Одесские хохмочки

ОДЕССКИЕ ХОХМОЧКИ





Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
 
Циля говорит подруге:
- Еврейский муж - это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя - он задыхается.
Положишь на себя - он засыпает.
Положишь на бок - он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги - его и след простыл.
 
Эпитафия на еврейском кладбище:
"Сара, а ты не верила, что я болен!"

- Знаешь, Сёма, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Ты прав, Яша, и я их понимаю! Мне и самому не хочется.
 
Два еврея беседуют на суде.
- Гриша, ты мне можешь объяснить, почему всегда во время чтения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого нужно долго сидеть.
 
- Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе,
что я чуть с кровати не упал.
 
Рабинович у себя в огороде нашёл банку золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.
 
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
- Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
- Но ведь я не гнал самогон!
- Ну и что, аппарат же есть.
- Тогда судите и за изнасилование.
- А вы что, кого-то изнасиловали?
- Нет, но аппарат же есть!
 
- Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто настоящий кошмар!
Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
- И где тут кошмар?!
- Таки победила Роза!
 
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
 
- Я развожусь со своей Розой, она мне изменила! - говорит Михельсон. - Она сказала, что ночевала у своей сестры…
- Ну и что ж тут плохого?
- Так она ж меня обманула, у её сестры ночевал я!
 
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
- Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
- Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк.
- Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
 
Одессит приехал в Ленинград. Читает вывески на продовольственных магазинах: Ленмясо, Ленрыба, Леняйца…
- Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут Адэмясо, Адэрыба…
 
Одесский "Привоз".
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь!
 
Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали «Волгу».
 
- Вы не знаете, почему Рабинович живёт в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

- Доктор, а в каких позах невозможно забеременеть?
- Ну, например, женщина на кровати, а мужчина на диване.

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!
 
Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?
 
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
 
- Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму!
 


 
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
 
Дьявол на Привозе:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду.
 
- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды.

- Сема, о чем это ты с соседкой болтал?
- Так, о погоде..
- Слушай сюда, синоптик... Если еще раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок,
без штормового предупреждения!
 
 
 
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

 
 
— А  вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
 
 
Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
 
 
— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
 
 
Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»