Тема 19 Разное

     Понимаем поздно ль, рано:
   Жизнь настолько многогранна,
       Что на всём её пути
    Остаётся, как ни странно,
      Лишь руками развести.


     5.    РЕПЛИКА В КУРЯТНИКЕ

     Однажды в зоомагазине,
     Корм разбазарив на провизию,
     Гадал директор на мякине,
     В часу котором ждать ревизию.

     Беду почуяв, продавцы
     Метались, словно на пожарище,
     Пытаясь в воду все концы
     Попрятать, обманув товарищей.

     - Эй, вы, жульё! - раздался вдруг
     Крик попугая в клетке важного.
     - Мошенники, всех заложу,
     Как голодом морили заживо!

     Решили зря не рисковать
     И самозванца аккуратненько
     Велели со стены убрать
     И заточить пока в курятнике.

     Наш попугай, взлетев на шест,
     Смотрел глазами измождёнными,
     Как там, внизу, во весь окрест
     Кудахчут куры возбуждённые:

     - Какой красивый петушок,
     А нас не топчет, это надо же!
     Так поступать нехорошо,
     К тому же мы еще не замужем.

     Он им в ответ: - Я вам не фат!
     На ваш притон смотрю критически.
     Вы тут сидите за разврат,
     А я, простите, политический!

     103.  ЧУДАЧЕСТВО

     Может, Вы скажете, что не бывает
     в жизни чудачества?
     Курочка Ряба снесла яичко
     дедушке... начисто!

    104.   ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ

     - Простите, предвидеть не мог,  -
     Гласит объявление местное, -
     Пропал здоровенный бульдог,
     Нашедшему – царство небесное.

     112.   ВЕЧНЫЙ ПОКОЙ

     Пастух на привале со знанием дела
     Готовил к обеду уху…
     И волки все сыты, и овцы все целы,
     И вечный покой … пастуху!..

     153.  А, КРОМЕ ТОГО?

     В конторе по найму, без лишних затей,
     Мужчина работу просил неумело:
     - Имею жену и двенадцать детей.
     - А, кроме того, что Вы можете делать?

     224.  ЧУЖОЙ ЛОБ

     Лёха с Федей подрядились
     На селе забить быка.
     Предварительно наПились,
     Чтоб не дрогнула рука.

     За рога поймав скотину,
     Федя разом поднажал
     И быка к большому тыну
     Крепко-накрепко прижал.

     - Леха, в лоб ему шарахни! -
     Федя зычно завопил.
     Тот кувалдой дважды трахнул,
     Но быка не завалил.

     - Лёха, блин, куда ты шпаришь?!
     Нету ж больше терпежу!
     Еще раз в мой лоб ударишь -
     Я быка не удержу!

     230.   ДАНТИСТ ХРЕНОВ

     Царь издал указ отменный:
     Кто дракона победит -
     В жёны даст тому царевну
     И полцарством наградит.

     Через день Иван с поклоном
     Батюшке визит нанес
     И мешок зубов дракона
     Побежденного принёс.

     После царственной пирушки
     Он с царевной молодой
     Мял пуховые подушки
     За полцарственной стеной.

     Лишь уснул Иван с прекрасной,
     Молодой своей женой –
     Стук раздался громогласный
     За дрожащею стеной.

     - Кто там, кто? - Иван несмело
     К двери тихо подошёл.
     - Отклывай, дантист ты хЛенов!
     Сяс узнаес, кто плисол.

     243.  ПОХОТЛИВЫЙ ПЕТУХ

     Утром как-то на Ордынке,
     Ведь покупка не плоха,
     Мужичок купил на рынке
     В свой курятник петуха.

     Тот петух в обед без шуток
     Оттоптал хозяйских кур,
     Всех гусей, соседских уток
     И пяток индюшек-дур.

     Вечером хозяин вышел
     На широкое крыльцо
     Посмотреть под летней крышей,
     Все ли куры на лицо.

     Видит грустную картину:
     Растеряв последний пух,
     Крылья в стороны раскинув,
     На дворе лежит петух.

     - Что, дохлятина, разлёгся?
     Мне сказали ты  -  герой.
     От десятка куриц спёкся.
     Подвели меня с тобой.

     - Тихо! Не мешай загону.
     Быть в накладе не хочу.
     Если мне спугнёшь ворону -
     Я тебя и оттопчу!

     297.  СПОСОБ ПОГАШЕНИЯ УЩЕРБА

     - А где твой старый «Мерседес»?
     Все говорят -  его украли.
     - Да! За грибами ездил в лес,
     Пока бродил - его угнали.

     - А почему не заявил?
     Прости, но я не понимаю!
     - Я знаю, кто его стащил,
     Теперь спокойно выжидаю.

     И не спеша, считаю дни -
     Ущерб моральный пусть погасят.
     Мне сообщат, когда они
     Мою машину перекрасят.

     345.   МАМА ЗА РУЛЕМ

     В первый раз, купив машину,
     И сама же за рулём,
     Покатила мама с сыном
     За город на водоём.

     - Что за люди! - мама сыну
     Возмущаясь, говорит. -
     Так и лезут под машину!
     И куда ГАИ глядит?

     Почему - теперь я знаю
     Пешеходы часто мрут:
     Правил, бедные, не знают.
     Под колеса так и прут!

     Чтобы не было помехи,
     Да и горя не иметь,
     Может, медленнее ехать?
     - С тротуара, мама, съедь!

     394.  СЕКС-РОДЕО

     Спрашивал Гоша развратника Лео,
     Сетуя как-то, что опыта нет,
     Что означает в любви секс-родео?
     Тот усмехнулся и выдал в ответ:

     - Если в постели с женой, не иначе,
     Грубо заявишь без всяких затей,
     Что изменил ей с подругой. Задача -
     Восемь секунд удержаться на ней.

     402.  СРАЗУ ПЛАЧЬ

     Мама замуж выдавала
     Свою дочку в первый раз
     И напутствие давала
     Перед свадьбой в добрый час:

     - Не пытайся спорить с мужем!
     Для решения задач,
     Если срочно что-то нужно,
     Не теряйся - сразу плачь.

     415.   ДА КАК  БЕРУТ!

     На рынке бабка в феврале
     Торгует яблоками бойко.
     Табличка рядом на столе:
     Одни Чернобыльские только!

     Мужчина, к бабке подойдя,
     Заметил, недоумевая:
     - Прошу Вас просветить меня.
     Я что-то тут не понимаю.

     Ведь этих яблок не берут!
     Табличку заменить не проще?
     - Берут, милок, да как берут!
     Кто для жены, а кто для тёщи..

     436.   НАКОРМИМ СОБАКУ

     - ДоЖил! - сокрушается тесть. -
     Зятёк, нету в доме ни крошки.
     Самим уже нечего есть,
     А надо кормить ещё кошку.

     - Я тоже на грани стою.
     Спасибо «удачному» браку.
     Отдайте нам кошку свою,
     Мы ею накормим собаку.

     459.   КРУТИСЬ, КАК ХОЧЕШЬ

     Начальник вызвал новичка –
     Милиционера постового.
     Тихоню, парня-простачка
     Для делового разговора.

     - Сотрудники мне говорят,
     Вы человек у нас женатый,
     Но восемь месяцев подряд
     Не получаете зарплату.

     - А у меня проблемы нет.
     В неделю раз дежурю ночью.
     Я думал - дали пистолет,
     Вот и крутись теперь, как хочешь.

     471.   МЁРТВОГО  РАЗБУДИТ

     - В первый раз ты вовремя пришёл
     На работу, мама дорогая!
     Ты будильник новый приобрёл?
     - Нет, купил на рынке… попугая.

     - Для чего?! - Я очень крепко сплю,
     Сам будильник мне не помогает.
     Я его не слышу, потому
     Ставлю рядом с клеткой попугая.

     А когда будильник зазвонит
     Под кастрюлей на сервизном блюде –
     Попугай такое говорит,
     Что любого мёртвого разбудит!

     495.   ДЫРКИ ИЗ НОРКИ

     Дилетант, но одержимый
     Для любимой на подарки,
     Оптимист неисправимый
     Хвастал другу по запарке:

     - Посмотри, на чёрном рынке
     У какой-то тёти Любы
     Для жены своей, Иринки,
     Взял я норковую шубу!

     - Подожди, не для придирки,
     Может, я не очень зоркий,
     Но на ней сплошные дырки!
     - Сам ты дырки. Это – норки!

     499.   ЛЮБОВЬ – ЗЛА!

     Она: - Любовь, мой милый, зла!
     Не сразу истину заметишь.
     Он ухмыльнулся и сказал:
     - А за козла ты мне ответишь!

     547.   БАННЫЙ ИНТЕРЕС

     - В общественных банях почти не бываю,
     И всё потому, если честно,
     Что в женскую баню меня не пускают,
     В мужской как-то неинтересно.

     564.   ПРИЧИНА АНШЛАГА.

     В театре аншлаг. Режиссёру,
     Как бывший когда-то артист,
     В кулисах в конце разговора
     Вопрос задаёт журналист:

     - Такого успеха не знает
     Театр уже несколько лет.
     Чем зрителя так привлекает
     Спектакля нехитрый сюжет?

     - Приятно для женского взгляда,
     Что часто актриса на бис
     В спектакле меняет наряды,
     А это для женщин сюрприз.

     К тому же к такой перемене
     Она, не имея причин,
     Меняет наряды на сцене,
     Что так забавляет мужчин.

     580.   САМ ДУРАК!

     Звонок раздался телефонный.
     Поднявшись с кресла кое-как,
     Мужчина с животом огромным
     Услышал в трубке: - Ты дурак!

     От наглости он чуть не помер.
     Потом подумал: - Ах вот так!..
     Набрал на диск случайный номер
     И крикнул в трубку: - Сам дурак!

     593.   ПОПЫТАЕМСЯ ВЗЛЕТЕТЬ

     - Внимание всем пассажирам!
     Наш лайнер, властелин небес, -
     С его отважным командиром,
     Являет чудо из чудес.

     На этом новом самолёте
     В пять нестандартных этажей
     Мы создали комфорт в полёте
     Для наших дорогих гостей.

     Имеем два футбольных поля,
     Есть велотрек и аквапарк,
     Концертный зал, орган в костёле,
     Фруктовый сад и зоопарк.

     Ещё имеется, не скрою,
     Других услуг большая сеть…
     И вот со всей этой фигнёю
     Мы попытаемся взлететь.

      612.   ЮБКИ КОРОЧЕ.

      На бензоколонке директор решил:
      Чтобы клиенты скучали поменьше,
      Да и умножить свои барыши
      Нанял в обслугу молоденьких женщин.

      Вывесил лозунг: «Мы ждём перемен!
      Кто же из нас позитива не хочет.
      С каждым теперь повышением цен
      Юбки у девушек будут короче!»

      614.   ПАЛАЧ - СВИНЬЯ.

       - Палач, какая ж ты свинья!
      Топор заржавлен - что за номер?
      Ты, видно, хочешь, чтобы я
      От зараженья крови помер?

      628.   КОТА ПОКОРОРМИ.

      - Кота, Василий, покорми.
      - Так он же, дорогая, сыт!
      - Ну, хорошо, когда поссыт,
      Тогда его и накорми».

      649.   ПОЖАР В НАЛОГОВОЙ.

      В день праздника налоговая служба
      Пылала устрашающим огнём.
      Зеваки помогали очень дружно -
      Бензином, кто дровами, кто углём. 
        --------------------------