Приключения философа Талки. День 15-й, 1 часть

…Ночь, душно. Я стою посреди улицы в большом городе и пытаюсь понять, как я сюда попал и куда нужно идти, где мой дом. Поднимаю голову вверх и вижу как между домами медленно плывет, приближаясь, какая-то тень, вот все ближе и ближе, она становится узнаваемой – это очертания женщины, напоминающей мне Тебя. Ты проплываешь мимо меня и влетаешь в одно из окон. Я стою, гляжу на это окно и не могу отвести глаз. Полил дождь… Я все стою и смотрю, смотрю. Медленно захожу в подъезд, поднимаюсь по лестнице, звоню в дверь. Открывает красивый мальчик, лицо очень знакомое – Эммануил! “Здравствуйте, вам кого?” – удивленно осматривает меня своими большими карими глазами. Я молчу и во все глаза гляжу на него. Он убегает. “Папа, к нам какой-то нищий пришел!” – слышу его голос. Тут только я замечаю, что моя одежда грязна и изодрана, волосы спутаны, по лицу стекает вода. Появляется симпатичный мужчина, ласково гладя сына по голове, приближается ко мне с явным смущением: ”Сходи, сынок, принеси немного денег”. Вдруг появляешься ты – красивая и веселая, становится страшно, что меня узнаешь – в таком виде. Но, скользнув по мне взглядом,  ты говоришь мужу: ”Милый, я принесу ему поесть – видишь, он дрожит от голода”. Возвращаешься вместе с сыном, даете мне милостыню – деньги и пакет с едой. Мужчина говорит: ”Извините, это все что мы можем.” И закрывает дверь. Я выхожу из дома, бреду под дождем по темной улице, в одной руке деньги, в другой еда. Ищу выход из города. Вот он – улица выходит прямо в темноту, где ничего не видно, я направляюсь туда. Вот оно – Мое... Асфальт кончается, под ногами вязкая жижа, идти тяжело. В какой-то момент я наступаю на что-то скользкое, падаю лицом в грязь, ударяясь головой о камень. Боль разрывает все внутри, мелькает последняя мысль: ”Все, это – конец”.

…Ночь. Душно. Все затихло, будто предчувствуя грозу. Я медленно прихожу в себя. Состояние полной подавленности, не могу пошевелиться, тело ломит, ноет сердце. Неужели это конец? Почему я обрек себя на одиночество? Разве Истина – это бесконечное, разве она не доступна каждому человеку? Но если она доступна любому, что же я тогда ищу? А если недоступна – зачем она кому-то нужна? Мозг отказывается думать, душа плачет. Неужели тебя больше не будет, хотя бы во сне, хотя бы в придуманном, неистинном, ложном мире!? Пускай Ты – мое заблуждение, но в нем была моя радость, мое мизерное счастье, моя мечта…Беру флягу и пью, не чувствуя ничего, пока глотать становится невыносимо. Внутри становится легче, но голова начинает кружиться, сознание угасает…

…Открываю глаза. Утро. В раскрытые створки палатки хлещет дождь. Голова раскалывается. Вылезаю наружу и мокну под дождем, затем плюхаюсь в речку. Плыть не могу, лежу в воде. Бреду в палатку, в аптечке нахожу таблетку, жую, запивая водой. Сил нет, ничего не хочу. Мыль одна – лучше было бы умереть. Постепенно проходит боль, но голова кружится, я ложусь и впадаю в забытье.

…Солнце, день. Прихожу в себя. Сил по-прежнему нет. Мысли постепенно возвращаются в разбитую голову, а чувства - в истерзанную душу. Я одинок. Тебя больше не будет. Это факт. Но. Но – тебя и не было никогда. Была Мечта о Тебе. Мечта… Прекрасная, божественная, несравнимая ни с чем, но – Мечта. Одиночество – мой удел в этой жизни. С самого детства, с юности, и вот – теперь. Я не рожден для любви. Для земной любви. Для той любви, в которой находят земное счастье все остальные люди … и ты.

Но если одиночество – мой удел, что мне делать? Смириться? И не только смириться, но и понять – зачем оно мне дано? Одно преимущество точно есть – никто не будет мне сейчас кричать снаружи: ”Милый, вставай скорее, надо готовить (или – я приготовила) завтрак!” Или: ”Дорогой, доброе утро! Пойдем купаться!” Можно лежать сколько душа пожелает и думать, думать, думать…Додумать Истину о смерти, а если есть она – то наверняка есть какая-то Истина о жизни… Дочитать книжку председателя. Разобраться в дедушкиной тетрадке. В общем, пока Джентльмену работы хватает. Подобные мысли  восстанавливают силы. Этот раз не был исключением.

Час – на природе, и я вновь в палатке. Что-то там было насчет Истины о смерти? А-а вот как: в человеке (мудром, конечно) должно быть постоянное страдание от ее неминуемого приближения… А как насчет не-мудрых? - живут себе счастливо и ни о чем таком не думают. Есть такие? – конечно, есть. Зачем страдать от того, что будет еще не скоро, когда рядом с тобой, например, любимый человек, а еще - твой ребенок? Нужно радоваться и дарить им счастье! А страдать – это просто глупо, мягко говоря. Получается, что страдают как раз дураки, а мудрые – радуются, наслаждаются жизнью… Дедушка не прав? Может быть, и прав, только для себя. Он уже старый, одинокий – вот и страдает, а молодым зачем это?  Что-то я запутался. Почитаем еще немного…

Зачем растить побег тоски и сожаленья?
Читай и изучай лишь книгу наслажденья.
Ты пей и все свои желанья исполняй!
Ты знаешь сам давно, что жизнь - одно мгновенье.

Ага, значит, все-таки, надо веселиться, а не страдать? И еще – пить (вино, как я понимаю), и желания свои исполнять?

Ты алчность укроти, собой живи,
К делам судьбы презрение яви!
Промчится быстро век твой пятидневный
Вину предайся, песням и любви !

А вот – и про любовь, и про песни, и про вино. Уже и для молодых наставление. Может быть, дедушка имел в виду, что страдание должно быть, но быть – только поводом для наслаждения жизнью?

Доколь, самовлюбленный ты глупец,
Терзаться будешь мукой всех сердец?
Жизнь проведи в блаженном опьяненье,
Ведь неизбежен гибельный конец.

А вот и решение задачки? Страдание как осознание своей будущей гибели – всего лишь предлог или причина, или что-нибудь в этом роде, провести свою жизнь “в блаженном опьяненье!” Возникло ощущение: страдание для того нужно, чтобы сильнее ощутить вкус Жизни. Как жаждущий в пустыне тянется к кувшину с водой. Как страждущий от любви – к своей возлюбленной. Истина о смерти приводит к Истине о жизни.

Все просто…Подозрительно, до примитивности просто: подумал о смерти, испугался ее – и давай наслаждаться! Тоже мне, “истины” нашел, называется…Сидит семья – все рыдают о предстоящей смерти, а потом начинают дико веселиться, чушь какая-то. Дед, во-первых, все время пишет об опьянении: “ты пей…вину предайся…в блаженном опьянении…”. То бишь алкоголизм настоящий пропагандирует, не зря вкус к жизни у него с вином связан и со смертью. Выдвинем гипотезу – вино должно заглушать страх смерти, после чего становится возможным наслаждение всем остальным. То есть, на трезвую голову веселиться все же не получится? Проверяем? Как всегда – наугад:
Пей вино! В нем источник бессмертья и света,
В нем - цветенье весны и минувшие лета.
Будь мгновение счастлив средь цветов и друзей,
Ибо жизнь заключилась в мгновение это.
 
Выпил – и смерти не боишься, так? Выпил – и вокруг стало светлее, так? Выпил – и Весна зацвела, и вспомнил свою юность и свою Любовь к единственной и неповторимой, так? Выпил – и ты среди цветов и друзей, и ты – счастлив, так? Но такое состояние кратко, скоро наступит усталость, сон, наутро похмелье, он назвал его мгновением, так? И вот, оно - счастье, заключенное в мгновение, и в нем – жизнь, так?   Предположим. Почему же невозможно это все сделать “на трезвую голову”?