Приключения философа Талки. День 16-й, 2 часть

Пора принять водные процедуры и заняться приятными хлопотами – рыбалкой, обедом, курением. А затем, в тиши моего храма, то бишь палатки, Главным делом – обустройством Вселенной. Проведу так два-три дня, завершу работу – и в путь… Озаренный этими планами, бегу к реке и с наслаждением плаваю, ощущая холод речной воды. Затем с жадностью ем быстро тающие продуктовые запасы и медленно, не спеша курю. Душа спокойна, вокруг тихо, красиво. Жалко будет покидать это уютное место.

В палатке жарко, остаюсь на природе. Размышляю о Вселенной. Мысли после обеда текут вяло, ум не заставляю, он волен выбирать их направление. И выбирает… Как всегда, критическое. Первое его замечание в переводе на русский звучит примерно так: ”Кому нужна твоя Вселенная?” Я подозреваю, что Джентльмен потихоньку начинает наглеть. В том смысле, что это – никакой не вопрос, а наглое заявление, что моя Вселенная никому не нужна! На дерзость отвечаю тем же – умом Вселенную не понять, сиди и помалкивай. На какое-то время он, действительно, замолкает, а затем выдает: если в этой Вселенной кроме мечтаний ничего не будет, то ко мне стекутся все бездельники мира. Это показалось более конструктивным – действительно, к “мечтанию” необходимо добавить “делание”. То есть, дополнить законы. Но как? С ходу ответ не находится. Возникают противоречия. Например, третий и четвертый законы гласили: “Жить во имя Мечты!! Каждое мгновение жизни отдавать Мечте!!” Во время их рождения все было как-то ясно, теперь слова уже требовали расшифровки: если ты мечтаешь – то еще не делаешь, если же делаешь – то уже не мечтаешь. Как же тогда с четвертым законом? А как это – жить во имя мечты? Вот, я мечтаю о ней. Ей же на меня … в общем и так ясно. И что – ради этого мне жить?! Да еще отдавать каждое мгновение своей жизни?! Я представил ее в объятиях … в чужих, одним словом. И стало смешно – на ее полюсе страстная (я даже представил – какая страстная) любовь, причем, заметим – без мечтаний, простое известное всему человеческому роду действие. На моем полюсе – “мечтание”, любви ноль. В целом, конечно, гармония получается… А в частности…
Услужливое воображение тут же прокручивает как в кинофильме: спальня, мягкий свет торшера, в постели (под простыней, конечно) двое. Она и … Культурист. Оба увлечены друг другом. Я деликатно покашливаю, скрытое простыней действие моментально прекращается. Культурист, взглянув на меня, корчит гримасу как от зубной боли и бессильно откидывается на подушку. Привыкает ко мне, наверное. Ей, видимо, я тоже порядком надоел, но – что делать? Созидание Вселенной важнее, чем сомнительные утехи в объятиях бездумного качка. Я твердо подхожу к постели и прошу Культуриста оставить нас одних. Тот, как-то странно усмехаясь, быстро исчезает. И вот – мы, наконец, рядом… Сердце стучит, Вселенная содрогается. Моя визави, напротив, недовольно рассматривает меня, и ехидно изрекает: ”Ну ты и даешь! Со своей настырностью – пролез уже ко мне в постель! Не думаешь ли ты, что этим можно заменить чувства?” – “Но моя любовь – огромна как Солнце!” – патетически восклицаю я, - “разве ты не видишь?” На что она совсем буднично и немного просительно: ”Оставил бы ты лучше меня в покое, а? Поискал бы лучше свою истину, а?” – “Но я пришел к тебе не один, а с целой Вселенной!” – “Ну что за глупости, что ты все время придумываешь? Жил бы ты нормальной жизнью. И не мешал бы другим.” Я было пытаюсь еще возразить, но она с болью и досадой перебивает: ”Ну зачем было сюда влетать? Теперь мой любимый целую неделю будет дуться и ни разу не меня не обнимет! Вот что ты натворил!” … Занавес.

Приходится признать, что я вновь в тупике. Вселенная Мечты, такая красивая в моем воображении, принесла неприятности другой моей Мечте и, вдобавок, живому человеку.

Мысли становятся ватными, думать уже не хочется. Лучше пойти ловить рыбу, еда ведь заканчивается. Достаю удочку. Закидываю крючок с наживкой и поплавком. Жду. Клюет. Поплавок дергается, тащу, поймал. Крупный окунь. Закидываю опять. Жду. Не клюет. Курю. Опять мысли появляются. Представляю Ее в виде рыбы. Она на крючке у Культуриста. А на мою приманку никак не реагирует. В чем же тут дело? Или крючок у него такой, что слезть нельзя, или приманка моя ей не нравится. Или – то и другое? Возникает ощущение, что это – примитивные рассуждения, лучше их оставить. Еще час стою, тупо глядя на поплавок. Все. Устал. Пойду поджарю пойманную рыбину и съем. Хоть какая-то польза.

Еще полчаса жизни – и бывшая рыбина у меня в желудке. Все время я что-то делал, нарушая четвертый закон, не мечтал. От осознания этого становится тоскливо. Сам изобрел и сам же опроверг. Не получится – все время мечтать и ничего не делать. Лучше, как Культурист, – делать и ни о чем не думать. И о Ней тоже не думать? Не получится, проходили уже. Опять тупик.
…А не выпить ли нам, может само по себе прояснится? В голове крутятся обрывки дедушкиных стихов:
…Что пользы в трезвости? Трезвость - источник мыслей бесплодных...
…В светлом опьяненье разрешим сомненья…
Пью. Несколько больших глотков. Разливается тепло. Вначале обжигающая волна сверху вниз, затем согревающая снизу вверх все тело. Мысли потихоньку исчезают. Веки смыкаются. Иду в палатку, ложусь, закрываю глаза.
Нет, не засыпаю. Думаю. Но думаю как-то необычно, а как – не понимаю. Вот, думаю о Ней – внутри зажигается Огонь, я чувствую Ее в этом Огне. Интересно – это мысли или что-то другое? Обычными мыслями о Ней уже не подумаешь – все сто раз передумано и двести раз запутано, мозг раскалывается и отказывается работать. А вот так – как-то – получается.
... Мысль-Огонь…