От Марины Грин - анекдоты

Заходите на свежие анекдоты!
Мария Грин: литературный дневник
После того, как я за 2,5 года своей жизни в интернете насобирала более 200 смешных (для меня) анекдотов, мне долгое время не попадалось ничего нового. Шла ротация старых анекдотов. Ну, думала я, всё!!! Как дальше жить!?
Но человеческая мысль может замереть, но не может остановиться навсегда.
Встречайте свежачок, насмешивший меня за последние несколько месяцев (не буду утверждать, что это не перепев старых историй, всё-таки я в инете всего лишь 2,5 года):


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Близорукий волк ночами воет на дыню.

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Объявление на стене в ceкcшопе:
«Журналы читать обеими руками».

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь! С клоуном подрался!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: — Дура, где шапка?!

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

— Алло, Васю можно?
— Пошёл нах!
— А когда вернется?

Записка мужу:
«Саша, забери ребенка из садика!
P.S. Он сам тебя узнает».

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!

– Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
– Я мама.

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Карточный долг заставил вахтёршу Клавдию Петровну сменить имя на Снежану.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё! -..и наливает две кружки.

Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", - Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Дальтоник Василий, до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд.

Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это новое платье!

У путешественника Федора Конюхова под тяжестью магнитиков рухнула дверца холодильника.

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги, выделенные нa здрaвоохрaнение, случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

***
ВСЕМ, КТО ЛЮБИТ АНЕКДОТЫ и кому по вкусу моя выборка, сообщаю, что прежние подборки из дневника собраны здесь:
http://www.stihi.ru/2014/08/17/4686