случай из жизни командировочного

 
   Моя работа связана с периодическими выездами в командировки.
В одной из очередных моих командировок, со мной произошел смешной случай,
о котором и пойдет повествование в данном рассказе.
   Меня  направляют в очередную командировку!
   И, слава Всевышнему, на этот раз,  не в какую ни будь тьму-таракань  имени  скольки - то там, борцов за чего-то и с кем-то, а в краевой центр!

  Сборы в командировку производились самым срочным (в экспедиции ничего не срочного не бывает по определению), а потому, - тщательным образом.
В походно-выездную сумку ложилось все исключительно новое и,  доселе не одёванное (все таки, в город еду, понимать надо)!
  Жена, глядя на мои сборы, ворчала : - Галстук то куда пялишь? Какая дура на тебя там, в командировке, глянет…!?
  Куда – куда,  на шею, не видишь что ли, куда его еще пялить прикажешь - парировал я, продолжая сборы.
   
  И так, вылет в субботу!
  В аэропорт меня доставил на УАЗике,  мой тезка Николай, водитель шефа.
  Учитывая специфичные дорожно-пешеходные условия, сообразные сезону, в аэропорт прибыл я  в сапожищах.
  Сапоги нам выдавали исполнения  со специальными стенобитными вставками в носках, что делало их малоприспособленными для носки, но вполне пригодными для сокрушения инженерных и фортификационно-оборонительных сооружений стран – вероятных противников.
  Для пущего фасону или, по капризу сапожника-модельера, голенища этих чудо-сапожищ, были увенчаны смешными мушкетёрскими  бессмысленно-франтоватыми пряжками, наглухо пришпандоренными к кирзе.

  Видимо, тачались  данные обутки отдельно обученными сапожниками, исключительно  для водолазов-камикадзе (чтобы не всплыли) но, по обычной случайной ошибке снабженцев, попавшие на склады нашей экспедиции.

  И будь такие сапожищи у татар, вместо их малоэффективных  колодок, ни в жисть  Жилин и Костылин, не подорвали бы из плена (Кавказский пленник. Л.Н. Толстой. лит.)

  Там же, а аэропорту я переобулся из осточертевших сапог, в легкие кроссовки.
  С непривычки, после сапог, благоукрашенных  голубой несмываемой глиной, ноги  при ходьбе в кроссовках,  норовили взлететь до уровня пупка, как у прилежного курсанта на строевых  занятиях по шагистике..
  По этой церемониальной походке, легко было опознать северян, только что прилетевших в командировку в город, чем успешно пользовались таксисты и представительницы вольных профессий.

  По прилету в город, я поселился в заранее забронированный номер   гостиницы с окнами, выходящими на живописно раскинувшийся в своём великолепии пустых ящиков, случайных коробок из-под всего и снующих  по своим делам, бомжей,  - задний двор ресторана, расположенного на первом этаже отеля.

  Впереди у меня был целый выходной (неслыханная роскошь по экспедичным меркам), который я намеревался посвятить в этой командировке, походам по кинотеатрам (тогда еще они функционировали).

  С вечера я вновь отутюжил брюки, доведя остроту стрелок на брючинах до состояния «Муха сядет – попу порежет»!

  Утром, свежевыбритый, благоухающий заморской туалетной водой (в хорошем смысле этого слова), в белоснежной рубашке с запонками, при  галстуке и в сверкающих штиблетах , ну прямо прынц-прынцем (куда только женщины смотрят, в этой жизни), я осмотрел себя в зеркале по пояс и, довольный своей внешностью, покинул номер.
  Проходя мимо дежурившей на этаже горничной, я поймал на себе её, ну недоуменно-изумленный, что ли, взгляд.
  А вот так,- думаю себе, барышня, знайте наших!!!  Это вам тут не это!

  Отдавая  портье ключ от номера, я тоже, встретился с её несколько изумленным взглядом и улыбкой, которые отнес на свою исключительно отпадную внешность.!
  Сделав портье ручкой, я бодро зашагал к выходу.
  Портье что - то пыталась  сказать мне вдогон, но, не зная моего имени, замешкалась.

  Я вышел из гостиницы и обернувшись, через стеклянную  дверь, увидел улыбающуюся мне во след из-за своей стойки, портье.
  Про себя я подумал: - ишь всполошились, мымрочки городские!
  А  ещё жена говорила, мол, какая дура на тебя, командировочного, глянет!?
  Да тут дур, пруд пруди и все зенки на меня свои подведенные, таращат!

  И так, зауважав себя в глубине и снаружи души, я пешим порядком, радуясь жизни,  направился к кинотеатру «Совкино».
  Май ликовал по всем направлениям!
  Весело щебетали птички, зеленели газоны, журчали фонтанчики.
  Шастали пенсионеры в своих табельных полотняных кепочках и шляпках.
  Умеренно декольтированные женщины, уверенно приводили в непомерное смятение души мужчин, в том числе, и командировочных.

  Город утопал в цветении сиреней, яблонь и черемух!
  И на фоне этого майского благолепия, шагал я при параде, любуясь на свое отражение в витринах и ловя уже знакомые мне случайные взгляды женщин и девушек!
  Все цветет и жизнь прекрасна!
  Весна,-однако!

  Взбодренный взглядами женщин, я поймал себя на грешноватой (а кто ж, без греха...)  мысли:
- а не рановато я это, того… Женился?! Вон женщины, ни одна не прошла не обернувшись в мою сторону!!!
  Оно и понятно, мал (воистину) золотник, да дорог…! Не гляди, что командировочный...!
  Это вам, женщины, не Север.
  В городе мужик – он завсегда в спросе большом состоит!
  Вон, еще одна уставилась!

  Так, обуреваемый благими мыслями о самом себе, я дошел до кинотеатра.
  У кассы, по обыкновению, толпилась синусообразная очередь.
  Я, становясь в хвост очереди, дежурно поинтересовался, надеясь на случай,- кто крайний?
  Ответила молодая девушка, мол, за мной еще два человека заняли и,  смешно округлив глаза, уставилась на меня, взором опускаясь на уровень  самого интересного  у мужчин места….!!!
  Ого, подумал я, у них тут что, все мужики обесточены!? Ишь, буркалы то свои куда нацелила…!  Ты смотри…. а!

  Чуют они, что-ли, командировочного!?
  Говорили мне, что в городе люди более раскрепощены, но не настолько же!

  Очередь потихоньку двигалась к окошку.
  Тут меня кто то, тронув за плечо, спросил:- мужик, ты крайний будешь, штоли?
  Я ответил  утвердительно и обернувшись, встретился с взглядом мужика, стоявшего за мной.
  Он смотрел туда же, что и девушка намедни.

  Меня это уже насторожило!
  Этого, думаю, мне еще не хватало! Они тут что, все по жизни,  на этом деле повёрнутые…?!

  А мужик мне и говорит человеческим голосом: -«Ты, земЕля, это, я очередь твою подержу, а ты, это, ну в общем,  в туалет сходи, заправься. Ну, или так ходи, если нравится».

  Что - то захолонуло у меня внутри от нехорошего предчувствия. Естественно, пошел я в туалетную комнату, а там зеркала, чин почину,- в полный рост.

  Обозрел я свое отражение в зерцале, и…….., ну как бы вам политературнее сказать,-охренел!!!
   Брюки тогда шили с пуговицами на ширинках, молнии только стали входить в моду.
   Так вот, из ширинки, в промежуток между двумя прилежно застегнутыми пуговицами, в положении «пол первого», боевито топорщился накрахмаленный уголок подола белоснежной сорочки, пестикообразно завернувшийся в трубочку……..!

   Все таки, вежливый народ, - горожане!

   Идет себе командировочный мужик, с торчащим пестикоподобием по улицам, значит ему так надо.  Может, имидж у него такой!
   На Севере, сразу бы ржач учинили…!
   В общем, мир в моих глазах в тот день померк!  Идиллия разрушилась!
   Эйфория моя улетучилась в астрал..

   Какое к бесу кино?!
   Вместо кино, пошел я в тот день на рынок и у барыги из под полы (в свободной продаже тогда их еще не было) за дорого, купил брюки с ширинкой на молнии.
   С той исторической поры, я покупаю брюки, исключительно на молнии.
   Да и за ширинкой стал приглядывать попристальнее, чтобы женщин не дезориентировать попусту…
   Мачо  хренов, командировочного розлива,  понимаешь…

  Вот такой казусный случай, произошел со мной в одной из моих многочисленных командировок!

  Потом, в моей насыщенной кознями,  жизни, было еще множество и командировок, и  казусных  случаев, но этот смешной случай, вспоминается чаще других.
  Жене я об этом конфузе, умолчал....


.