7 Конкурс трёхстиший-хайку. Круглый стол

********************* Дорогие друзья! **********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

*** Уважаемые участники Седьмого Конкурса трёхстиший – хайку. ***

*************** «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА»  **************

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на Конкурс – http://www.stihi.ru/2014/12/01/7800
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2014/12/16/861
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2014/12/25/3462

Завершён Седьмой Конкурс трёхстиший – хайку.  «ФОТОГРАФИЯ МОМЕНТА».
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказываниями будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников. Перед комментарием стоит номер конкурсанта, сделавшего отзыв.
Сокращение – ДМ – Дебора Мэй, в качестве гостя прокомментировала несколько конкурсных произведений.
==========================================================
1) Александр Савостьянов «Макушка лета» http://www.stihi.ru/2013/08/20/7840

макушкой         летом –
арбуз на дне лукошка.
листок   –   пьедестал…

(12)=(Макушка – пьедестал) – хорошая теза-антитеза; но арбуз макушкой летом и листок (как) пьедестал - метафоры.
(3)= не рисуется картинка;
лето, арбуз, лукошко, лист - сами по себе,
к тому же - макушкой лета называют июль,
а июль - это еще не сезон для арбузов.
возможно, здесь какое-то иносказание,
но для меня - загадка.
(17)=Хорошая основа для хайги, Александр! Немного над образами поработать и сделать более плавным переход от одной части к другой.
(4)=Для меня много непонятного в этом трёхстишии: почему «макушка летОМ», а не летА (или надо понимать так:
Летом
арбуз на дне лукошка
листок – пьедестал???)
Почему арбуз на дне лукошка, если лукошко - это небольшая корзинка из лубка или прутьев? Или арбуз такой маленький, что на дне, да еще на листке как на пьедестале?
(8)=Арбуз – самая крупная ягода и конечно, листок – пьедестал в лукошке может гармонично смотреться,- как художественное оформление десерта.
«летом» - лишнее слово (арбуз уже киго).
Такие подарки приятны каждый день и хороши для почек.
(9)=Арбуз - что-то очень южное, лукошко - скорее северное, как-то не очень они сочетаются. Но может в этом - задумка автора?
(15)=Александр, как маг, держит читателя. Много ассоциаций возникает при прочтении. Он прекрасно представил - «Июль - перелом лета, месяц красного цвета» «Июль - макушка лета, прибериха, страдная пора».
Арбуз является символом плодородия. А как интересно Саша упрятал его на дно лукошка.
«Июль - сладкоежка: щедр на душистые ягоды.» Полное лукошко ягод и до арбуза доберёмся.
Листок читается, как отрывной календарь, как ожидание изменений в природе. Движение времени. Чувствую хрупкость в этом пьедестале – скоро его займёт другой лидер…
(16)=Глаголов нет, но в данном случае это не отлично, так как ускользнул смысл. К тому же весь стих распадается на три, не связанные друг с другом строки. Плюс: ямб, 17 слогов: 5-7-5
(2)=Признаки хайку по существительным соблюдены, хотя наличие "-" (тире) говорит о сравнении, представленное сочетание слов оригинально, но не разбудило воображение, а гадать вариантами бессмысленно.
За разнообразие предметов 5
(11)=Несмотря на метафоры, картинка не рисуется. Про листок совсем ничего не поняла…Сбой ритма.
(5)=Правила не нарушены, разве что, утверждение "листок-пьедестал" выдает автора. Но лично я так и не смогла разгадать этот ребус, не сложился у меня ассоциативный ряд...
(10)=Немного несвязно. Макушкой на дне – значит вверх ногами, почему летом? И почему такое значение придаётся положению арбуза? Откуда прилетел листок, у арбуза нет их, листьев. Словом, чувствую не понятое мной иносказание. Но ярко, празднично.
=Неплохая картинка - поспевающий арбуз в "лукошке" из собственных листьев. Но вот "пьедестал" звучит как-то иронически-торжественно, хотя и здесь можно понять - не просто арбуз, а всем арбузам арбуз! Понять-то можно... К тому же забавно получается - на пьедестале макушкой вниз!

Да и "летом" в этом прочтении - слишком неопределённо в качестве киго. Слишком обще (там, где растут и спеют арбузы, лето до-олгое...), опять же, инверсия слов в "макушкой летом" изрядно затрудняет понимание. Видно автор хотел вызвать ассоциации с "макушкой лета", то бишь серединой, июлем... В результате получилась изрядная непонятка, снижающая привлекательность хайку. Ах, да, ещё таким способом удалось избежать рифмы...

И что вообще никуда не годится - тире после первой строки. Тире, разрывающее вполне внятное теперь грамматически выражение "макушкой арбуз на дне лукошка". Может, не стоит увлекаться авторскими знаками и путать цезуру с синтаксически необходимой паузой?

2) Александр Беличенко "Что наш мир. хайку" http://www.stihi.ru/2014/12/02/9063

Наш мир снежинка
Хрупкое счастье тает
В движении вечном

(12)=Абстрактное размышление с красивыми метафорами и философским умозаключением.
(3)= скорее стихи, чем хайку,
мысль понятна, но картинка не рисуется.
(17)=Динамичное стихотворение. Располагает к размышлению. По первой строке вспоминаются стихи Кабаяси Исса.
(4)=Это прекрасный афоризм, если расставить знаки препинания:
«Наш мир ; снежинка, хрупкое счастье… Тает
в движении вечном.»
Но не хайку… хайку вещественно, оно не должно описывать чувства, а призвано вызывать их…
(8)=В словесной картинке кроме снежинки ничего не разглядела.
Но,- неплохое трехстишие.
(9)=Красиво подчеркнута хрупкость мира...
(ДМ)=Сравнение в первой строчке. «Счастье» - невещественно. В целом звучит афористично, нет недосказанности...
(15)=Александр Беличенко передаёт своё волнение за целый мир. Причём это может быть мир в большом масштабе или маленький мирок одного человека.
Настроение считывается. Для меня перенасыщение движения. Присутствие слов - счастье, вечном «не по правилам». Улыбаюсь. Ломаю головку несколько дней, как можно передать хрупкость нашего мира в образе снежинки…
голубая планета – снежинка?
(16)=Двучастная форма, но первая строка звучит как утверждение автора, присутствующего здесь. Вторая строка – олицетворение. Но звучит красиво, по-европейски философично. Форма выдержана: 5-7-5
(11)=Сплошные метафоры, олицетворения, сбой ритма.
(5)=По смыслу очень нравится, люблю все "космическое".
Я стану ангелом, хранящим
Твой сон в мерцании планет.
Я стану бабочкой, летящей
Вместо тебя на яркий свет.
Но вернемся к правилам: использованы запрещенные слова "счастье", "мир". "Счастье тает"-олицетворение, оперирование невещественным. "Мир-снежинка"-утверждение, выдающее автора.
(10)=3 строка испорчена инверсией. Отношусь к пользованию инверсиями пристрастно, здесь она не нужна. Уйти от сдвоенного в-в вполне можно, применив другое прилагательное. И чего-то мне не хватило в Вашей сентенции, Александр.
(1)=А ведь каждая снежинка так уникальна, нет двух одинаковых миров, впрочем, как и мы все сами неповторимы...
=Форма выдержана - одна пауза, неплохая оппозиция первой и второй частей... Счёт слогов безупречен.

Но вот по содержанию... Что-то такое на грани афоризма, особенно первая строка. Если же постараться не выходить из традиционно-японского, может стать неплохой заготовкой к буссоку-сэкитай ("след Будды", 6-строчник с философской второй строфой, предпочтительные темы которой как раз о бренности вещного мира, преходящести и вечном...)
**************************************************

3) Цветочница "Баня" http://www.stihi.ru/2014/06/23/5041

солнце
сквозь листья сирени
соседская баня

(12)=Не совсем понятно противопоставление солнца и соседской бани. Но в целом, очень технично.
(17)=Это тот случай, когда сложный мир в стихе сведен к самой простой модели. И как говорят психологи, это та простота, которая хуже воровства. Баню спокойно можно заменить на соседский сортир и ничего не изменится. В данном стихе, части разнесены хорошо, но мысль остается приземленной, потому что между частями – пустота.

***

О - го – го, какие дали…
Мы такие не видали
Ни в театре, ни в кине…
И со свечкой в темноте
Не нашли глубокий смысл.
Знать затерлась в бане мысль.
(4)=Хорошо… Очень тепло и уютно…
(8)=Вроде двучастность, предметное, но кроме солнечных бликов на соседской бане сквозь листья ничего не разглядела. Тупик.
(9)=Хорошо передано ощущение летнего зноя, когда хочется спрятаться в тени сирени или в прохладной нетопленой бане.
(15)=Интересные образы. Весна обновление, начало новой жизни. А как заядлый любитель бани я с уверенностью могу заявить, что баня помогает родиться заново. Вот «соседская» вызвало у меня улыбку. Не обижайтесь, пожалуйста. Детективом повеяло. Загадка присутствует.
(16)=Плюс: вторая строка связана по смыслу и с первой и третьей. Момент схвачен, но в целом не интересно.
(2)=Интересно, почему увиденное побудило на Хайку: солнце и сирень - можно понять, но баня, да ещё соседская? А что ещё можно увидеть "сквозь листья сирени"?
За баню 3
(11)=Никаких ассоциаций, баня – ну и что? Понравилась аллитерация (С)
(5)=Форма 2-6-6 далека от рекомендуемой 5-7-5. Конечно, баня-место примечательное и таит в себе множество секретов, но ярких ассоциаций не возникло.
(10)=Понимаю, что глаголы в хайку не приветствуются, но в данном случае мысль ускользает. Не хватает энергии, которую несёт глагол, смысл проваливается. Ну никак у меня не увязывается солнце с соседской баней.
(1)=Баня, однако... душно мне, душно... ну а что дальше? По мне, так лучше уж с русалками на озере... впрочем, как ни крути, дело гиблое... и Агату Кристи в помощь в поисках соседа...
=Как же рано распускаются листья на сирени - только более-менее установится весеннее тепло, а кусты в считанные дни покрываются дружной листвой. Осенью же листья держатся долго, до крепких заморозков, практически не желтея. И всё это время - практически три сезона! - маячит сквозь листья соседская баня... Особенно живописно это выглядит в солнечную погоду - небольшой уютный домик, словно спрятавшийся от чужих любопытных глаз... Но разве от них что укроется?
По форме отлично, но какой же это всё-таки из трёх сезонов? Определённо только одно - славный солнечный денёк! И банька... Судя по отсутствию дымка - не занята. Может напроситься?

PS: Допускаю, что здесь есть и глубинные смыслы, но что-то я до них никак не донырну. Возможно, дыхания не хватает...

4) Людмила Грачева "зимний вечер" http://www.stihi.ru/2014/12/06/858

зимний вечер
в окне напротив
отблеск свечи

(12)=Выдержаны все основные требования жанра. Зимний вечер никак не мотивирован: на его месте могло бы быть любое другое время года.
(3)= очень нравится,
яркая, зримая картинка,
и бездонная глубина смыслов;
наверное, каждый увидит что-то своё в этом
окне напротив.
(17)=Безглагольные хайку - хорошо. Двучастность присутствует, но части настолько приближены, что не дают простора для мысли. Если бы свеча отразилась в зеркале, можно было бы представить Рождественскую ночь, гадания… А так - просто вечернее окно.
(8)=Не удачное прилагательное киго – «зимний». Без него хайку будет компактней с неизмененным смыслом.
Ряд ассоциаций бытовых проблем с электричеством.
(9)=Таинственный зимний вечер со свечой (хочется надеяться, что это не отключение электричества виновато).
(ДМ)=Зимний вечер, мне кажется, лучше заменить. Например - стужа, сумерки... но возможно, я ошибаюсь.
(15)=Людмила! У Вас считывается сопереживание щемящему одиночеству. Окно напротив отблеск свечи. Ранимые, открытые образы. Холод и одиночество.
Хорошо передано состояние обоюдоострого одиночества, наблюдающий тоже в кромешной тьме, иначе бы он не увидел отблеск в окне напротив.
(16)=Недосказанность, в моем понимании, присутствует. Картинка яркая. Глаголов и метафор нет. Но «в окне напротив» указывает присутствие автора, потому что, если нет автора, то получается, что окно напротив вечера.
(2)=4-5-4 - необычно, слово "зимний" не связано со всем остальным, которое простая констатация - воображение не просыпается.
За краткость 5
(11)=А почему зимний, мог быть и летний… Лучше бы какое-нибудь сезонное слово, тогда м.б. были ассоциации. А так ничего… И потом, окно напротив, напротив чего – другого окна? Не понятно, и не интересно…
(5)=Сразу возникли перед глазами картины Константина Васильева "Ожидание" и "Гадание". Морозный узор на окне, и силуэт девушки со свечой в руке. Немного расстроило отсутствие еще каких-либо вариаций.
(10)=Двучастность, несомненно. Портит слово «зимний». Можно бы что-то применить из сезонных слов.
(1)=Зимний вечер в Гаграх... наверное, слишком и просто и прозаично... да и самое время для написания акро-мезо-теле, как мне кажется... впрочем, чужая душа - это ребус...
=Изящное, насыщенное вариантами прочтения хайку! И к тому отличное по форме! Недосказанность, югэн... Насчёт ваби-саби немного сомневаюсь, но каруми (лёгкость) в наличии. Что-то всё-таки неясно? Хорошо, попробуем пройтись по уровням.

Сначала давайте отправимся в деревню. Конечно, это могут быть и проблемы с электричеством - сорвало недавней бурей воздушку, что-то с внутренней проводкой. А спать ещё не время (такие ранние эти зимние сумерки!) или просто не хочется... Но это ведь слишком просто, не правда ли? Тогда предположим, что кто-то кого-то ждёт и, не желая тревожить и настораживать домашних, подаёт сигнал свечой. Здесь вспоминается лиричная картина Константина Васильева "Ожидание"... (Берримора уж не будем затягивать в эту историю, ладно?) А ещё... Нет, это уже случается и в городе. Куда мы и возвращаемся.

Перебои с электричеством отбросим - вон как в соседних окнах светится и сияет. Может, это кто-то затеял романтический ужин при свечах? Счастья и любви им в этот вечер! Но тогда почему же именно зимний? Ах да, ведь сегодня Сочельник! Уж не девушки ли гадают?.. "Плавится воск, огонёк мерцает..." Что - и правда воск выплавляют? Редкое, почти забытое теперь гадание, то ли дело по кофейной гуще - дёшево и сердито. Или, быть может, устанавливают свечи перед двумя зеркалами... "Зеркало в зеркало с трепетным лепетом..." Эх, где мои шестнадцать лет?!.. И я бы погадала...

Но ПЗС ставлю всё-таки за ассоциацию с Васильевым...
*******************************************************

5) Юлия Зибор "Звездопад" http://www.stihi.ru/2014/12/06/2217

Белые астры
в августовской ночи
Плачет садовник

(12)=К технике претензий нет. Но в хайку нет названий, а без названия непонятен смысл. Почему плачет садовник? Потому что астры должен срезать? Но он может и не торопиться… до заморозков еще далеко.
(3)= нравится;
мне кажется, здесь легко можно было бы обойтись и без глагола,
мне видится грустный садовник,
который вырастил астры, но никто не приходит на них полюбоваться,
а уже август - и скоро-скоро цветы завянут
"Белый шиповник, дикий шиповник
Краше садовых роз.
Белую ветку юный любовник
Графской жене принёс..."
(17)=Хотелось бы видеть положительный вектор в хайку. У цветка астры красивая символика. И такая безысходность в стихах. У меня не создалось впечатления, что садовник плачет от любования цветами. Почему хайку не слагает садовник?
А печаль, думаю, как-то по-другому нужно было обыграть.
(4)=Нравится, но мне мешает здесь глагол…
белые астры
в августовской ночи
слёзы садовника
(8)=Август – пора звездопадов и полнолуния.
И где белые астры и почему садовник плачет? Непонятно (каламбур).
(9)=Какое-то трагическое воспоминание садовника, связанное с белыми астрами...
(ДМ)=Очень понравилось - интересно, вариативно, за тремя строчками целая история, даже несколько (кто сколько придумает))
(15)=Юлия! Несколько раз возвращалась к Вашему звездопаду. У Вас тот случай, когда можно было обойтись без глагола. Плачет – плач, слёзы садовника.
Астры, как звёзды интересная находка, но без названия я бы не догадалась, о чём речь. Это моя ошибка, как читателя – не смогла прочесть.
(16)=Мне лично не понятно, почему плачет садовник. Может, в этом и есть недосказанность? Но мне лично разгадывать это не интересно. Вот если бы существительное стояло в единственном роде: астра … плачет…садовник, то, может быть, это было бы интереснее. Астра плачет, потому что подходит садовник с секатором, или садовник плачет, потому что лучшая астра сломана ветром. Хотя я могу что-то и не понимать.
(2)=Каждый любящий узнает здесь своё...
За белую грусть 7
(11)=Августовская ночь – это слишком рано для астр? Как утешение для него? Загадка… Догадайся, мол, сама. И потом, по звучанию «августовский» - выпадает из ритма…
Если бы белая изморозь и астры – тогда действительно причина понятна для слёз
(10)=Загадка, астры – сентябрьские. Садовник оплакивает потерю, поэтому ему белые цветы – астры? Но поэтично, сердце двинулось к этому чувству. Кстати, а’вгустовской правильное ударение, и ритмика верная, здесь 2 ударения: а'вгусто'вской.
(1)=Горько заплакал небесный садовник, увидев, что пытаясь преждевременно раскрыть цветы, он лишь загубил их... или?
=Тонко... Так тонко, что ниточки смыслов норовят порваться...

Астры (astro!) - звёзды - звездопад (август!) - здесь всё просто, на ладони. Светятся в ночи белым безгрешным светом цветы, как упавшие на землю небесные гостьи... Но вот над чем же так горько сокрушается садовник? Падающие звёзды - слёзы Б-жьи? ангела, зрящего грехи человеческие? Никак не донырну... Правда, на этом уровне смыслов - апелирование к высшему и духовному. Тема для буссоку-сэкитай.

Прервав незадавшуюся медитацию, сокрушённо снимаю баллы... Чуть-чуть...
*******************************************************

6) Небесная Обитель "Знак" http://www.stihi.ru/2012/02/14/2335

На перекрестке.
Знак ищу направленья.
Птица вспорхнула.

(12)=Философично для хайку. Присутствие автора - (я) ищу. Два глагола. Во второй строке напрягает порядок слов.
(3)= не нравится краткая форма "направленья", видимо автор очень хотел
уложиться в 5-7-5; глагол в прошедшем времени,
картинка не рисуется.
(17)=Три самостоятельных предложения.
(4)=Меня удивляют здесь знаки препинания, а точнее точка после первой строки, которая двухчастную структуру преобразует в трёхчастную…
Два глагола и один из них в прошедшем времени
***
перекресток
налево пойти, иль направо
вслед за птицей
(8)=Если убрать «точку» в конце первого стиха, то ещё можно было бы рассматривать.
Некогда знакомое чувство.
(9)=Автор на перепутье, возможно - птица покажет дорогу?
(15)=Небесная Обитель, а для чего Вы точки расставили? И у Вас получились три предложения. «Ищу» - выдаёт присутствие автора. Задумка у Вас великолепная и волнующая. Перекрёсток, знаки, птица, как выбор направления и принятия решения. Даже «вспорхнула» вписывается, как элемент неожиданности. Я просто думаю, что подались эмоциям и не внимательно прочитали условия конкурса. Немного доработаете, и у Вас получится чудесная работа. Разволновали Вы меня.
Как вариант примите –

вспорхнула птица
на перекрестке дорог
поиск знаков
(16)=Во второй строке присутствие автора: «ищу», к тому же инверсия не уместна и звучит не красиво. Понятно, что на перекрестке и автор стоит, и птица вспорхнула. Не ясно, какая между ними связь. Три отдельных строки, двучастной формы нет.
(2)=Вспорхнула и улетела... А куда идти, так и не ясно...
За эклектику и глаголы, в т. ч. п. в., 3
(11)=Присутствие «Я», но сама мысль понравилась: Четыре стороны, а птица вверх. Но два глагола, один в прошедшем времени совершенного вида…
(5)=Два глагола, один из них в прошедшем времени, другой выдает автора.
(10)=Инверсия во второй строке. Зачем? Три точки создают трёхчастность.
(1)=Да, незавидная, видно, судьба: вечно стоять перед выбором, с кем быть, как быть... в поисках долгожданного знака счастья... вот...
=Это что получается, о гадании по полёту птиц, то бишь ауспициях? Смотрим, какая птица, слева ли, справа ли взлетела, куда полетела? (Условно я ещё не видела картинки!) Официально это римляне так заморачивались, но вообще-то они переняли это от соседей-этрусков. Ладно, это уже неважно...

К сожалению - ключевое в этом хайку "знак" как раз и выбивает его из разряда традиционных, хотя формально это вроде ещё хайку. И искать нематериальный знак в классическом хайкусложении как-то непринято. Скорее следовало бы, показывая взлетевшую птицу, намекнуть, что этот факт имеет и "высшее" значение.

А вот к форме есть серьёзные претензии! Ну зачем, скажите мне, пожалуйста! - для чего эта точка в конце первой строки? Она что-то меняет? Смысл становится глубже? Зато при наличии её присутствия мы имеем лишнюю, абсолютно не нужную и даже вредную для ритма (и оценки) паузу! Почему бы вообще не убрать ВСЕ точки и не сдаться на милость читателя? Он вроде не такой уж тупой и кое-что понимает...

Хорошо, предположим - точки убраны (выброшены, затёрты, ликвидированы как класс). Вот теперь в форме всё безупречно! Пауза, счёт слогов... И ритмическая волна хороша - так и хочется пропеть. Но! - выбросив сначала точки!

Что ещё?.. А дальше давайте всё-таки взглянем на фото (не забывая, что это всего лишь ОДНО из возможных прочтений!)... Очень выразительно, могла бы получиться отличная хайга! Разве что "вспорхнула" - немного легкомысленно для такой крупной птицы. "Взлетела"? И, конечно, здесь надо будет очень аккуратно, с деликатностью, выбрать шрифт. (нервно) Но ради всего святого, Монтрезор! - без точек!

7) Сергей Лузан «День светло-серый» http://www.stihi.ru/2014/12/06/6213

День светло-серый
Тихо холод кусает
Ждём треск мороза

(12)=Трехчастность (три отдельных предложения). Присутствие автора (мы) ждем треск мороза. Два глагола.
(3)= хочется спросить - ну и что?
холод и мороз - масло масляное,
фраза "тихо кусает" - не передает ощущение
холода, а кажется какой-то нелепой.
(17)=Три самостоятельных предложения и присутствие автора.
(4)=Здесь автор, явно в погоне за формой 5-7-5, с переизбытком наводнил трёхстишие лишними словами и синонимами (холод –мороз), использовал олицетворение «холод кусает».
И как-то не верится, что морозный день может быть серым…
(8)=Мороз обычно нос щиплет, а снег хрустит под ногами( хайку – это правда, где очень важно каждое слово)
(9)=Не очень понятная зимняя картинка.
(15)=Сергей! Вы очень эмоциональны. Хочется всем вылезти из слякоти зимы.
Я уверена, что после тщательного изучения условий конкурса и рекомендаций по написанию хайки, Вы самостоятельно увидите свои недочёты. Главное, что у Вас есть желание поделиться своими впечатлениями в такой короткой непростой форме.
(16)=«светло-серый» - это оценка автора. «холод кусает» и «треск мороза» - олицетворение, «ждем» - неуместное присутствие автора, да еще и не одного. Нужной картинки вообще нет. Не смотря на отсутствие точек или запятых, двучастной формы нет. Три отдельных строки.
(2)=Тавтология холод-мороз, глаголы, "день светло серый" к чему(?), и ночью так...
За пристёгивание первой строки, глаголы и тавтологию 3
(11)=Олицетворение, инверсия, глагол от первого лица мн. числа.
(5)=Три опоры, два глагола, один из них "ждем"- выдает автора. "Холод кусает"-олицетворение и "режет слух".
(10)=Номинально получается, что холод кусает день. Так ли задумано?
В третьей строке рядом два односложных слова, что не есть хорошо спотыкаюсь, читая.
(1)=Верно подмечено, точно сказано, благо при сильном морозе в лесу то и дело раздаётся какой-то странный треск... видимо, всему своё время...
=Кусачий (причём тихо) холод, но не мороз - какой интересный зверёк! Кстати, а почему не покусывающий? букафф многовато? Так ведь в первой и третьей строках есть стяжения согласных, зато во второй, которой полагается быть хоть немного длиннее остальных, - стяжение гласных, что фонетически почти выравнивает их. И "покусывающий холод" как раз был бы на своём месте. Этакий щенок, который только учится кусаться - ещё не мороз, но скоро, скоро... Вот только взрослые клыки прорежутся!
Но вот что можно сделать с трёхчастностью - не представляю... Трёхстрочник жёстко выстроен на трёх самостоятельных предложениях - три строчки-эскиза из записной книжки, да ещё есть подозрение, что с разных страниц... Бледное (светло-серое?) трёхстишие...
***************************************************

8) Скачуха "шпильки" http://www.stihi.ru/2014/01/27/13186

хвост и балетки -
открываю дверь
с порога шпильки

(12)=Девушка пришла на занятия балетом. Хвост непонятен… «открываю дверь с порога шпильки» – звучит странно, лучше сказать - открываю дверь шпилькой.
(3)= симпатично;
и просто веер картинок,
так шпильки - это и туфли,
и колкие замечания,
и заколки для волос,
здесь можно долго рассуждать и фантазировать,
но от глагола лучше избавиться
(17)=Для меня это сэнрю. И какое-то режуще-колющее - слова режут, шпильки колются.
(4)=Здесь меня смутило тире после первой строки…
мне видится оно уместным после второй строчки:
хвост и балетки
открываю дверь ;
с порога шпильки
(9)=Понятно душевное состояние автора, но что это за "хвост"?
(ДМ)=Промежуточное действие - «открываю дверь» всё портит... хотя по смыслу очень интересно и вариативно )))
(15)=Людмила! Энергетика зашкаливает! Почему автора не убрала на время конкурса? Не спрятала за дверь? Улыбаюсь! Открываю – открывается дверь.
(16)=«Открываю дверь» - присутствие автора. Двучастной формы нет. «шпильки» могут быть и вещью в чьей-то голове, и едкой фразой. Наверное, так и задумывалось, но, в моем понимании — не получилось, так как много независимых существительных: хвост, балетки, дверь, порог, шпильки.
(2)=Какой-то узкопрофессиональный набор слов...
За непонятность момента 3
(11)=Ничего не понятно, от первого лица глагол, «хвост» - почему –то наводит мысль на лошадь, т.к. внимание вниз на ноги… сбой ритма
Ага! Только с 6-го прочтения поняла, что шпильки – это не часть туфель, а шпильки для волос! Так, надо ещё раз десять прочитать, может пойму, к чему бы это…
(5)="Открываю"-присутствие автора, три опоры, картинка не сложилась...
(10)=Ох, эти каверзные шпильки! То ли они в причёске, но тогда зачем хвост?
То ли шпильками встречают пришедшую девушку (надо сказать, вполне балетную). И… «открываю дверь» присутствие автора.
Но лично мне вразрез с «Хайковыми» установками как раз нравится, когда автор присутствует
(1)=Вот это по-нашему: с порога шпильки - от футур! Мерси премногое :)
=Замысловатая игра смыслами и омонимами. То ли сэнрю, то ли даже дзаппай (хайку, для которого так характерна подобная словесная игра).

Но хотя этот трёхстрочник и не в жанре, всё же не удержусь попробовать собрать пару вееров из этого любопытного вороха. Тон задают балетки...

Веер первый. Закончилась эффектная сцена в балете - например, Танец рыцарей. "Синьора Капулетти", ещё не выйдя из образа, горделиво идёт в гримёрку, умело корректируя движения шлейфа. По ходу из приоткрывшейся двери доносятся громкие голоса, возвращающие сюда и сейчас, в наш склочный мир...

Веер второй. Запоздавшая на репетицию гордо проходит всё в ту же гримёрку, сопровождаемая мужской частью труппы (хвост поклонников, ага!). За дверью её встречают товарки, не удостоившиеся такого внимания, и, естессно, не молчат. В ответ... Взаимошпилькование, короче.

Веер третий. Юная из кордебалета приходит на репетицию (вариант: занятие). Девушка скидывает туфли на шпильках, распускает причёску а ля "конский хвост", подбирая волосы... правильно - шпильками!

Веер четвёртый...

За левым плечом хмыкает граф Калиостро, припомнив свою шуточку про двух лошадей... В ответ из-за правого укоризненно покачивает головой дизайнер, пристраивая на стену пятый веер...

9) Елена Колобкова "В густом тумане" http://www.stihi.ru/2014/11/26/525

в густом тумане
очертания моста
шаги навстречу

(12)=Понравилось. Шаги слышны, а людей не видно из-за тумана. Безглагольно и предметно. Не совсем обосновано употребление слова «навстречу», его легко можно заменить другим, например, «шаги незнакомца», «стук каблучков» и т. п.
(3)= даже не знаю, что и сказать.
вспомнилась песня
"Туман туман
окутал землю вновь,
Далеко далеко
за туманами любовь..."
*
может, это о любви?
(17)=Туман густой… в таком тумане могут до 40 машин столкнуться… Туман - неизвестность, неуверенность... Если бы был намек на то, что он рассеивается, был бы положительный вектор в хайку и смысл стал бы более понятным.
(4)=Нравится очень… Как много всего в этом тумане! Браво, Елена!
(8)=Смутило слово - «шаги», чьи они, остается догадываться в остановившемся мгновении.
(15)=Елена! Мост, как нить, связывающая миры, пространство, отношения. Густой туман придаёт волнение и неопределённость. Шаги навстречу это и есть надежда. Яркая картинка перед глазами и эмоционально доступна для прочтения. А ещё у меня ощущение лёгкости, слышу звуки каблучков по деревянному мосту… Это ещё шпильки от Скачухи не умолкли. Улыбаюсь!
(16)=В целом хайку звучит красиво, и картинка четко вырисовывается. И двучастная форма соблюдена. Это плюсы. Но если придираться по схеме, которую нам дали, то: «очертание моста» - это восприятие человека, значит, он присутствует, а «шаги навстречу» - уже более явное присутствие человека.
(2)=Есть на чём разгуляться воображению!
За многозначие картины 8
(11)=Очень понравилось. Правда, не уместно показалось последнее слово. Т.к. мост рисуется через реку перпендикулярно, вряд ли очертания моста увидишь, идя на него. Впереди навстречу он не рисуется…
(5)=Мой костер в тумане светит,
Искры гаснут на лету...
Ночью нас никто не встретит,
Мы простимся на мосту.
В принципе нравится, но вариантов немного: встреча или расставание, все завязано на мост. "Навстречу"-присутствие автора.
(10)=Почти мистика, очень с настроением. Многовариантное повествование, хотите – с позитивом, хотите – нет.
(1)=Всё может быть... и всё, что было, повторится снова... пусть и несколько иначе... ну а надежда умирает последней...
=Прекрасное загадочное хайку, я бы осмелилась сказать, что здесь умело использованы такие приёмы как ваби-саби, недосказанность, югэн... Мост, шаги... Неясность, ожидание, возможно, тревога... И только одно "но" мешает восхвалить его как безупречное - а где киго?! Даже городские жители наверняка вспомнят такие различные между собой туманы: тёплый, даже душноватый летний; плотный, больше похожий на облака, опустившиеся на землю, туман конца лета; промозглый, практически водяной аэрозоль, туман конца осени; седой зимний туман, оседающий мохнатым инеем... Про весенний что-то не могу вспомнить - кажется, лёгкий суховатый, нет? Тасую фоны, как в какой-нибудь компьютерной сетевушке - этот подходит? или тот? а если вот тот, который просто нравится?
*******************************************************

10) Татьяна Бирченко «***» http://www.stihi.ru/2014/12/08/3571

чашка падает
картинка синей птицы
веник тут как тут

(12)=Идея хорошая - сопоставление падающей синей чашки с птицей. Трехчастность. Третья строка привносит комичность (ближе к сэнрю).
(3)= ну это мне очень близко,
сама столько чашек перебила - жуть,
да еще с птичками,
был у нас сервиз "Голубь мира" - да сплыл;
вот так и разлетаются на осколки
птицы счастья.
(17)=Веник с ножками? Три самостоятельных предложения.
(4)=Если хайку всё-таки считать фотографией момента, то здесь 3 картинки: чашка в полёте, её осколки и в активной позиции веник…
И первая строка уж больно «в лоб» - чашка падает…
(8)=Каламбур.
(9)=Разбита чашка, улетела Синяя Птица - ощущение потерянного счастья...
(15)=Татьяна! И образы доступны и улыбка присутствует, но остаётся у меня некая досада, неудовлетворенность. Чашку отправили в полёт немного неловко. Извините, не обижайтесь. На самом деле здесь можно развить удивительный сценарий. Тем более образ выбрали синей птицы очень многоплановый. Таня, я не смогла считать, почему картинка? «осколки синей птицы» ?
(16)=Двучастной формы нет, чашка и веник между собой могут быть связаны, если чашка разбилась, но «картинка синей птицы» из этой схемы выпадает. Хотя автор, наверное, хотел добавить загадочности: то ли на чашке рисунок птицы, то ли картинка на стене висит. «веник тут как тут» – намёк на русскую фольклорную метафоричность.
(2)=Картинка синей птицы - ещё не "синяя птица", драмы нет, сопереживания тоже.
За приземлённость Хайку 3
(11)=Веник из сказки прыг, да скок…Или быть может робот? Олицетворение. И чашка сама падает, может быть, лучше бы об осколках…
(5)=Подкупает неординарность Татьяны Бирченко. Четко рисуется и бытовая картинка (гжель, голубая чашка Гайдара, быстренько замести следы) и философская картинка (неудачи, проблемы, расставания, синяя птица махнула крылом, но ничего, осколки в мусорку и в новую жизнь с надеждой и оптимизмом...).
(1)=Чашка в хижине дровосека, картинка у сказочной Феи, а веник - в стране Воспоминаний... или я ошибаюсь... однако!
=Хороший, в общем-то, замысел, но конкретное исполнение... И это я даже не о трёхчастности.

Например, непонятно с картинкой - веник явно намекает, что чашка вдребезги. Но синяя птица, упомянутая ПОСЛЕ констатации падения... Иногда случается, что хрупкая вещь разбивается, а фрагмент с изображением или надписью (памятной?) более-менее уцелевает... Почему бы и не уцелеть именно синей птице? Как утешительный бонус - осколок с распахнутым крылом и блестящим глазом.

Только вот что же мы имеем в подтексте? Разбитая мечта? Разлетевшееся на осколки счастье? Или, наоборот, малая кровь - выкуп за большую? Узор смыслов, претендующих на серьёзность чувств...

И "тут как тут - веник"! И восприятие резко - как на другой канал - переключается на какой-то сказочно-мультяшный уровень... "Госпожа метёлочка, не будете ли вы добры смахнуть пыль вон с той вазы? Благодарю Вас!" Всё. Хайку (?) безнадёжно разваливается и склеить его во что-то цельное не получится даже принудительно. Как ту чашку. С синей птицей...
*********************************************************

11) Татьяна Игнатова 5 "Свет" http://www.stihi.ru/2014/12/10/1063

жмётся котёнок
миска со льдом у двери
свет из окошка

(12)=Предметно, картинно и трогательно. Трехчастность.
(3)= жалостно
(17)=Три самостоятельных предложения. Бедный котенок.
(4)=Сложено не плохо, но в хайку, всё-таки, должен быть положительный вектор, а здесь безысходность… И свет в окне только её усиливает, поэтому 8...
(8)=Не понятно, к кому или чему жмётся котёнок, где он на улице или дома? Не хватает какой-то сцепки, одни предположения.
(9)=Свет из окошка вселяет надежду, что у котенка все будет хорошо!
(15)=Татьяна! Страшная история. Котёнок – сразу ассоциация незащищенность, хрупкость, рядом с жестокостью и равнодушием( свет из окошка).
Я не поняла, почему из окошка? Получилось, что свет освещает миску со льдом? Мне кажется, Вы пытались рассказать о жестокости в трёх частях.
Извините, мне трудно читать такие негативные вещи.
(16)=Перебор с образами, мало связанными друг с другом. Двучастной формы нет. Целостной картинки нет, так как не понятно, где расположить котенка: у двери, рядом с миской, или под окном, в холодном свете. Хотя в первые минуты стих может зацепить сострадательные чувства читателя.
(2)=Картина безысходности в холодной комнате...
За котёнка 5
(5)=Данное хайку очень проигрывает шедевральному хайку Виктора Алексеева про собачью миску... Три опоры, миска со льдом вообще "живет своей жизнью".
(10)=Очень страшно. Ощущение опустевшего дома. Тогда почему свет из окошка? Негатив тяжёл и всё перевешивает.
(1)=Ужас какой... убойная безысходность, но, если лёд растает, возможно, свет со временем сменится небезнадёжным оптимизмом...
=Что-что котёнок? Жмётся? Ёжится от холода, как намекает замёрзшая вода в миске? Или пребывает в нерешительности, подать ли сигнал мяуканьем - чтобы впустили в дом (то, что малыш снаружи, намекает свет ИЗ окошка)? Или же это неполное предложение, подразумевающее, что котёнок прижимается к двери, стараясь получить хоть немного тепла? А ведь это ещё не все значения. Всё-таки, наверно, лучше было бы выбрать не столь многозначное слово - хотя бы для того, чтобы не застревать на этой семантической головоломке, отодвигающей главного героя и его главную проблему на второй план.

Пространство и время обрисованы прекрасно - вечер (свет из окошка), первые серьёзные заморозки (миску с водой выставляли явно при плюсах)...
Но вот форма... Три части... как жаль, что автор даже не сделал попытки обойти эту проблему! А ведь трёхчастность здесь вполне устранима, например:

жмётся котёнок
у миски с замёрзшей водой
свет из окошка

Заодно немного сужается избыточное семантическое поле для "жмётся". Хотя всё-таки лучше было бы выбрать другое слово - и не только из-за избыточности значений, но и потому что проглядывает здесь таки эмоциональная оценка ситуации, наблюдатель выдаёт своё неравнодушное присутствие, а ведь эмоции должны рождаться у читателя - причём свои!

Но, йошкин кот - как малыша-то жалко!!!

12) Шанель Де Шапокляк "Первая ванна" http://www.stihi.ru/2014/12/12/2668

первая ванна
дрожащие руки
молодой бабушки

(3)= наверное, у молодой мамы вообще обморок,
а папа отсутствует
(17)=На мой взгляд - это сэнрю. Каково младенцу? Ему было тепло, спокойно, тихо, было питание… Против его воли он оказался вытолкнутым в холодный мир с громкими звуками, без питания. Это большой стресс для ребенка. Он ждет помощи, чтобы адаптироваться к этому миру. А дрожащие руки передают беспокойство ребенку.
(4)=Всё хорошо…
(8)=Прилагательные поспособствовали законченности трехстишию.
Было бы наглядней:
ванночка с крохой.
дрожь в руках
бабушки
И ваша ассоциация и другая вариативность.
(9)=Заставило улыбнуться и посочувствовать молодой бабушке, на втором купании уже будет легче!
(15)=Шанель! Теплое получилось и доброе. Читаю и всё живо представляю. Столько сразу воспоминаний из собственного опыта.
(16)=Двучастная форма есть. Картинка устойчивая. Не понравилось только определение «дрожащие», не знаю, почему. И числительное «первое» указывает на присутствие автора, то есть на его знание, что купание первое. Слово «дрожащие», видимо, с этим и связано.
(2)=Неправдоподобно, ведь молодая бабушка УЖЕ была мамой
Чтобы руки дальше не дрожали над Хайку 5
(11)=Сбой ритма. По смыслу понравилось. О, сколько рисуется чувств! Молодая, но уже бабушка – дрожащие руки. Понравилось!
(5)=Все очень конкретно, закончено. "Первая" и "молодая бабушка"-присутствие автора.
(10)=Очень близко, трогает. Живо представляю себе эту совсем ещё молодую женщину, а как управляться с новорожденным, подзабыла.
(1)=Ах, какая красотуля! Звать малышку просто Уля… Говорили: «Не балуй! – Нежно в щёчку поцелуй…» Спорить бабушка не стала – внучку всю зацеловала...
=Чудесная сцена! Но мне вспоминается, как моего короеда на первых порах купала именно бабушка - потому как у мамы, то есть у меня, руки не то, чтобы дрожали, но где-то так что-то в этом роде... А потом ничего, даже плавать помогала...

Но, к сожалению, здесь не подходит даже номинация "современных хайку". Увы, отсутствует не то, что киго, а даже намёк на окружающий мир. Уютное камерное действо, пронизанное ласковым юмором, сочувствием наблюдателя... Я бы отнесла этот прелестный трёхстрочник к сэнрю - по нынешней упрощённой системе. зря автор поторопилась, надо было приберечь эту маленькую жемчужину к соответствующему конкурсу - и отхватывать там восьмёрки и девятки!

13) Лейте Совушка "Куда все уходят, куда?.." http://www.stihi.ru/2014/12/13/7273

такой ровный снег
лишь на крыльце под навесом
пара следов...

(12)=Очень понравилось. Снег укрывает все следы … но кто-то стоял на крыльце … Картинка дает импульс для ассоциаций читателя, что и требуется от хайку.
(3)= вижу здесь долгое прощание -
пока прощались,
снегом замело дорожки
(17)=Зима, любование снегом - юкими.
---
Цветы – весной
Кукушка – летом
Осенью – луна
Холодный чистый снег –
Зимой
(монах Догэн, 13век)
(4)=Тоже яркая картинка, единственное, я бы не уточняла «под навесом», при этом сразу проявляется вариативность: либо крыльцо под навесом, либо кто-то очень долго стоял на крыльце, но всё-таки, к счастью, решился позвонить в дверь и войти. И общая картинка нравится - очень позитивная…
(8)=Нин, много ненужных слов. Вот смотри, чуть-чуть поправлю.
снежная гладь.
под навесом крыльца
пара следов
Сразу что-то состоялось и есть домысливание…
(9)=Кто-то вышел на крыльцо, посмотрел на белые снега и решил остаться дома...
(ДМ)=Понравилось, ещё когда увидела в публикациях. Можно, конечно, что-то сократить, но на меня произвёл впечатление именно этот вариант. Минут 30 придумывала разные варианты историй - куда все уходят... )))
(15)=Совушка! Моему восприятию мешает название, Вы сразу направляете читателя, что ему необходимо прочесть и увидеть. Пытаюсь абстрагироваться, и теряется изюминка.
(16)=Если придираться, то словосочетание «такой ровный» все-таки указывает на присутствие человека-автора, только ведь человек это может утверждать. А так все хорошо: двойной смысл; и снег на крыльце под навесом, и пара следов на крыльце. Картинка четкая. В моем понимании, даже философские нотки присутствуют, не знаю, хорошо ли это для хайку.
(2)=Навевает ностальгию...
За надежду, навеваемую следами 6
(11)=Понравилось, рисуется картинка. Неровный ритм у ровного снега…
(5)=Ну Совушка-настоящий гуру: и картинка красивая рисуется и подумать есть над чем... "Такой"- усиливает эмоции, но и выдает автора.
(10)=Вот здесь мне помешала «числительная» пара. Как-то бы по-другому о следах? Но варианты в сознании рождаются, и опять таки хотите – в сторону позитива, хотите – с негативом можно поиграть. Хорошо это или плохо?
(1)=... и в Кургатанском заповеднике обнаружили две цепочки пятипалых следов: одна из них длиной 26 см обычного 1,70 мт человека, а вторая длиной 60 см принадлежит гиганту 5-ти мт роста. Возраст следов – не менее 150 млн. лет. Вот были люди в это время…
*********************************************************

14) Антон Голдстейн "Ветер" http://www.stihi.ru/2014/12/11/8825

ветер не спит
оплакано снегом
безмолвие ночи

(12)= Олицетворение ветра, снега и ночи.
(3)= и ветер не спит,
и снег не плачет,
скорее – стихи
(17)=Понравилось! Долгое послевкусие после прочтения.
(4)=Уж больно красиво, но не свойственно для хайку: олицетворение и ветра, и снега, и даже ночи; использование отрицательной частицы «не»; глагол «оплакано» в прошедшем времени…
Строго за хайку поставила бы 3, но за красивость 6…
(8)=Не знаю, что сказать?
(9)=Очень неуютная ветреная зимняя ночь.
(15)=Антон! Ветер один из моих любимых образов.
Вы его как-то «пригвоздили» - не спит и всё. Улыбаюсь.
Опять же глаголы и т.д. Загляните на условие конкурса.
безмолвие ночи – полная луна
оплакано снегом - красиво очень, но….
(16)=«Ветер не спит» — олицетворение, «оплакано снегом» — второе, «безмолвие ночи» — метафора. Все это, как нас учат, в хайку не уместно. Но красиво. По-европейски.
(2)=Глаголы, в т. ч. п. в., отрицание
За отсутствие позитива 3
(11)=Олицетворение сплошное…Сбой ритма…Почему пишу про ритм? Считаю, что без рифмы, но с ритмом – правильно и красиво…
(5)=Очень красиво, но правила нарушены: олицетворение, метафоры, досказанность.
(10)=«оплакано снегом» - метафорично, как я понимаю, не приветствуется. Не складывается картинка, ветер к тому же стихает при мокром снеге. Не спящий ветер не увязывается с безмолвием ночи. И всё же что-то происходит "за кадром"...
(1)=Пугающее белое безмолвие... однако, Кармен и двух дней тут не протянет... такова жизнь...
=В каждой строчке... метафора, метафора, метафора...
Три метафоры-олицетворения, к тому же "безмолвие ночи" - матёрое такое клише. И нельзя сказать, что автору удалось заставить его заиграть новыми красками, скорее наоборот, желая создать развёрнутую картину, создал противоречие - ветер-то не спит, а значит издаёт те или иные звуки. Шелест, шорох, посвистывание в трубе или просто в форточке...
Но что понравилось - метафора о снеге. Мокрый снег тает и сползает слезами-каплями по стеклу. Окно явно присутствует в сюжете, хотя и не названо. Нарисовать крабов в воде, не рисуя воды - это технично!

15) Дуновение "Китайская шкатулка" http://www.stihi.ru/2014/12/14/306

инкрустация
китайская шкатулка
на Новый год

(12)=Новогодний праздник – и в самом деле – как разноцветная инкрустация или мозаика, или витраж. А по восточному календарю – особенно.
(3)= много тайн прячется в китайской шкатулке -
и внутри, и снаружи
(17)=Технично. Хорошее трехстишие. У автора большие перспективы писать отличные хайку.
(4)=Всё хорошо по технике исполнения, но как-то не тронуло. На мой взгляд, очень однозначно…
(8)=Есть надежда, что в подарке еще подарочки…
(9)=Симпатичная шкатулка, хочется рассмотреть ее поближе.
(16)=Не знаю слово «инкрустация», а копаться в словаре лень. Осталась только китайская шкатулка на Новый год. И что? Хотя вместе с первой строкой двучастная форма соблюдена, и глаголов нет. Смысла, правда, тоже.
(2)=Ну и что? Не над чем задуматься...
За сермяжность момента 3
(11)=Аллитерация понравилась, хотя первое слово сложновато и выбивает из ритма.
(5)=Ничего не увидела, кроме шкатулки, хотя, может быть, она и с секретом...
(10)=Понравилось. О, у китайцев столько секретов! Да и снаружи красиво – инкрустация!.. А уж внутри… Празднично, очень тепло.
(1)=То-то и оно, ибо все тайны и секреты бытия надежно скрыты от любопытных глаз у королевы сюра :)
=Несмотря на установки Голосования, трудно было удержаться и не подсмотреть картинку...

Современная работа янтарных дел мастера "под Восток". Изысканно-простой китайско-индийский дизайн, изящные резные накладки-инкрустации из мамонтовой кости в китайском стиле. Отличный VIP-подарок для любителей поделок из янтаря в ретростиле и ценителей восточного в интерьере! Кажется, всё ещё в продаже... Могу чиркнуть адресок.

Учитывая вышесказанное, по смыслу получилось этакое лукавое хайку - "Подари мне, подари!"... И к тому же - нечаянно, конечно! - вирусная реклама изделия... Но, клянусь Юрате, оно того стоит!

По форме - прекрасное итибуцудзитатэ (хайку, обе части которого об одном и том же)! При этом, учитывая, что подарок ещё не подарен, можно прочитывать первую строку как намёк, пожелание, в общем, как что-то такое личное... Но, к сожалению, традиционным хайку его не назовёшь...
***********************************************************

16) Лидия Косарева «Прогулка» http://www.stihi.ru/2014/12/14/10170

Белый на чёрном,
чёрный на белом.
Ветреная прогулка.

(12)=Без картинки смысл непонятен. И даже с картинкой эпитет «ветреная» (прогулка) можно заменить зимней, снежной, возможны и другие варианты.
(3)= ну это скорее загадка или скороговорка -
не отгадала и не выговорила
(17)=Для хайку много повторов. Непонятно, как увязать ветреную прогулку с белым или черным.
(4)=Слишком уж абстрактно,на мой взгляд, и повторы не для хайку, «ветреная прогулка» - негативный подтекст - отрицательный вектор…
(8)=Ничего не поняла.
(9)=Похоже на загадку.
(15)=Лида! У Вас получилась интересная игра во время прогулки. Пытаюсь нарисовать свои образы. Для меня это загадка. Простите.
(2)=Проветрились, и ладно... Что тут придумывать?
За бело-чёрность-чёрно-белость 3
(11)=Картинка может и рисуется, и есть повод для ассоциации, но слово «ветреная» относится к легкомыслию – ветреная женщина, а вот ветренная погода – с двумя Н. Не понятно, то ли ошибка, то ли что?
(5)=Три опоры, пока не увидела картинку (котенок на снегу), вообще ничего не поняла. "Ветреная прогулка"-странное словосочетание.
(10)=Несмотря на запятую, трёхчастность. Неясно, о чём идёт речь. А ещё и добавлено слово «ветреная». Предположить – прохожий идёт по снегу, а снег его засыпает? Но «ветреная» несёт ещё и довольно игривый оттенок, и никак не увязано сие с первыми двумя строчками. Но игра с цветами сама по себе неплоха.
(1)=И чёрно-белая сага в итоге... ничего страшного: бывает... бывает и хуже... и чудо случается тоже... возвращения!
=Совершенно очевидно, что без картинки получается полная непонятка. А если же всё-таки учесть подсказку фотографии, то... Так это же загадка! а в иллюстрации дана её разгадка. Был и такой жанр стихов - надзораэ, загадка, намёк, тёмная по смыслу аллюзия, которую, как предполагается, адресат в состоянии разгадать. И, возможно, сложить отгадку-агэку и получить сложенный на пару пятистрочник (танрэнга)... Отчасти этот жанр напоминает хонкадори к не слишком известному произведению, только в этом случае вместо сотворённого - естественный объект или ситуация.

Однако, что, на мой взгляд, лишнее - это уточнение "ветреный". Ветер в этой ситуации совершенно левый, ситацию задаёт падающий снег (метель, пурга, позёмка) и, похоже, добавлен автором, пребывающим в раздумьи над более-менее подходящим прилагательным. Фото дало ему подсказку. Левую. А то, что это слово отчасти работает на других уровнях смысла... Всё-таки основной уровень должен быть основным. Якорем.

Форма тоже... своеобразная -- 5-5-7, с двумя паузами.
В результате получился трёхстрочник-загадка, осложнённый сомнительным добавочным условием и не очень-то удачный по форме.

17) Мадлен Йовович «75. дождь со снегом» http://www.stihi.ru/2014/05/05/5158

майский дождь
в слезах под вишнями
белые сугробы

(12)=Технически хорошо, но не хватает новизны (дождь - слезы). В эмоциональном плане надуманно ( к чему тут грусть при такой красоте?...)
(3)= "Окапывали вишни.
Сергей сказал: — Я лишний."
*
"В саду на закате весеннего дня,
Где пенится вишенный цвет,
Он тянет к ней руки – «Ты любишь меня?» –
Она улыбается – «Нет».
*
как-то так
(4)=Вероятно, дождь с обильным градом прошёл…
Немного смущает вторая строка, а в ней слёзы…
(8)=Трехстишие: всего много и дождь, и слезы, и сугробы, уже из тонких опавши лепестков.
(9)=Не очень понятно, какие чувства должна вызвать эта картинка.
(ДМ)=Если прочитать вместе 1 и 2 строчки - олицетворение дождя - дождь в слезах. Если 2 и 3 - олицетворение сугробов - сугробы в слезах...
(15)=Мадлен! Погода у нас непредсказуемая… Вы правы. Но если конкретизировать Ваши образы-
белые сугробы – покоробили немного, где в мае вы увидите белые сугробы?
В слове сугроб уже заложен белый цвет. Другое дело мы расставляем акценты, когда они другого цвета.
Под вишнями сугробы, превратите в белый ковёр. И смысл приобретёт краски – осыпавшиеся лепестки вишни со снегом.
(16)=Картинка возникла двоякая: и внезапный, не по сезону снег, и осыпанный цвет вишни после дождя. Может, так и задумывалось?
(2)=Как хорошо! Аромат, цветение, весна, слёзы радости!!!
За подарок чувства 9 пзс
(11)=Очень понравилось! Хотя майский, что августовский вечер… Но даже метафора прощается, и пусть немного надуманно, но красиво и так знакомо. Хочется запомнить…
(5)=Форма 3-6-6 сильно далека от рекомендуемой 5-7-5. Дождь, слезы, сугробы-все вода, слишком много воды. Сугробы-очень грубо по отношению к лепесткам; в сугробы проваливаются по пояс, не думаю, что осыплется столько лепестков. Не понятно, к чему относится "в слезах"?
(10)=«в слезах» - создаёт дублирование дождю, мне кажется. В целом образ неплохой, под вишнями белые лепестки, сбитые дождём. Но вот назвать их сугробами, да ещё в слезах…
(1)=Все сроки спутались и времена... но унывать не стоит, право...
=Надо же, сколько нападало лепестков... Целые сугробы! Или это нежданный майский снегопад столько насыпал, а теперь майский же дождь "съедает" снег?
Что до дальнейших интерпретаций...

Без знаков препинания прочитываются как минимум три варианта:

Первый откладываем сразу - вряд ли у автора было намерение написать трёхчастное хайку. Хотя вот здесь с фотографией момента как раз всё в порядке.

Второй. Пауза-кирэ после первой строки, тогда в слезах сугробы. Олицетворение (сугробы в слезах) и метафора (дождь - слёзы).

Третий. Пауза-кирэ после второй строки - в слезах майский дождь, да ещё под вишнями (?). Метафора, олицетворение, непонятка с "под вишнями".
Хотя, вполне возможно, что второй и третий варианты реализуются совместно - то есть, в этой интепретации мы имеем так называемое шлюзовое хайку.

Возможен ещё и четвёртый вариант - пауза посредине второй строки, но в таких случая обычно ставится авторский разделяющий знак препинания, так что эта версия тоже маловероятна.

Попробую сделать вывод-предположение:
Похоже, автор немного увлёкся нагруживанием уровней смысла в зависимости от способов прочтения, в результате вместо изящной многомерной конструкции получился сомнительного дизайна веер, неудобный и громоздкий, да ещё норовящий снова распасться на отдельные перья...
Но попытка очень интересная!
**********************************************************

18) Любовь Храпешко «Кино» http://www.stihi.ru/2014/12/14/10987

мерцает луна
рвущаяся лента туч
старое кино

(12)=Интересно и оригинально. И хотя во второй строке просматривается скрытая метафора, в данном контексте она выглядит реально и органично.
(3)= на вечернем сеансе в старом кинотеатре
в советские времена очень часто рвалась плёнка,
на несколько минут зажигался свет,
а зал замирал в ожидании - неужели совсем сломалось?
(17)=О причастиях и деепричастиях писала Людмила Грачева. Лента туч... Гугл ничего по этому сочетанию слов не ответил.
(4)=Интересно, но я бы не стала использовать в хайку ни причастий, ни деепричастий….
***
мерцает луна
в рваной ленте туч
старое кино
(8)=Глухонемое кино и , что-то воображаемое.
(9)=Ночь, ветер, луна сквозь рваные клочья туч-ощущение тревоги.
(ДМ)=К моему большому сожалению - трёхчастность.
Почему бы было не написать, например:

мерцает луна
сквозь рвущуюся ленту туч?

либо:

в разрывах туч
мерцает луна
немое кино...
(15)=Люба! Старое кино, трогательная зарисовка. Три отдельных предложения и я не смогла их соединить.

в мерцании луны
рваные ленты туч
старое кино
(16)=Как ни старалась прочитать правильно, мой ум читает «мерцает луна, рвущая ленты туч», что, собственно говоря, и понравилось. А «рвущаяся лента туч» мне лично режет слух. Если принять вариант автора, а только это и надо принимать, то двучастной формы здесь нет. (Хотя, моя высокая оценка этого хокку, скорее всего, оценка моей ошибки).
(2)=Ночное небо - "старое кино"? Битва за оригинальность, однако...
За поиск необычности 5
(11)=Очень понравилось. Интересно, необычно. Выравняла бы по ритму. Но… Рисуется, смотрится, чувствуется, и объясняется, с продолжением…
(5)=Мне нравится ассоциация, такая яркая картинка памяти: лето у бабушки, мотоциклы, их рев в ночи, деревенский клуб, будка механика...Но, три опоры, причастие, "лента туч"-присутствие автора, метафора. Немного похоже на загадку, с ответом "старое кино".
(10)=Да, ассоциация со старым – немым – кино возникает. Как и ещё некоторых людей, смутило «рвущаяся», тяжеловато для хайку.
(1)=Почему-то вспомнилось старое доброе кино "Лунная радуга", но могу и ошибиться... впрочем, кто из нас не ошибается...
=Кино в кинотеатре третьего экрана - а, может быть, даже и в сельском клубе... Старенький проектор заедает - и на экране проявляется истинно трагическая картинка - целлулоид плёнки начинает плавится от разогревшейся лампы, такое прекрасное минуту назад изображение расползается бесформенными разводами... Всё, конец - этот фрагмент не увидишь теперь даже при повторном просмотре на "подлеченной" машине. Как это грустно!..

Воспользуюсь обрывом-перерывом и подведу итоги:

Минусы.
... Сбой ритма в третьей строке, к сожалению неисправимый....
... Два разрыва-кирэ, одного из которых можно было бы избежать с минимумом потерь:

мерцает луна
в рвущейся ленте туч
старое кино

Плюсы.
... Прекрасное соположение картины ночного неба и ... скажем, комплекса аллюзий вокруг двух простых слов - "старое кино"... Отличное ториавасэ!
А ещё вспоминается похожий приём из "Андалузского пса" Бюнюэля (старое кино!). С луной и глазом - не к ночи будь помянуто!
... Рвущаяся лента, старое кино... Здесь даже не могу подобрать слов, но на глубинном уровне это соположение меня, честно говоря, забирает!

*************************************************
Теперь обсуждаем, спрашиваем, отвечаем.
Да, и не забываем рассказать о своём конкурсном произведении! Нам ведь интересно, что вкладывал автор в свои строки.
*************************************************

Далее. Анонс. Следующий конкурс от трёхстиший к хайку начнётся 4 января 2015 года.
Требования известны. Подготовьтесь основательно, за время празднования Нового года наберётесь новых впечатлений, увидите интересные ситуации и запишете всё в три строки.
Договорились?

*************************************************
А пока в качестве домашнего задания даю вам на растерзание (комментирование) своё трёхстишие (5-7-5 не догма!):

голубятня.
долгий разговор
знатоков


От себя скажу, что эта ситуация была подсмотрена во дворе дома. :)
==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================