Как я давно тебя искал!
Твой призрак не давал покоя!
Я с ним без устали шагал -
Уйти пытался от конвоя.
Но я не в силах разлюбить
Твое божественное тело.
А ты не смела воплотить
Мою любимую затею.
Всё тайно талию ласкал,
Украдкой взгляда в полумраке
И нежно в губы целовал
С огнем в душе и чувством страха.
И вот теперь, едва дыша,
Когда к губам я прикоснулся!
Все чувства, в страхе вороша,
С любимой рядышком проснулся.
В убранстве сказочных прикрас,
В объятьях мы затушим свечи!
Чтоб только ночь была для нас -
Шатром любви и тайной встречи!
05.12.14
Шатер любви
© Copyright: Николай Мельник, 2014
Свидетельство о публикации №114120508964
Свидетельство о публикации №114120508964
Рецензии
Коля, стих хороший, лиричный, нежный и романтичный. Приятно такое читать. Но... Есть довольно-таки неточные выражения:" Всё тайно талию ласкал ( здесь у Вас лишняя запятая)УКРАДКОЙ ВЗГЛЯДА (!!!???) точнее будет "...ласкал украдкой - взглядом - в полумраке..." И вместо ВСЁ явно просится Я Прочтите вслух, прислушайтесь, насколько легче будет произноситься и музыкальней звучать:" Я тайно талию ласкал украдкой - взглядом - в полумраке..."
2 "И вот теперь елЕ дыша, когда к губам я прикоснулся..." во-первых, в первой строке - сбой ритма из-за неправильного ударения в слове ЕЛЕ. Примените инверсию, перставьте слова: " И вот теперь,когда к губам, едва дыша, я прикоснулся..." Или: " И вот теперь, едва дыша, к твоим губам я прикоснулся..."
и 3.Как Вы себе представляете эту картинку: " В объятьях мы затушим свечи...." Это Вы свечи обнимаете? и их объятьями тушите? Эта строка явно нуждается в переделке.
С уважением, я -
Екатерина Саянова 2 09.12.2014 00:10 • Заявить о нарушении
2 "И вот теперь елЕ дыша, когда к губам я прикоснулся..." во-первых, в первой строке - сбой ритма из-за неправильного ударения в слове ЕЛЕ. Примените инверсию, перставьте слова: " И вот теперь,когда к губам, едва дыша, я прикоснулся..." Или: " И вот теперь, едва дыша, к твоим губам я прикоснулся..."
и 3.Как Вы себе представляете эту картинку: " В объятьях мы затушим свечи...." Это Вы свечи обнимаете? и их объятьями тушите? Эта строка явно нуждается в переделке.
С уважением, я -
Екатерина Саянова 2 09.12.2014 00:10 • Заявить о нарушении
Это ваше личное мнение. Автор видит внутренним оком, поэтому реченвые детали и нюансы часто пропускает. Они видны только " на расстоянии". Я не для обиды, в целях улучшения качества вашего произведения. Извините, если не понравилось моё замечание. Не все могут их адекватно воспринимать. На это способны только те, кто желает совершенствоваться в мастерстве слова. С уважением, Екатерина.
Екатерина Саянова 2 16.12.2014 13:06 Заявить о нарушении
Екатерина Саянова 2 16.12.2014 13:06 Заявить о нарушении
Екатерина! Вы прочтите написанное Вами творчество и в каждом катрене есть ошибки. То нет ритма, то лишние гласные, рифмы нет. Приобретите книгу " Учебник поэта" и учитесь правильному стихосложению. Да. а как у Вас с абстрактным мышлением?
"Как Вы себе представляете эту картинку: " В объятьях мы затушим свечи...." Это Вы свечи обнимаете? и их объятьями тушите? Эта строка явно нуждается в переделке"
Мы тушить свечи будем обнаженные с постели, когда друг друга обнимем. Дошло???????
УЧИТЕСЬ СТИХОСЛОЖЕНИЮ!!!!! А от скуки найдите другое занятие.
Николай Мельник 17.12.2014 12:46 Заявить о нарушении
"Как Вы себе представляете эту картинку: " В объятьях мы затушим свечи...." Это Вы свечи обнимаете? и их объятьями тушите? Эта строка явно нуждается в переделке"
Мы тушить свечи будем обнаженные с постели, когда друг друга обнимем. Дошло???????
УЧИТЕСЬ СТИХОСЛОЖЕНИЮ!!!!! А от скуки найдите другое занятие.
Николай Мельник 17.12.2014 12:46 Заявить о нарушении
А Вы читали моё творчество? И прямо в каждом катрене ошибки нашли? Ну, укажите же их. Возможно, я была невнимательна?
Екатерина Саянова 2 17.12.2014 14:58 Заявить о нарушении
Екатерина Саянова 2 17.12.2014 14:58 Заявить о нарушении