Оттолкнись от земли...

Лиля, привет, ну... вместе и в один день... это, как-то, оч трагично, по-моему. Надеюсь, ты понимаешь, о чём я)

А если конкретно данной истории, могу тебе рассказать её суть. Она о моей двоюродной сестре Эличке и её супруге Сергее. Светлая им память. Прежде чем они сошлись и стали мужем и женою прошло, наверное, лет 12 с их первой встречи. Сергей трижды появлялся (так скажем) в её жизни, дважды она его отвергала и не хотела отношений с ним, у них ничего не было, кроме того, что в моменты тех встреч он говорил ей, что она ему оч нравится и предлагал отношения. Даже не знаю, может, он ей тогда не нравился. Ни в первый раз, когда они познакомились, ни спустя лет 5, когда снова случайно пересеклись, она не отвечала ему взаимностью, и только с третьего раза они сошлись. За эти 12 лет Эличка была замужем, родила дочь, потом развелась, потом у неё были ещё отношения. Как там у Сергея было - не знаю. Но стоит отметить, что, когда они в третий раз встретились, и, по-моему, снова случайно, Сергей ей предложил сойтись и она согласилась, то у них в тот час не было практически ничего для нормальной семейной жизни, оба были в упадке (и психологически и вообще), в разбитых состояниях. Но забавным образом у них резко всё наладилось у обоих, когда только начали жить вместе, оба расцвели на глазах буквально, всё нормализовалось. Наверное, это было их лучшее время. Но оно продлилось, увы, недолго. Через пара-тройку лет Эличка сильно заболела, у неё выявили опухоль в голове (это последствие её предыдущих отношений с мужчиной, который избивал её). Для неё началась череда сложнейших хирургических операций, это затянулось на 5 лет, периодами она выздоравливала и ей было хорошо, но лишь периодами. Потом болезнь-таки взяла своё, и Элички не стало. А Сергей, по-ходу, так и не оправился от такой потери, ходил унылым, он стал много выпивать, и в итоге спустя, кажется, год или пару лет его нашли зимою замёрзшим насмерть. Такая грустная история. Деток совместных у них не было.
А я ещё хотел добавить. Эличка перенесла за те 5 лет болезни ужаснейшие операции, ей несколько раз вскрывали черепную коробку, и прочее... Я уверен, что она ушла на тот Свет ангелом, самым настоящим, ибо искупила за тот час все свои прегрешения, и сразу попала в Рай, не иначе.
А несколько лет назад она мне приснилась. Я во сне ей очень удивился и спрашиваю её: "Эличка, ты что, живая?", а она мне отвечает: "Да, Андрюша, я живая, всё хорошо". Она во сне так замечательно выглядела (она вообще красавица была по жизни), такая свежесть на лице, была такая улыбчивая, как живая, реально.
А это стихо я написал, кажется, сразу в тот же день, когда узнал, что и Сергея не стало в живых. Слёзы навернулись тогда, понимая, что, по сути-то, он ушёл за нею вслед. А по стиху получается, что после жизней своих, они встретились, всё же, на земле, уже как две души, а потом оттолкнулись от неё и полетели в небо, ввысь, в лучшие миры, и там у них продолжатся эти прекрасные их отношения. Ну, такие дела.

Павел Апрель-Клевер   22.09.2020 18:18   Заявить о нарушении

Доброго вечера тебе, Андрюша.. Да, я иногда впадаю в крайности в своих представлениях.. Мне просто кажется, что я бы не смогла пережить потерю любимого человека. Но, если смотреть зеркально, то однозначно предпочла бы, чтобы он жил и радовался жизни после меня.
Я признательна тебе за то, что ты поделился этой трагичной, можно сказать, предисторией своего стихотворения. Думаю, что настоящая любовь совсем не обязана возникнуть с первого взгляда. К кому-то она приходит именно так, а к другому, может быть, через какой-то отрезок пути с его метаморфозами. Как у твоей Элички, например, чтобы "рассмотреть" Сергея, ей понадобилось какое-то время и опыт.
Знаешь, мне очень жаль бывает смотреть, когда у по-настоящему любящих пар вдруг обрывается совместная жизнь. Живут душа в душу, а потом - ррррраз!! И всё... А в других семьях муж и жена - как кошка с собакой, и вот до той самой гробовой доски, подрязгши в склоках и ссорах.
Твоя Эличка прошла тяжёлые испытания за прегрешения свои или "родовые" (те, что в роду) в этой или предыдущих жизнях. Пройти путь достойно не каждому по силам, а искупает не всегда виновный. Всё даётся не зря, и плата бывает слишком высокой. Светлая память твоим близким, Эличке и Сергею.

Я их историю поначалу восприняла своими домыслами. И очень рада, что ты поделился частичкою своей души.

Спасибо!

Лилия Дым   22.09.2020 21:26   Заявить о нарушении

Привет, Лиля. И ещё, подумал, ты знаешь, вот, говорят: "нужно спешить жить" и т.п. А мне, кажется, что их история, как бы, показывает, что иногда не нужно особо торопиться, вот, в этих отношениях особенно. Следует выждать СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА, он придёт/войдёт в твою жизнь и у вас всё будет прекрасно. Да, ждать это оч непросто, иногда это вообще бессмысленно (что уже как противоречие звучит в данном контексте моём), увы, но такова сэляви. Просто, здесь получается, что, если бы Эличка не строила отношений, хотя бы с тем последним мужиком, который не ценил её, избивал, а выждала/высидела бы дома тот период, то, может, в её жизни не случилось бы той болезни, и с Сергеем они бы прожили гораздо-гораздо дольше, тем более, у них так всё ладилось, и всё мигом, сразу с момента, когда только начали жить вместе, у них жизни наладились, как по мановению волшебной палочки.

Павел Апрель-Клевер   22.09.2020 21:52   Заявить о нарушении

Это спорный вопрос, Андрюш.. Ведь Эличка не сразу прониклась к Сергею. Не съев пуд соли, не поймёшь вкус капли мёда.

Лилия Дым   22.09.2020 22:21   Заявить о нарушении

А по поводу СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА я с тобой абсолютно согласна. Лучше жить ни с кем, чем с кем попало.

Лилия Дым   22.09.2020 22:24   Заявить о нарушении

Ну, да, Лиля, отношения... это тема, такая, щепетильная... Да и чужая жизнь - потёмки, как бы там ни было, я ведь всю эту историю увидел со стороны, по сути. И мы ведь не живём жизнями других людей. Нам в своей бы жизни разобраться, вах)

Но я припоминаю, как тогда, на основе их истории ещё больше поверил в существование "половинок", которые, якобы, предназначены каждому из нас. Предпосылки к такой моей вере в "половинок", согласись, были) Хотя, я уже несколько последних лет придерживаюсь иного мнения насчёт "половинок") Мне кажется, что предначертанных нам судьбою "половинок" нет, а есть люди, которых мы выбираем сами, ведь судьба - это наш собственный выбор. Мы завязываем отношения с конкретным человеком, и можно называть его как угодно - "половинка" или " не половинка", но то, как будут развиваться отношения и насколько они продлятся, это всё зависит от двоих людей в паре. Это может быть твоя "половинка" на какой-то период, а может - на всю оставшуюся жизнь. Опять же, всё зависит от того как вы умеете ладить друг с другом.

А как ты сама относишься к этим "половинкам"? Есть они, по-твоему, предначертанные, или это больше предрассудки?

А ещё, знаешь, я читал когда-то забавную статью о "половинках", и как это всё интерпретировали наши предки древние славяне. Недавно её перечитывал, скопированную к себе в черновик электронный, случайно она мне попалась, когда что-то искал в черновиках, но вещь реально любопытная, забавная, если тебе интересно, могу скинуть эту статью сюда)

Павел Апрель-Клевер   22.09.2020 22:52   Заявить о нарушении

я верю в "половинки", что у каждого есть где-то "своя". Но реальность жизни такова, что получается, как в одной той старой притче, где слепили обгрызанные кем-то разные половинки, и получилось одно целое..) как-то так.

скинь, пожалуйста, статью. мне интересно:)

Лилия Дым   22.09.2020 23:03   Заявить о нарушении

Вот эта статья, не знаю, влезет ли это всё сюда целиком, если что, добавлю в других сообщениях) Но уже с твоим мнением, Лиля, по поводу "половинок" не соглашусь, прости. Мне, всё же, кажется, что это чересчур сложно - предначертанные "половинки", - как-то должно быть чуть проще здесь, об этом я говорил ранее)

***

Гармония Целого. Твоя Половинка.

У каждого из нас, наступает период в жизни, когда мы задаем себе риторические вопросы: Зачем я живу? Какова будет моя жизнь? Кто примет в ней участие? Насколько я буду счастлив? А что такое счастье? Где его искать? И искать ли вообще?

Найдёт ли меня моя вторая половина? И где она меня найдёт? А какой она будет? И будет ли она? А если она будет, будем ли мы счастливы? И как долго мы будем счастливы? А умрём ли мы с ней в один день? А может, я буду одиноким человеком? А что за люди будут окружать меня? Будут ли они злыми? Или добрыми? А я добрый, человек? Точно, какой я человек? И человек ли я? Найду ли я, когда-нибудь ответы на эти вопросы?

Ответы приходят к каждому из нас в свое время. Можно искать их самостоятельно, путем проб и ошибок, можно изучать опыт других людей, исследовать древние учения и книги. Вариантов много, и один из них, узнать, какие представления о цели жизни и счастье имели Наши Предки.

Оказывается на все перечисленные выше вопросы, у Наших Прародителей, был одни простой ответ, смысл жизни человека в том что бы найти свою вторую половинку и объединившись с ней, развиваться, достигая духовного совершенства. С этим можно спорить и не соглашаться, можно рассуждать о том, что счастье и смысл, скрываются совершенно в других вещах. Любое Ваше мнение будет правильным. Так как душа каждого из нас находится на своем этапе развития, и нуждается в разностороннем опыте, но цель этого опыта, нашего долгого пути, стать творцом в высшем понимании этого слова. Ведь все мы искры изначального божественного сознания.

Вот как описывают Ведические учения стремление души найти свою половинку.

«Началом всего было и есть единство двух половинок одного целого — Бога.
И опускались души на Землю Святую, разделенные на две половинки — женщины и мужчины. (Припоминаете известный символ инь и янь, мужского и женского начала, который одновременно являясь единым целым, все же разделен) И задумано было Богами так, чтобы найти они могли один другого по главным душевным качествам. В сердце мужчины оставили часть пламени чувств его женщины, чтобы, когда встретятся они, запылало его сердце любовью вечной, добротой и любовью согрел бы он ее, и по той любви знает она его. А в сердце женщины оставили Боги часть ума мужского. Тогда увидит он, что мудростью полна душа женская, и по мудрости той узнает мужчина пару свою».

Наши Предки считали, что у каждого из нас, обязательно есть вторая половинка. И эта половинка одна единственная, так как является частью вашей собственной души, разделенной однажды на мужское и женское. Только найдя свою истинную духовную половинку, можно обрести целостность и гармонию. Достичь в своем развитии уровня Творца.

Мы с вами настолько привыкли смотреть на мир дуально, что часто видим во всем борьбу противоположностей: добро и зло, черное и белое, ночь и день, лето и зима, мужчина и женщина…

Наши Предки воспринимали мир более целостно и гармонично. Понимая при этом, что в природе день никогда не борется с ночью, черное лишь дополняет белое, и даже зло и добро есть единым и необходимым для полноценного развития человеческой души. Тем более отношения между мужчиной и женщиной
никогда не рассматривались как борьбу антагонистичностей.

Если у каждого из нас есть своя единственная половинка, как ее почувствовать и отличить от чужой?

Славяне разделяли отношения мужчины и женщины на три типа:

1. Кармическая связь.

В таком союзе мы отрабатываем ошибки наших прошлых жизней. Душа наша учится, и шлифуется.

Близкая кармическая связь означает, что мы не раз встречались в своих прошлых воплощениях, находились в тесных взаимоотношениях и, может, были в чем-то виноваты перед человеком или он перед нами. Быть может, мы послужили причиной больших несчастий для него в прошлом и теперь расплачиваемся за свои жестокие ошибки тем, что вынуждены служить этому человеку, выполнять его прихоти, выслушивать претензии. Если мы поставлены судьбой в такие обстоятельства, значит, этому есть причина.

Чем большая удаленность кармической связи, тем меньше мы встречались и имели энергетических контактов в прошлом, а также меньше их будем иметь в настоящей жизни.

2. Родственные души.

Это семейная жизнь душ – товарищей, одноклассников школы Жизни, которые являются спутниками на жизненном пути.

С партнером-одноклассником у вас общие идеи, общее понимание, и уважение, вы идете по жизни вместе… но только постоянно чувствуете, что это немного не то. В этой паре вы ограниваете свое предназначение, учитесь новым качествам, но спокойно, без надрывов. И все же нет того пламени, которое, будто солнце, освещает путь и вам, и людям рядом с вами. Если вы находитесь в таких отношениях, не спешите их ломать. Это значит, что ваша духовная пара не готова вас сейчас воспринять, ей ещё нужно пройти свою, часто жестокую, жизнь (где-то заплуталась она и сквозь чащу пробирается к вам). Если же вы её всё-таки встретили и она протянула вам руку — не теряйте шанс. Значит, она готова, и ваша жизнь в паре с чужой половиной скоро для вас станет невыносимой. Не ждите, пока вы не сможете жить в той семье, и ваша половина уйдет от вас.

3. Духовные (звездные) половинки.

Поскольку, Творец, разделив нас на две части — мужскую и женскую, оставил в каждом из нас 10% качеств нашей половинки. То расстояние для душ ничего не значит: даже если вы очень далеко друг от друга, вы все равно связаны невидимой, но очень крепкой нитью. Между двумя истинными половинами постоянно идет энергообмен. Они влияют друг на друга: невозможно, чтобы один из них был семи пядей во лбу, а другой — туп и глуп.

Первую встречу с духовной половиной невозможно забыть никогда, как и первую супружескую ночь. Со своей парой можно жить в любых условиях и где угодно, из любой ситуации вместе вы найдете выход. Все трудности преодолимы, если рядом с тобой твоя половинка. Но нужно быть готовым к тому, что не все духовные половинки могут соединиться. В жизни мы встречаем свою половинку трижды! Если же трижды от нее отказываемся, то она больше к нам не приходит…

Встреча со своей половинкой происходит тогда, когда человек вдруг внутренне осознает, что ему без его духовной половины ничего (денег, славы, карьеры) не нужно. Встреча происходит, когда побеждает осознание, что в действительности мы живем только ради своей половинки. Почему?

Сакральные знания гласят, что когда-то мы все вместе были единым целым. И наступил момент, когда души (можно назвать их семьей) опустились в проявленный мир из лона общей матери и начали делиться на части. Видели ли вы, как делится клетка? От общей «семьи» сначала отделились родственные души, а последнее деление — разделение общей души на ОН и ОНА. И соединиться вновь — это естественное желание.

Путь друг к другу может быть очень нелегким. Никогда не думайте, что как только встретите духовную половину, то начнется романтика, которая продлится до скончания дней. Ведь есть очень много всего, что нужно развязать, пройти, понять ВМЕСТЕ — это общая работа.

Бывает так: у одной из половинок жизнь складывается благополучно (хорошая семья, дом — полная чаша), а у второй — проблемы и неустроенность. Почему так? В паре всегда должен быть импульс для развития. К сожалению, если духовная пара не живет вместе, то создаются условия (с обывательской точки зрения, неблагоприятные) для равновесия, чтобы развитие пары шло вперед. Помните про постоянный энергообмен? И такие половинки часто отказываются друг от друга, мотивируя это разными причинами, потому как еще не готовы для соединения.

Что значит — «духовные пары готовы»? Это когда женщина любит и уважает мужчину, как проявление мужской энергии, как Бога. А мужчина в каждой женщине видит Богиню! И тогда к мужчине придет ЕГО женщина, а к женщине — ЕЕ мужчина. Потому что каждый партнер, с которым нас сводит судьба, учит принять свою истинную половинку, ведет за ручку к ней, единственной. И есть второй путь соединения духовных половинок — когда перед парой стоит важная миссия, которую дали Бог и Мироздание. И вокруг такой звездной пары собираются уже их родственные души… Какая же она – твоя половинка?

Верный признак, что вы нашли свою половину — вы занимаетесь похожими делами! Часто у таких пар, которые оказались готовы к встрече друг друга, либо бизнес в смежных областях, любо интересы и чаяния об одном и том же. Есть общая цель. И при этом ваша духовная половинка — это всегда ваша противоположность! Внутренний мир вашей звездной половинки отличается от вашего. Она любит ту работу, которая для вас кажется тяжелой. Она видит в мире то, о существовании чего вы и не догадывались. Вы знаете ее мысли, а она — ваши. В этих отношениях лидера нет — лидерство постоянно переходит от одного к другому. И главное — твои слабые стороны не страдают, потому что твоя половинка в них как раз самая сильная. И работа, и отдых, и общение — это наивысшее наслаждение. Кажется, что невозможно наговориться, всегда есть потребность в общении, пребывании рядом, но это не имеет ничего схожего с зависимостью.

На свою половинку не смотрят, как на кумира, наоборот — рядом с ней становятся королями. Постоянное стремление куда-то направить свою энергию и силу двигает пару к новым свершениям. Ведь только вместе можно достичь наивысших состояний духовного всплеска (если над этим работать).

Когда вы нашли свою половинку, вам не нужно под нее подстраиваться. Ваша половинка как раз нуждается в вас именно такой, какая вы есть.

Если Вы живете на этой Земле, значит еще жива и Ваша духовная половинка. И она так же как Вы, ждет встречи с Вами. Говорят, что если Вы умрете, то в течении 5 лет уйдет с Земли и Ваша половинка. Так как, где бы Вы ни были, вы являетесь одним целым и будете чувствовать и притягивать друг друга.

Павел Апрель-Клевер   22.09.2020 23:19   Заявить о нарушении

Влезла вся статья полностью)

Павел Апрель-Клевер   22.09.2020 23:22   Заявить о нарушении

Потрясно :))
Думаю, эта статья может пролить свет на некоторые пятна в моей голове)
(я иногда делаю поспешные выводы и чёртте что потом думаю, и наоборот :))

Спасибище!)))

Лилия Дым   22.09.2020 23:42   Заявить о нарушении

а ещё знаешь, что интересно? кое-что из этого я интуитивно чувствовала. только нифига понять не могла :)

Лилия Дым   22.09.2020 23:45   Заявить о нарушении

Лиличка, ну не думаю, что эти утверждения древних славян - это истина в последней инстанции)) Хотя, вот, когда я взглянул через неё (как сквозь призму) на историю тех же Элички и Сергея (светлая им память), то любопытные заключения получились тогда: ведь он "стучался" (так скажем) к ней трижды... с третьего раза она его приняла... у них не особо ладилась жизнь порознь, но вместе чудным образом всё стало получаться... она ушла в мир иной, и он вскоре ушёл за нею... Тут, как говорится, вот и не верь после этого в "половинок". Но мне, всё же, кажется, что это совпадения связанные с ними, а "половинка" - это просто тот человек, который в данный момент хочет быть с тобою и с которым ты хочешь быть сам. А вот, что там вас ждёт в жизни в дальнейшем???.. - вопрос вопросов)) Ну, как-то так)

Павел Апрель-Клевер   22.09.2020 23:56   Заявить о нарушении

Ох, и расшевелился мой улей)).

Доброй ночки, Андрей.

Лилия Дым   22.09.2020 23:56   Заявить о нарушении

Спокойной ночи, Лиля, я потом тебе ещё за интровертов отвечу))) мне кажется, у тебя не совсем верное представление о них)) А вот свой психотип "интроверт - экстраверт" ты можешь, в принципе, выяснить на каком-нибудь сайте, где есть возможность прохождения данного теста. Просто загугли типа: "тест интроверт - экстраверт", если тебе интересно, и сможешь всё выяснить там в этом плане для себя :)

Павел Апрель-Клевер   23.09.2020 00:32   Заявить о нарушении

Доброе утро, Андрюша:)
Прозвучало как-то двусмысленно, придется призвать тебя к ответу:)

Лилия Дым   23.09.2020 08:00   Заявить о нарушении

Лиля, привет! Держу ответ перед тобой за всех интровертов Планеты Земля)) Кстати же, я самый что ни на есть интроверт ) Если проще объяснять,то интроверты это более закрытые по жизни люди, а экстраверты это более открытые люди. И это основное их отличие. Интроверт это ещё, грубо говоря, человек на своей волне - типа - у него что-то есть в жизни - увлечения, какие-то вкусы, пристрастия - он с этим всем дружит и ему, в принципе, этого достаточно, а экстраверт дружит с тем же самым, но ему необходимы при этом люди, партнёры, собеседники, куча друзей, товарищей, чтобы это всё обсуждать, об этом говорить и т.д. Т.е. экстраверты более общительные, интроверты менее, но это не значит, что вторым вообще не нужно общение, и это не значит, что они совсем неинтересные и угрюмые по жизни, просто им не нужно слишком много людей вокруг, достаточно по минимуму и самых верных, дорогих. Интроверты более спокойные, менее эмоциональные, они умеют слушать собеседника. Если людей, как бы, условно разделить на "слушателей" и "рассказчиков", то, допустим, я бы был однозначно в категории "слушатели", не взирая на мою тягу и на мой некий сформировавшийся образ рассказчика эпистолярного жанра :) Слушать просто обожаю, мне вообще интересны люди, их истории, судьбы и т.п. И ещё такая отличительная черта интроверта от экстраверта: экстраверт долго не раздумывает над чем-либо, он, как правило, принимает решения быстро - "или я действую здесь или не действую". Экстраверт многое оценивает по действиям - своим ли , или действиям других людей. Интроверт же, как правило, долго думает и в разы реже, чем экстраверт принимает решения начать действовать. Интроверт более осторожен в плане действий, экстраверт более уверен, более безбашен, так скажем) Экстраверт это тот, кто на виду, в гуще событий и людей, интроверт это тот, кто в тени, он наблюдает за происходящим со стороны, его сущность такова. Но и не могу сказать, что экстраверты более позитивны, как личности, а интроверты более угрюмы, такого нет, и те и те могут быть разными. И, опять же, у интровертов больше присутствует тяга к размышлениям, к задумчивости, и вот здесь они иногда перегибают палку, прямо скажем. Самокопание (а интроверты ему более подвержены) - не лучший союзник в жизни человека, но что есть, то есть. Ну вот таковы, примерно, интроверты, таковы отличия между теми и теми) Ты не выясняла свой психотип по тестам?

Павел Апрель-Клевер   23.09.2020 18:16   Заявить о нарушении

Спасибо, Андрей, за ответ. Истец удовлетворён :))
Свой психотип по тестам не выясняла. Вот, думаю, что твои сравнительные характеристики мне помогут в этом). Хотя чувствую себя пока что мартышкой (и умной, и красивой)).
Сейчас. Попробую собраться с мыслями и по пунктикам накатаю))

Лилия Дым   23.09.2020 20:34   Заявить о нарушении

Ок, катай, любопытно)

Павел Апрель-Клевер   23.09.2020 20:36   Заявить о нарушении

Значится, так. Меня можно считать "человеком на своей волне". То, что есть у меня в жизни, и мой внутренний мир, не требуют обсуждения с окружающими, их одобрения или участия. Я, скорее, предпочту шумной толпе тихое уединение в кругу самых близких, с которыми могу «обмусоливать» свои и их пристрастия.
В целом, в общении довольно легка, контактна и открыта, но скорее, лишь настолько, насколько этого требует социум. Как правило, меня больше привлекают неординарные личности. Я способна быть неплохим слушателем у окружающих до тех пор, пока рассказ не начинает "давить" на моё внутреннее, и тогда я, чтобы не "задохнуться", "сливаюсь" от повествующего. При всём этом, всегда остаюсь «сама по себе». Я одиночка.
Люблю наблюдать за происходящим вокруг (и в самой себе) глазами стороннего наблюдателя. Затем провожу «ревизию» в себе. Чтобы что-либо для себя понять, способна на дерзкие выходки и безбашенные эксперименты. Взвешенность – не всегда мой «конёк». Я могу семь раз отмерять, а отрезать тогда, когда это уже не нужно. И напротив, обожаю бежать впереди паровоза с высоким поднятием ноги от бедра, пока по мне не пройдёт весь состав.
Навряд ли меня можно назвать спокойной либо уравновешенной. За внешней невозмутимостью у меня всегда "буря в стакане", способная извергнуться шквалом эмоций в любой неподходящий момент. Угрюмостью никогда не отличалась.
Почти всегда, с улыбкой.

Лилия Дым   23.09.2020 22:07   Заявить о нарушении

Лиличка, ну прекрасно) Я ведь не специалист, и психотип по данному описанию составить не смогу, но мне очень интересно узнать что-то о человеке, по сути, не знакомом, но способном таким образом преподнести свой портрет) Попробовал себя сравнить с твоим мироощущением) Там, где ты говоришь "на своей волне", это так и у меня. А вот контакты мне не так просто налаживать, либо какие-то беседы, даже беседы ни о чём, поддерживать, потому, как правило, сразу не знаю, что сказать, да и темы зачастую не мои и не подходящие в те моменты))Я тоже одиночка, а для себя недавно открыл такую вещь, что я ещё и однолюб по всему. Но это не значит, что однолюб может только один раз в своей жизни влюбиться, но связь он сам с партнёром не разорвет до тех пор, пока сам партнёр не захочет разорвать её. Однолюб - тоже, такая себе смесь, в этом и минусов достаточно. Если интересно почитай тут: http://egeriya.ru/online-magazine/29/Muzhchina_odnolub-kak_ego_raspoznat%27_i_tak_li_on_horosh/ Мои родители однолюбы, у них вообще не было никого до, и с тех пор они вместе, и они преданы друг другу, ну по крайней мере - в том самом смысле, т.е. они никогда не изменяли друг другу с кем-либо. Это всё, по ходу, передалось и мне, потому оказавшись в кое-какой ситуации (не хочу объяснять в какой), я до сих пор остаюсь верен, и мне не просто с этим расстаться, хотя надо бы.

На дерзкие выходки я вряд ли способен, ко всему стараюсь подходит взвешенно и с уважением. Для меня вообще не имеет значения, кто передо мной сейчас стоит - президент Планеты Земля или обычная уборщица, я вежлив и уважителен со всеми абсолютно одинаково. Я почти всегда спокоен и уравновешен, и здесь нахожусь, как бы, в одной поре, в одном состоянии регулярно, но внутренне волнительный, тревожный человек (это явно не гуд), но и шквалом эмоций в неподходящий момент не могу ошпарить - точно, это не моё, я не взвинчиваюсь, не вспыхиваю моментом, меня нужно растеребить (грубо говоря), чтобы я тут расшевелился, так скажем) Но если вдруг меня "расшевелили" могу и лишнего наговорить и наделать, но и "потухаю" быстро, а если меня после этого не трогать вообще потухаю в плане повышенных эмоций. А вообще, скандалы, споры, выяснение отношений на повышенных тонах - это не моё явно, я в этом оч неуютно себя чувствую, и даже убегаю от этого, признаюсь, даже вплоть до тупого ухода с места событий, за что люди порою считают меня слабохарактерным, неспособным на жёсткое противостояние. Но оно где-то так и есть, увы. С одной стороны я вижу, что способен что-то там доказывать, но с другой - я не хочу никому ничего доказывать, и просто ухожу - в сторону или вообще ухожу, а со вспыльчивыми людьми мне сложновато, неуютно себя чувствую, да и не умею их успокаивать. Ну, примерно, так, для сравнения)
Лиля, если тебе интересно, потом, может, завтра поговорим об отношениях Му и Же) Ты в ответе писала: "А для семейных отношений, мне кажется, главное прислушиваться друг к другу, дорожить друг другом и доверять". Эта тема мне интересна, интересен твой взгляд, как женщины, да и что-то для себя понять тут хотелось бы. Но это только при твоём желании, я могу своё мнение высказать, а ты можешь и не отвечать, это дело твоё. Но раз уж мы тут откровенничаем в какой-то степени, и почему-то, то почему бы и нет. Но всё, опять же, по-твоему желанию, и если есть свободное время. Не хочется просто так его у тебя отнимать, и я ни на чём не настаиваю, да я вообще редко по жизни на чём-то настаиваю)) Ну да ладно)

Павел Апрель-Клевер   23.09.2020 23:10   Заявить о нарушении

Андрей, я не умею "приподносить" свой портрет). Просто старалась не лукавить - ни перед тобою, ни перед собой. "Беседы ни о чём", кстати, мне тоже сложно поддерживать, если только мне не интересен собеседник. Конфликты - тоже не моё, хоть как это ни странно звучит после всего выше мною сказанного)). И, представь себе, мне свойственны, как и тебе, "уходы с места событий".
А об остальном ... скажу так: есть и желание, и время найдётся.
Я рада тебе.

Лилия Дым   24.09.2020 00:26   Заявить о нарушении

Ну, наверное, "преподнести свой портрет" - не лучшая моя формулировка, но и до сих пор ничего толковее её не могу подобрать в данном случае) Ну, Ок, Лиля, я тоже очень рад такой неожиданной дружбе здесь с тобою, ты очень интересная, умная девушка. И значит, поболтаем здесь с тобою ещё о чём-то) До встречи в сети, спокойной ночи, Лиля)

Павел Апрель-Клевер   24.09.2020 00:47   Заявить о нарушении

Привет, Андрей. Почитала про однолюбов по твоей ссылочке. Как по мне, так в них гораздо больше плюсов, чем минусов. Они надёжны, могут стать настоящей опорой для своей женщины, не унизят и не предадут,окружат заботой и любовью, их слова не расходятся с делом. Хм.. Ты Динозавр!:)Твоей избраннице повезло)).

Лилия Дым   24.09.2020 20:10   Заявить о нарушении

Привет, Лиля) Но, понимаешь, однолюбы - это ещё и такие себе люди-прилипалы, так скажем) Мои родители, допустим, они оба такие, и они как "всосались" друг в друга когда-то давно, так с этим и остались, но всё дело в том, что тут они оба одинаковые. А человечку чуть иного плана может стать и не оч комфортно от такого "прилипалы", ему вполне может казаться, что посягают на его свободу, на его личное пространство, что его контролируют. А "прилипалы", Лиля, любят контроль, они любят конкретику, им необходима осведомлённость - где, когда, с кем мой любимый сейчас, и во сколько он будет дома. Почитай внимательнее "минусы" у однолюбов, и задумайся - такое ли уж это "везение" для избранницы)) Но с другой стороны однолюб будет с тобой всегда - и в шторм, и в штиль, и в радостный бриз и т.д., и измены это не про однолюба. У моих родителей бывало всякое, но, думаю, что вместе они и по сей день, потому что не было в их отношениях самого грязного - измен. Было, ругались, но никогда даже не расходились, такие же терпеливые, и я в их "волне", так скажем, такой же. У родителей в этом плане легко получалось ладить, опять же, потому что одинаковые, мама всегда говорила бате, где она, что она и когда, также и он ей, они это всё одинаково понимали - типа, - так нужно, и всё. На этом фоне выработалось доверие друг к другу, и они безусловно и просто доверяют друг другу по жизни, но вот эта их привычка "отчётности" она для них как норма, как белый день, даже несмотря на такое вот доверие. Они чувствуют и проживают это всё так. Так что, нюансы всюду есть) А если ты спросишь меня, типа, а почему же ты тогда одиночка? Ну, отвечу, что, видимо, так и не встретил свою Динозавриху)) Хотя, признаюсь, у меня есть уже такое впечатление, что я её и не встречу, ну да ладно, что ж, не все встречают своих)

Павел Апрель-Клевер   24.09.2020 20:43   Заявить о нарушении

В чём-то ты прав... я вот тоже по натуре "прилипала". только по жизни эта "прилипчивость" как-то не пришлась другим по душе.

Лилия Дым   24.09.2020 21:01   Заявить о нарушении

меня только что наш разговор натолкнул вот на какие мысли ...
есть ли взаимосвязь между вчерашней темой и сегодняшней?
бывают ли экстраверты однолюбы? а интроверты являются таковыми с рождения или ими становятся?

Лилия Дым   24.09.2020 21:27   Заявить о нарушении

Знаешь, Лиля, я эти вещи совсем недавно начал понимать, где-то в мае месяце стал более углублённо интересоваться психологией - психологией отношений, человека и пр. Не изучать, а именно интересоваться. Но даже так сумел открыть здесь много чего любопытного, с помощью психологии понял некоторые важные вещи до которых не мог дойти ранее, открылось некое понимание/осознание себя самого, людей, которые рядом со мною. Думаю, психология - это кладезь важных подсказок для жизни, жалею, что раньше не интересовался ею. Поэтому тот же вывод об однолюбах своей семьи пришёл на основе, как раз, подсказок из психологии. Психология реально помогает разобраться в себе, в людях. Ты никогда не интересовалась ею? С её помощью возможно взглянуть на отношения Му и Же несколько иным взглядом, более правильным. Мне уже сегодня доводилось обсуждать тему отношений в иной "ветке" комментов, и там женщина, уже, видимо, благодаря своему жизненному опыту, как бы, подтвердила, по сути, главный постулат психологии в отношениях друг с другом, а звучит он так: С САМОГО НАЧАЛА ОТНОШЕНИЙ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА ТАКИМИ, КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ. Это легко звучит, и это же не легко нам делать. Почему? А ответ там такой, примерно: Если ты сам себя не умеешь принять полноценно таким, какой ты есть, то ты и партнёра своего не сможешь принять. Отсюда возникают размолвки в паре. Если ты критичен к себе, то вскоре после букетно-конфетной романтики между вами, ты, прости, затрахаешь своему любимому человечку мозги по самые небалуйся. Такие дела, вах) И ещё, знаешь, что психологи говорят, прежде, чем начать отношения, реально пролечите свои "кукухи", а потом что-то начинайте, в противном случае, уже вскоре у вас всплывёт такое понятие как "он/она меня бесит". Вот тебе живой пример сего, я видел у своих знакомых когда-то: мы сели за стол втроём - эта парочка и я, кушаем, она делает своему супругу замечание, типа, "не чавкай за столом, это меня раздражает и вообще некультурно", соответственно отсюда у них развивается скандал, скандал затягивается аж на две недели - постоянная ругань, вспоминаются все косяки друг друга, что были ранее и т.д. Грубо говоря, прости, любимые трахают друг другу мозги две недели нескончаемо, вместо того, прости, чтобы двум в самом соку парню и девушке сладко и радостно трахаться эти же две недели в постели, получая позитив, нет же, у них хрень. Отчего у них эта хрень, скажи? А всё оттого, что не хотят принять друг друга такими, какие есть, и всё это периодически потом повторяется по кругу, и вот в итоге они уже не живут друг с другом, развелись. Друг друга мы не принимаем, терпения (элементарного) у нас друг к другу нет. Была любовь? Была, безусловно. Куда это всё делось? Почему люди расстались как идиоты, по сути, и измен не было, а просто - несходство характеров. "Несходство характеров" - обиднейшая формулировка для расставания, как ты считаешь, Лиля? Как ты смотришь на эти вещи? Всё ли так, как я объясняю, как я понял, или есть какие-то иные важные нюансы?
P.S. Лиля, если я тебя задолбал :)) этой темой, то так и скажи прямо, я всё пойму, я, в принципе, ко всему спокойно, с пониманием отношусь, ну, по крайней мере, стараюсь :)

Павел Апрель-Клевер   24.09.2020 21:51   Заявить о нарушении

Прости, Лиля, пропустил твой последний коммент об однолюбах. Мне об этом сложно судить, но, думаю, однолюбами могут быть, как экстраверты, так и интроверты. Мне кажется, здесь несколько иная классификация, что ли, она не особо имеет отношение к данному психотипу. Мне, кстати, думается, что у меня родители оба экстраверта, а я у них интоверт, тому послужили какие-то нюансы.

Павел Апрель-Клевер   24.09.2020 22:21   Заявить о нарушении

Ничего ты не задолбал:))) мне эта тема интересна так же, как и тебе.
примерно к таким же выводам я пришла чуть ранее как раз таки благодаря этим самым самокопаниям и подсказкам со стороны. когда любишь (не путать с влюблённостью), принимаешь свой "объект" со всеми его потрохами , чего бы там в его "чёрном ящичке" не было. а строить серьёзно с любимым совместную жизнь - это прежде всего работа над собой. и вот тут, пожалуй, я с тобой по поводу самокритики немного не соглашусь. потому как настоящая любовь движет, подталкивает к тому, чтобы стать ещё лучше в заботе и всем прочим о своём любимом человеке, чтобы его собой элементарно не ранить. и в то же время учит быть терпимее друг к другу, снисходительнее. это и есть, как мне кажется, то развитие, совместный росток, о котором ты сам ранее говорил. а что получается у многих по факту? они пытаются эгоистично и тупо затесать друг друга "под себя". а зачем, спрашивается? ведь вы же за что-то полюбили? ну пусть не всё гладко и легко, вспылили - переносите свой пыл в койку, там как раз самое место для всех баталий). кстати, у тебя об этом есть в стихе, кажется, "Любовь наркотик, котик")). а если ничего не срабатывает, и двое перестают дорожить друг другом, тогда возникает вопрос: а может быть они встретили просто не СВОЕГО человека?

Лилия Дым   24.09.2020 22:56   Заявить о нарушении

короче, всё дело в собственном эгоизме)).

Лилия Дым   24.09.2020 23:00   Заявить о нарушении

Ну, Ок, Лиля) Тогда давай продолжим об этом, только завтра, чтоб не "загружаться" в это слишком сразу, а немного постепенно) Но на кое-что ещё отвечу тебе сейчас :)) Вот смотри, ты говоришь "СВОЙ человек", акцентируя на "СВОЙ". А не кажется ли тебе, что, если ты адекватно подходишь к отношениям, и, вообще, ты в адеквате, и у тебя есть, допустим, аж три-четыре-десять кавалеров, на выбор, и все они в таком же адеквате, как и ты сама, то ты, в принципе, сможешь построить отношения вполне нормальные/человеческие (и долгосрочные!) с любым из них, с каждым из них? Разве не так? Выбирай, условно говоря, любого из них, и у вас вместе всё получится. Отсюда вопрос: а есть ли он "СВОЙ" человек? Или, может, мы его усиленно ищем, только потому, что действительно не умеем принимать каждого/любого человека таковым, какой он есть? Мне вот сейчас кажется, что нет его "СВОЕГО", по большому счёту, но любой из многих может стать для тебя "СВОИМ", если ты его примешь таковым, какой он есть. А так у нас получается: вроде сходимся по любви, иногда по большущей любви, что оч даже правильно - сходиться по любви, но когда начинаем жить с человеком, то через время вдруг сами для себя же решаем, что он не "МОЙ", не "СВОЙ", что-то нам в нём уже очень не нравится. В чём дело здесь? Или в ком? Не в тебе ли самом? Может, опять же, ты не можешь никак принять того человека таковым, какой он есть, со всеми его "прибабахами"?

Ну ладно, Лиля, ответишь, когда захочешь - сейчас или потом, просто подумай) Я пока не сплю, но, наверное, скоро буду :) потому, спокойной ночи тебе, приятных снов :)

Павел Апрель-Клевер   24.09.2020 23:39   Заявить о нарушении

скажу одно: здесь ключевое слово ВМЕСТЕ.

Доброй ночи и приятных сновидений, Андрей)

Лилия Дым   24.09.2020 23:51   Заявить о нарушении

Лиля, привет! Продолжим тему, ну хотя бы немного ещё) Вот у меня, в принципе, вчера какое-то противоречие получилось. Помнишь, я вспоминал ранее Эличку (светлая ей память)и говорил, что, может, ей тогда следовало бы выждать "СВОЕГО человека", а вчера уже утверждал, что "СВОЕГО человека" нет, а, значит, опять же, и "половинок" названных их нет, не существует. В принципе, я давненько поддерживаю именно второе мнение, и поэтому в первом случае был неправ, видимо, от желания, чтобы ей тогда было лучше. Она-то строила свою жизнь. И с тем человеком, который её избивал потом, она сходилась не с бухты-барахты, а в надежде на хорошие/совместные отношения. Поэтому, мне всё же кажется, что "СВОЙ человек" это тот, кто искренне желает быть именно с тобою, и с кем искренне желаешь быть ты сам. Допустим, на сегодняшний день он у тебя есть, и вот это и есть "ТВОЙ человек", но если вдруг расстанетесь, а потом придёт новый, то тогда уже он станет "ТВОИМ человеком", вот и всё. Опять же, всё дело в том насколько вы можете/умеете ладить вместе. А "половинки", всё же, мне кажется, это просто славянские поверья, но не более того. Ну как-то так? :)
А вообще, не знаю, как ты, как кто, но именно я верю в любовь, и если сходиться с человеком, то только по любви. Знаешь, признаюсь, в моей лично жизни так вышло, что я всего лишь один раз был влюблён (и то, как-то забавно вышло, ну ладно...), но, к сожалению, ничего не получилось. Были влюблённости, но я понимал сам тогда, что это не то. Меня не цепляло тогда должным образом, а ведь даже психологи говорят, что если это настоящая любовь, то человека должно цеплять конкретно. И ещё, как мужчина, я, думаю, что, вот, конкретная женщина должна цеплять тебя как душевно/внутренне, так и внешне. Неслучайно ведь говорят, что "мужчина любит глазами". Это так. И, знаешь, я не верю тем мужчинам, которые говорят, что женщина должна быть душевной и этого достаточно, типа. Это неправда. И потому я уверен, что если конкретная женщина недостаточно для конкретного мужчины красива (пусть она будет хоть трижды душевной) - он уйдёт "налево", искать недостающую красоту, в красотке, пусть и не столь душевной. А если конкретная женщина недостаточно душевна (пусть она хоть трижды красива) для конкретного мужчины - он тоже уйдёт от неё "налево", искать душевность, пусть и не в красотке. Для мужчины в женщине обязаны срастись два этих "фактора" - красота внешняя и душевность внутренняя, и тогда он будет любить её полноценно, и не смотреть "по сторонам". А вместе эти два "фактора" называются ЖЕНСТВЕННОСТЬ. Это то, что каждый мужчина желает видеть в любимой женщине. Вообще, для мужчины важны женственность и уважение, для женщины - верность, преданность, надёжность. Ну, думаю, так здесь)
Лиля, а вот скажи откровенно: тебе слишком одиноко быть одной? Тебе слишком скучно одной? На тебя давит одиночество? Оно бесит тебя? Тебе грустно одной без пары? Ты отвратительно себя чувствуешь оттого, что ты одинока? У тебя есть такое впечатление, что если ты сойдёшься с любимым мужчиной, то твоя жизнь в разы станет веселее и радостнее, и что только твой любимый мужчина сможет тебя развеселить и сделать счастливой? Ты несчастлива без любимого мужчины?

Павел Апрель-Клевер   25.09.2020 18:03   Заявить о нарушении

Привет, Андрюша, я ещё в пути. Отвечу, как доберусь до компа)

Лилия Дым   25.09.2020 18:35   Заявить о нарушении

я не знаю, славянское поверье ли это, миф или что-то там ещё; становятся ими в дружном жизненном плавании или по предначертанию ... и наверное, в этой своей упрямости до безобразия наивна и глупа, но вот верю я в те самые "половинки". и какая разница, как они образовались, если между двумя вспыхивает любовь?
по-сути, я одиночка именно оттого, что в неё верю, и хочу любить и быть любимой, друг для друга. другой вариант для меня не приемлем. это из разряда "всё или ничего". какими бы расчудесными качествами ни обладал мужчина, но если, как ты точно подметил, "не цепляет", то и не надо. иначе это уже будет "торг", приспособленчество.
поэтому, на все твои вопросы отвечу, что без любимого мужчины - да, я несчастна.

Лилия Дым   25.09.2020 22:04   Заявить о нарушении

Лиля, это плохо, что ты несчастлива без мужчины. Но, это я тебе уже завтра объясню, это будет с точки зрения психологии, реально, как психологи объясняют подобное) Прости, сильно не расстраивайся, канешн,спокойной ночи)

Павел Апрель-Клевер   25.09.2020 23:59   Заявить о нарушении

Андрей, привет)
А мне было бы интереснее услышать твоё мнение, а не с точки зрения психологов)

Лилия Дым   26.09.2020 10:07   Заявить о нарушении

Привет, Лиля) Понимаешь, ведь всё взаимосвязано. Если, допустим, той же женщине одной часто бывает грустно, скучно, если ей кажется, что она одинокая, словно брошенная, позабытая, если она, проще говоря, не гармонирует сама с собою, то отношения с мужчиной, увы, ей не помогут. Иногда, особенно женщины так думают, что вот, типа, некомфортно мне одной, а найду/встречу мужчину, и когда начнутся с ним уже серьёзные отношения, то всё у меня наладится. Но всё дело в том, что у такой женщины всё будет ладится в отношениях только в самый начальный романтично-интимный период, а как только он завершится, для неё случится дежавю. И теперь уже с вот этим любимым мужчиною она будет чувствовать себя точно также, как тогда, когда была одна - одинокой, брошенной, позабытой. Она снова начнёт скучать, теперь уже в отношениях, ей навязчиво будет казаться, что он забывает о ней, что уделяет мало времени ей, что его часто нет рядом, а она одна. Тут такое дело: пока человек не наладит свою внутреннюю гармонию, пока он не начнёт умело дружить сам с собою, у него не будет успешных отношений, не будет счастливой семьи, к сожалению. Это один из самых распространённых случаев, который выявляют психологи на консультациях: если ты чувствуешь себя в одиночестве несчастливым, то и в паре ты счастье не обретёшь, какой бы там у тебя ни была любовь. Всё вернётся на круги своя. Т.е. опять же, - необходимо гармонировать с самим собою, для того, чтобы твои отношения развивались успешно. И вот поэтому очень часто в отношениях одного и того же человека идёт, как бы, "повтор", т.е. первые, вторые, там, третьи, четвёртые его отношения с партнёрами заканчиваются относительно быстро и не удачно. Допустим, я себя в данный час не могу назвать гармоничным, по ряду нюансов, их необходимо разрешить для себя, что-то убрать, что-то добавить. К примеру, самооценка у меня явно занижена (я знаю это), и необходимо её приподнять, да и не только это. Но и есть у меня некое ощущение, что я уже никогда серьёзных отношений строить не буду. Я родился 16 ноября, и неоднократно читал, причём эта инфа мне ещё с юношества попадалась, что у людей этого дня зачастую отношения не задаются, а во многом потому, что... если проще тут сказать - они ищут непонятно кого, каких-то особенных, избранных для себя людей, ищут их по собственным ощущениям, так как сами они где-то чересчур чувственные. Но если у них не получается найти такого для себя "особенного" человека, либо они его находят, но он не отвечает им взаимностью - то они остаются одиночками навсегда. И я тоже всё это действительно ощутил на себе уже, потому-то долго и не мог влюбиться, потому что хотел встретить какого-то "особенного" для себя человека, хотя рядом была и есть куча прекрасных девушек, женщин, но мне непонятно чего нужно и главное - кого нужно. Ну, как-то так здесь. Опять же, есть некое чувство, что я уже ни с кем и никогда ничего не буду строить в плане серьёзных отношений, создания семьи и т.д. Согласись, что вот эти мысли мои, это мысли отнюдь не гармоничного человека, на данном этапе своего развития. Но чувства юмора я всё равно не теряю, не смотря на все эти нюансы в моей жизни, так что, надеюсь, прорвёмся ещё куда-нибудь, не знаю точно - куда, но куды-нибудь туды))) Знаешь, как в той шутке (по-моему её Бродскому приписывают) у меня сейчас: "Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем")) Ну, что-то типа того)

Павел Апрель-Клевер   26.09.2020 12:30   Заявить о нарушении

Андрей, очевидно, мы с тобой друг друга немного недопоняли :))
а если быть точнее - то я.
твои вопросы нужно было воспринимать б у к в а л ь н о. а я, как всегда, в каком-то своём полёте ..)
Ты всё верно говоришь по поводу внутренней гармонии, самооценки и пр.пр. Да, был и у меня когда-то такой период. И не раз). Мне здорово тогда "сломали хребет об колено". Собирать приходилось себя по кускам. И я точно так же, как и ты, зарекалась, что не стану больше пытаться строить серьёзные отношения. Что никогда никого ни за что не впущу к себе в душу. Но всё это уже в прошлом.
Так что, извини, но придётся тебя огорчить - никудышняя из меня "царевна-Несмеяна"))
У тебя, наверное, зреет вопрос "а почему тогда такой ответ прозвучал?"
Всё просто. Всё живое так или иначе, рано или поздно, стремится создать пару.
И кто бы мне что не говорил, что счастлив в одиночестве - не поверю.
Кому тогда это небо и звёзды, кому этот воздух и солнце? зачем стучит сердце в морозы? и для чего тогда эта потребность - дышать?
если человек прожил всю свою жизнь один и никого не попытался сделать счастливым - он просто эгоист, вот и всё.
Андрей, мне кажется, ты просто мнительный и в этих самых самокопаниях зацикливаешься, к тому же здорово сам себе порой противоречишь)). А теперь вон ещё и психология .. Завязывай с этим:) Представь себе, что ты только что родился и ничего не знаешь о "что хочу - не знаю, что знаю - не хочу" )))

Лилия Дым   26.09.2020 22:39   Заявить о нарушении

Лиля, привет, точнее уже - доброй ночи) Вах, мне бы твою мудрость, заметно, что с возрастом ты ею всё же наполняешься, и это здорово, но это и не на пустом месте зиждется, есть, видимо, какое-то саморазвитие и источники, из которых ты черпаешь нужные, правильные знания. Умница) Это то, чего мне пока явно недостаёт, не могу дойти до этого полноценно) И прекрасно, что ты сама с юмором, и я ведь тоже говорил, что, как бы там ни было, юмора не теряю) Но ты немного не поняла, у меня пока только "ощущения", но нет стойкого убеждения - в этом разница) Но и ощущения мои не на пустом месте также. Знаешь, меня по жизни люди всегда считали странным, ну или странноватым, "себе на уме". Я это всё воспринимал и воспринимаю нормально, отношусь к этому спокойно, и даже, опять же, с юмором) Есть тоже такая поговорка украинская, шуточная: "дурному не скучно i самому")) В ней есть несомненно доля правды обо мне)) И есть вещи в моей жизни, которые я раньше сам не понимал, и не мог их объяснить людям, оттого и казался им странноватым, а теперь я их практически понимаю, но, блин, не хочу (как тогда - не мог) их объяснять кому-либо:) Но это сейчас так, на данный момент времени. А в целом мне оч хотелось бы их открыто объяснить, и если не всем подряд, то хотя бы самым-самым) И признаюсь тебе, за то, что я сейчас вот такой какой я есть, наверное, половина, этих "самых-самых" на меня реально обижаются, и не могут никак понять, что я их люблю и принимаю таковыми, какие они есть, но они меня принимать такого, увы, не желают. А мне и грустно и смешно от этого одновременно) Ну да ладно) Насчёт "эгоиста" я бы раньше с тобой согласился бы точно, а сейчас и соглашусь и нет. Я не ищу вообще какой-то особой выгоды для себя, а придерживаюсь где-то принципа, что смысл жизни в том, чтобы просто жить, жить, как это у тебя получается, вот и всё) Возможно, в этом есть эгоизм) Или я ещё чего-то не понимаю) А вот "психология", по-моему это здорово) Более того, на протяжении нашего общения у меня есть впечатление, что ты рассуждаешь, порою, как дипломированный психолог)) Ну, если тебе, Лиля, это дано от природы, то поздравляю тебя с этим)А вот в одиночестве своём нам просто необходимо находить счастье, потому что только счастливо-одинокий человек способен создать в дальнейшем счастливую пару, а будет наоборот в его одиночестве, то и в паре его всё будет иначе. Это едва ли не одна из догм в психологии. Тебе ли не знать об этом?:) Ну, как-то так здесь) Спокойной ночи, или уже доброго утра, в зависимости от того, когда ты сие "послание" прочтёшь)

Павел Апрель-Клевер   27.09.2020 01:05   Заявить о нарушении

Доброе утро, Андрей) ну, я не знаю, можно ли меня назвать мудрой. всё приходит с опытом, через общение и самоанализ, наверное. Я почти ничего не читаю и телевизор смотрю мало). А вообще, "дурна голова ногам покою не дае" - так это вот как раз про меня)). Кстати, твои рассказы, размышления, то, чем ты со мной делишься, тоже помогает посмотреть на волнующее меня, под каким-то другим, новым углом. И я тебе за это очень благодарна. А что есть "правильным", покажет время. Главное - чувство юмора не терять)). Он прекрасный попутчик по жизни, и я рада, что у тебя с ним всё в порядке, а значит, и с тобой будет всё Ок:). А для людей всегда кажется странноватым тот, кто не привык выворачивать перед ними всю свою душу наизнанку. Но вот вопрос: а есть ли смысл это делать, если они сами не готовы её услышать и понять? Может быть, я и заблуждаюсь по этому поводу, но думаю, кому надо - тот всё же услышит. Насчёт "дипломированного психолога" ты меня прямо-таки удивил). Не поверишь, но мне эта же мысль приходила в голову в отношении тебя много раз)). Мне нравится беседовать с тобой.
Хорошего тебе дня, Андрюша, и прекрасного настроения! :)

Лилия Дым   27.09.2020 08:35   Заявить о нарушении

Привет:) Как прошёл сегодня твой день, Андрюша?

Лилия Дым   27.09.2020 18:36   Заявить о нарушении

Лиля, привет, спасибо, и тебе прекрасного настроения :) Мне тоже нравится здесь с тобой общаться, ты оч интересная собеседница, и, признаюсь, что я даже рассказал именно тебе то, что, может быть, хотел бы рассказать когда-то кому-то другому. Но, в принципе, мы здесь в "открытом доступе", и нас здесь любой может читать, ну да и ладно) Это не такие уж вселенские тайны или мировой заговор) И, да, безусловно, я не дипломированный психолог:), а просто начитался и наслушался этого всего за последние 3-4 месяца, но уже и это позволило кое-что понять в себе, в людях, в окружающем мире, и это "глоток свежего воздуха" для меня. Там много правильных вещей, которых мы не понимаем, не принимаем по незнанию, и это усугубляет наше существование - делаем больше ненужных ошибок по жизни. Но меня оч заинтересовали, допустим, тонкости семейных отношений, поэтому кое-чего ещё хотелось бы обсудить с тобою, но, опять же, как только тебя эта тема задолбает, скажи мне "задолбало", и прекратим тогда:)

Вот ты однажды сказала: "Знаешь, мне очень жаль бывает смотреть, когда у по-настоящему любящих пар вдруг обрывается совместная жизнь. Живут душа в душу, а потом - ррррраз!! И всё... А в других семьях муж и жена - как кошка с собакой, и вот до той самой гробовой доски, подрязгши в склоках и ссорах". Я вот хотел спросить, а что значит это твоё "ррррраз!!"? Это, типа: жили-жили двое вместе, всё так прекрасно у них - любовь-морковь и все дела, и тут... "ррррраз!!" ... и она его находит в постели с другой бабою? А потом... "ррррраз!!"... и она сама ему в ответ наставила рога с другим мужиком? Ты такое имела в виду, когда говорила про любящие пары и их "ррррраз!!"? Тогда у меня ещё вопрос к тебе: а они точно "любящие" были? И что вообще для тебя "измена" в паре? Ты смогла бы простить своего партнёра за измену, и даже за повторную измену, понимая, что мужчина где-то полигамное существо, а изменяет он тебе с какими-то, грубо говоря женщинами-давалками, но и продолжает тебя любить? И если у тебя были долгосрочные отношения в твоей жизни, ты изменяла когда-нибудь сама своему партнёру?

Для меня, допустим, измена - это однозначный, бесповоротный конец отношений, второго шанса такому человеку уже не будет дано. Если мы вместе, то мы вместе, и измен в паре не должно быть. Верность, лично для меня, очень важна в паре. Тут, видимо, ещё и тот "отпечаток" родительский, я ведь вырос именно в такой семье, где родители не изменяли друг другу и постоянно жили вместе. И опять же это к разговору про однолюбов. Но они "прилипалы", и это не всегда для их партнёров (более свободолюбивых личностей) плюс. И знаешь, как тогда они говорят про однолюбов: "Любит так, что аж затошнило...". Пхах) Так что, тут всем не угодишь) А твои родители живут вместе? Они не расходились, не разошлись?

И вот ты говоришь, что есть пары, где муж и жена как кошка с собакою, но, как ни странно, от начала и до конца путь вместе проходят. Знаешь, допустим, те же мои родители хоть и однолюбы, но и размолвок и ссор семейных у них было предостаточно, и я тоже в детстве порою засыпал, как в песне "Нойз МС", "слыша ругань из-за стены", и мне было очень обидно, что папа с мамой не мирятся. Но всё же и мирились, и продолжали жить вместе дальше. Это терпеливые люди, а терпение - это то, чего нам тааааак часто не хватает в отношениях. Но и с другой стороны, только ТЕПЕРЬ уже понимаю, там большее кол-во ссор у них было просто на ровном месте, что называется, это, опять же, как объясняет нам психология отношений, от НЕЖЕЛАНИЯ ПРИНЯТЬ СВОЕГО ПАРТНЁРА ТАКОВЫМ, КАКИМ ОН ЯВЛЯЕТСЯ. Мы ломаем друг друга в паре, подстраивая под себя, мы многого ждём от нашего партнёра, многого требуем, мы считаем, что он нам должен что-то, ведь мы же что-то делаем для него. Хотя та же психология говорит: никто никому ничего не должен! Ты всё делаешь для своего партнёра по своей любви, по своему желанию, и, конечно же, по своим возможностям. ЛЮБЯТ НИ ЗА ЧТО, ЛЮБЯТ ПРОСТО ТАК, ПРОСТО, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЯТ. Вот и всё. Любят, как мать своего ребёнка в первые годы его жизни - умилённо и без ожиданий, что он будет что-то для неё делать, она рада тому, что он есть у неё, и этого достаточно. А все вот эти наши: "Ты мужчина, ты должен...", "Ты женщина, ты должна...", "Если бы ты меня любил, то ты бы сделал так, как я тебя прошу, но ты не делаешь, а значит, не любишь меня...", "Если ты сделаешь так, как Я ХОЧУ, нам обоим будет хорошо..." и т.д. - это всё чистой воды манипуляции друг другом. Допустим, у моих же родителей было так частенько: "Я хочу, чтобы было по-моему!", "А я хочу, чтобы было по-моему!"... и понеслась... И это опять же, чистое манипулирование и непринятие друг друга таковыми, какими они есть) А вообще, хочу тебе сказать, что, допустим, у моих родителей, у обоих дедушек-бабушек и у моих родственников - тёти, дяди, крёстные даже, у всех них были долгосрочные отношения, т.е. практически все прожили и проживают от начала и до конца с одним и тем же партнёром, оч-оч редко, чтобы кто-то расставался, но и в их же семьях было оч много моментов, которые ты называешь "как кошка с собакою") Так что, тут, видимо, выбирать нужно: либо - сюси-пуси, любовь-морковь тёплая, нежная, но до ближайшего/первого "ррррраз!!", или "хрясь!", либо - "как кошка с собакою", но зато с вот тем самым "НАВСЕГДА", что так сладко звучит... :)))) А вообще, опять же - принятие друг друга настоящими - это наше всё. А значит, вот, допустим, пришёл мужик в твою жизнь, Лиля, и ты видишь, условно говоря банальностями, что носки его висят на люстре, что стульчак в туалете он не закрывает, но важно... чтобы это всё ты приняла, как данность и смирилась с этим - вот он такой и всё тут, и не парилась по этим поводам, и главное - не выносила мозг ни ему, ни себе (что куда важнее). :) Есть вещи, которые стоит принять и смириться, а есть вещи, как та же измена, но об этом читай выше. :) Но, опять же, о чём-то ведь можно и договориться со своим партнёром, если что-то тебя в нём очень не устраивает, или есть вещи, которые он делает, но которые тебе не нравятся, здесь уже просто необходимо разговаривать друг с другом, вести ДИАЛОГ, чтобы понять друг друга и выяснить, что можно сделать в той или иной ситуации, а что должно оставаться таким, каким оно есть, потому что это нельзя менять, это будет ломка для партнёра. Скажи, что ты думаешь по всему этому?

Павел Апрель-Клевер   27.09.2020 18:41   Заявить о нарушении

Моё "ррррраз!!" означает уход из жизни одного из партнёров.
:)) сижу сейчас и улыбаюсь. вот, что значит - один не уточнил, другой нафантазировал)))).
Относительно измены у меня точно такое же восприятие, как и у тебя. Психологи говорят, что это маленькая смерть. Всё так и есть, только она совсем не маленькая. Своему партнёру я никогда не изменяла. Да, слышала и знаю, что многие мужчины полигамны. Для одних это новые впечатления после приевшихся уже семейных, для других - это как "держать марку", так как "по статусу положено", третьим - как доказательство, что они ещё что-то могут и т.д. Некоторые женщины просто закрывают на это глаза, спустив, так сказать, мужчину с "поводка". Погуляет, мол, и вернётся всё равно домой. Другие - терпят от безысходности, пытаясь сохранить семейный очаг, либо из-за какой-то выгоды от брака. А каким он после этого будет? И как можно потом целовать и ласкать того, кто променял тебя на другую?
Мои родители сейчас не живут вместе в связи с майданутостью. Ну, не суть. В молодости у моего папы были измены. Мама чего только не пережила. Тем не менее, смогла сохранить семью. Пережив этот трудный период, у них всё наладилось, а с возрастом отношения стали настолько тёплыми и близкими, они как иголка с ниткой - везде и только вместе, он говорит, что всегда любил и любит только её одну. Спустя годы, папа понял, сколько горя для всех нас принесли эти измены с женщинами, которые сами на него вешались. Я не хотела так, как мама. Я разрушила свою семью.

Лилия Дым   27.09.2020 19:50   Заявить о нарушении

не дописала..

Лилия Дым   27.09.2020 19:52   Заявить о нарушении

знаешь, я в принципе, со всем тем, что ты сказал, абсолютно согласна. и никогда не устраивала из-за таких пустяков взбучек и ссор.

Лилия Дым   27.09.2020 20:00   Заявить о нарушении

расскажу сегодняшнее :)

Лилия Дым   27.09.2020 20:00   Заявить о нарушении

Ок, Лиля, спасибо за твою откровенность)

Павел Апрель-Клевер   27.09.2020 20:20   Заявить о нарушении

Лиля, только сделай, пожалуйста, ещё раз уточнения для тех, кто с бронепоезда) Вот это "ррррраз!!" и "уход из жизни партнёра" - это ты имеешь в виду "уход" в том смысле, что человек умер, это смерть? Или "уход" - это человек собрал свои вещи и ушёл от партнёра по причине, допустим, что ему надоело?
А "майданутость" - это как? Твои родители поссорились из-за этого и расстались? Или они вместе, но приходится жить и работать в разных городах/странах?

Павел Апрель-Клевер   27.09.2020 20:30   Заявить о нарушении

Ещё с утра было ощущение, что домой вернусь только к вечеру. ЧУйка не подвела).
Позвонил вдруг двоюродный братишка (он живёт всего в 40км, а видимся мы довольно редко), пригласил на новоселье дачи. Уже много лет наблюдаю за его с женой отношениями, как они развивались все эти годы. То, что я вижу, как сторонний зритель, мне безумно нравится). Нельзя сказать, что в их жизни всё было и есть гладко. Но КАК они научились ладить друг с другом! Все "мелочи жизни", которые других раздражали бы в партнёре, они переводят в шутку (причём ласково!), так что этот "минус" чуть ли не превращается в "плюс". В трудные моменты, как два воробышка на веточке, садятся рядышком и разговаривают, причём ощущение, как будто это один человек разговаривает сам с собой. Это всё потому, что они открыты друг перед другом, не боятся сказать "что-то не то", доверяют полностью, и проблему решают не скандально, а как бы в рассуждениях :"давай вот так-то не будем делать, ты же знаешь, что я буду из-за этого сильно переживать и мне будет больно, а потом и тебе ..". При этом, замечала всегда сенсорный контакт. Вот эти незначительные и, казалось бы, смешные для некоторых, нежные оглаживания по ручке или по коленочке, или ещё как-то(что лично я расценивала как "я тебя поддерживаю"). То, что раньше можно было расценивать у них, как требование по отношению друг к другу "сделай для меня это вот так..." или "я сказал, что хочу вот это.." у них переросло в другую форму - как просто озвучивание желаний. И знаешь, при этом они с удовольствием их стараются выполнить!) Сейчас, можно сказать, у них началась вторая молодость. Они смотрят друг на друга такиииими влюблёнными глазами))). А всё просто потому, что как ты точно подметил - нужно научиться вести друг с другом диалог.

Лилия Дым   27.09.2020 20:45   Заявить о нарушении

Ну да, моё косноязычие..)
Вот это "ррррраз!!" - это смерть.

Мои родители вместе, но им приходится жить по отдельности. Мама несколько лет со мной в России. Папа сильно болел, перенёс несколько тяжёлых операций и был нетранспортабелен для переезда ко мне. А после его поправки - коронавирус и закрытые границы ...

Лилия Дым   27.09.2020 20:58   Заявить о нарушении

Андрюша, а что сейчас с твоими родителями? я заметила, что ты иногда говоришь о них в прошедшем времени..

Лилия Дым   27.09.2020 21:23   Заявить о нарушении

Лиля, да, это здорово, когда люди ХОТЯТ ладить вместе, учатся этому друг с другом, стремятся к этому. А ДИАЛОГ в паре - это мощная сила, и главное, чтобы он был открытым и ПОНЯТНЫМ, необходимо говорить всё, как есть, - что нравится и, особенно, что НЕ нравится в отношениях, потому что вещи, которые не нравятся их просто необходимо обсуждать, причём, сразу, не усугубляя ситуацию, разрешать их вместе по горячим следам. Можно с первого раза и не прийти к нужным/правильным решениям, но это можно сделать и с пятого, и с десятого раза. Допустим, я не люблю в отношениях все вот эти тонкости, намёки, загадки, это, когда женщина что-то "надумала" себе, а ты должен разгадать/угадать, ты должен сам понять/почувствовать в чём же дело, и что с нею случилось, что сейчас она на тебя обиделась. Такое бывает в жизни партнёров, что с утра было у них всё нормально, а вечером мужик возвращается домой, а с ним не разговаривают... В чём дело? Она на тебя, оказывается, обиделась... Но за что обиделась - не скажет, ты, дескать, сам должен догадаться, или что-то вспомнить, или вспомнить какой сегодня день... И тогда мужик начинает ломать себе башку, думать, что же там такое??? Чего он не сделал? Или наоборот - сделал? Перебирать варианты, и в итоге же он не угадает, конечно, чего от него хотели и почему обижены на него... Это трындец, Лиля) Таким образом тоже разрушаются отношения, семьи, это отчасти такой себе вынос мозга. Ведь проще же говорить ПРЯМО друг с другом, без загадок и намёков - если что-то нужно - скажи ему/ей, если что-то беспокоит - скажи, если какая-то важная дата или типа того - напомни. Пусть монотонно, но зато спокойно будет у вас в отношениях. И нужно говорить, как есть, если не нравятся тебе её котлеты, то скажи ей, и обсудите это, как это можно разрешить, если тебе не нравится запах его парфюма - скажи ему. Зачем играть в паре в слишком терпеливых и претворяться, что, типа, всё хорошо? Я обожаю всякие тонкости, загадки, секретики, тайны в творчестве, в тех же стихах, в книгах, в фильмах и т.д., но вот там всему этому, думаю, и самое место. А в паре намёков не должно быть, потому что, это отчасти и притворство, опять же. Лучше разговаривать друг с другом просто и понятно, и говорить ПРЯМО, и лишний раз переспросить, если что-то не понял, а не выдумывать и не додумывать своё, а потом обижаться, что твой партнёр, твой любимый не может угадать твоих желаний. Знаешь, так часто бывает в паре, что они вроде бы и много лет живут вместе, а отгадывать желания друг друга так и не научились, но этого, в принципе, и не нужно делать, это лишний нюанс, который только к нехорошему приводит. И твой человечек, действительно, может и не угадать то, чего ты хочешь от него, а какой-нибудь дядя с улицы угадает, но это не значит, что из-за этого стоит прекращать отношения с любимым и уходить жить к дяде, ведь с этим дядей наверняка будут иные нюансы в отношениях, которые будут приводить к размолвкам, да и вообще. Ну, так как-то)

С родителями моими всё нормально и сейчас. Мама болеет, правда, но пока всё более-менее, держится, хочется верить, что всё будет хорошо.

Я ещё хотел одну "забавную" деталь отметить, по следам твоего коммента от 19:50, и в другой ветке комментов ответить тебе, но об этом давай уже завтра) Всего доброго, спокойной ночи, Лиля :)

Павел Апрель-Клевер   27.09.2020 21:41   Заявить о нарушении

Здоровья твоей маме!
Доброй ночи, Андрей:)

Лилия Дым   27.09.2020 21:52   Заявить о нарушении

Привет, Лиля) Нелёгкую, но и в чём-то забавную тему "измены" хотел дополнить) Я говорил, что для меня измена - конец отношений - бесповоротный. Самому если решиться на такое... ну только, если меня конкретно увлечёт человек, но далеко-далеко, грубо говоря, прости, не сиськами. Видимо, опять же, что-то изначально заложено внутри, когда ты постоянно чувствуешь ответственность перед своим любимым партнёром, и снова - это "нюанс" однолюбов, плюс ко всему - я волнительный внутренне человек, поэтому, чтобы решиться на такое, я семь раз отмерю, а это уже стоп-сигнал для меня. Наброситься сходу? Ну не мой вариант, как бы там ни было, и уж если набрасываться сходу на кого-то, так на своего любимого человека, с которым ты живёшь) И где-нибудь наброситься в прихожей/на кухне даже, но это куда безопаснее, да и он тебя поймёт, и даже поддержит, что скорее всего))) Это ещё и к теме об осторожных по жизни интровертах, они опасных (обезбашенных) приключений не ищут, в них нет чрезмерной внутренней раскрепощённости, и вообще они "затворники" по жизни. Мне это выражение "затворники" понравилось, его произнёс весною во время концерта-карантинника Вячеслав Бутусов. Он назвал себя "затворником", человеком, которому несложно находиться в одиночестве, который не ищет много контактов и общения и т.д., сказал, что он "закрытого плана" (что характерно интровертам) человек, но и сказал, что, в тоже время, понимает людей более открытых, активных, которым во время карантина оч сложно (и даже невозможно, порою) находиться, вот, в таких ограничениях свободы передвижения. Так вот, я тоже "затворник", что-то типа домашнего кота, реал)) Я живу один в квартире с котом, и уже 10 лет с ним вместе, в октябре, кстати, будет у нас юбилей)) Это мой друг, и мне с ним комфортно, в остальном - я осторожен, непритязателен и, опять же, мало-контактен.
Но сейчас ушёл от темы)

Я знаю семьи, которые также прошли путь измен, но сохранились, и вполне благополучно живут, и кто-то там тоже что-то осознал, как и в случае с твоими родителями. И вот как к этому относиться, я, допустим, сейчас... не знаю. Наверное, это выбор каждого, и что-то за этим есть, и, наверное... даже любовь, вот та самая - настоящая, как бы там ни было.

Ту би континьюд))

Павел Апрель-Клевер   28.09.2020 19:09   Заявить о нарушении

Ну вот, как бы, для примера история. У моих родителей были друзья (они и сейчас живы, просто такой тесной дружбы как раньше уже нет, они перезваниваются, видимо, возраст сказывается), где муж изменял своей супруге, и даже на протяжении лет десяти... что оч солидно, согласись. Они сошлись (это было ещё в Союзное время), когда ему было 18, а ей 16 - совсем юные. Вскоре он ушёл в армию, она верно ждала его два года. После службы он вернулся, они вскоре узаконили отношения, она училась в институте, он работал, потом её по распределению (или как там тогда было?) отправили на рабочую практику из РСФСР (они жили в Томске) в УССР (в нашу Донецкую обл.), где они окончательно и "осели". Вскоре здесь у них родился ребёнок, потом второй, получили квартиру, наладили быт, она получила довольно приличную и выгодную должность (и по сей день она там), где есть возможность приносить в семью солидный капитал, и именно она была и есть в их семье главным добытчиком. Но он, всё же, видимо, "приевшись" (как ты говорила), "пошёл налево" от неё. У нас городок здесь маленький, потому данная новость оч быстро до многих дошла, и его супруга узнала об этом также. Не знаю, что там у них было, были ли какие-то разборки между ними серьёзные или скандалы, не знаю. Но реально, на протяжении 10 лет, у него было две любовницы - одна половину срока, потом вторая. Но он ходил к ним не так уж чтоб в открытую, а старался прятаться, и чтобы это не было столь явно для его жены, но ходил. И "всевидящее око" людское его настигало и замечало)) Но она сама (его супруга) не стала ему изменять, не пустилась сама в блуд, так скажем, она стойко этот период пережила, опять же, ради семьи, наверное. Хотя она, как женщина при такой должности (да и привлекательная), с лёгкостью могла бы послать его нахрен сходу, и нашла бы мужика себе, и даже при двух детках, которые у неё были. Но она не сделала этого. Когда он "нагулялся", так скажем, или вернее даже тут сказать - он периодически "подгуливал" на стороне, так вот, после всего этого они прекрасно, благополучно, гармонично зажили вместе, что и продолжают делать и поныне. И, опять же, только благодаря её возможностям и они сами обустроены (уютная дача, для него она покупала не одно крутое авто), и их дети (точнее - дочка, сына уже нет, умер молодым, светлая память), и при этом ещё и семью она сохранила, как бы там ни было. Он потом заболел серьёзно, она его лечила, благодаря своим связям хорошим, опять же. И они вместе сейчас, и оч даже мило смотрятся. Знаешь, я однажды задумался над этим и решил, что, вот, она, эта женщина, вызывает во мне огромное уважение, хотя бы тем, что не стала наставлять ему рога, что сама не полезла в эту "чернуху-порнуху", а осталась женщиной и матерью. И ещё, мне кажется, что это всё так потому, что она его искренне и по-настоящему любила и любит всю жизнь, а это и есть та самая искренняя ЛЮБОВЬ. Да и он её любил, думаю, всю жизнь. Но вот как расценивать тот его период похождений "налево" от неё, до сих пор не знаю. Ну да ладно) Так что, у каждого свой взгляд на измены: кто-то отрезает бесповоротно, а кто-то вот так. И, опять же, вопрос: как когда нужно поступить??? "Забавные нюансы" в теме измен) Кстати же, у их дочери тоже, такая вот, любопытная история случилась, могу рассказать, если тебе не надоело ещё)

Павел Апрель-Клевер   28.09.2020 20:02   Заявить о нарушении

Привет, Андрей:)
Вот и я о том же, с этими изменами. Каждый делает свой выбор, по своим ощущениям, чувствам, восприятию и т.д. Взять если историю моих родителей, то я не сомневаюсь, что между ними любовь и была, и есть. Да, шрамы остались. Да, здоровье подорвано. Но они очень дорожат друг другом и доверяют. А я люблю их такими, какие они есть. Мой папа, не смотря на свою "бурную" молодость и зрелость, для меня во многом пример. Мы с ним и внутренне как-то ближе, часто понимаем друг друга без слов.

Лилия Дым   28.09.2020 20:47   Заявить о нарушении

Ты классно рассказываешь:)
я тебя с удовольствием слушаю и оч хо продолжения:)

Лилия Дым   28.09.2020 20:48   Заявить о нарушении

А пока ты поведаешь историю их дочери, я попробую найти забавную ссылку к нашему вчерашнему разговору))

Лилия Дым   28.09.2020 20:50   Заявить о нарушении

Лиля, это оч хорошо, что ты ладишь/дружишь со своим папой. По идее, у тебя должны быть такими же ладными отношения и с твоим супругом в жизни) Это уже из области, опять же, психологии: если девушка/женщина, как дочь, хорошо ладит со своим отцом, то и с мужем у неё будут хорошие отношения, и наоборот. Здесь, как бы, взаимосвязано - как женщина ладит в жизни ИМЕННО со своим отцом (а не с матерью), так у неё будет и с мужем. Но ещё такая "фишка" - примерно, каким был твой отец, примерно таким же будет и твой супруг. Точно также всё у мужчин и их матерей. А вот если нет родителей по жизни у человека, или одного из них , то там какие-то свои "нюансы" тоже есть. Короч, это я психологии начитался, наслушался))

Павел Апрель-Клевер   28.09.2020 20:58   Заявить о нарушении

А история там такая) У меня язык не поворачивается как-то там осуждать "главную героиню" (её Алёна зовут) сего повествования, но лишь оч удивлён. Я её немного знаю, всё-таки родители дружили, и мы пересекались малость. Девушка там замечательная - умница-красавица, своим умом пробила себе дорожку (она занимается бух. учётом), её работу, так скажем, оценили, и даже пригласили в столицу, в Киев, где она сейчас и проживает со своими детками. С одной стороны легкомысленной её назвать нельзя. Её первый мужчина в жизни появился, только когда ей было уже за двадцать, до этого у неё не было никого. Они встречались, потом начали вместе жить, потом сыграли свадьбу, потом она забеременела, а потом... он её бросил, изменил ей и ушёл жить к другой... на девятом месяце беременности у Алёны... Ну, ей ничего не оставалось, как рожать ребёнка, она была в декрете, помогали родители, а вскоре начались все эти дурацкие события у нас в регионе, и у Алёны не было возможности вернуться в свой город, где она жила и работала до этого, там было опасно, в связи с военными действиями, потому она осталась у своих родителей. С того момента, когда родился её ребёнок, прошло, наверное уже лет семь-восемь. И вот как-то приходит ко мне моя мама в гости, разговорились, а она мне тогда и говорит, что Алёна родила второго ребёнка... Я спрашиваю тогда у мамы: "А что, она замуж во второй раз вышла? Когда она успела?". Мама отвечает, типа: "Та нет. Она снова сошлась со своим прежним мужем". Я малость в шоке был от данной новости... Думаю, типа: как так? Как можно было, после всего ТОГО, снова ей впустить его в свою жизнь?.. Капец. Ну ладно. Проходит ещё год. Я интересуюсь у своей мамы, типа: "Как там Алёна? Живёт теперь нормально со своим мужем?", мама отвечает: "Да где там. После того, как родился второй ребёнок (у них первый и второй - мальчики), он снова изменил Алёне, бросил её, и ушёл жить к другой барышне"... Всё повторилось точь в точь... Это к вопросу - "давать второй шанс человеку, или не давать?". Но это уже двойное предательство. И она ведь настолько умная девушка по жизни, но тут... такая невообразимая хрень...
Знаешь, что понял для себя: он ведь у неё один единственный мужчина с кем у неё была близость в этой жизни, это реально так, там по всему. А значит, любила она его и любит, и я не особо удивлюсь, если она его и в третий раз примет к себе. Возможно, это будет бред с её стороны, но такова её сущность. Я бы, опять же, допустим, не смог бы с такой "грязью" в отношениях мириться, окажись я хоть на её месте, хоть на его. Будучи вдруг на его месте, у меня бы совести, да и смелости бы не хватило возвратиться, после даже первых их событий, к человеку. Ну вот так. И почему, опять же, она так себя повела, но глупо же, неосмотрительно, как бы там ни было, при всём при том, что она умная женщина по жизни? Это что, любовь такая? Вах, не знаю, короч, у каждого своё)

Ок, Лиля, кидай ссылку, и на сегодня, пожалуй, всё) Спокойной ночи, приятных снов)

Павел Апрель-Клевер   28.09.2020 21:45   Заявить о нарушении

перелопатила чуть ли не весь интернет)) ссылки не нашла)))

Лилия Дым   28.09.2020 23:25   Заявить о нарушении

Ок, ну ничего, Лиля, у меня тоже так бывает) Тогда вот тебе моя ссылка, это всё с того же портала, что ранее здесь мелькал у меня. А в данной ссылочке о семейном кризисе и путях его разрешения в паре, где, опять же, ДИАЛОГ, это, как одно самых важных правильных решений в подобных случаях. :)

http://egeriya.ru/online-magazine/29/kak-reshit-problemu-semejnogo-krizisa/

Павел Апрель-Клевер   28.09.2020 23:44   Заявить о нарушении

По поводу "фишек" в психологии. Слышала такое. Но у меня с этим не совпало.
Мой бывший супруг ничуть не похож на моего отца. Как и я на его мать).
Да и ладила я больше со свёкром. Помню, как он меня "испытывал" в первое знакомство. Отправил нарвать (да побольше!)крапивы, голыми руками. Так я ему и напатрАла охапку, пообчесавшись до одури. Приношу - а у него "бiсики в очах")))).
Я его очень любила, как и он меня, наверное (светлая ему память).
Так что, я не уверена, что на психологию можно целиком положиться. Больше склоняюсь к тому, что если у любящих цели и желания совпадают, у них есть общие интересы, они духовно близки и им хорошо вдвоём не только в постели - то что-то из этого может толковое выйти). Вот как-то так.

Лилия Дым   28.09.2020 23:45   Заявить о нарушении

Ты скоро станешь дипломированным психологом:)))
я бы дополнила ещё, что семейной паре необходимо научиться не только вести ДИАЛОГ между собой, но и научиться СЛЫШАТЬ друг друга.

Спокойной ночи,Андрей!)

Лилия Дым   28.09.2020 23:56   Заявить о нарушении

Безусловно, СЛЫШАТЬ друг друга, это оч важно, но, думаю, слышать получится только тогда, когда ОБА говорят открыто, прямо и понятно, без аллегорий, без тонкостей.

Спокойной ночи, Лиля :)

Павел Апрель-Клевер   29.09.2020 00:03   Заявить о нарушении