О книге Возвращение к родным пенатам

Книга в мягкой обложке, формат 170/130/30мм., 344 стр.
Издательство "Маджента" г.Смоленск 2015г.

Вот и закончена работа над книгой, на которую ушёл ещё один год жизни... Оказалось, писать реальную прозу гораздо сложнее, чем фантастику или стихи, ни одна из моих первых книг не давалась мне так трудно, как эта. Наверное, у каждого в жизни есть моменты, которые всеми силами стараешься стереть из памяти или, по крайней мере, загнать в самый дальний угол, чтобы никогда к ним не возвращаться... но иногда всё же приходится вспоминать то, что всю жизнь стараешься забыть, и это очень нелегко. Тем не менее, книга получилась не мрачной и не занудной, нет в ней нытья и сетования на неудавшуюся жизнь, как раз наоборот – много забавных историй из детства и юности, лёгкая ирония по поводу различных жизненных ситуаций, ностальгия по далёким советским временам, размышления и рассуждения на разные темы, в том числе и на тему жизни и смерти. Книга «Возвращение к родным пенатам» автобиографическая, однако в ней присутствует много мистического, поскольку вся моя жизнь напрямую связана с мистикой.

Изначально я не собиралась вставлять стихи в прозаический текст, но так получилось, что они сами пришли по ходу написания книги и как раз в тему, как некий итоговый вывод в конце главы или как стихотворное дополнение к некоторым моментам повествования. Как мне кажется, получилось совсем неплохо, иронично-философская лирика лишь добавляет шарма общему прозаическому тексту. Мне понравилось смешивать прозу со стихами, именно смешивать, а не чередовать… но, конечно, только читателям решать, насколько удачно такое смешение. Пожалуй, книга получилась именно такой, какой и задумывалась. Она непременно понравится читателям, которые любят повести и рассказы о реальных людях, судьбах. Книга так же будет интересна знакомым людям, тем, кто помнит меня с детства и юности, людям, которые были рядом со мной на протяжении жизни… однако кто-то может и удивиться, а может даже и возмутиться, узнав себя, описанным с неприглядной стороны… что поделаешь, ведь в повествовании - все мои истинные чувства и переживания, всё, что когда-либо довелось испытать на этом сложном пути под названием жизнь.
__________________


Аннотация к книге:


Автобиографическое художественное повествование, проза жизни в лёгком ироничном стиле. Книга о возвращении автора на малую родину после долгих лет отсутствия. Воспоминания, сплетающиеся с настоящим временем, ностальгия по далёким советским временам, размышления и рассуждения, забавные и печальные истории из жизни, пионерское детство и комсомольская юность, взрослая жизнь в период перестройки, творчество и т.д.. Параллельно этому идёт мистическая тема о некоторых странных и загадочных способностях, проявляющихся у автора с раннего детства и на протяжении всей жизни. Особый шарм повествованию придают стихи, иронично-философская лирика, добавленная к прозаическому тексту. Стихи не просто чередуются с прозой, а дополняют её, продолжая тему или подытоживая определённые выводы.
______________________


Краткое содержание и выдержки из книги:


«Ах, детство-детство!.. Счастливая беспечная пора!..» - с такого выражения должны бы начинаться все детские воспоминания абсолютно всех людей земли, если бы мы все рождались исключительно в любящих и заботливых семьях под опекой ещё более любящего и заботливого государства. В реальности же всё обстоит совершено не так, как хотелось бы, и мы уже изначально (даже не с момента рождения, а гораздо раньше, ещё до зачатия) поставлены в совершенно разные условия существования и, я бы даже сказала, – выживания.

Самые первые мои воспоминания – это яркие эпизоды с участием пьяного буянящего отца, да и этих воспоминаний не очень много, так как папа покинул семью, когда мне только исполнилось пять лет. Он был молод и женился, как я теперь понимаю, по необходимости, поэтому жена с ребёнком ему только мешали, а тесть и тёща со своими вечными наставлениями и нравоучениями вообще не вписывались в его молодую разгульную жизнь. Постоянные ссоры, порой переходящие в рукопашную схватку, заканчивались всегда одинаково: вскакиванием на мотоцикл и улетанием из лона семьи в неизвестном направлении, иногда на одну ночь, иногда на неделю. Помню его постоянные "взбрыки" по поводу того, что его душа - это море, а тут его несчастного неволят, заставляя ходить по земле или, что ещё хуже, на этой земле работать. Он на многие месяцы покидал нас и уходил моряком в плавания и, видимо, только поэтому прожил с нами целых пять лет, так как из всех этих лет собственно дома, в семье, он бывал настолько мало, что даже вспомнить нечего. Из хорошего и позитивного вообще нечего вспомнить, если что-то когда-то и случалось, то оно просто вытеснено из памяти более яркими негативными, если не сказать стрессовыми воспоминаниями.

Жуть первая:

Зима… мороз… Мужчина забрал ребёнка из детского сада и везёт домой на санках, закрутив в ватное одеяло поверх многослойной зимней одежды, включающей в себя множество штанов, кофт, шапок, а так же пальто и валенки, надетые на толстые шерстяные носки. Среднерусские зимы спокон века отличаются постоянными трескучими морозами, потому и укутывают детишек так, что из-под слоёного кокона видны лишь глаза, смотрящие на мир сквозь узкую щёлку, а нос и всё остальное лицо спрятано под пуховым платком, накрученным поверх зимней шапки. И, так как мужчина совершенно (то есть абсолютно!) в стельку пьян, то санки с ребёнком измеряют проезжую часть дороги от края до края, следуя по заданной мужчиной зигзагообразной траектории. Хорошо ещё, что движения транспорта уже практически не наблюдается, так как частных машин ещё слишком мало, а служебный транспорт к тому часу, когда забирают детей из садика, уже расставлен по гаражам. На улице вообще ни души, все давно разбежались по своим домам, ближе к тёплым печкам и вкусному ужину. И только один единственны папаша, преодолевая виражи, падая на скользких поворотах и кое-как снова поднимаясь на ноги, упорно тянет свою драгоценную ношу. И вот на одном из крутых виражей слоёный кокон кульнулся с санок, да так и остался лежать на обочине, а «заботливый» отец, не ощущая лёгкости саней, довольно быстро скрылся за ближайшим пригорком, по-прежнему измеряя дорогу пьяными зигзагами.

Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно… этим слоёным коконом была я. Помню, было очень холодно и тоскливо, а больше не помню ничего, кроме бегущей ко мне матери в распахнутом пальто и домашних тапках на босу ногу. Хотя нет… помню ещё непрекращающуюся ангину, которая мучила с тех самых пор и до момента операции по удалению миндалин после того, как однажды ночью во время болезни они увеличились настолько, что сомкнулись в моём горле, полностью перекрыв доступ воздуха. Но, поскольку я до сих пор жива и пишу всю эту лабудУ, которая, надеюсь, будет хоть кому-то интересна, то понятно, что меня всё-таки как-то спасли, хотя этого я, честно говоря, не помню.
 
Жуть вторая:

Стоял жаркий летний день. То ли от жары вперемежку с водкой, то ли просто после очередного семейного скандала отец схватился за ружьё. Он бегал вокруг дома с матюгами и воплями: «Пристрелю!!!» и колотил прикладом по стенам и окнам. Осколки разбитого стекла влетали внутрь дома, со страшным звоном разбиваясь на мелкие кусочки, которыми был уже усыпан весь пол.

Где в это время находился дед, которого папаня всё же побаивался, - не знаю, а мы с мамой и бабушкой притаились в углу возле печки, перепуганные до смерти. Они о чём-то переговаривались, шепча друг другу на ухо, я же была испугана до такой степени, что даже голову не могла высунуть из-под маминой ладони, в которую прятала лицо. Но, как-то вдруг мать убрала руку, и я увидала в оконном проёме дуло двуствольного охотничьего ружья, медленно раздвигающее тонкие ситцевые шторки. Этого мгновения не забыть до самой смерти!.. Я закричала так, что в ушах зазвенело!.. Неиспытанный ранее, сковывающий душу непреодолимый ужас охватил всё моё дрожащее существо. В то же мгновение я вырвалась из рук и влезла в промежуток между печкой и стеной, в которой обычно держали ухваты для печных котлов. Надо сказать, что ребёнком я была довольно упитанным, но, как известно, у страха глаза велики, и каким-то образом мне всё же удалось втиснуться в эту узкую щель. И вот там, оказавшись плотно зажатой между двух стен так, что невозможно не то что повернуться, но даже дышать, я впервые почувствовала безысходность и вероятность так и не прожить те сто коротких годков, отведённые каждому человеку на жизнь.

После этого случая отец и уехал от нас сначала к своей матери в Орёл, а затем понёсся мотаться по свету, и позабыл бы напрочь о моём существовании, если бы не алименты, от уплаты которых он постоянно уклонялся, но которые мать регулярно выбивала через суд. А так, от души и по собственному желанию папочка даже конфетки ни разу не прислал своей первой дочери. Однако, повзрослев, дочь сама его нашла, чтобы в глаза бессовестные посмотреть и спросить, чем она ему настолько плоха, что даже телеграммы на день рождения ни разу не захотел прислать. Но оказалось, что всё совсем не так просто и однозначно, как мне всё детство пытались внушить...


Школа и дом:


Жизнь начиналась и протекала обычно, как у всех нормальных обычных рядовых граждан. Правда, творческой жилкой я обладала с рождения, отчего то и дело  на поверхность бытия прорывались какие-то всплески творческой активности, которые благополучно гасились недальновидными учителями и властной родительницей, готовящей дочь к нелёгкой женской доле простой рядовой гражданки государства, которого уже давно нет ни на одной карте мира. Обычное советское детство в обычном советском детском саду, как и положено, перетекло в обычную советскую юность в обычной советской школе, расположенной в обычном посёлке городского типа одной из областей огромного и могучего советского государства. Октябрятская звёздочка сменилась алым пионерским галстуком, который в свою очередь сменил значок ВЛКСМ. А кроме этого, как в моей жизни, так и в жизни страны в целом не менялось практически ничего. Спокойная размеренная жизнь в «совке»… и всё. Всё как у всех: одинаковая школьная форма производства фабрики "Восход", одинаковые ботинки фабрики «Скороход», одинаковые портфели, книжки и тетрадки, одинаковое серое существование и одинаковая уверенность в светлом будущем, практически одинаковом для всех.

Первая проба пера произошла, конечно же, в школьные годы. Однако сочинённые мной наивные детские стихи о природе были забракованы учительницей литературы, и не просто забракованы, а высмеяны перед всем классом, как «естественно, откуда-то списанные». Наверное, нужно было принять это за комплимент и признание моих поэтических способностей, но тогда я ещё этого не понимала. Сказать по-честному – было очень обидно... Даже теперь, вспоминая те жуткие минуты унижения, надменный взгляд учительницы, смех класса, удушающий ком в горле и слёзы, застилающие пеленой глаза, - ощущаю обиду как живую, пытаюсь понять и не могу, как можно вот так, походя, топтать первые нежные всходы, первые проявления каких-то, пусть, может быть, и не великих, но всё же способностей. И это происходило не только со мной. Уравнивание всех под «одну гребёнку», вылепливание единой серой массы, состоящей из одинаково серых граждан, способных лишь на то, чтобы тупо вкалывать на благо своей Великой Родины. И высунуться не могИ!.. Тут же получишь по макушке. Человеческий фактор тоже не надо сбрасывать со счетов, ведь наша классная (она же учительница литературы и русского языка) всегда искала к чему придраться, и находила, записывая в мой дневник свои нелепые домыслы, за которые дома мне грозила очередная взбучка от матери, которая никогда даже не пыталась вникнуть в мои детские и подростковые проблемы, но всеми силами старалась заглушить проявления любых способностей, высмеивая все мои творческие начинания. Тогда я ещё не понимала одной важной житейской истины: мало иметь способности или даже таланты, - способности нужно развивать, талантам нужна помощь, сами они никуда не пробьются, а для этого нужно прежде всего иметь «паровоз», «локомотив», который тебя, несмышлёный юный вагончик выведет и поставит на нужные рельсы. Тогда я этого не знала, да и «паровоза» у меня всё равно не было, одни тормоза со всех сторон. Да... неумные учителя, как и неумные родители, всегда были и всегда будут. Мне не повезло и с теми и с другими.

Дома вообще наступил настоящий бедлам, когда мать снова вышла замуж и родила ребёнка, превратив меня в рабыню по уходу за сестрой и добыванию ей молока в бесконечной магазинной давке. Посреди дома воцарилось корыто со стиркой, а мой стол для учёбы превратился в полигон для глажки пелёнок. Вдобавок ко всему заболела бабушка, которую разбил паралич, когда мне исполнилось девять. Она пролежала без движения долгие-долгие одиннадцать лет и мне приходилось помогать деду ухаживать за ней и днём и ночью. Не удивительно, что иногда я засыпала прямо на уроках, за что получала двойки и «неуды» по поведению, а дома - снова и снова долгоиграющие нотации от матери. Создать мне нормальные условия для жизни и учёбы не стремился никто, но спрашивали по полной программе, регулярно устраивая выволочки за любую, даже незначительную провинность. Жизнь в отчем доме была невыносимой, просто невыносимой... неудивительно, что я всеми силами пыталась оттуда вырваться, чтобы никогда больше туда не возвращаться. Удивляюсь, как вообще мне удалось в здравом рассудке пережить своё детство и юность. Но неужели действительно всё настолько мрачно?.. Так не бывает!.. Обязательно должно быть что-то доброе, светлое, тёплое, родное... если как следует поискать. Вот за этим добрым-светлым, спустя почти пол века, и отправилась я на свою малую родину... Что из этого вышло - читайте в книге.


Позитив:


Пожалуй, единственным, но очень большим позитивом в моей жизни всегда был дед, мой замечательный дед Василий, который с лихвой компенсировал всю любовь, недоданную родителями. Человек, проживший долгую и трудную жизнь (95 лет), рождённый ещё в позапрошлом 19 веке, прошедший три войны, революцию, коллективизацию, послевоенную разруху, когда пришлось поднимать из руин не только свой сожжённый дом, но и свой разорённый колхоз. Дед был очень мудрым и заботливым, иногда казалось, что в этом простом деревенском старце заключена вся мудрость мира, к нему постоянно шли люди: кто за помощью, кто за советом. Он очень любил работать и мог любого настроить на рабочую волну, по крайней мере пока был в силе и считался главой семьи. К сожалению, время любого правителя когда-нибудь заканчивается, и однажды на смену деду пришёл новый правитель, гораздо более жестокий и деспотичный... точнее - пришла. Подробно о дедушке и взаимоотношениях с ним рассказано в главе "Дед и его сад".

Другие истории из жизни, забавные и печальные, читайте в книге "Возвращение к родным пенатам".
--------------------

СТРАННЫЙ ДАР


Параллельно сюжету о простой обычной жизни в повествовании идёт другая сюжетная линия - мистическая.

Лейтмотивом по всему произведению проходит противостояние с властной и деспотичной матерью, которое отнюдь не заканчивается с её смертью... как раз с этого момента и начинается всё самое страшное, мистическое.

Странный дар, видимо, предавшийся мне по наследству от другого деда, цыгана, проявился сразу после крещения, когда мне исполнилось пять лет. Началось всё с загадочных и таинственных снов, в которых я общалась с давно умершими родственниками, продолжилось обострённым предчувствием будущих событий, ощущением энергетики вещей, людей и мест. Не последнюю роль во всём этом сыграло и нападение пчёл, которое мне довелось пережить в подростковом возрасте, когда я просто чудом осталась жива. В книге все события описаны очень подробно. Но самое странное и загадочное - это некая непознанная сила, живущая во мне с рождения и по сей день. Она не ощутима в обычном уравновешенном состоянии, но прорывается всякий раз в состоянии гнева и ярости или в ответ на обиды, причиняемые мне людьми, верша возмездие независимо от моего желания или нежелания. Для того, чтобы этот механизм запустился, необходима очень сильная эмоция и, осознав в себе эту силу ещё в детстве, мне пришлось научиться управлять своими эмоциями, чтобы ненароком не причинить вред людям. Однако, это не так просто, не всегда получается и не всегда так уж хочется укрощать стихию. В книге описаны несколько эпизодов, связанных с этой силой, но, когда книга уже готовилась к изданию, произошли некоторые события, о которых, пожалуй, следует рассказать отдельно, поскольку в книгу они не вошли, но наглядно демонстрируют, какие странные события происходят вокруг меня на протяжении всей жизни.

В своём рассказе "Как я стала писателем" мною описаны чувства и переживания, которые я испытывала, когда писала свою первую книгу «Земная любовь амазонки». Там я посетовала на невозможность заниматься творчеством в условиях маленькой однокомнатной квартиры в панельной многоэтажке, где слышен каждый звук не только от ближайших соседей, но и из других подъездов, от шума просто невозможно нигде спрятаться, а посему нет никакой возможности сосредоточиться на работе, на творчестве. Престарелый глуховатый сосед здорово доставал, бесконечно гоняя по каналам телевизор при включённом на всю катушку звуке. Как бы я ни старалась, но сдерживать эмоции уже не было никаких сил, я частенько злилась и истерила, проклиная и дом с его тонкими стенами, и всех соседей, от которых нет покоя ни днём ни ночью. Всё, кто проживают в подобных условиях, меня поймут. И вот, когда началась работа над моей третьей книгой, дедулю разбил паралич, а через полгода он умер. Беда постигла и соседей с другой стороны, которые доводили своим непрекращающимся ремонтом: соседка, женщина чуть за пятьдесят, с которой мы, в общем-то, были в нормальных добрососедских отношениях, внезапно умерла от обширного инсульта, а чуть позже её муж сломал ногу, споткнувшись прямо на ровном месте. В моей квартире воцарилась почти идеальная тишина, а на душе повисло новое чувство вины… хотя, вроде бы, непосредственно моей вины во всём произошедшем нет, но я-то знаю, что всё не так просто. Конечно, скептики скажут: ну, был стареньким дедуля, вот и умер… а соседка и её муж – пить надо было меньше!.. Возможно и так, но уж слишком подозрительны такие совпадения.

Второй случай очень страшен и долгое время я сомневалась, рассказывать ли о нём, но решила всё-таки рассказать в продолжение мистической стороны моего повествования, ибо случай довольно странный и на совпадение абсолютно не похож, а похоже всё это на то, что произошло с моей матерью, история которой подробнейшим образом изложена в книге «Возвращение к родным пенатам». Итак…

Есть у меня в Сети один хороший друг (называть не буду), замечательный человек, прекрасный семьянин, обожающий своих детей и жену, работающий в поте лица на благо своей семьи, в общем, отличный парень. Но так случилось, что последние несколько лет в семье пошёл разлад, жена всё время пилила и ругалась по каждому поводу и без, выискивая повод, чтобы придраться к чему-нибудь, хотя и придраться-то не к чему, когда у человека напрочь отсутствуют вредные привычки. Тогда она начала настраивать детей против отца, выдумывая всё новые причины, чтобы избавиться от него; не желала готовить, демонстративно пялясь в сериалы, когда голодный муж приходил с работы к пустым кастрюлям и т.д. Да ещё и тёща вносила свою посильную лепту в семейные раздоры, что тоже далеко не способствовало здоровой обстановке в семье. Он постоянно жаловался мне на всё это, со слезами на глазах рассказывая о такой сложной семейной обстановке, делающей пребывание в доме невыносимым, однако и уйти из семьи не представлялось возможным, поскольку некуда, да и детей своих он обожает и не хочет их покидать. Так и терпел всё это из года в год, кое-как переваривая постоянно льющийся на него негатив и испытывая вечный стресс.

Проникшись невероятной симпатией и состраданием к этому человеку, просто до слёз было обидно за него, ведь точно такое же нездоровое отношение к себе и я сама испытывала всё детство и юность от своих домашних, точно в таком же постоянном негативе пребывая все свои «лучшие годы чудесные». Ну, как тут не посочувствовать, когда видишь насколько страдает человек!.. Такая нервная жизнь просто не может не отразиться на здоровье, но обстановка дома лишь накалялась с каждым днём, человека просто в открытую выживали из семьи.

Что сделать в подобной ситуации?.. Чем помочь?.. Однажды, узнав о моих странных способностях, он попросил поставить ему защиту от негатива, ибо терпеть всё это уже не осталось сил. Честно говоря, я понятия не имею, как ставить защиту, практиковала это только на себе, правда, довольно успешно защищаясь от сглаза, вампиризма и всякой негативной энергии, поступающей от недобрых людей, и особенно – из Интернета, откуда она льётся просто непрекращающимся потоком. Эту энергетику я всегда чувствую и силой своего желания и самовнушения ставлю щит от всего дурного. На других людях до этого момента я не практиковала, но как-то получилось это сделать и для друга, видимо, очень сильно было желание помочь хорошему человеку. Но дело в том, что при установке защиты весь негатив возвращается к тому, кто его послал, и чем сильнее посыл – тем сильнее отдача.

Тёща стала болеть практически сразу, постоянно отлёживаясь в больнице то с одним, то с другим заболеванием, но всё равно не унималась, не желая понимать, откуда на неё сыплются напасти. Жена заболела через полгода: стала очень нервной, раздражительной, начала очень быстро худеть, но обследоваться в клинике не торопилась, вопреки всем увещеваниям мужа, разумных доводов она не слышала, продолжая работать и по прежнему «пилить» и гнобить мужа, обвиняя его во всех своих болезнях и проблемах. Когда же боли стали невыносимы, и пришлось обратиться к врачам, было уже поздно. Произошло всё в точности, как и с моей матерью… третья неоперабельная степень рака желудка не оставила никаких шансов на излечение.
 
Через три месяца женщина умерла. Ей было всего 42 года… осталось двое детей и любящий муж, который был рядом до последней минуты её жизни. Но, точно как и моя мать, она так и не захотела простить и попросить прощения, покаяться перед Богом и своими близкими. Она до последнего вздоха укоряла мужа во всех мыслимых и немыслимых грехах, а так же в том, что это он довёл её до смерти. Несмотря на то, что муж отпустил её с миром, простив все обиды, сама она так и ушла с тяжким грузом, без прощения и покаяния. Это плохо, это очень плохо… душа ещё долго будет оставаться неупокоенной, зависая между мирами, как и душа моей матери, которая и после своей смерти долгое время не давала покоя ни себе, ни мне, о чём подробно описано в главе "Мать".

Теперь на очереди тёща и с этим ничего не поделать, она обречена из-за своей собственной злобности, однако всё не унимается, по-прежнему проклиная зятя и обвиняя его в смерти дочери. Очень жаль, что люди так себя ведут по отношению к другим людям, особенно - к своим близким, абсолютно не задумываясь о последствиях своих действий. К нам всегда возвращается всё, что мы посылаем в мир, он так устроен – на всякое действие непременно будет отдача, за каждый шаг придётся расплачиваться рано или поздно, ведь земная жизнь, по своей сути, и есть испытание души.

Помните об этом, люди, не добавляйте зла в этот и без того жестокий и злобный мир, берегите себя и своих близких, не причиняйте им боли и страданий, чтобы потом, когда придёт время, не удивляться и не спрашивать «за что?..».
___________________


Подробнее о книге - на авторском сайте www.maiskaya.ru