Мы вросли в свою землю
Родовыми корнями.
Мы слились с её твердью,
Породнились ветвями.
Мы народ, мы едины,
И об этом мы помним!
Монолит неделимый,
От ударов мы вздрогнем,
Но сильнее срастёмся,
Нас земля держит крепко.
В одну силу сольёмся…
Мы - великого ветка.
2014. В одну силу сольёмся...
© Copyright: Тихий Ветер, 2014
Свидетельство о публикации №114120410207
Свидетельство о публикации №114120410207
Рецензии
Мы вросли в свою землю
Родовыми корнями,
И слились с её твердью,
Разростаясь ветвями.
Мы народ, мы едины,
И об этом все помним.
Монолит неделимый,
От ударов не вздрогнем,
Лишь сильнее срастёмся,
На ногах стоя крепко.
Скопом в силу сольёмся,
Ухватив руки цепко.
Как Вам такой вариант, Галина?
Если понравится, возьмите "на карандаш"!)
Удалите по прочтении.
Николай Казаковъ 05.12.2014 14:50 Заявить о нарушении
Родовыми корнями,
И слились с её твердью,
Разростаясь ветвями.
Мы народ, мы едины,
И об этом все помним.
Монолит неделимый,
От ударов не вздрогнем,
Лишь сильнее срастёмся,
На ногах стоя крепко.
Скопом в силу сольёмся,
Ухватив руки цепко.
Как Вам такой вариант, Галина?
Если понравится, возьмите "на карандаш"!)
Удалите по прочтении.
Николай Казаковъ 05.12.2014 14:50 Заявить о нарушении
Спасибо, Николай Васильевич. Ваш вариант хорош, но смысл несколько иной. Если Вы не возражаете, я опубликую на своей странице и ваш вариант. А мой будет ещё немного редактироваться, без изменения его смысла. Если вы против, публикации, пусть останется в рецензиях.
Тихий Ветер 05.12.2014 14:56 Заявить о нарушении
Тихий Ветер 05.12.2014 14:56 Заявить о нарушении
Поступайте, как Вам будет угодно!
Но эта "мышка с репкой", как ложка дёгтя в бочке мёда!)
Николай Казаковъ 05.12.2014 14:59 Заявить о нарушении
Но эта "мышка с репкой", как ложка дёгтя в бочке мёда!)
Николай Казаковъ 05.12.2014 14:59 Заявить о нарушении
"Мышка" - часть того, что требует доработки. У меня безобразничает компьютер, поэтому я выкладываю и наброски (чтоб не потерялись). 2014 г. - всё требует доработки. Если хватит сил, возьмусь за это с нового года. Не буду загадывать.
Тихий Ветер 05.12.2014 15:06 Заявить о нарушении
Тихий Ветер 05.12.2014 15:06 Заявить о нарушении
К чему напрягать себя, возьмите предложенный вариант за основу, тем более, что
мы ведь живём в одном федеральном округе, всего лишь в трёхстах км., друг от друга.
А соседи, как известно, живут дружно и всегда приходят на помощь в трудных ситуациях.
)))))
Николай Казаковъ 05.12.2014 15:16 Заявить о нарушении
мы ведь живём в одном федеральном округе, всего лишь в трёхстах км., друг от друга.
А соседи, как известно, живут дружно и всегда приходят на помощь в трудных ситуациях.
)))))
Николай Казаковъ 05.12.2014 15:16 Заявить о нарушении
Спасибо, Николай Васильевич. Я воспользуюсь Вашей любезностью, от помощи я никогда не отказываюсь.
Тихий Ветер 05.12.2014 18:48 Заявить о нарушении
Тихий Ветер 05.12.2014 18:48 Заявить о нарушении
Зима весь день трясла свои перины,
Лебяжьим пухом снег на землю лёг.
Оделись в шубки тонкие рябины,
Лишь тлеет гроздь, как алый огонёк.
Галина, я уже писал отзыв на этот стих, и, наверное, был не внимателен.
Прочитав сегодня нашёл, что во втором предложении нарушена стилистика:
- Оделись в шубки тонкие рябины, - в начале говорите во множественном числе.
- Лишь тлеет гроздь, как алый огонёк. - в конце в единственном числе,
а следовало бы продолжить во множественном, не нарушая стилистики.
Ведь на рябинах, которые "оделись в шубки" не одна "тлеет гроздь".
И по мысли строка:"Лишь тлеет гроздь, как алый огонёк" не вписывается в контекст стиха. Простите меня за "привередливость", но я хочу Вам добра!
Потому предлагаю вариант:
Зима весь день трясла свои перины,
Лебяжьим пухом снег на землю лёг,
Оделись в шубки тонкие рябины,
Услышав в этом к холоду намёк.
Удачи!
Николай Казаковъ 07.12.2014 17:19 Заявить о нарушении
Лебяжьим пухом снег на землю лёг.
Оделись в шубки тонкие рябины,
Лишь тлеет гроздь, как алый огонёк.
Галина, я уже писал отзыв на этот стих, и, наверное, был не внимателен.
Прочитав сегодня нашёл, что во втором предложении нарушена стилистика:
- Оделись в шубки тонкие рябины, - в начале говорите во множественном числе.
- Лишь тлеет гроздь, как алый огонёк. - в конце в единственном числе,
а следовало бы продолжить во множественном, не нарушая стилистики.
Ведь на рябинах, которые "оделись в шубки" не одна "тлеет гроздь".
И по мысли строка:"Лишь тлеет гроздь, как алый огонёк" не вписывается в контекст стиха. Простите меня за "привередливость", но я хочу Вам добра!
Потому предлагаю вариант:
Зима весь день трясла свои перины,
Лебяжьим пухом снег на землю лёг,
Оделись в шубки тонкие рябины,
Услышав в этом к холоду намёк.
Удачи!
Николай Казаковъ 07.12.2014 17:19 Заявить о нарушении
Николай Васильевич. Посмотрела, подумала. Вспомнила, как писала. У меня несоответствие фотографии стихотворению.
Объясню. Мне много раз приходилось видеть заснеженные рябинки, у которых всего 1-2 грозди были чётко видны. Рябина ведь не всегда усыпана ягодами зимой. Даже при их множестве воображение может поразить всего одна. Не поднимется у меня рука убрать последнюю строку. Именно она явилась основой стихотворения. Ошибки я не вижу. Возможно я не права. А фото сменила, чтобы не было противоречия.
Тихий Ветер 07.12.2014 18:26 Заявить о нарушении
Объясню. Мне много раз приходилось видеть заснеженные рябинки, у которых всего 1-2 грозди были чётко видны. Рябина ведь не всегда усыпана ягодами зимой. Даже при их множестве воображение может поразить всего одна. Не поднимется у меня рука убрать последнюю строку. Именно она явилась основой стихотворения. Ошибки я не вижу. Возможно я не права. А фото сменила, чтобы не было противоречия.
Тихий Ветер 07.12.2014 18:26 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
