По конкурсу Рондель

http://www.stihi.ru/2014/10/23/5168   - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2014/12/01/6999   - Итоги Конкурса
http://www.stihi.ru/2014/10/12/8293   - Рондель (статья по написанию формы)

Прежде, чем читать эту статью, всем, кто решил поучаствовать  в этом долгоиграющем конкурс Твёрдых Форм не просто забавы ради, а для того, чтобы поэтапно познакомиться с историей  твердых форм и особенностями их написания, советую освежить в памяти предыдущую статью -  разбор полетов 1 тура, посвященному  триолету : http://www.stihi.ru/2014/11/11/7988 .

Вспомнить о том, что канонический триолет должен быть:

 а) содержательным,  а значит, его рефрены должны помогать раскрытию авторской мысли,  а не просто заполнять места для рифм, причем желательно  в каждом рефрене  использовать рефренную фразу немного с другим смысловым значением;

 б) знаки препинания триолета должны помогать этой задаче:  быть расставлены не только грамотно, но  и продумано;

в) лексика триолета - особая лексика: она не терпит ни смешения стилей, ни использования оборотов современного разговорного или специального языка (технического, научного, узко специального), современных  заимствований иностранных слов там, где в этом нет нужды и т.п.).

Все вышеперечисленное в полной мере относится и к технике написания ВСЕХ ЗАПАДНОЕВРОПЕЙСКИХ ТВЕРДЫХ ФОРМ.

Назначение рефренов в ронделе

Поскольку рондель - это тоже твердая форма, причем по времени появления и по форме написания   очень близкая триолету, то требования к ней практически те же самые. Рондель - это в какой-то степени  расширение триолета. Если в триолете  8 строк, из которых 5 -  рефренных, то в ронделе их уже 13, хотя в них  включаются  все те же обязательные 5 рефренных строк.Но у автора ронделя возможностей для изложения темы гораздо больше, чем у автора триолета - число строк больше!  Задача все та же - минимальным числом строк, выстроенных по строгим правилам, передать как можно больше содержания - начать, развить и закончить  тему. Рефрены (в начале, в середине и в концовке) служат разделителями сюжета: это места завязки, основной мысли  и итога темы.

(Примерно такое же трехчастное деление  мы с вами будем иметь в сонете, если, конечно,  он написан по канону! И это не случайно: сонет в какой-то степени -  детище ронделя, а еще точнее - рондо - целого семейства похожих по своей структуре написания западноевропейских твердых форм!).

Если посмотреть на  рондели, поданные на 2 тур конкурса, то, в отличие от конкурсных триолетов, большинство их  содержательны. То ли лишние строки (13 вместо 8) тому поспособствовали, то ли моя статья с  разбором полетов - не знаю. К большому для себя сожалению, отмечаю, что далеко не все участники конкурсов Ликбеза и даже не все судьи данного конкурса читают мои сопроводительные статьи  - как  перед конкурсом, так и после него.

Содержание в большинстве случаев  есть, но вот с трехчастным делением у авторов  получается не всегда. В ронделе особенно  желательна концовка (в сонете ее называют «замком») - главная, заключительная мысль произведения. А поскольку в ронделе в конце находится  рефренная строка (она же - первая строка произведения!), то очень важно продумать ее слова  так, чтобы она несла в себе самое главное, что хочет донести до нас автор ронделем. Если это получилось - ваш  рондель «обречен на успех»!

Поэтический язык

О  языке твердых форм мы с вами уже говорили, но поскольку во многих конкурсных ронделях я нашла  отступления от принятого, то стоит еще раз обратить на это внимание. Все  «новоделы» поэтического языка, которые в определенной степени допустимы для других жанров поэзии, для твердых форм СОВЕРШЕННО НЕ ГОДЯТСЯ. (Как я уже писала раньше: «Формы эти старые, а старших нужно уважать!!!») Язык любого стихотворения  передает  дух времени. Твердая форма (даже, если ее содержание современное) только с помощью тщательного отбора автором слов, с помощью особой стилистики языка помогает нам сказать: это не просто стихи , объемом  13 строк с повторами, это - особая форма, это - раритет! Задумал  его создать - работай над стилистикой речи, а если не можешь или сознательно не хочешь - не берись: пиши рассказы в стихах или  лирические свободные зарисовки, только не называй это ни ронделем, ни сонетом, ни чем-либо еще «твёрдым» и каноническим…

Рифма

Еще раз напомню  рифменную формулу ронделя:
АВbа аbАВ аbbаА (здесь заглавными буквами обозначены повторяющиеся строки).

Обратите внимание: РОНДЕЛЬ - это СТИХИ НА ДВЕ РИФМЫ! Что это значит? Что последние слова всех строк можно выписать в два столбца одинаково звучащих -  рифмующихся между собой -  слов.  Не должна появиться в ронделе еще одна рифма,  например, в самой последней строфе. В каноническом ронделе ТОЛЬКО  ДВЕ РАЗНЫЕ РИФМЫ НА ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ.

И еще:  как и во всех твердых формах, в ронделе ДОПУСТИМЫ ТОЛЬКО ТОЧНЫЕ РИФМЫ. А поскольку между первой и 13 строкой довольно у нас довольно большое расстояние, то закравшаяся в одном месте неточная рифма не должна к концу постепенно преобразиться  в совсем другую - иначе звучащую рифму. А это уже сложно. Сложно подобрать  7 разных слов с точной рифмой одного вида (например, «а») и 6 разных слов с точной рифмой другого вида (например, «b»). Мало того: использование точных банальных рифм («вновь-любовь-кровь» или «розы-грезы-слезы-морозы»)  хоть и широко использовались в прошлом веке и теоретически допустимы, но использование их  в наши дни стихи   не украсят, потому что слишком скучны…

Именно на потерявшихся точных рифмах  очень многие участники 2 тура конкурса оступились, а многие мои  судьи даже не заметили этой постепенной потери рифмы, а некоторые даже принципиально  номинировали стихи, написанные на 3 рифмы. (Не скрою,  огорчена…).

 Стихотворный размер

Западноевропейские твердые формы как правило пишутся ямбом - 5-и или 6-и  стопным. Использование других размеров - не повод для снятия с номинации, если во всем остальном стихи соответствуют  критериям написания и великолепны по содержанию, но вот разностопность  (сознательное использование разного числа стоп в разноименных строках) или использование разных типов стоп в одном произведении  (все виды логаэдов) - это не для твердых форм. Все эти интересные поэтические находки нашего времени  лучше приберечь  для других жанров.

*********************************
А теперь перейдет к конкретным примерам. Разбирать в этот раз я буду не всех номинантов, а только выборочно: тех, чьи стихи наглядно иллюстрируют  всё выше сказанное, причем покажу не только достоинства стихов, но и  неправомерность их номинации - наличие в них существенных ДЛЯ ДАННОГО ЖАНРА недочетов.

№1. Зигзаг над точкой Гольгертс 

Не стал похожим на вопрос
чуть слышный плеск воды проточной.
Кому намёк, кому — неточность,
но каждый с мыслями вразброс.
И ничего не дал опрос,
в котором лепет междустрочный
не стал похожим на вопрос.

Чуть слышный плеск воды проточной
так нежен, но совсем непрост
в своей мелодии нечёткой.
Зигзаг, поставленный над точкой,
воспринимаясь не всерьёз,
не стал похожим на вопрос.

Первое впечатление очень хорошее: стихи содержательны, интересны. Понравился  прием разбивки первого рефрена не просто на два разных предложения, но и на две строфы. Все дело испортила одна ушедшая в совсем другую неточная рифма: (проточной-междустрочной -НЕЧЕТКОЙ-ТОЧКОЙ).

№2. Увядающей любви не коснутся больше строчки. Владимир Курков

Увядающей любви не коснутся больше строчки!
Тихий голос не затронет тонких струн души твоей.
Заблудился скорый поезд меж заснеженных полей.
Затерялись в проводах тёплых чувств тире и точки.

Дорогой душе портрет и автограф в уголочке.
Васильковых глаз любимых и улыбки - нет милей.
Тихий голос не затронет тонких струн души твоей.
Увядающей любви не коснутся больше строчки...

Гладью вышиты цветы на батистовой сорочке.
Тихий дворик, дом кирпичный, в окружении тополей.
С этим снимком в зимний вечер мне становится теплей.

"Увядающей любви не коснутся больше строчки!...???"

Стихи интересны и содержательны, и рифмы в порядке, и на первый взгляд ямбом писаны, да не совсем ямбом, а с анакрузой (с затактом, с дополнительным слогом в начале строки) да еще соединил две полустроки в одну длинную без внутренней рифмовки полустрок… Словом, стихотворный размер здесь использован совсем не подходящий  для канонического ронделя. Схитрил автор:  за счет удвоенной строки гораздо проще впихнуть целую историю в 13 строк! Стихи удались, а вот рондель - нет!

И еще одно замечание: «Тихий дворик, дом кирпичный, в окружеНИИ тополей». Здесь автор почему-то испугался использовать менее желательную, но существующую в языке форму «в окруженье» (вместо «в окружении») и при этом на один слог удлинил строку - испортил ритмику стихотворения. А это гораздо худший недочет исполнения, чем употребление сокращенной формы с мягким знаком перед окончанием.

№3. Октябрь.  Лариса Ладыка

В бриллиантовой сетке дождя
Рдеют капельки крови калины,
Перекрестья причудливых линий
Расставания тему твердят.

Привидения мыслей-бродяг
Отлетают курлычущим клином,
В бриллиантовой сетке дождя
Рдеют капельки крови калины.

И, за листьями грустно следя,
Сиротеет скелет тополиный…
Одинокий, печальный и длинный,
Тихо плачет октябрь, уходя
В бриллиантовой сетке дождя.

Классика жанра. Профессиональные рифмы - точные, но не параллельные (не только из слов одной и той же части речи в одном падеже или лице). Написано лирично - изысканный поэтический язык на все времена.

№4. Летела бабочка на свет. Марина Петровна Смирнова

Летела бабочка на свет,
Крылом дотронулась до люстры.
Бедняжка закружилась шустро.
Печальный вышел пируэт.
Простой, но жизненный сюжет.
Я поняла, полёт - искусство.
Летела бабочка на свет.
Крылом дотронулась до люстры.
Наверно больно. Или нет?
Опять подумала про чувства.
Душа заныла, стало грустно.
Его любила столько лет.
Летела бабочка на свет.

На первый взгляд, все соблюдено: рифмы точные, рифмовка верная, тема делится рефренами на 3 части: завязка истории- «полет бабочки на свет», развитие сюжета - ЛГ применила увиденное к себе: «я поняла: полет -искусство» и  концовка - воспоминание и сделанный вывод уже о ЛГ а не о бабочке «летела бабочка на свет». Трехчастный сюжет ясно обозначен. Но чего-то всё равно не хватает. Чего? Художественного впечатления. Язык прозаический, бытовой. Слово «люстра» (в поэзии хочется хотя бы «светильника»!!!) сразу  же приземляет, а разговорно-бытовое слово «шустро» и вовсе совершенно не уместно  в поэтической лексике  твердых форм.

№5. Какую тайну ты хранишь…Светлана Обрандт

Какую тайну ты хранишь?
Где пролегла твоя орбита?
По небу цвета лазурита
Куда, звезда моя, летишь?

Судьбу ты от меня таишь…
Тоскую я, как Аэлита.
Какую тайну ты хранишь?
Где пролегла твоя орбита?

В ответ одна глухая тишь –
И небо словно из гранита…
Как ты жестока, Афродита,
Зачем любовь не усмиришь?
Какую тайну ты хранишь?...

Почему номинировали - не знаю. Мне совсем не по душе. Оригинальности темы или авторской интересной мысли  я не нашла, рифмовка исключительно параллельная, изобилие глагольных рифм (хранишь, усмиришь, таишь, летишь), случайные, ничем не поддержанные  образы-заплатки (Аэлита, Афродита), странности неба «цвета лазурита», но в то же время «словно из гранита» (я сроду синего гранита не видела!!!) И, наконец, в чем же  главная мысль ронделя?

№6. Отражение . Стась Некрасова.

Очень интересное решение (звуковой рефрен), содержательность, но слабые рифмы Для меня на 10 если бы не рифмы…

Я в зеркало гляжусь - и дико мне.
Хочу бежать, нельзя остаться здесь!
Там, за стеклом, как будто кто-то есть...
Ночь замерла в звенящей тишине.

Стою недвижим, немощен и нем,
В руке до боли сжав нательный крест.
Я в зеркало гляжусь - и дико мне.
Хочу бежать - нельзя. Остаться здесь?.. -

Нельзя тем более. С собой наедине
Остаться страшно. Нет, я не боец.
Косу неспешно точит Мрачный Жнец,
Взгляд отвожу - но шёпот всё сильней.
Я в зеркало гляжусь: "Иди ко мне..."

На мой взгляд, это самые интересные и самые талантливые стихи в пакете. Интересны по содержанию, по глубине изложения сюжета, очень понравился  фонетический  рефрен последней строки - он звучит одинаково с первой строкой, но сложен из других слов - великолепная находка! Мне очень хотелось поставить «десятку»  и, наверное, поставила бы им в любом другом конкурсе, если бы не свое  членство в жюри конкурса «Твердых форм» и не цель данного конкурса - изучение канонических образцов написания.  К моему великому сожалению, данные стихи написаны на три рифмы: в последней строфе автор использовал дополнительную рифму «боец-жнец», которая никак не созвучна серии рифм «мне-тишине-нем-наедине» (сами по себе все рифмы стихотворения очень точны и профессиональны, - браво автору!), но …. это твердая форма, а не просто стихи в 13 строк! Поэтому, скрепя сердце,  дала только 8 очков…

№7. Огонь. Ирина Пахомова Викторова

Все, что сжигает нас внутри
Должно сгореть когда-то.
День опалим закатом,
А ночь горит в костре зари.
00 01 01 01
01 01 01 0
00 01 01 0
01 01 01 01

Любовь ли, клятва на кровИ,
Тоска и горечь взгляда -
Все, что сжигает нас внутри,
Должно сгореть когда-то.

Дни - словно в солнце янтари.
Душа огнем объята
Летит, она крылата.
Но в суете не раствори
Все, что сжигает нас внутри.

Недостатком этого ронделя является его разностопность (сочетание 4-стопного и 3-стопного ямба в строфе) - такой размер не годится  для твердых форм. По содержанию тоже не все ладно:   хорошая завязка  темы, блеклая  кульминация- она  только повторяет уже сказанное, а концовка вообще «в никуда»: мысль «в суете не раствори» противоречит рассуждению «должно сгореть» и  заключение  туманно… Не все нравится и в лексике: я совершенно не поняла образ «дни словно в солнце янтари», а «клятва на крови» в данной лексике  несколько режет ухо, как относящееся к другому стилю речи.

№8. Лермонтову. Мари Полякова

Как разрумяненный трагический актер,
Махающий мечом картонным,
Ты был упрямым, непреклонным,
Творил и мучился, и шел наперекор.
00 01 00 01 00 01
01 00 01 01 0
01 01 00 01 0
01 01 00 01 00 01

Твоё "Не верь себе" звучало, как укор,
Ты - гений! Ты - не обречённый,
Как разрумяненный трагический актер,
Махающий мечом картонным.

Сомнения, любовь, мечты, с собою спор,
И мыслей - океан бездонный!
Ничтожный повод - и дуэль! Стрельба в упор!
ТОТ не мечом взмахнул КАРТОННЫМ,
Как разрумяненный трагический актер...

Здесь тоже разностопность, причем куда более резко выраженная, чем в предыдущем примере (сочетание 6-стопного и 4 стопного ямба в рефрене. Сам рефрен - дословная цитата  из стихотворения Лермонтова "Не верь себе": "Как разрумяненный трагический актер, махающий мечом картонным…". Сама по себе идея использовать прямые цитаты классиков в своих произведениях не вызывает во мне восхищения (но это - отдельная тема для разговора), а уж вставлять ее  в качестве  рефрена  ронделя - решение совсем неудачное. Как стихи это еще можно оценивать, но особого духа твердых форм  здесь нет.

№9. Неждан, ввалился снегопад. Ольга Альтовская

Неждан, ввалился снегопад,
И вместе с ним пришли морозы.
Погодные метаморфозы
Врасплох застали бедный сад.

Ещё не срезан виноград.
Дрожат неубранные лозы.
Неждан, ввалился снегопад,
И вместе с ним пришли морозы.

Не завершён ещё парад,
Осенних масок жалки позы.
И прерван бал дыханьем прозы:
Как с саваном на маскарад,
Неждан, ввалился снегопад.

Очень многое не поняла и не приняла в этом ронделе. Много «вбросов» разных утверждений, между которыми  нет логической связи, если была задумана  философская тема, а если это просто пейзаж - то он меня не затронул. Что за неждан «ввалился»? Несколько вызывающе и грубовато про снегопад. Что означает «дрожат неубранные лозы»? Мне, как северянке, здесь очень многое  непонятно: лозы - это крепкие, даже окорённые  стволы виноградника - разве их убирают? И могут ли они дрожать (ведь не веточки, не листья…)? Дальше вдруг возникает тема бала-маскарада, но далее она не подкреплена другими рассуждениями: почему маскарад? Что за парад? И разве виноград растет в саду, а не в винограднике? И вообще - о чем этот рондель, в чем его мысль? Если он был задуман как изысканный  пейзаж о неожиданном снегопаде, то как  раз изысканности красивого поэтического языка мне не хватило («неждан ввалился»).

№10. К востоку от полночи...Армен Аванесов

Будем искать все ответы к востоку от полночи…
Просто другого пути не найти к своей пристани
Пусть заплатить иногда нам приходится жизнями
Видно забыли для нас вдоль пути сделать поручни!
100 100100 100 100
Так и идем, ноги сбиты, горит рот от горечи
Что б не случилось в дороге, мы все таки выстоим
Будем искать все ответы к востоку от полночи!
Просто другого пути не найти к своей пристани!

Лишние мы, не видать ниоткуда нам помощи,
Трудный наш путь кто-то стеклами битыми выстелил -
Чтобы дойти свои мысли держать должны чистыми,
Но мы дойдем, ведь когда-то нам так напророчили!

Будем искать все ответы к востоку от полночи…

5 стопный дактиль - это «крутое» нововведение для написания твердых форм:  мы здесь учимся писать канонические произведения.  Рифмы в своем большинстве - неточные, даже рядом стоящие рифмы,  рифмы одной строфы, что является недостатком любого стихотворения, а тем более для  твердых форм! (пристани- жизнями;  помощи-напророчилили-полночи). Я не говорюуже о полураспадах ритмического и фонетического ударения («Чтобы дойти, свОи мысли…», «не найти к свОей пристани..»  А как нужно понимать выражение «К востоку от полночи»?

№11. Был сбит несчастный, мирный самолёт... Дмитрий Рябов 2

Был сбит несчастный, мирный самолёт,
Погибли люди в чёрном, адском взрыве.
Рыданья, стоны, крики в нервном срыве,
Чужою волей прерван был полёт.
Куда вас злоба, ненависть ведёт,
Доколь вам быть в безумственном порыве?
Был сбит несчастный, мирный самолёт,
Погибли люди в чёрном, адском взрыве.
Поныне право убивать живёт,
Насилье оккупирует планету,
Бациллы страха носятся по свету.
Невинных жизней прерван был полёт,
Был сбит несчастный, мирный самолёт.
Если бы это была обычная гражданская лирика, а еще лучше - рассказ в стихах, я бы не возражала против номинации, хотя  сама бы вряд ли номинировала: «безумственном» - слово устаревшее века на два и давно уже не применяется. Ну, разве что,  если все стихотворение написать в одном старинном «штиле»  на языке, близком русскому языку 18 -ого века. А тут рядом с «безумственным» встречается и «бацилла страха», и «нервный срыв», и «оккупирует». Для твердых форм такая смесь разных   языковых стилей просто убийственна. Подчеркиваю: тема может быть выбрана современной, но язык должен отражать дух формы, а не темы… И всё бы ничего, и можно было бы даже номинировать произведение (количеством очков не более 5-и), но все портит  наличие третьей рифмы (планету-свету»), которая неожиданно появилась в последней строфе.

№12.  О чем грустишь, печальный кукловод. Странник Скороходов

О чем грустишь, печальный кукловод
Марионетка вырвалась из плена?
Не по сердцу такая перемена?
Стал без нее неполным хоровод?
Но ты ведь помнишь, сколько с ней забот
То все молчит, то воет, как сирена
О чем грустишь, печальный кукловод?
-Марионетка вырвалась из плена!
Уйти не сможет-кончится завод
Но без нее три дня пустеет сцена
Я все ей дал..и на тебе, измена...
О чем грустишь, печальный кукловод...

В этом ронделе мне мешало отсутствие в нескольких местах необходимых для передачи смысла знаков препинания, а  еще разговорное выражение «и - на тебе» (несмотря на то, что оно как нельзя точно передает смысл!) . Тем не менее, рондель очень понравился. Интересно по теме, содержательно.

№13.  Рондель о справедливости. Мила Анданте

Ты, правда, справедливости хотел,
Чтоб за добро воздали полной мерой?
Отвечу я тебе – молись и веруй…
И не жалей коленок и локтей!

Ты рвался в бой и не был мягкотел,
Но выcились все новые барьеры.
Ты, правда, справедливости хотел,
Чтоб за добро воздали полной мерой?

Утыкан щит ежом калёных стрел,
В который раз идёт ко дну триера!
Твой оппонент попахивает серой...
В чужую пользу снова передел,
Ты, правда, справедливости хотел?

Придраться не к чему, разве что к «высились барьеры» (но это просто мелочная придирка с моей стороны!) И знаки препинания я бы чуть иначе поставила. Жаль, что здесь не получилось трехчастности «завязка- кульминация- вывод». Но это действительно трудно… Хороший рондель.

№14. Разговор. Игнат Мироедов

Наш разговор обыден, тих, неспешен,
сюжеты — быль, просты и не в новинку.
В тщете, застольях, в скуке под сурдинку
спокойна ты, иной уж был бы бешен.

Я празден, совесть, и уныньем грешен,
ты ж незлобива, право, половинка.
Наш разговор обыден, тих, неспешен,
сюжеты — быль, просты и не в новинку.

С годами все длиннее тень, уж взвешен,
исчислен, найден. Ждём, лишь про заминку
грядущего молчим, ведь недоимку
взымать с меня тебе. Про мрак, что внешен,
наш разговор обыден, тих, неспешен.

Разговор с совестью… Мне очень понравилась выбранная тема - глубина размышлений, интересные наблюдения. По-моему, отлично.  Знаки препинания можно было бы чуть иначе поставить для более ясного акцента на смысл, но и так  неплохо.

№15. Я о прощенье не молю. Геннадий Солодилов

Я о прощенье не молю,
Преступник должен быть наказан.
За мысли и поступки разом
Приму и плаху и петлю.
Зачем мне жизнь – не ем, не сплю,
Могу твердить одну лишь фразу:
«Я о прощенье не молю,
Преступник должен быть наказан!»,
Виновен в том, что Вас люблю.
В плену любви душа и разум
Послушны моему приказу,
Как чёлн разбитому рулю.
Я о прощенье не молю...

Классика жанра. И по рифмам (все точные, четко слышны), и по размеру (4-стопный ямб), и по теме (возвышенная любовная лирика, есть завязка - «преступник должен быть наказан», есть  кульминация -«зачем мне жизнь? не ем не сплю», и есть замок -«… в плену любви …разбитый руль». Придраться не к чему.

Остальные номинированные произведения не разбираю не потому, что они плохие, а потому, что все типичные ошибки и находки  я уже показала,  и остальные авторы могут сами критически оценить свои стихи.

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА КО ВСЕМ ПОСТОЯННЫМ ЧЛЕНАМ ЖЮРИ ДАННОГО КОНКУРСА - внимательно прочитывать сопроводительные статьи к каждому туру серии конкурсов «твердые формы» и не рассматривать принятые стихотворения с критериями, годящимися для обычных стихов. Твердые формы - это старинные формы. Давайте почувствуем их дух и при номинации постараемся не только оценивать содержание и художественное впечатление, но и до мелочей следовать  заданной канонической форме и особой стилистике языка данных произведений.   

 До встречи со всеми на 3 туре и на «разборе полетов»  СОНЕТА! (До конца приема заявок на 3 тур конкурса остались считанные дни!)

Ваша Алкора.