Обзоры 2 тур. Калёва. Шушкова. Матвеева. Шантэ

Обзор от Валентины Калёвой.


1. Не понравилось: "И в осени жизни становится мало
Счастливых мгновений." - читается "И в осени - жизни становится мало"
И вообще "осень жизни" как-то не очень понятно звучит в некоторых падежах.
Перепутаны времена глаголов: "Мой быт устоявшийся брошу на карту.
А к сердцу весна проложила свой путь."

2. День еще до Нового года начинает удлиняться.) Не поняла, как " Завершает виток земля бе'гом к Вере, Любви, Надежде", и земля здесь должна быть с большой буквы - ведь имеется в виду планета! Непонятно, в чём надо винить старый год.

3. "Слог мастеров же, временем отточен" - запятая не нужна! "Страсть и боль" - читается "страсти боль". Сбой ударения "Ах, молодость, сумбурны Ее строчки"
Неинтересные рифмы, сюжет меня тоже не впечатлил.

4. "Как ласку лета – зябнущая тундра,
Продрогший путник – пищи и огня!" - "пищу и огонь" в этом случае, мне кажется, было бы правильнее. Или "тундра ждёт "ласки лета" - т.е. написать все слова в одном падеже.

5. Немного царапнуло "стаи" по отношению к херувимам! И по-моему, не очень гладко в стих вошла цитата.

7. Очень понравилось! Без придирок!

8. Стихотворение очень понравилось, но слово "кИпенной" с неправильным ударением немного его портит, придётся автору подыскать другое определение для юбок, с ударением на второй слог!)

9. Стихотворение хорошее, но какое-то несоответствие в сюжете:

"Я пропадаю – Вы даже не вспомните, меря разлуку годами и милями." - ОНА пропадает, ОН не вспоминает о ней - "Я пропадаю " - от первого лица. А в последнем катрене уже говорится от второго лица: мы платим, изучаем, плачем.
 
 Рифма неточная "западу-загадано".

10. "прошепчешь: «Знаешь, хоть убей –
но в мире нет тебя роднее…» - странное признание в любви!)))

"без тени малой от сомненья" - обычно говорят "без тени сомненья", а "тень от сомненья" - немножко другое. Можно строку поправить - "без малой толики сомненья", и инверсия пропадёт.

11. "Бабочки-обабилась" - однокоренные слова, неудачная рифма.
"Подарит свет, в тебя влюблённых глаз" - запятая не нужна.
"Но, где-то вдруг, любовь лазейку вызнала" здесь, по-моему, две лишние.
"сон очарования" - непонятно.

12. Понравилось! Оценку снижаю из-за небрежных рифм.

13. "наваждение" - лучше написать "наважденье", чтобы не сбивался ритм.
"Наш райский сад завял и ты - не Ева," - не хватает запятой перед "И".
" Колени ж преклоню пред королевой" - строка труднопроизносится.
Рифмы слабоваты. Не нашла слова "надежда")

14. На пяльцах не плетут, а вышивают. Повтор через строчку " за ними следом год" и " вновь вернётся через год". Рифмы слабоваты.

15. - А я зимой хожу зато:- знак "двоеточие" здесь не нужен.

"И лист резной слетает с клена" - может юыть, лучше так: "летят резные листья с клёна", а то всего один лист на дереве получается.

"-Достали мухи, комары,
Кусают спереди и сбоку." - неудачная фраза.

Опять же, знакомый сюжет и рифмы хочется поинтереснее.

16. Очень не понравились рифмы, особенно, в первом катрене.

17. Понравилось " ставить крестики в окошки дней". Непонятно " по маршруту светлых ностальгий" - ностальгия ведь всегда и так по светлому, хорошему, т.е. получается тавтология. И маршрут, вроде бы, не к месту.

18. Понравилось настроение стихотворения, интересные образы!

19. Не поняла фразу "Накрывая нас крылами, в тёмном небе кружат пары,
Хрупкий мир оберегая от печалей и невзгод."
Много инверсий.

20. Не всё поняла, но стих цепляет.

21. Интересные образы!

22. Немножко за рифмы снизила.


Обзор  от  Маргариты Шушковой


1. Понравилось! Хорошо раскрыт эпиграф! Я бы немного знаки препинания изменила.
Судьба, ты для нас - не простая дорога... бреду, как в бреду...
...И в осени жизни становится мало
Счастливых мгновений - никак не найду.
2. Коротко, просто, мило.
3. Показалось длинноватым. Понравилась рифма "сонет я-поэтов", не понравились: мои-свои, грустит-прилетит. В строке ..Черты прекрасные друзей-поэтов.. в слове ..прекрАсныЕ" слышатся два ударения.
4. Вполне понятная женская история. Слишком много описаний и сравнений как ждала, а строка "Скорей согрей любовью и утешь:" звучит как требование.
5. Технично. Себе любимому ко дню рождения. Стаи херувимов понравились.
6. Просто понравилось. Прелесть!
7. Красиво!!!!
8. снежинковые стразы!!!! Чудесный стиш!
9. Ох, как знакомо! Очень понравилось! И ритм, и рифмы, и концовка!
10. По-моему, безупречно. Жаль, что не моё.
11. Это стихотворение произвело двоякое впечатление. Не понравилось: первый катрен я не поняла - бабочки, пыльца, к чему они? И если уж в начале были бабочки, то откуда взялась мотыльковая стая? Мотыльки и бабочки - это не одно и то же.
Подарит свет, в тебя влюблённых глаз - здесь запятая не нужна.
Понравилось: всё остальное понравилось - идея, ритм, дактилические рифмы и концовка. То, что понравилось, перевесило.
12. моё
13. В первой строке цитаты, которой начинается стихотворение, 12 слогов и дактилическая рифма. К сожалению, автор не сумел выдержать то, что задано первой строкой.
14. Я бы подумала над последним катреном, монорифма и "год" в соседних строках не украшают концовку.
15. Как знакомо! Я тоже таких знаю, что вечно хандрят!
16. Концовка симпатичная. Спит-шумит, ветер-вечер - это не очень.
17. ...а мгновенья, словно мотыльки,
всякий раз слетаются на детство,
по маршруту светлых ностальгий....
Чудесные строки! Да и само стихотворение очень светлое. И недочёты искать не хочется.
18. Класс!!!
19. Хорошо, весело, задорно! Немного царапнуло "запорОшили", мне кажется, должно быть "запорошИли", но это мелочи.
20. Понравилось! И цитата хорошо вписалась.
21. Приятный настроенческий стиш. Одну строку не поняла "Дни всё быстрей сменяются ночами, Да только не смениться им никак...". Это как?
22. Хорошо!

Личный приз от меня стихотворению №18 - 200 баллов.


Обзор от Натальи Матвеевой

1 - «И в осени жизни становится мало Счастливых мгновений. Никак не найду» - вот этот отрезок не понравился. Звучит неоднозначно. А если попробовать упростить задачу?) Например - «Счастливых мгновений становится мало. Их в осени жизни никак не найду.»
Дальше с «Надеждой «и «воспротивившейся волей» намудрили.
Много временных несоответствий — шагают(наст.); запуталась(прош.); становится(наст.); мелькнула(прош.); брошу(будущ.); проложила(прош.); не жалею(наст.); Постоянная смена времени действия.
Смутило противоречие - «Но тут воспротивилась воля моя.» - и следом же - «Была, не была! Отчего не рискнуть?». Без воли кто пойдёт на риск?
Оценка 3

№2 — Простенько, без фантазии. Вроде и придраться не к чему, но и похвалить не за что((( - 2 балла.

№3 - Всё ровно, гладко. Но рифмы... - «вдохновляет-перечитаю; мои-свои; грустит-прилетит и т. д.» - очень бедные!
Оценка 3 балла

№4 —«Скорей согрей любовью  и утешь:» Я так понимаю, это обращение к тому, кто «стал всего дороже!» Не мешало бы выделить препинками, как прямую речь.
4 балла.

№5 - «финиша-порога» не понравилось. «О днях, бездарно прожитых, меня...»
А к чему расшифрованное дублирование цитаты, прямо следом за ней?
«Заполнить максимально я хочу
Полезностью оставшиеся годы.» -и далее - «шкала отсчета,... на графике... асимптота....» Впечатление от прочитанного, как от финансового отчёта:)
Оценка — 3 балла.

№6 — Стих настолько незатейливый, азбучный, что не просматривается ни одной свежей мысли:)
«слякоть-сопротивляться» - не рифма.
Оценка — 2 балла.

№7 — Не знаю такого слова — хвоЯ:)
«Наш хрустальный общий Ангел» - «общий» это к теме «раздел имущества»:))) Лучше «добрый; милый и т.д.»
Оценка 4 балла.

№ 8 — Прекрасный стих, богатый яркими образами!
Оценка — 5 баллов

№9 — Вот, ещё один стих достойный и с изумительной концовкой!
Оценка — 5 баллов

№10 - «...глаз прозрачных,» - ой, это что-то из ужастиков:)
Прошу прощения, но по мне это несколько примитивно.
Оценка — 2 балла.

№11 — Что тут скажешь? Всё отлично! И слог, и содержание!
Оценка — 5 баллов.

№ 12 - Рифмы слабые. Много инверсий, при такой простоте изложения, неоправданных.
Оценка — 3 балла.

№ 13 — Очень красивые, не избитые образы!
Оценка — 5 баллов

№ 14 — Блестящий стих! Ёмкий, лаконичный, красочный!
«разбазарить» - не люблю это слово в стихах. Предпочитаю - «растранжирить»
Однако... оценка — 5 баллов

№15 - «Вот снова сопли появились» - грубовато:)
Разобралась в диалоге только с третьего прочтения.
Оценка — 3 балла.

№ 16 — Автор, как видно, из северных широт. В ноябре - «вьюга»?
«За белыЕ ЕЁ одежды» - сливается. Можно ведь - «за эти белые одежды»!
Оценка — 4 балла

№ 17 — Ну, что ж, как видно, «У ёлки» неизменно должен быть такой, до боли знакомый, позитив:) Не тронуло — ничего нового...
Оценка — 3 балла

№ 18 — Замечательно!!! И, даже очень здорово, что стихо писалось параллельно с приготовлением обеда:))) Вкусно получилось. Видно, что автор, мастер на все руки!
Оценка — 5 баллов.

№ 19 - По тексту время пошло вразброд - прошлое, будущее, настоящее... снова будущее и настоящее:) Хотелось бы подвести к общему знаменателю, иначе ощущение дежавю)))
Оценка — 3 балла.

№ 20 - моё. Как минимум 3 ляпа уже вижу:)

№ 21 — Красивые образы — и велосипед, и дуршлаг, и хороводы!!!
Оценка — 5 баллов

№ 22 - Смело — по-бойцовски!!!
«На покерный столик, пропитанный страхом,
Не стоит надежды бросать по частям.» - Вот это место не совсем поняла (ИМХО).
Оценка — 4 балла.

 


     Обзор  от  Эмили Шантэ

1 - "Шагают со мною под ручку ошибки" - комично звучит.
Оценка - 3
2 - "Метаморфоза" - преображение. Можно ещё понять, что до НГ "дни короче и тоньше дни", а после НГ - наоборот, но к чему
это слово вставлено во 2 катрен?
Оценка - 3
3 - в этом стихотворении автор описывает источники своего вдохновения, но меня это не впечатляет
Оценка - 3
4 - такое впечатление, что среди "ненужных встреч, несбывшихся надежд" завалялся избранник ЛГ, и она его подобрала.
Оценка -3
5 - "Где херувимов обитают стаи." - что это такое? Какие стаи? Херувимы же не птицы!
Оценка - 3
6 - технично, нежно, немного грустно
Оценка - 5
7 - подкупают замечательные образы, интересные рифмы и позитивный настрой!
хвоёй, рожками - немного не по-русски, ударение не месте. Мне кажется, рожкАми можно назвать макаронные изделия или булочки,
а у месяца - рОжки.
Оценка - 4
8 - понравилось построение - легко читается, образы и рифмы интересные. Только зачем вычитать ноябри и феврали - каждый
месяц по-своему хорош)
во втором катрене со словом-затычкой "так" - перебор.
Оценка - 4
9 - красиво и грустно.Понравилось!
Оценка - 5
10 - с трудом представляю "правдивые прозрачные глаза" и лукавую улыбку ЛГ, забывшей про "вчера".
И потом "про вчера" - не по-русски звучит. Может - "про былое"? И ещё многое не понравилось - "хоть убей!")
Оценка - 3
11. Чудо что за стиш!)
Оценка - 5
12. Героин к/ф за много лет стали такими родными, что стихо буквально очаровало - такое приятное!
Оценка - 5
13 - Изначально заданный классиком ритм,автор не выдержал
12/10/ - 11/10 вот от этого - "наваждение - завладеет" - сбилась рифма
"последний - лета" - это не рифма, даже не ассонансная.
Слабое стихотворение - как по форме, так и по содержанию.
Оценка - 2
14. - Автору - респект!
Оценка - 5
15. Иннтересное стихотворение в форме диалога.
Очень сильный финал.
Оценка - 5
16. - неплохая пейзажная дирика. Интересна и фраза, сказанная в заключение!
Оценка - 4
17 - моё
18 - Мастерская работа!
Оценка - 5
19. Фантазия у автора!) Особенно "впечатлила" " одуванчиковая почта")
запорОшили - а разве не запорошИли?
Оценка - 3
20 - мощное стихотворение! На мой взгляд, одно из лучших на конкурсе!)
Оценка - 5!
21 - Образы неординарные! Впечатлена!
Оценка - 5
22 - Мне выпадет завтра счастливая карта,
И я, развернувшись, вернусь за второй.!!!!
ЭТО СУПЕР!
Оценка - 5

Всем спасибо! Всем Удачи!!!