Зениться?

 Заходит, как-то, ко-мне однокласник бывший, Жорка Женин. С наступающим поздравить. Ну я ему-"Проходи."  Он шубу снял, разулся, а шапку не снимает, так в зал проходит.
-"А ты, никак ориентацию сменил"-говорю я ему. И видя его праведное возмущение, поясняю. -"Так у нас  только женщинам в помещении можно шапку не снимать."
-"Ааа. Не, с этим всё нормально. С головой не нормально."
- "Понятно." Хихикнул я. Но он не обратив на это внимания, начал объяснять.
"Недавно в парикмахерскую сходил. Сел в кресло. Парикмахерса и спрасивает. "Как стричься будем." "И смотрит на меня, как помнис Люська Силова на трудовика посмотрела, он тогда ещё три недели потом трезвым в школу приходил? Короче сомлел я. Ну я и ляпнул. "На вас вкус..." "Вот дурачок!  Ну откуда я мог про её вкус-то знать! С тех пор сапку только дома снимаю." А то с дури на улице один раз снял, так сразу две аварии случилось.

-"Женится тебе Жорик надо!" Говорю я ему. "Глядишь и приключений по-меньше-бы было."
-«Зениться? Да что ты?! Это-ж я с зеной чемпионаты мира буду устраивать. По перетягиванию одеяла. . Ладно, если зена добрая попадётся, на коврике поспит. А если злая, значит я? Неее, что ты, какая там зенитьба. У меня и коврика-то нет...»

"Зенится. Да скорее американцы на Луну полетят. Как узе были. Не были они там! А, если были, то посему лунатиков не видели! А? Если они у нас есть, то там их поди кисмя кисит. Не видели, значит не были! Зениться они мне предлагают... Я только-только носки красиво расбрасывать научился.. Да и зачем мне зена? Морока одна с зёнами этими."
-"Всё Ленку свою поди забыть не можешь?"
- "Ну, да..."

-"Понятно, говорю. А чего-ты ты так странно разговариваешь? Раньше ты вроде нормально говорил?"
-"Ааа-это мы с соседом по гаразу детство вспоминали."
-"Ого! А это ещё как?"
-
"Ну выпили мы с ним, детство вспомнили. Он и говорит-" Зора, а помнишь, как мы с тобой в детском саду качели лизнули? Вот дурачкИ были! А теперь-то мы умные. Вот смотри, сейчас на улицу выйду, масину лизну и ничего не будет!" "Ну пойдём говорю, покаси класс". "Он лизнул, и хоть-бы хны. Как так? Ведь долзен был "прилипнуть", мороз-то градусов двадцаь-пять на улисе" "Ну и я туда-зе, масину лизать. Только он бампер, а я с дури капот лизнул... Соседу то ничего, а я "прилип."  Конечно, бампер-то пластиковый, а капот. он  сволочь зелезный...

-"Ну, что-ж ты такой невезучий-то."
- "А я, что? У меня всё нормально. Вот сосед мой со второго этаза попал так попал.
А с ним-то что?

«Он косоглазый немного, ну как немного...Короче когда он с тобой говорит, он одним глазом, ещё и самолёты разглядывает...Прихозу я к нему, а он сидит и плачет. Главное одна слеза, как и полозено, вниз капает. А вторая...По особенной, так сказать  траектории. «Привет» -говорю "Зорький сокол", с чего веселье? А он рот разевает, и чего-то сказать пытается. Потом рукой махнул, взял листок и карандас. Читаю. Оказывается, он вчера у зубного был. Сел в кресло. Врач ему- "Откройте рот." Тот открыл. Сунул ему в рот бумазку и говорит. "Прикусите." Тот прикусил. "Откройте рот." Бумазку посмотрел и спрасивает. "Вы всегда так прикусываете." Тот плечами позал. "Ничего сейчас мы вам прикус исправим. Исправил... Вот он со вчераснего дня, и не мозет рот закрыть...Раньсе просто косоглазый был, а теперь ещё и на лосадь похоз...»

-"Вот кто невезучий, а ты говоришь. Ну пока." И он умудрившись два раза запнуться на ровном месте, заторопился домой. Я-ж говорю, жениться ему надо, глядишь и спотыкаться-бы перестал. А то пришёл тут, тратату свою рассказывает.
Пусть женится-женитьба дело хорошее... А я подожду...