Тема 7 Мужские проблемы

     7.   ГДЕ ТЫ, ВАСЯ?

     Два дистрофика решили
     В прятки как-то поиграть,
     Правила обговорили:
     Дальше двери не искать.
    
     В комнате два на четыре,
     Кроме коек и стола,
     Было пусто. Здесь в квартире
     Эта пара и жила.
      
     Двигаясь на четвереньках,
     Чтоб горшок не расплескать,
     Начал Петя помаленьку
     Друга в комнате искать.

     Ищет час, другой и третий,
     Все коленки изодрал.
     Бедный вымучался Петя.
     Где он только не искал!

     Под кроватью рыскал важно,
     Банки все пооткрывал,
     За горшком пошарил дважды,
     Плинтус даже оторвал.

     Проклиная, чуть не плача,
     Участь горькую свою,
     Всхлипнул тихо: - Где ты, Вася?
     - Здесь, за удочкой стою!

      25.  ЛЕНЬ
    
     Три друга как-то в выходной
     У трёх берез за кружкой пива
     Спор завели между собой,
     Кто более из них ленивый.

     - Однажды, - первый друг сказал, -
     Случилось мне на рубль  наткнуться.
     - Конечно, ты его поднял?
     - Оставил, лень было нагнуться.

     - Подумаешь, - изрек второй, -
     Что рубль - ничтожные итоги.
     Я точно так же четвертной
     Вчера оставил на дороге.

     - А я комедию смотрел, -
     Им третий говорит, - однако
     Впервые в жизни не стерпел
     И всю комедию проплакал.

     Не в ней, конечно, фокус был.
     Просто садясь, случайно, братцы,
     Сиденьем яйца прищемил.
     Рыдал, но лень было подняться!

     49.   НА РЫБАЛКЕ

     Два рыболова на заре
     Устало доедали крошки.
     У старого - полно в ведре,
     У молодого - ни рыбешки.

     - Скажи, отец, какой секрет
     Тебе в рыбалке помогает?
     Заметил пожилой в ответ:
     - Наживка роль во всем играет.

     - А как узнать, на что поймать?
     - Ну, это, батенька, несложно.
     Когда с женою ляжешь спать,
     Вот тут и действуй осторожно:
   
     «Прибор» повыше подними
     И отпусти его, не майся,
     Упал налево - посмотри
     И мотылями запасайся.

     Направо если заскользит,
     Копай червей, коль сна не жалко.
     - А если с вечера  «стоит»?
     - Так на хрена тогда  рыбалка?!

     50.   СКЛЕРОЗ

     На коне ковбой могучий
     По пескам горячим мчит.
     Вдруг ему чернее тучи
     Голос внутренний кричит:

     - Джон, постой,  ты в этом властен,
     К вам на ранчо возвратись.
     С молодой женой несчастье,
     Пахнет смертью, торопись!
    
     И ковбой за милей милю
     В страхе бешено скакал...
     Верный конь, вдруг обессилев,
     В мыле замертво упал.

     Бросив шляпу и винчестер,
     Долго степью Джон бежал...
     У крыльца застыл на месте,
     Вспомнив что-то, и...»заржал».

     Отсмеявшись, вдруг заплакал:
     - Ни за что коня сгубил!
     Я ж, безмозглая собака,
     Сорок  лет... не Джон, а Билл.

      54.   ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ

     Следствием или причиной,
     Только кто б подумать мог,
     В шторм забросило мужчину
     На пустынный островок.

     Видит - бочка небольшая,
     В ней провизии запас.
     Сел, поел, а сам мечтает:
     Вот бы женщину сейчас!

     Глядь - в кустах, хвостом мотая,
     Хоть крестись на образа,
     Смотрит на него живая
     Настоящая коза.

     - Вот удача, мать честная!
     К черту всякую мораль!
     Хоть коза, зато живая!
     Ну, теперь долой печаль.

     Нахлобучив кепку плотно,
     Вспоминая громко “мать”,
     Долго бегал за животным,
     Но никак не мог поймать.

     Вдруг за ивовым забором
     Видит: девушка стоит
     И с горящим страстью взором
     «Робинзону» говорит:

     - Мы теперь вдвоем с тобою,
     Ты - спасение мое!
     Хочешь, выполню любое
     Я желание твое?

     Неудачник, скорчив рожу,
     Даже выпустил слезу:
     - Будь добра, ты помоложе,
     Помоги поймать козу!

     62.  РОКОВАЯ ОШИБКА

     Два водителя зимою
     В ватных стёганых штанах,
     Крепко выпив, под сосною
     Долго корчились в трудах.

     Пальцы холодом сковало
     Так, что брюк не расстегнуть.
     Пиво с водкой знать давало:
     В туалет хотелось – жуть!

     - Помоги, - взмолился Вася, -
     Расстегни!..  И, как шаман,
     Федя  Васе в одночасье
     По ошибке влез... в карман.

     Вышло скверно, но забавно:
     Завалялся там, стервец,
     Недоеденный недавно
     Малосольный огурец.

     С чувством сделанного дела
     Федя вынул «естество»
     И походкою несмелой
     С ним от Васи отошел.

     Ощутив в руке упругость,
     В темноте не разобрав,
     С ужасом промолвил другу,
     На колени рядом встав:

     - Вася, друг, убей на месте,
     Спьяну я не рассчитал
     И нечаянно, хоть тресни,
     Твою «гордость» оторвал.

     - То-то я, - сказал Василий, -
     Опуская скорбно бровь, -
     Чувствую, со страшной силой
     По ноге стекает кровь.

     79. СТАРЫЙ МАЛЬЧИК

     - Я написал на днях пейзаж,
     Такая славная картина! -
     Сказал художник, - Но пассаж:
     Забраковали.  - В чём причина? -

     Спросил приятеля поэт, -
     Намазал, видимо, небрежно?
     - Как можно! Тут претензий нет.
     Писал с душой, светло и нежно.

     Представь себе: морской залив,
     Сияет ласковое солнце,
     Ветвистой пальмы перелив,
     Невдалеке избы оконце

     И чайка над водой парит...
     А на песке, как персиянка,
     Откинув голову, сидит
     Богиня - юная гречанка!

     Блаженство лик ее несёт
     Через века и через годы...
     И мальчик грудь ее сосёт
     На лоне девственной природы.

     Подрамник сделал по уму,
     И краски прелесть,  между прочим.
     - Так в чем же дело, не пойму?
     - Сказали, мальчик  старый очень.

     86.  ТЯЖКАЯ  БОЛЕЗНЬ

     В цехе колбасном дружок
     Сетовал другу устало:
     - Тяжко мне нынче, браток,
     Напрочь здоровья не стало.

     Видно, на свалку пора.
     В водке одно утешенье.
     Выпить могу полведра,
     А раньше - ведро без стесненья.

     Даже работать нет сил.
     Как дальше жить, я не знаю.
     - Что, печень совсем «посадил»?
     - Нет, морда в ведро не влезает!

     92.   МОЖНО САЧКОНУТЬ

     Два незадачливых гуляки,
     Молоденький и пожилой,
     После семейной шумной драки
     Беседовали между собой:

     - Люблю молоденьких девчонок,
     В них столько страсти и огня!
     Свежи их губы, стан их тонок…
     Они так радуют меня!

     Наедине, да без стеснений,
     Когда ещё квартирка есть…
     Хоть молод я, но похождений
     По пальцам трудно перечесть.

     - А я, мой друг, уже со стажем.
     Уединений не люблю,
     Побольше б мне ажиотажа,
     Я эти случаи ловлю.

     К тому признаюсь, если честно
     Секс групповой – иная суть.
     - Что в нём прельщает, интересно?
     - А то, что можно… сачконуть!

     98.   ЛИШНИЕ ХЛОПОТЫ

     На остров  после кораблекрушения
     Забрасывает  четверых мужчин.
     И вот судьба  за долгое терпение
     Подзорную трубу  дарует им.

     Соседний остров  тщательно исследуя,
     Мужчин прошибло чуть ли не до пят:
     На берегу  за мирною беседою
     Хорошенькие женщины сидят.

     Двадцатилетний, прыгая от радости:
     - Вот это да! Плывем туда сейчас.
     Не надо удовольствие откладывать,
     Вплавь доберемся максимум  за час.

     - Зеленый ты, безусый и молоденький,-      
               
     Тридцатилетний молвил, - вчетвером
     Сколотим плот, позавтракаем плотненько   
     И завтра на рассвете  поплывем.

     - Вы обалдели, я смотрю, от радости, -
     Им возразил  сорокалетний, - тут
     Костер запалим,  этого достаточно.
     Они заметят -  сами приплывут.

     - Не суетитесь,  дорогие хлопчики, -
     Старик к мужчинам  тихо подошел,-
     Зачем вообще  нужны такие хлопоты?
     Их и отсюда  видно хорошо.

     123.  ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ?

     - Что делать, доктор? Только Вы не смейтесь:
     Как выпью - не случается кончать!
     - Так в чем же дело?  Вы тогда не пейте.
     - А как не выпью -  не могу начать!

     124.   ПРОБЛЕМА ВЛОЖЕНИЙ

     В редакцию «МК» пришёл запрос:
     Товарищи, жить стало невозможно!
     Меня всё чаще мучает вопрос:
     Куда финансы вкладывать надёжно?

     Лишён покоя, слов не нахожу!
     Который год судьба меня изводит.
     Куда я только деньги не вложу –
     Жена, зараза, всё равно находит!

     125.  НЕ ПОНЯЛ

     На белом «Мерседесе» «новый русский»
     По пыльному проселку лихо шёл.
     Увлекшись после выпивки закуской,
     К своей досаде, шину проколол.

     На тракторе, подъехавший не кстати,
     Селянин к “Мерседесу” подошел:
     - Привет! Чем занимаешься, приятель?
     - Не видишь сам? Снимаю колесо.

     - Ну, молодец! Ты парень, видно, ловкий
     И, в общем, поступаешь по уму.
     По лобовому - врезал монтировкой...
     -  А я пока приёмничек сниму!

     150.  БЕЗЫСХОДНОСТЬ

     В предрассветной тишине
     У моста над Сеной
     Повстречались по весне
     Как-то два джентльмена.

     Рельс - на шее одного,
     Камень - у второго,
     Грусть, тоска - в глазах того,
     Горе - у другого.

    - Жизнь теперь мне не нужна.
     - И моя свернулась.
     - От меня ушла жена!
     -А ко мне вернулась!

     244.   АЛКОГОЛЬНЫЙ СИНДРОМ

     Три алкоголика в порту
     С бутылкой водки на причале,
     С окурками «ЛМ» во рту
     Одну проблему обсуждали:

     - Трясутся руки, когда пью, -
     Один рассказывал, - бывает,
     Пока стакан себе налью,
     По полбутылки разливаю.

     - А мне как быть, я вас спрошу?
     Я сам себе - не наливаю:
     До рта стакан не доношу -
     Всю водку, напрочь, расплескаю.

     - А я своих дрожащих рук
     Уже давно не замечаю.
     Но по утрам я полон мук:
     Пока пописаю - кончаю.

     290.   ПОСРЕДНИК

     В баре посетитель пиво пил,
     Чем-то недовольный этим вечером.
     То и дело носом воротил…
     По всему видать – немного нервничал.

     Через час мужчина, распалясь,
     Поминутно пиво дать приказывал.
     Тут же – в туалет, а возвратясь
     С кружкою пустой, опять заказывал.

     Этот подозрительный мужик
     Бармену давно уже не нравился.
     Ко всему, конфликт чтоб не возник,
     Быстро в туалет за ним направился.

     - Извините, но на этот раз
     Вам бы надо показаться медикам:
     Пиво вылить прямо в унитаз!?.
     - Надоело, знаешь, быть посредником.

     302.  ДЕСЯТКУ В ДОЛГ

     - Одолжите мне десятку.
     По возможности -  сейчас.
     - Что за дерзкие повадки,
     Я Вас вижу в первый раз!

     - Очень Вас я понимаю,
     Но за спрос у нас не бьют.
     Просто те, кто меня знают
     В долг мне больше не дают!

     370.  ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ

     Расправой скорой возбуждённый,
     Палач, держа в руках топор,
     На эшафоте с осужденным
     Ведёт последний разговор.

     - До плахи путь совсем короткий.
     Могу лишь только предложить
     Традиционно стопку водки
     И сигарету закурить.

     - Я, между прочим, не из робких,
     А на дворе сейчас весна.
     Не нужно мне последней стопки
     И сигарета не нужна.

     Возможно, это очень глупо,
     Но на пороге вечной тьмы
     Хочу за задницу пощупать
     Жену начальника тюрьмы!

     409.    ДЁРНЕШЬ –  НЕ ОСТАНОВИШЬ

     - Все говорят ты бросил пить.
     Но разве стопка что решает?
     За нашу встречу, может быть,
     По сотне грамм не помешает.


     - Не стоит хмель душевных ран.
     Погибель только уготовишь.
     Сто грамм, дружище, не стоп-кран –
     Коль дёрнешь, то не остановишь!..

     411.   КРАСНОРЕЧИВЫЙ ВЗГЛЯД

     С трудом покинув магазин,
     Кряхтя, в подземном переходе
     Мужчина ползает в грязи,
     А мимо женщина проходит…

      - Сама ты грязная свинья! –
     Он возмутился, сплюнув разом.
     - На Вас смотрела молча я!
     - Но так подумала, зараза.

     430.   РЫБНЫЙ ДЕНЬ

     В публичный дом клиент явился,
     Не будучи к морали строг.
     И несказанно удивился,
     Едва переступив порог.

     Являя вид довольно жалкий,
     Желанье всякое губя,
     Сидели мокрые русалки
     Хвосты руками теребя.

     - Я ничего не понимаю, -
     Он обращается к Мадам. –
     В борделях часто я бываю,
     Но в первый раз заехал к вам!

     Хочу я женщину с ногами,
     А не вот эту дребедень.
     - Я извиняюсь перед Вами.
     У нас сегодня рыбный день.

     463.   ОДИН РАЗОК

     - С тебя, надеюсь, не убудет,
     Пооткровенничай со мной.
     Не зря, наверно, молвят люди,
     Что ты живёшь с чужой женой?

     - Как можно холст назвать картиной,
     Когда на нём один мазок?!
     Я с этой женщиной болтливой
     Живнул всего один разок.

     508.   ПРОСТО НЕ ДАЛА

     По веским видимо причинам,
     В большой претензии к творцу,
     В секс шоп наведался мужчина
     И обратился к продавцу:

     - Хочу себе на вечеринку,
     Когда случится перебрать,
     Голубоглазую блондинку
     В интим-подруги подобрать.

     Чтобы стройна была, упруга
     На этом пьяном рубеже
     И надувалась чтоб не туго,
     И во французском неглиже.

     Купив изделие по вкусу,
     Довольный жизнью и собой,
     Подогреваемый искусом,
     Мужчина побежал домой…

     Наутро в двери магазина
     Ввалился вновь, вздымая грудь:
     - Я вам не мальчик, а мужчина!
     Хочу изделие вернуть!

     - Что наша «дама» натворила?
     Темп непосильный набрала,
     Может, не вовремя остыла?
     - Она мне просто не дала!

     587.   БОЖИЙ ДАР.

     - Доктор, можно ли устроить
     Мужа в клинику на ночь?
     Он психически расстроен.
     Я хочу ему помочь.

     - И какие же симптомы?
     - Как бы долго я его
     Не пилила с мамой дома,
     Он не помнит ничего.

     Это странное спокойство
     Для души моей пожар.
     - Что Вы, это не расстройство,
     А скорее Божий дар!

     600.   КОЗЁЛ ИЗ САРАЯ

     Солдат со службы возвращался,
     Чтоб ночь в лесу не коротать,
     В одну избёнку постучался
     В надежде там заночевать.

     Старушка гостя накормила,
     Заслонкою закрыла печь
     И после этого спросила,
     Где паренёк хотел бы лечь:

     На койке, в хате, с внучкой Раей?
     А может, он предпочитал
     На сеновале спать в сарае?
     И парень выбрал сеновал.

     А утром, думая проститься
     С хозяйкой, на её крыльце,
     Увидел стройную девицу
     С улыбкой томной на лице.

     - Ты кто такая?  – Внучка, Рая.
     А ты вчерашний гость никак?
     - Да нет, козёл я из сарая,
     Кретин безмозглый и дурак!

     602.  ПАДЛЮКА.

     В конторе – старатель:
     - В колхозе мне скука.
     Давай, председатель,
     Мне землю под люка.

     - Ты что же, зараза,
     Намерен подраться?
     Приходишь и сразу
     С порога ругаться.

     - Зачем такой злюка,
     Начальник? Что прока?
     Не хочешь под люка,
     Давай под чеснока!

     607.    ЛЕСБИЯН.

     - Послушай, дружище Иван!
     Открыться решусь не любому:
     Мне кажется, я – лесбиян.
     - А что, есть какие симптомы?

     - Конечно, куда уж верней.
     Природа, поди, не обманет:
     Вокруг столько милых парней,
     Меня же всё к женщинам тянет.

     609.  УЖИН  КАННИБАЛОВ.

     Чёрт наверно подтолкнул.
     Надо ж этому случиться:
     В море лайнер затонул,
     Но спаслась одна девица.

     Девушку, наверно в прок,               
     Стоя в море по колено,    
     Вытащили на песок
     Сын с отцом -  аборигены.

     Оглядев её, отец
     Ухмыльнулся как-то нежно.
     Сын же, маленький мудрец,
     Предложил отцу небрежно:

     - Пап, мы голодны с тобой.
     Нам бифштекс хороший нужен.
     Заберём её с собой,
     А потом съедим на ужин.

     - Я согласен, мальчик мой,
     Захватить с собою даму,
     Но когда придём домой,
     Мы съедим на ужин маму!

     610.   БЕРЕГИТЕ ЗУБЫ.

     Коронку к зубу примеряя,
     Муж у жены решил спросить:
     - Как ты считаешь, дорогая,
     Как лучше зубы сохранить?

     - Со мною мама поделилась
     Советом: нужно бросить лень
     И чтоб эмаль зубов искрилась,
     Два раза щёткой чистить в день.

     А чтобы век зубов был долог
     Второй совет мне мать даёт:
     Пусть их осмотрит стоматолог
     Не реже чем два раза в год,

     А  избежать зубов потери
     Всех сразу - мать совет дала:
     Чтобы свой нос ни в коей мере
     В чужие не совать дела.

     613.   КЛЁВА НЕ БУДЕТ.

     Два рыболова раскинули снасти.
     Место прикормлено, сердце поёт…
     Но изменило рыбацкое счастье:
     Ждут уже долго, а всё не клюёт.

     Вдруг рядом с ними карась выплывает,
     Морда опухшая, вкруг синяки
     Пьяно спросил рыбаков окликая:
     - Что вы тут делаете, мужики?

     - Ждём с нетерпением клёв может будет.
     Солнышко встало, давно бы пора.
     «Клёва, ребята, сегодня не будет.
     Клёво нам в озере было  вчера!

     620.   ПРОТИВНО В РУКИ БРАТЬ.   

     В туалет зашёл мужчина.
     Не сказать, чтобы устал,
     Расстегнулся, брюки скинул,
     Сел в углу и писать стал.

     «Нарушаете порядок
     Всем канонам вопреки.
     Туалет для женщин рядом» -
     Засмеялись мужики.

     «Нет, вчера в часы интима
     Пенис мой, едрёна мать,
     Так подвёл меня, скотина,
     Что противно в руки брать!»

     621.   ГОДА НЕ ТЕ!

     Объявление в Столице
     У вокзала на щите:
     «Сдам квартиру двум девицам.
     Трём не сдам – года не те.

     637.   ОБОСТРЕНИЕ ЯЗВЫ.

     «Язва, мать, от пьянки обострилась».
     «Выпей как всегда отравы, тварь!»
     «Что?!.» - «Прости меня, оговорилась:
     Выпей как всегда отвара трав».

     638.   ДОСТОЙНЫЕ ПОХОРОНЫ.

     К хозяйственному магазину
     Крутой подъехал Мерседес.
     Водитель вышел из машины
     И первым к продавцу про

     Стараясь вежливым казаться,
     Сказал ему без куража:
     «Мне крестиков штук тысяч двадцать
     Для кафель-плитки монтажа».

     «Зачем так много, в самом деле?
     Вы не могли бы объяснить?»
     «У шефа пчёлы околели,
     Достойно хочет схоронить».

     643.   МАЛЕНЬКИЙ ИНФАРКТ.

     Мужик, продув получку в карты,
     О том жену не известил,
     Что сотворил к Восьмому Марта
     И на рыбалку укатил.

     Закинул удочку и вскоре
     Крючка задёргались края
     И в пенных волнах синя моря
     Блеснула златом чешуя.

     Взмолилась рыбка: - Три и разных
     Желанья выполню для Вас,
     Ну, а поскольку женский праздник,
     Жене пребудет в десять раз.

     Поймав желанную удачу,
     Что не пришла с колодой карт,
     Мужик сказал: - Желаю дачу,
     Миллион… и ма-а-а-ленький инфаркт.
---------------------------