вопрос — а что хотел сказать автор фразой «А я иду почти как Маяковский»? Может быть, после «иду» пропущена запятая? Тут есть варианты.
5+5=10

21.Весеннее утро
*

Утро за прозрачной занавеской
сочиняет солнечный пролог,
розовым лучом рисует пьеску
на промокших линиях дорог.

Трогая серебряные струны,
как Садко, поёт на дне ручей,
пробивая ледяные дюны,
песню поднимает на плече.

Ищут ноты воробьи нахально,
пробуют чириканье на слух.
Музыка весны волшебной тайной
живо разливается вокруг.

Расстилаясь по вспотевшей крыше,
мартовским котом крадётся дым…
И напев плывёт всё выше, выше,
сочетаясь с облаком седым.

Чудится сугробов шорох жалкий,
вербные веснянки тут и там…
И разносит звонкий голос галки
утреннее соло по дворам.

Финала нет. Череда образов никуда не привела. Вот и спрашивается — зачем их тут столько? Вот сколько ни есть, а все, кроме первой строфы, лишние. Вы мне скажете, что нарисовали пейзаж. Хорошо, скажу я, - но зачем Вы описываете то, что видеть не можете? Ручей течёт под снегом, его не видно. В него могла бы наступить нога героя, но герой Вам не нужен, а невидимый ручей нужен.
Собственно, я хочу сказать, что Вы забыли про композицию. Вашу композицию можно представить в виде мозаики. Каждый образ — это деталь мозаики, и в этом случае они могут быть не связаны между собой, но тогда нужен финал, в котором все образы сливаются в единую картину. У Вас этого нет, Вы придумали ряд образов и закончили тогда, когда истощилась фантазия. Ладно, это долго можно объяснять, и как правило, если человек не хочет слышать, то он не слышит.
5+3=8

22.На рейнских побережьях
*

На каменистой гриве,
Взрастившей грезы Рейна,
Гора в своем порыве
Несет громады гребней.

Гордится струй стремленье:
Вокруг - оправ узоры,
Гранита окрыленья
В суровом хоре формы.

На горных ребрах грузных
Ажурных крон короны
И тяжесть замков грустных –
Гвардейцев обороны.

Старинные строенья,
Миров былых гробницы,
В которых скрыло время
Скорбей своих страницы.

Разодранные строки
Пророчества о крахе,
Просроченные сроки,
Разрушенные страхи...

В разломах островерхих
Горбы горы, как в ранах.
Разрыв природа стерпит,
Раскрыв простор для храмов.

А первая строфа вроде неплохая. Но дальше - «струй стремленье», «оправ узоры», «гвардейцев обороны»... Такие вещи надо чувствовать, это очень плохо, это ляпы разляпистые.
Ну и можно повторить всё, сказанное предыдущему стихотворению.
2+2=4

23.Наедине с собой
*

День новый - свеж и бескорыстен -
За шторой прячется в окне.
Но попадая внутрь извне,
Его осколки робко виснут,
Затем по сумрачной стене
Ползут, так нехотя, ко мне…
Какая чушь! – наедине
С самой собой делиться мыслью.

Перебирать за фразой фразу,
Где чувства к доводам глухи,
От наболевшей шелухи
Освобождаться, жаль, не сразу…
А солнца яркие штрихи
Уже линуют потолки,
Не отпускает мысль виски
И побуждает к действу разум.

И словно исподволь, из тени,
Откуда-то издалека
Вытягивает нить стиха
Сознанья проблеск в сонной лени.
Смиренна мысль и глубока.
Новорождённая строка
Всё ретуширует слегка,
Даруя умиротворенье...

Виснущие и ползущие осколки дня привели меня в замешательство. О, это оригинальный образ. Но не всё оригинальное равнопрекрасно.
Сказали «так», говорите «как». В противном случае — это ритмическая заплатка.
Перебирать за фразой фразу,
Где чувства к доводам глухи,
От наболевшей шелухи
Освобождаться, жаль, не сразу…
Это не законченная мысль, но лечится легко. Надо только предыдущую точку заменить на запятую.
А ещё данное стихотворение не надо делить на строфы, это же поток мыслей. Единый монолит ему (потоку) больше подходит.
4+4=8

24.СНЕЖНОЕ КИНО
*

Когда ушли все праздники толпой
гостей, уже порядком надоевших,
с небес, от фейерверков ошалевших,
посыпал снег, невиданно густой.
 
Мне тихий вечер постучал в окно,
а я, устав за эти выходные,
уже слова готов был бросить злые,
но вдруг увидел за окном…кино!
 
Стал снег экраном, излучавшим свет,
а на экране – бал в огромной зале,
где пары грациозно танцевали…
не знаю что, возможно, менуэт?
 
Кивок, поклон, и встреча рук и глаз,
и шаг навстречу…Кринолин, мундиры…
А я смотрел на чудо из квартиры,
пока экран внезапно не погас.
 
И за окном опять знакомый вид
двора, где снега стало по колено.
Мне это всё привиделось, наверно,
но музыка ещё с небес звучит.

Всё хорошо. Не буду копаться в деталях, но впечатлиться на пятёрку у меня не получилось.
5+4=9

25. В датском замке у моря
*

За окнами замка под снегом скамейки,
В гранитном бассейне замерзший фонтан,
Подстрижены дуги кустов по линейке,
И каменный смотрит на лед Капитан.

Кручу фуэте в итальянской прихожей,
В узорчатом свете большого окна.
Фарфоровый рыцарь, на Данте похожий,
Хитро улыбнулся: она влюблена.

И сразу голубка с картины порхнула;
В саду повернулась седой головой
В почтение ко мне Капитана фигура,
И ходиков мертвых послышался бой.

А взгляд вышивальщицы с темной картины,
Который в глубокой тени застеклен,
Тревожно метнулся к пещере камина,
Где друг оловянный растаял как сон.

«Голубка порхнула» - я могу догадаться, что это означает, но уверен, что данное действие описывает другой глагол. Например, вспорхнула.
По содержанию — клюква развесистая. Извините. Ничего личного, это термин такой.
Синтаксис надо лечить.
3+3=6

26. Алело зарево хмельно
*

Чуть перистые листья золотым
окрасило слегка на бирюзовом,
и горизонт, казавшийся литым,
откликнулся ещё не ясным зовом...

Алело где-то зарево хмельно
за самым дальним, сизо-чёрным лесом...
В моём воображении больном
клевали облака на божью лесу...

Качались золотые плавники,
всё более краснела сковородка...
Казалось мне – лишь только сеть накинь –
все рыбы станут ласковы и кротки!

Их небо выпускало из садка –
пусть в океане плещутся небесном!
Закат прощальный, зарево соткав,
край полотна переломил над лесом...

«листья окрасило золотым на бирюзовом» - я расставил слова так, чтобы было понятно, о чём речь. Но понятно не стало. «На бирюзовом» к чему здесь следует прилепить?
В очередной уже раз стихотворение заканчивается там, где заканчивается фантазия автора. Почему именно край полотна преломлённый над лесом стал кульминацией данного действа?
Образы очень интересные, но первое предложение не прощу, и отсутствие финала не прощу.
4+4=8

27.Мечты мужающих мальчишек
*

Мерцает месяц молодой.
Медово млеет мрак мелиссы.
Меня манят, манят мечтой
Мои мальчишеские мысли!

Манят мирская маета,
Мулаток медные монисто,
Медвежьи мщистые места
Между малиной мелколистной.

Минор мертвецкой мерзлоты,
Масштаб мятущейся минуты.
Мозаик мраморных мосты –
Меридианные маршруты.

Мелькают марево морей,
Материков могучих мысы…
Мудры молитвы матерей.
Милы мелодии монисто!

Видимо предполагается, что надо восхититься техникой автора? Я не восхитился, меня мелькающее марево морей приводит в состояние ступора, как только я пытаюсь это представить.
Почему месяц мерцает? Из-за того, что ветер гонит тучи? Почему про ветер и тучи ничего не написано? Ах, они не начинаются с буквы «м». Так разве это мои проблемы? Это Вы решили блеснуть техникой, так не делайте себе поблажек, не создавайте натяжек, рисуйте картину целиком.
Очередной текст без финала — бессмысленный и беспощадный к читателю.
3+3=6

28. "Шпалы"
*

Гнутся деревья, ветви ломает ветром…
Снова весна спокойствие своровала…
Счастье мое давно потерялось где-то…
Может быть, впало в спячку и видит лето
в призрачных снах. Я молча бреду по шпалам…

Десять, двенадцать, двадцать четыре, тридцать…
Дальше сбиваюсь… холодно… мне бы чая…
Счастье моё, а сладко ли тебе спится?
Мне, например, не очень. Мне только тридцать,
а по тебе так сильно уже скучаю…

Шпал очень много… много в душе отметин…
Я сосчитать не в силах и не стараюсь.
Кто-то живёт иначе… Быть может ветер,
ветви ломая, очень гордится этим…
Я же, ломая судьбы, безмерно каюсь.

Мне нравится.
Однако это паузник, а паузник — это ещё не акцентный стих, здесь ударения приходятся на конкретный слог, а вовсе не туда, где у слова естественное ударение.
Сча/стье моё/, ^а сла/дко ли те/бе ^спи/тся
/ - слева ударный слог.
^ - пропущенный безударный слог.
Извините, но получается «тЕбе» - грубейшая техническая ошибка.
3+5=8

29."Время"
*

Вчера ещё снежило яблоневым цветом,
а нынче мотыльков напоминает снег.
И впереди зима, не будет больше лета,
твои часы спешат и ускоряют бег.

Казалось, сбоев нет и механизм отлажен,
но только тиканье острее по утрам.
А прожитое время /странная пропажа/
калачиком свернулось в коконе утрат...

Всё чаще видишь в снах дорогу к чёрной речке,
где тихая волна качает ветхий плот.
А ты бежишь в толпе таких же человечков,
от жизни позабывших несекретный код.

Но этим зыбким снам не хочется поверить,
а верить, что замков рассыплется броня.
И в сумерках твоих потерянное время,
открутится назад и обернётся вспять.

А кто-то в небесах твою отсрочит тризну,
и вновь перевернёт песочные часы.
Незримою рукой, сквозь золотую призму,
раскрасит прежний день штрихом лучей косых.

Но ты пойми, что жизнь, как фотошопный ластик
стирает по часам размытое быльё.
Поверь, что ждёт тебя несбывшееся счастье,
непрожитое время...в будущем твоём.


До фразы «но только тиканье» во всех строчках акцент обязательно падал на третий слог, здесь ударение пропущено. Неужели Вы сами не чувствуете, что проваливаетесь в этом месте?
А ещё у Вас должна быть цезура после шестого слога. Надеюсь, что Вы сами легко обнаружите строчки, где она смещается. Смещение цезуры создаёт рваный ритм, иногда это даже хорошо, но в Вашем случае мне не нравится.
Стихотворение портит менторский тон по отношению к герою, и пренебрежительный — к Богу («А кто-то в небесах твою отсрочит тризну» - ах, ах, Боже мой, автору неизвестно, кто именно отсрочит тризну).
4+4=8

30. «Ночные фиалки»
*

Я в закате светил, непонятных, зеленых и страшных,
Вдруг увидела ночь не зашторенных желтых гардин,
В тишине у реки, в гулком звуке заброшенной башни,
Кто-то слышался мне, будоража мой аглицкий сплин.
Кто-то виделся мне, с полосой по зеленому краю,
Кто-то знал и хотел обрести здесь желанный покой,
И в томленье своем и в тоске по забытому раю,
Он стоял и смотрел, опершись на березу рукой.
 
И мне нравился миг, когда в этом пространстве открытом
Зазвенел соловей, и звезда откатилася прочь.
Показалось мне вдруг, что я стала пустой и забитой,
И родным не сестра, и отцу не любимая дочь.
Мне не надо речей, ни холодных, ни глупо-печальных,
Мне не надо судьбы, как у этих коверканных стен,
Я хотела б здесь жить, но сегодня наш вечер прощальный,
Я хотела б любить, но боюсь я давно перемен.
 
И я знаю, к утру я уйду по тропинке к рассвету,
Он не сможет уйти, он останется здесь и сейчас….
Я сюда возвращусь через год, но зеленое лето
Не найдет ни его, ни меня в одинокий мой час.
Мы стоим и молчим, дождь решил прогуляться по крышам,
Пробежать по аллеям, промочить все кусты и цветы,
Обходя стороной и меня, и его где-то выше…,
Где кончается ночь, где другие восходят мечты.
 
Ах, зачем я пришла в этот мир с нераскрывшимся сердцем,
Почему не смогла ни узнать, ни понять, ни простить…,
В голове закрутились ответом две тысячи версий,
Ни одной не хотелось мне выкрикнуть радостно: быть!
И с лучами зари растворился он в синем тумане,
Замолчал соловей, я подумала: вестник его,
Я осталась одна и нащупала только в кармане
Три ночные фиалки и больше, увы, ничего.

Так кончался сезон на последних аккордах разлуки,
Ни один не посмел завершиться заветным кольцом…
К восходящему солнцу протянула я зябкие руки,
Говоря в своем сердце: ну, здравствуй, светило моё.
Что мне делать теперь, я не знала, не ведая время
И земного житья, и того, что нас ждет впереди.
Занимался рассвет, растекаясь в другом измеренье,
Чтоб рождались стихи, чтоб звенели в душе соловьи…

С первой же строчки возникает вопрос к автору — где, где Вы?
Прочитать это стихотворение, не скажу, что подвиг, но нечто героическое в этом есть.
Очень сложно читать — мысль скачет с гардин на башню, автор не знает, кто ему слышится, кто ему видится, но спешит поделиться наболевшим... В общем, пока автор нежилась в закате светил, её чёрный человек стоял и смотрел, опершись на берёзу рукой. Неизвестно, куда он смотрел, но смотрел, опершись на берёзу, и что характерно — рукой. Это очень важно, а то ведь некоторые могут подумать, что он оперся плечом, а это совсем другое дело.
Вспомнился Есенин перед самоубийством, его тоже пытали странные образы.
Автор перспективный, но пока её несёт по сусекам, и не может она ни остановиться, ни умерить пыл.
3+3=6