до сих пор

Почему всякий раз я возвращаюсь к тебе?..

Возможно, я бы могла забыть дорогу сюда, но, как ни странно, я помню ее до мельчайших подробностей, и стоит моим мыслям слегка отвлечься и взять поводья в свои руки, они направляют меня; только на половине пути я осознаю, что и сворачивать поздно, и так же глупо идти вперед, однако я .. я вновь возвращаюсь к тебе и тому, что было между нами тогда, почти полгода назад.

Я была счастлива, безумно, непоправимо счастлива тогда; мир вокруг сливался в странный и радостный калейдоскоп, виделся по-иному, и ты знал и понимал всё это намного лучше меня. Ты вообще многое понимал лучше; ты учил меня, как можно и не нужно делать, что искать и оставлять за собой .. пожалуй, ты многому меня научил.

Кроме того, как забыть тебя.

И сейчас, направляясь через темные и угрюмые ели по старой дороге обратно, я думаю, что нет ничего безрассуднее и страшнее того, что случилось; что ничего уже не исправить, и что только спустя долгие месяцы тоски и горя я начинаю понимать беспощадный и жестокий смысл слова "никогда". Ты больше никогда не вернешься ко мне. Никогда.
Я вполне осознаю всю бессмысленность пути, который совершаю; осознаю, что в конце меня ожидает заброшенный, разрушенный дом, не предназначенный не только для жизни, но и вообще, способный обвалиться окончательно от одного моего присутствия; осознаю, что и путь-то этот может никогда не закончиться, а длиться и длиться, пока я не ослабею и не упаду.. но всё же иду, как глупая или слепая.

Почему? Почему каждый чертов раз я возвращаюсь?..

Я обожествила тебя с самого начала и горько поплатилась за это. Я вплетала цветы тебе в волосы, гладила твою кожу, целовала ямочки на щеках и любовалась тобой, как своим творением, своей драгоценностью, которая, как казалось в то время, всегда будет у меня, всегда найдется, а печали - ну что ж, печали незначительные есть у всех, и никогда не будет у меня печали, заключенной в тебе, ведь ты - моё, мой, я нашла тебя и так идеально подхожу тебе, что расставание - чушь, бред, полная ерунда и ересь.

Но теперь совершенно ясно, насколько сильно я заблуждалась. Ты ушел, ушел сам, просто и без сожаления дав мне понять, что это я была твоей, а ты - ты был свободен, свободен всегда и от предрассудков.. и от меня.

А я оказалась настолько слаба, что уже полгода топчусь на одном месте, не в силах оставить его, потому что когда-то там был ты, и твоя неясная тень видится мне на каждом чертовом повороте.

Вот почему. Я возвращаюсь к тебе, потому что ты - конец моего пути, моя долгая агония, тупик, смерть, из которой мне уже не восстать и не возродиться такой же, как прежде.
И все равно, смотря назад, я понимаю, что любила тебя глубже и сильнее их всех.. и люблю до сих пор.