Тема 4 Ох уж эти дети

     Не счесть проблем на белом свете,
        Что нам подбрасывают дети.
        И не дадут поддаться скуке
             Родные внуки.


     20.   НЕДОУМЕНИЕ

     Увидав у друга шишку
     Во весь лоб, Петро спросил:
     - Что с тобой случилось, Мишка,
     Кто тебе так удружил?

     - Не волнуйся, все в порядке,
     Просто, физику уча,
     Стукнула мне для зарядки
     Утром в голову моча.

     - Ты смотри, беда какая!
     Как стерпела голова
     У тебя, не представляю,
     Шишка очень здорова.

     Мишка шмыгнул носом нервно:
     - Сам в сомнении таком.
     Стукнула она, наверно,
     Вместе, видимо, с горшком!
 
    30.   УЯЗВЛЁННАЯ ГОРДОСТЬ

    Девочка с мальчиком спор завели:
    Чей папа больше подарков купил.
    Всё перечислили: куклы свои,
    Платья, машинки, флаконы чернил…

    Явно проигрывал дворников сын.
    Чтоб перед девочкой в «лужу не сесть»,
    Вынул из брюк принадлежность мужчин:
    - А у меня зато во чего есть!

    Брызнули слёзы из девичьих глаз –
    Нечего было в ответ показать,
    Спор проиграв, оставалось тотчас
    К маме за помощью ей убежать…

    Выйдя из дома, сказала: - Хвастун!
    Подумаешь, тоже мне взялся жених.
    Мне мама сказала, когда подрасту,
    Я множество буду иметь таких!

    37.     ДОКОВЫРЯЛАСЬ

    Как-то сын гулял с отцом,
    Шёл и восхищался
    Солнцем, небом, мотыльком
    И в носу копался.

    - Брось, не ковыряй в носу,
    Некрасиво, люди
    Ходят рядом. Я прошу...
    - Папа, а сто будет?

    - Ты рахитом можешь стать.
    - А сто это такое?
    - Перестанешь подрастать,
    Пузо пребольшое,

    И спустя четыре дня
    Ноги окривеют.
    Понял, почему нельзя?
    Палец вынь скорее.

    Объясненье получив,
    Мальчик палец вынул.
    Тут к трамваю подошли
    Папа вместе с сыном.

    В стороне, не портя вид,
    В положенье просто,
    Тихо женщина стоит
    Маленького роста.

    Ноги - словно бес точил,
    И живот огромный.
    К ней парнишка подскочил,
    Посмотрел нескромно...

    Тут же умное дитя
    Вдруг заулыбалось
    И сказало не шутя:
    -Сто, доковырялась?!

    39.  АЗАРТНАЯ ИГРА

    Учительницу школьник Витя
    Спросил, наверное, со зла:
    - А можно по ночам, скажите,
    С азартом «резаться в козла?

    -Наверно, нет. А что случилось?
    Ты плохо выглядишь – устал?
    А, может, страшное приснилось?
    - Нет, я вчера совсем не спал.

    Мои родители играют
    В «козла» ночами громко так,
    Что мне с братишкой спать мешают.
    - Скажи мне, Витя, ну, а как

    - Я слышу, папа среди ночи
    Какой-то маме ход провёл
    И говорит: Я уже кончил.
    А мама – папе: Ну, козёл!

     57.  ПОЛЬСКИЙ БОГАТЕЙ

     На пляже летнею порой,
     Прибыв с далёкого Урала,
     Девчушка с мамой молодой
     Под южным солнцем загорала.

     - Мам, отчего у одного
     У дяди в плавочках немножко,
     А у другого без того
     Почти что полное лукошко?

     Смутилась мама: - Отчего?…
     Потом нашлась: - В далёкой Польше
     Кто беден – меньше у того,
     Кто побогаче – то побольше.

     Девчушка умницей была,
     Хоть и росточком маловата
     И маму, хитрая юла,
     В бочок толкнула воровато:

     - Мам, видишь, дяденька сидит?
     Он ничего же не имеет,
     А только на тебя глядит –
     И богатеет, богатеет…

     76.  СЛЕПАЯ БАБУШКА

     В субботу Вовочка пришёл
     В свой третий класс привычно,
     К учительнице подошёл
     И заявил цинично:

     - Лечу в Канаду срочно я.
     Характеристику мне надо.
     Ослепла бабушка моя
     И просит, чтобы я был рядом.

     За ней ухаживать - резон.
     Вчера отцу письмо прислала,
     Мне после смерти миллион
     Она оставить обещала.

     - Послушай, Вовочка, зачем
     Тебе от нас лететь в Канаду?
     Пусть бабушка к нам на совсем
     В Россию едет. Все как надо:

     Тут шефство класс над ней возьмёт,               
     Достанет нужные лекарства,
     А когда бабушка умрет,
     Миллион подарим государству.

     - Вы плохо поняли меня.
     Я б не тревожил Вас без дела.
     Марьванна, бабушка моя
     Ослепла, а не охренела!

     135.  КТО ПРИШЕЛ?

     - Ирочка, - мама спросила в надежде, -
     Папа устал, что улегся в одежде?
     Грязные туфли, разорван карман.
     Папа вернулся с работы, не пьян?

     - Вроде на пьяного был не похожий,
     Только с порога в нашей прихожей
     Зеркало начал искать. Как нашёл -
     Долго разглядывал,  кто там пришёл.

     151.  КОЗЬЕ МОЛОКО

     Из-за прилавка молочного с баночкой
     Тянется тоненькая рука:
     - Тётенька, тётя, налейте, пожалуйста,
     Литр коровьего молока.

     - Миленький мой, в пол-литровую баночку
     Литр, как ни жалко,  не входит пока.
     Что тебе дать еще,  ты моя лапочка?
     - Дайте литр козьего молока.

     154.  НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ СОВЕСТЬ

     Сын капризно ножкой топал:
     - Мама, я банан хочу!
     - Ты уже четыре слопал
     Только что, но я молчу.

     - Мы бананы вместе ели, -
     Мальчик продолжал сопеть.
     - Слушай, Вовка, в самом деле,
     Совесть надо же иметь!-

     - Всё равно не успокоюсь, -
     Хныкал маленький тиран, -
     Не хочу иметь я совесть.
     Я хочу иметь банан!

     156.   ПОТОМУ И ТОРОПЛЮСЬ

     В воскресенье, как обычно,
     К внукам бабушка пришла.
     И в подарок, по привычке,
     Шоколадку принесла.

     Только дверь она открыла -
     Внучка сразу у дверей:
     - Шоколадку не забыла?
     Покажи ее скорей!

     Тут же быстро развернула
     И одним большим куском
     В рот скорее затолкнула,
     Утираясь кулачком.

     - Танечка, ты что, забыла?
     У тебя же братик есть!
     И потом, я не учила
     Так поспешно что-то есть.

     Подавиться можно было!
     - Нет, бабуль, не подавлюсь.
     И про Вовку не забыла -
     Потому и тороплюсь.

     159.  ВСЕ РАВНО, СПАСИБО.

     Таня говорит наивно,
     Явно радуясь родству:
     - Тётя Анечка, спасибо
     За подарок к Рождеству!

     - Не за что, моя родная, -
     Тетя гордо говорит.
     - Мама тоже так считает.
     Все равно - благодарит.

     192.  ПОЛНОЕ СЧАСТЬЕ

     - Тетя Наташа, - племянник сказал,
     К гостье вошедшей являя участье, -
     Я Вас весь день с нетерпением ждал.
     В доме теперь будет полное счастье!

     - Вот тебе раз!   Что у вас за беда? -
     Тетя в объятьях  парнишку прижала. -
     Я приезжаю частенько сюда,
     Только такого ещё не слыхала.

     - После того, когда папа узнал,
     Что приезжаете к нам в одночасье,
     Только ее, маме тихо сказал,
     Нам не хватает для полного счастья.

     200.  О СЕКСЕ

     Как дети незаметно подрастают,
     А мы не замечаем до сих пор!..
     Отец однажды, несколько смущаясь,
     Решил затеять с дочкой разговор:

     - Ты у меня совсем уже большая.   
     О сексе я хотел потолковать.
     - Давно пора. Тебя я понимаю.
     Так что хотел ты у меня узнать?

     261.   КЛАССОВЫЙ ВРАГ

     Вовка, вновь удалённый из класса,
     В коридоре стоял у окна.
     Слышит - голос директора басом:
     - Что ещё натворил, сатана?

     Не прошло ещё даже и часа,
     А учиться не хочешь никак.
     Почему удалили из класса?
     - Потому что я классовый враг.

     288.  А Я ОТКУДА ЗНАЮ?

     - Ты как это ведёшь себя, наглец!
     Грубить со мной тебе я запрещаю.
     Отец тебе я или не отец?
     - Ну, ты даёшь! А я откуда знаю?

     293.  ПОДМЕНА НА ОБЕД

     Мать как-то стряпала обед
     И увлеклась необычайно.
     А сын, забыв ее совет,
     Мячом разбил окно случайно.

     - В футбол в квартире не играть!
     Я сколько раз тебя просила.
     Теперь придётся наказать.
     И не отвертишься, мой милый.

     А чтоб усвоился урок,
     Пока отец домой вернется,
     Вам - голой задницей, дружок,
     Дыру в окне закрыть придётся!

     - Мам, но ведь мы с тобой друзья!
     Ты нашей дружбе не изменишь?
     Надеюсь,  выручишь меня -
     Хоть на обед меня подменишь?!

     337.   ПАПОЧКА НАШЁЛСЯ

     - Ой, мама, день какой пришёлся!
     Такая радость у меня:
     Мой милый папочка нашёлся
     Спустя почти четыре дня! -

     Кричала с улицы Людмила, -
     Он только в сломанных очках.
     - Я сколько раз тебя просила
     Не рыться в мусорных бачках!

     362.  НЕУДАЧНАЯ ПОДСКАЗКА

     Урок английского... И в класс
     Заходит новый проверяющий.
     Уселся с Вовочкой как раз
     И улыбнулся ободряюще.
 
     - Я предложенье напишу, -
     Учитель к детям обращается, -
     Переведите, я прошу,
     И поточней, как полагается.

     Текст написала на доске,
     Красивый почерк сердце радует,
     И как на зло в её руке
     Сломался мел и на пол падает.

     И в узкой юбке, как на грех,
     Она за мелом наклоняется,
     Ну и, естественно, для всех
     Девичьи формы округляются.

     Поднялся Вовочка тотчас:
     - Я перевел с большой охотою:
     С такою задницей у нас
     Обычно в школе не работают.

     - А ну, из класса вон пошёл!
     И дома гадости рассказывай.
     Вова - инспектору: - Козёл!
     Не знаешь, так и не подсказывай!   

     435.   СОБАЧЬЯ  ОХОТА

     К охотнику, в деревню к деду
     Внук на каникулы примчал.
     На третий день уже к обеду
     Парнишка очень заскучал.

     Заметил Дед: - Зачем без толку
     В деревне дурака валять.
     Возьми моих собак, двустволку,
     Сходи в лесочек пострелять.

     Внук через час пришёл довольный,
     Простыл хандры недавней след…
     - Послушай, дед, в твоём подворье
     Ещё собак, случайно, нет?!

     456.   САБЛЯ ДЕДА

     Дед укачивает внука.
     Не простая это штука.
     Внук, крутя вертлявым носом,
     Деду задаёт вопросы:

     - Деда, в клетке кто на рейке?
     - Это птичка – канарейка.
     - Деда, что там на окошке?
     - Там стакан, в стакане ложка.

     Внук опять, тараща зенки:
     - Деда, что висит на стенке?
     - Это, внучек, моя сабля.
     - Деда, что бля? - Внучек, спи, бля!

     511.    НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

     Сев в троллейбус как обычно
     Мальчик кошелёк открыл,
     У кондуктора привычно
     Два билетика купил.


     Рядом бабка спохватилась,
     Взъелась жадная душа,
     И с вопросом обратилась,
     Упрекая малыша:

     - Почему так поступаешь,
     И какой резон тебе?
     Для чего ты покупаешь
     Два билетика себе?

     Мальчик скромно отвечает:
     - Я рассеянный такой,
     Если первый потеряю,
     Для страховки есть другой.

     - Ну, а если ты, сынуля,
     Потеряешь и второй?
     - В этом случае, бабуля,
     У меня есть проездной!

     555.   ТВОЮ МАТЬ!

     Закончив школьные дела,
     А было это в перестройку,
     Учительница повела
     Детей с экскурсией на стройку.

     Весь класс свидетелями стал,
     Как этот ужас приключился:
     Рабочий с лестницы упал
     И насмерть на глазах разбился.

     Греха чтоб на душу не брать,
     И чтобы страх детей не мучил,
     Решили утром  разобрать
     С детьми детально этот случай.

     - Что Таня думает о том?
     - Я думаю, что это частность.
     Рабочий молод и, притом,
     Нарушил грубо безопасность.

     - А ты как думаешь, Иван?
     - Я, Марьиванна, догадался:
     Рабочий был, наверно, пьян,
     Вот потому-то и сорвался.

     - Что Вова скажет? Почему
     Упал рабочий вместе с рамой?
     - Упал рабочий потому,
     Что матерился в адрес мамы. 

     - А как с падением связать?
     - Я слышал сам, как он в подлянку
     Кричал мне: Мальчик, твою мать!
     Не смей раскачивать стремянку!

     558.    ПРОСТАЯ ПРОЦЕДУРА

     Однажды Вова записался
     В зоологический кружок.
     В питомцы попугай достался –
     Зелёный маленький дружок.

     Всё хорошо, одно досадно:
     У попугая клюв длинён,
     Поэтому с трудом питался
     И всё худел, бедняга, он.

     Ветеринар нашёл решенье:
     - Чтоб попугаю пособить,
     Советую без промедленья
     Бедняге клюв укоротить.

     Наутро Вовочку встречая,
     Едва переступив порог,
     Спросил: - Как попка поживает?
     Ответил Вовочка: - Подох!

     Ветеринар заметил хмуро:
     - Ну как такое может быть?
     Простая эта процедура
     Ему не может навредить. 

     - И я так думал, но, каналья,
     Он умер на моих руках,
     Когда для клювообрезанья
     Я зажимал его в тисках.

     566.    КОНЧИЛСЯ  БЕНЗИН

     Однажды, пользуясь моментом,
     Володя кошку изловил
     И в качестве эксперимента
     Её бензином напоил.

     Та, пробежав, упала грузно,
     Уткнувшись носом в магазин,
     А Вовочка подумал грустно:
     - Наверно, кончился бензин.

     567.    ЗАРАЗИТЕ МЕНЯ СПИДОМ

     Вова к школьному врачу
     Обратился с грустным видом:
     - Попросить я Вас хочу –
     Заразите меня СПИДом.

     Врач глазами закосил,
     От волнения потея.
     Помолчал, потом спросил:
     - Что за странная идея?

     - Ладно, доктор, Вам скажу –
     Я решил затеять драму:
     СПИДом няню заражу,
     Няня – папу, папа – маму,

     Ну а мама в свой черёд
     Физруку его оставит.
     Пётр Иваныч наперёд
     Будет знать, как двойки ставить!

     573.   ВСЕ ПЕЛИ, Я - ПОКАЗЫВАЛ

     Отцу подросток говорит:
     - Я двойку получил по пению.
     Отец вспылил: - Ну, паразит,
     Моё закончилось терпение!

     За что по пению, стервец?
     - Учитель песню нам подсказывал:
     «Какой у парня был конец».
     Все дети пели, я – показывал.

     639.   ПРОСЬБА ВНУКА.

     «Бабушка, дай мне десятку».
     «Внук, не слышу, что спросил?»
     «Дай мне, бабушка, тридцатку».
     «Ты ж десяточку просил!»

      641.  ПОСМОТРИ НА ЭТОТ УЖАС!

      Сын никак не мог уснуть,
      Будто кто его обидел:
      - Папа, ты когда-нибудь
      Нашу мамку голой видел?

      Тот смутился: - Извини,
      Всё никак не удосужусь.
      - Тогда в ванну загляни,
      Посмотри на этот ужас!
------------------------