Уже не мой Т

Первое произведение со времени моего эмоционального упадка и душевной пустоты. Это уже входит в привычку, писать эти огромные тексты тем, из-за кого душевно болею.


Знаешь, я бы хотела все
Перемотать назад, на сентябрь.
Во время, когда мы ещё робко друг к другу подходили.
Когда ты таким нелепым жестом положил на моё плече руку
Это было так глупо, но приятно.
Мы толком ещё не любили

Я помню тот день и момент когда я в первый раз взяла тебя за руку:
Они были сладкие от ваты.
Чуть позже ты слегка прижимал меня к себе, обнимая
А я чувствовала себя счастливо-пьяноватой.

Я помню как хотела поцеловать тебя в щеку.
Но ты поцеловал меня в губы, как это получилось, я не поняла.
Сидя в автобусе, ловя ступор, мне казалось, что я умерла.

Я помню то чувство и тот страх, что  будет как со всеми, что я не смогу...
Но на вопрос "придёшь?"
Ответила "угу!"

Тот вечер. Помнишь?
Ты был немного пьян.
Стоял, говоря не один раз "как хорошо что ты у меня есть" и крепко обнимал.

Так отчётливо помню этот день 6.09.14, а ты?  Когда все началось.
Понеслось:

В первое время вечно хотел целовать меня, тебе всегда было мало, ты делал это снова и снова.
Каждый раз
По новой
Будто и не целовал никогда
С тем же огнём.

Когда мы чувствуем, мы себя отдаем.
И я отдала.
Помнишь, как я висла на твоей руке, смотря на тебя, улыбаясь как умалишенная.
А ты спрашивал почему я так смотрю
А я...внутри сгорала от твоего вида, с мыслью как же я тебя боготворю...
 Я не хотела домой уезжать от тебя. Хотелось оставаться до утра.
А как мы готовили?
Ничего так, скажу, повара.
Домой в твоей кофте уехала
От восторга тряслась.
Потом по коридору к тебе неслась, так что технички ахали, а я не останвливаясь в тебя влетела, повернувшись, не ожидал.
Сидела у тебя на коленях, говорили о чем угодно, ты всегда понимал и поддерживал беседу.

Я помню ту среду
Когда в первый раз оказалась у тебя дома.
Каждое прикосновение разум вгоняло в кому, а по телу мурашки и дрожь.
Я так надеялась, что ты никогда не уйдешь.

Я помню тот день, когда все было мягким, тот дым,  кумар
И ты... Ты обнимаешь меня, а мир вообще не существовал.
Я открывал глаза, будто новый эпизод, но ты рядом.
Сердце сжимаеться. Я не хочу что бы ты с кем то делился ТЕМ взглядом.

Я вечно худела, а ты мне шоколадки дарил. Ну я их и ела. "Я тебя любой любить буду. Растолстеешь, зато моя"  говорил.

Написала тебе текс, свистнув минус, который ты хотел использовать.
А потом зачитала его тебе, думая что от смущения упаду
И ты писал продолжение от себя, прямо на ходу.

Я помню как лежала на тебе и рыдала.
А ты гладил меня по голове, говорил что так бывает, нельзя всегда держать в себе.

Помню как мы кромсали тот киллограм альпингольта. С ума сойти, мы ж его так и не доели сами.
Фильмы смотрели. Я лежала на твоей груди, мы не наблюдали за часами.

Бегом бежали к остановке, потому что я опаздывала на автобус, долго собирались.
А потом... Прощались.
Каждый раз дома я просто умирала от беспокойства о тебе.
Твои некоторые действия причиняли мне душевную боль.
Но все равно таяла, когда извинялся, и говорил "ну Лёль..."

Помню как дрались с тобой часто, как мне вечно бить тебя хотелось,  как ты меня щекотил, я умирала просто.
Просто...

То демо. Что ты мне записал. Я слушала его и понимала, как я скучаю по твоему голосу.
И сейчас режет так.
Боль уже не выльешь в кровавую полосу.

Прости, что я руки резала.
Я привыкла выходить из душевных терзаний самоповреждением.
Иногда ты считал это не верным решением, но чаще тебе было все равно
Я же делала это на зло, на твою привычку.

Планы на новый год.
Они были такие прекрасные.
Я платье одеть хотела
И губы бы были красные.

Я бы хотела перемотать время, в начало сентября, прожить все занаво, качели, шиповник, Гремячка, то озеро, улыбки.

Я бы не совершила той ошибки.
Не отрицаю. Это моя вина и я не права. Но не до такой степени, что бы оставить пепелище, опустив меня в список "неважное" на самое днище.
Поместив в папку прошлое, как книгу поставить на полку.
Я не хочу быть твоим прошлым. А толку?
Оправдываю все твоим характером
Но... Если бы ты и правда так сильно любил, ты бы простил. А не уходил.
 
Ищу причины в себе, по мимо того косяка. Мысли съедают, бред параноидальный.
Но человек же не может быть идеальный.
Иногда, смотря на тебя сейчас, мне кажется , что ты просто искал повод не нырять в этот омут с головой.
Душа ноет, что ты все ещё мой.
Но
Тебе все равно?...

Дно.

Иногда меня хватает ярость, и, смотря на тебя с третьего этажа вниз, я хочу либо сама выброситься, либо кинуть в тебя стул с криком "идиот, я чувствую!!!"
Но лишь молчаливое бешенство мой приз.
Захлебнуться твоим образом, ликом.

Я бы хотела знать твои мысли, видеть в них себя, не кончаться.
Неужели ты... Так легко... Больше не "хочешь касаться?..."

У меня нет злости к Ней, что удивительно.

Я скучаю по тебе
Так мучительно.

Мне иногда хочется схватить тебя за руку, увести за угол технаря мимо туалетов к лестнице, прижать к себе и поцеловать.
А потом все перебеситься. Я вижу твоё безразличие. И... Не думаю, что ты этого хочешь.

Боже, я голову теряю, у меня душа кровоточит вместе с телом
А ты там хохочешь...

Я бы хотела перемотать время, на сентябрь. И снова спросить "будешь чаю?"

Неужели ты совсем не скучаешь?...

Уже не мой Т.
9.02.15
20:51