С праздником, дорогие женщины!

   С праздником, дорогие женщины!
Счастья всем вам!  Хоть и говорят, что все счастливы одинаково, а несчастны каждый по-своему, но, всё равно,
лучше быть счастливыми! Мы тоже были с женой счастливы двадцать пять лет,… пока не встретились…
     …Удивительно! Как сильно меняются люди после свадьбы! До женитьбы мне нравились буквально все женщины на свете, после свадьбы – на одну меньше, а сейчас кажется, что… . Это, наверное, потому, что с женой каждый мужчина чувствует себя, как разведчик в тылу врага – настороже; не знаешь, какой вопрос тебе сейчас зададут.
        Прихожу как-то с рыбалки:
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
 А она мне:
– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
– Конечно, -- говорю, -- часть улова пришлось продать.Куда нам столько рыбы?
– Давай деньги, а то у меня кончились…
– Какие деньги?
– За рыбу…
Пришлось заначку отдать… А на другой день купил ей книгу «Как экономить деньги»… Так вот, видите результат: бросил курить и похудел на семь килограммов.
А когда курил, где-то читал, что курение влияет на голос женщины. Ну, я попробовал проверить. Закурил на диване и стряхнул при жене пепел на ковер…Убедился, точно влияет!
        Нет, вообще, мы – мужчины тоже не подарок! Любим на диване полежать… Ну вот на днях смотрю телевизор. Всё-таки двадцать третье – наш мужской праздник! Так нет же, опять пристала:
– Вынеси, да вынеси ёлку!
– Вот закончатся праздники, и вынесу…
 Наверное, все жены такие…
 Вообще, когда ссорятся муж и жена, мужчина должен быть твердым и показать своё «я». Вот и наша ссора, например, закончилась тем, что она встала предо мной на колени… И знаете, что она сказала?
– Вылезай из-под кровати, подлый трус!
Понятно, в таких ситуациях мужчина должен уметь загладить свою вину… Ну, например, ремонт начать или оклеить комнату обоями. Я так и сделал:
– Смотри, ни одной складки на обоях, ни одного провисания!
– О*кей! Ты всё классно обклеил. А где дверь?
    …Наверное, все жёны такие…
        Купил картину, хотел повесить, спрашиваю:
– Где молоток?
– В шкафу, а бинты и йод – в аптечке… А если уж начал делать ремонт, то заодно посмотри холодильник и телефон.
– А что случилось?
– По-моему, в холодильнике кто-то живет!
– С чего ты взяла?
– А когда я открываю дверцу, там всегда кто-то свет включает!
– Ясно, а телефоном что?
– Сегодня я полчаса разговаривала с подругой – и мы совершенно не могли понять друг друга…
– А вы не пробовали говорить по очереди?
– Не умничай, я к соседке загляну на секунду, а ты каждые двадцать минут  пироги в духовке переворачивай!
             Вот такая у вас, женщины, логика. Наверное, все жены такие?!…
             Едем как-то на машине, моя говорит :
– Езжай по другой стороне, там машин меньше…
– Нельзя по встречной полосе…
– А я говорю езжай и не спорь, и вечно ты, колючий, как ёж, небритый и взлохмаченный…
     Слово жены – закон. Бритва у меня всегда с собой. Бреюсь и думаю, что было бы, если за рулем были бы только одни женщины… Только подумал, смотрю а по соседнему ряду едет этакая дамочка, смотрит в зеркало заднего вида и при этом красит глаза, разговаривает по мобильнику, курит сигарету, да ещё и припудривается. Когда я это увидел – у меня чуть бритва в кофе не упала. А жена говорит:
– На дорогу смотри, а не на баб…
    Вот так и живем! Все вокруг бабы – она одна – женщина!
    Вообще, мы, мужики, тоже хороши!… Завтра восьмое марта, а я ещё подарков не купил… А что жене надо? Цветы!!! Или нет?! Помнится в прошлом году я уже ей дарил, так она через три дня их выбросила… Лучше бы колбасы купил! Нет! Надо дарить практичную вещь и нужную только ей, и чтобы другие члены семьи пользоваться не могли…
Подарю-ка я ей стиральный порошок! С праздником тебя, дорогая!            

                *        *        * 
                Рисунок автора.