Девяносто девяти процентное откровение

Сегодня я не хочу говорить рифмой, и знаете,в принципе сомневаюсь, что кто - то станет читать это с первой до последней строчки.
Иногда в жизни случаются роковые встречи. После таких встреч вера в любовь либо крепчает, либо пропадает на долгие годы, а то и навсегда, оставляя в душе ничем не заполняемую пустоту. Мне совсем не стыдно публично говорить о своих поражениях. Так вот, этим летом моя вера меня покинула. И боюсь, что навсегда.
Я не жаждала любить и быть любимой. Я жила размеренной жизнью, наслаждаясь вниманием противоположенного пола. Меня никогда не манила перспектива отдавать всю себя и принимать без остатка другого человека. Я гордилась своей свободой и у меня в мыслях не было ничего менять. Но разве судьба спрашивает?
Вместе с первыми днями лета в мою жизнь ворвался он. Не могу понять сейчас, почему я даже не сопротивлялась? Как я могла так себе изменить?
Наше общение стало особенным, когда мы "размечтались". Да. Думаю, именно тогда. Мы обсудили даже веру будущих детей, придумали себе семейные традиции, и решили, куда поедем отдыхать после свадьбы. Господи, и чем я тогда думала?Эта игра "в будущее" приняла через чур серьезные обороты слишком рано. Я помню, когда ко мне пришло осознание того, что это действительно может стать моим будущим, на меня напала невероятная паника. Паника, смешанная с волнением. Потому что я боялась и одновременно хотела этого. Я чувствовала, что этой мой человек. Впервые за долгие годы, я поняла, что готова променять свою свободу. Но именно тут я прогадала...
Неважно, что случилось потом. Важно то, что уходя, этот человек прихватил с собой мою веру. И теперь я не желаю ее забирать. Не от него, ни от кого то еще.
Запись из моей будущей книги: " Он написал мне, что хочет просто дружить, и я окаменела на три секунды. Думаю, что это были именно три секунды. А потом я сломалась... Мне кажется, что - то внутри меня умерло. И это гадко, носить мертвое в себе. 12.08.13 "

Лето уходило, и с ней уходила надежда на то, что я не зря доверилась. Я думала, что со мной не могло такое случится.
Он еще приезжал. Не знаю зачем... Он приезжал и доламывал во мне все что осталось, своим показушным равнодушием. Знаете, как будто хотел удостовериться, что я точно осознала наш разрыв. А я до сих пор не могу поверить в то, что именно ОН смог так поступить со мной.
Запись из моей будущей книги: " Мне до отчаянного крика не хватает того человека. Мне безумно хочется говорить с ним. Мне даже хочется рассказать ему об этом, новом... Или про нового него... Сказать, что он делает больно... Невыносимо больно. И хочется попросить его бить меня кулаками по лицу, ногам, животу, да по чему угодно, только не ранить в самое сердце... Наверное, я медленно схожу с ума...".

Да, я сходила с ума. Я извивалась раненым змеем на своей постели и задыхалась от обиды. Помню, я часто повторяла вслух одно и тоже: " Не могу поверить, я не могу поверить". Обида перерастала в гнев, и я, зная, как он не любил мою привычку курить, шла и выкуривала одну за одной, делая при этом хуже только себе. Запись из моей будущей книги: " Скажите мне ну как, человек который смотрел мне в глаза и думал о том же, о чем думала я, может стать не просто чужим, а словно не знакомым?

Как тот, кто приезжал ко мне посреди ночи и мечтал со мной о совместных детях и крапивном супе по воскресениям смог взять и уйти? Оставить это даже не на пол пути... Неужели он так шутил? Не могу в это поверить... "

15 августа - день, когда он меня растоптал. То, как он мне писал о своем безразличии, о угаснувших чувствах, то, как он это делал, напрочь выбило из меня веру в вашу гребанную любовь.
Запись из моей будущей книги: "15 августа.
Я писала ему. Спрашивала, кто виноват в том, что ничего не получилось. Он сказал, что виноваты оба. Он писал, что... Я даже не помню, что он писал...
Но одно стало ясно... Я ему безразлична.
Вот так просто, понимаете? Он изуродовал мою душу. Я не должна, но... Я ненавижу его. Я зла и... я разбита. Да."

Представляете, я смутно помню те дни, когда он ушел окончательно. Я потерялась во времени. Я корчила из себя счастливую на людях, стыдясь того, что меня бросили. Да. Я претворялась изо всех сил, лишь бы мир не заметил стенающую от боли душу.
Запись из моей будущей книги:
" Меня отпускает. Но не надолго. Время 6:10. Я снова тоскую. невозможно. Мне кажется еще немного и мое сердце откажется играть в эту несправедливую игру.
Я скучаю по нему. Мне тяжело. Я не могу это ни с чем сравнить. Я 4 года не впускала никого в эту часть своей души. И впустив, ошиблась с выбором...
Даже сейчас, мне хочется говорить только с ним. Мне хочется умолять его хотя бы на часок вернуться в июнь. В самый теплый июнь в моей жизни. 16.08.13 "

Вы только вчитайтесь в эти строки, полные унижения. Вот, что творит ваша пресловутая любовь с человеческой душой. Она ставит ее на колени, заставляя лить слезы по тому, кто даже не жалеет об утраченном.

Запись из моей будущей книги: " Ночь. 3: 49 - 19 августа. Мне лучше. Две ночи я была в клубе. Первую ночь я продержалась до 3. В начале 4 утра я уже была дома, и под влиянием алкоголя, рыдала мучительных полчаса. Может чуть больше. Я что - то говорила вслух о любви, о ненависти, о несправедливости и о будущем без него... А потом я уснула.
Иногда мне кажется, что это все происходит не со мной. Совсем недавно я была абсолютно равнодушной ко всем проявлениям любви. Мама обвиняла меня в черствости. Подруги говорили о моей привычке быть одной.
А сейчас... Я воплощение боли. Чувствую себя богиней Тристарис... 19.08.13"

Я старалась себя отвлекать. Работой, общением с друзьями, принимала ухаживания молодых людей, заранее зная, что они обречены на поражение. Но знаете, я предупреждала их об этом сразу.
Запись из моей будущей книги:
20 Августа. 15: 16

Не плакала двое суток. Сейчас что - то накатило.
Сегодня ночью он напомнил о себе в социальной сети. Безусловно, мне хотелось ему написать. Но я сдержалась. Я собираю себя по кусочкам, и не позволю ему мне в этом помешать. Иначе я рискую никогда не вернуть себя прежней."

Я боролась с тоской о нем. Боролась изо всех сил. Я не желала знать себя такую слабую и уязвленную. Меня тошнило от моей же сентиментальности. Меня раздражали влюбленные на улицах, мелодрамы, песни о том, что любовь прекрасна. Я стала озлобленной и жестокой. И я предала его. Не знаю, о чем подумаете вы, но говоря откровенно, мне наплевать.
Я предала его самым ужасным способом. Даже не смотря на то, что это он уничтожил все святое во мне, предала его я. И я намеренно выбрала именно этот путь. Потому что знала, что ТАК я сожгу все мосты к нему. И даже если он приползет ко мне с воплями о любви, я не смогу вернуться назад. Обстоятельства уже не позволят. Я не имею право оглядываться и это мой самый действенный способ уйти, раз мне указали на дверь. И я вышибла ее со всей злостью, которая накопилась во мне. Разнесла ее ко всем чертям. От нашего прошлого теперь поистине остались только воспоминания.

Иногда в жизни случаются роковые встречи. После таких встреч вера в любовь либо крепчает, либо пропадает на долгие годы, а то и навсегда, оставляя в душе ничем не заполняемую пустоту.

Я совершенно пуста. Он смог напрочь высушить во мне все светлое и теплое. И чем дальше от этого лета, тем черствее я становлюсь. Я заново влюбилась в свою свободу. Я смогла поверить в себя и постепенно возвращаюсь к себе прежней. К той, кем была до встречи с ним. Вера в любовь растворилась в моих слезах и стонах, разбилась вдребезги о равнодушие и обиду, утонула в пучине отчаяния. Сомневаюсь, что у нее есть шанс вернуться.
И знаете, не говорите со мной о любви. Не просите ее у меня. Я всей душой ненавижу любое упоминание о ней. И я готова плюнуть в лицо каждому, кто посмеет утверждать мне, что она есть. Хотите верить - верьте. Но на этот раз не впутывайте меня... Оставьте мою душу в покое.