кому я действительно пишу

Тебе так хочется думать, что я кому то пишу, чтобы самим перед собой быть оправданным, в том, что ты снова ищешь кто будет вместо меня.Я даже не буду тебя переубеждать.Дам тсебе то, что ты от меня хочешь.Я не хочу ни с кем общаться, просто не тянет, и даже сложно себя заставить, хоть так я бы может быстрее отпустила тебя, и хоть мне действительно очень одиноко и больно...надеюсь я хорошо это скрываю, ведь тебя это не волнует...
 Я бы сказала, что я люблю тебя, я бы вообще многое что сказала, но ты считаешь, что во мне нет никаких чувств к тебе.А в целом мне кажется, что именно от меня тебе они не так и нужны...
Много кто тебе сможет заменить меня.А для меня нет никого, кто заменит тебя. Это неправильно и поэтому я просто буду молчать когда ты уйдешь, я раньше пыталась тебя удержать не только потому, что ты нужен мне, но и потому, что мне казалось, что ты не перестал меня любить и я тоже нужна тебе. Больше мне так не кажется, или просто слишком все изменилось.
Как же я любила тебя, и даже сейчас я помню...кем мы были друг для друга.Наверно нельзя жить этими воспоминаниями, ведь этого уже ни тебе ни мне не вернуть.Но время когда ты был только моим - это самое дорогое, что есть у меня. Я думаю это же и будет, когда мне придётся быть с другим.Это страшно понимать и знать об этом уже сейчас. Что с другим я рядом я все равно буду любить и помнить только тебя. Но знаешь ведь, намного страшнее, когда я с самим тобой вспоминаю и люблю тебя прежнего, так как не могу уже любить теперь, после другой. То чувство оно незабываемо, у меня были два года счастья, когда самый лучший человек в мире любил и хотел быть только со мной и только моя любовь была нужна ему...
Я так жалею, что и я узнала какими бывают чужие обьятия и поцелуи... Но зато теперь я знаю, что не стоит надеяться, что у других они такие же как и с тобой. Я готова, что с другим придеться лишь терпеть, то, чего мне от тебя всегда было мало...но ты же не любил целоваться со мной...Я всегда злилась из за этого, и думала, что ведь с другими было бы иначе...а надо было радоваться редким минутам твоего внимания, потому, что лучше одно обятие в месяц от тебя, чем сотня в день от кого угодно другого.
Скучала ли я по тебе, когда ты уезжал? я много думала об этом, когда ты решил за меня, что нет...Ты говорил много обидных вещей про мою внешность. Но обиднее всего всегда были слова, что ты мне не дорог, как будто отрицание самого моего существования, ведь ты не понимал, что всегда был единственным счастьем в моей жизни. А если сомневаешься: вспомни что ещё было у меня, вспомни как я много улыбалась, когда ещё верила, что ты очень сильно любишь меня, - ведь так было, и даже если бы у меня были другие причины для радости, даже тогда я никакие бы из них не выбрала вместо того, что ты был рядом. Скучала ли я по тебе?...Прости, что я наверно никогда не говорила этого слова...Но разве может человек постоянно говорить, что он дышит...-он просто забывает озвучивать это вслух...Я скучала всегда, даже когда мы вместе ехали в машине, и ты выходил в магазин или заплатить на заправке за бензин.Я провожала тебя взглядом и смотрела потом на дверь, из которой ты должен был выйти...Именно так,наверно,ведут себя собаки которые души не чаят в своих хозяевах...Но просто они любят их намного больше, чем надо. Вот и я зачем то с первой минуты нашего знакомства разучилась думать о чем то еще, кроме тебя...что из этого вышло сам знаешь, ревность.Так ведь нельзя, и я должна тебя отпустить, потому, что слишком сильно я всегда хотела отдать тебе себя всю, как никто...но это никогда бы не получилось, потому, что ты в ответ....в общем знаешь лучше меня ведь...
Я так ничего и не смогла тебе дать...почему тогда мне должно быть страшно отпустить тебя, я не могу думать только о себе, и ведь я счастлива только когда вижу, что счастлив ты, а со мной это больше тебе невозможно, ведь мне очень больно, что закончилось время когда я была для тебя незаменима. И думать, что тебе так же приятно, когда тебя обнимает другая.....зачем тогда вообще есть я, в чем смысл быть тогда с тобой рядом.
Наверно его больше нет.Может быть я выполнила свою роль в твоей судьбе, ещё тогда...Глупо отрицать, что в мире есть более красивые и сильнее проявляющие свои чувства девушки, чем я....ну а я просто такая как есть...и я всегда хотела подходить тебе именно такой, не пряча свои недостатки, не пытаясь быть лучше, чем есть...Может быть я претворялась,много,когда была с тобой груба, не так как ты заслужил, но я никогда не претворялась, пытаясь доказать, что люблю тебя...И никогда не претворялась, когда мне было плохо...за что ты и бросил меня, когда мне было тяжелее всего, в самый трудный период в жизни... Так зачем я тебе нужна...
Говоришь, что твоя поддержка давно закончилась для меня, наверное и увидив этот текст опять сказал бы, что то то типо"хватит ныть" да конечно хватит...Я же сильная, и свои чувства давно тебе не проявляю.Просто если ты не дал мне руку как мне за неё тебя держать. Я устала если честно всегда упрашивать тебя быть со мной...словно я такое большое счастье...ведь нет же. Ты должен решать сам. И кажется ты решил.
Больше всего как всегда мне хочеться обнять тебя, каждую минуту думаю об этом, хочется почувствовать тебя рядом...но ты думаешь обо мне, что я пишу кому то, что мне кто то нужен, кроме тебя в этой жизни...
Грустно как можно ошибаться.Но я буду достаточно сильной, чтобы отпустить тебя к той, о которой ты не будешь думать так как обо мне.