Мания

В последнее время я как-то плавно вплотную подзадумалась о смерти, даже уроки учу. Ну да,тупое объяснение.. не в плане, что я тупая и следовательно объяснения мои также не отличаются наличием крупинок мудрости, остроумия и прочего подобающегося и предшествующего подобному ряду мыслей, просто я до конца не осознаю все то, что происходит со мной. В детстве мне казалось, словно я героиня выдуманной кем-то жизни, иду по намеченному сценарию, кидаю реплики, заведомо выведенные острым графитом в черновике безумным режиссером-садистом. Когда предавали друзья, когда родители лишали беспричинно ласки, когда грусть грузным телом наваливалась рюкзаком на тогда еще хрупкую невинную спину, я полагала, что все они актеры: родители, друзья, родственники. ВСЕ АКТЕРЫ. Поэтому я утешая себя этой идеей относилась к ним с пониманием. Мне, 9-летней девочке, казалось, будто моя мама всего лишь бедная женщина, которой приходится притворяться, а дома ее ждут ее настоящие дети, и она точно поэтому не в силах подарить мне материнскую любовь и ласку. Я, как сейчас понимаю, быстро находила выход из ситуации, не становилась замкнутым ребенком, а всего лишь делала вид, будто и вправду даже не подозреваю, что моя детская жизня - ничто иное как происки крупных телекомпаний.  Временами я не задумываясь оборачивалась, дабы встретиться лицом к лицу с оператором ну или заметить какой-нибудь ляп. Но мои попытки не увенчались успехом. Промахов не было, все продумано вплоть до мелочей. Я, помнится, даже вела дневник, подаренный папой мне и сестренке (чуть поменьше) на 8-ое марта, только потом почему-то его выкинула. Он был очень красивый с медвежатами в стиле тедди и с замочком... в лет 15, а то и раньше, я начала интересоватьсяпсихологией и осознание того что в детстве у меня наблюдалась некая форма мании преследования забавляло мое больное (уже тогда) подростковое воображение. Сейчас мне 21 и я даже не понимаю, что со мной не так..