Байка о том, как я лечился...

«В  Греции  есть  всё!..»

Здравствуйте,  други  мои!  Не  могу  не  поделиться  с  вами  своим  недавним  опытом  и  не  рассказать  о  своей  одиссее  в  поисках  здоровья  телесного  и  просветления  духовного,  ибо  и  то,  и  другое  было  весьма  подорвано  любопытством  моим  неуемным  да  шалостями  в  мирах  тонких  и  пространствах  виртуальных…

Итак,  собрал  я  средства  немалые  и  отправился  в  лечебницу  местную,  принадлежащую  купцу  первой  гильдии  г-ну  Камазову.  Встретили  меня  хорошо,  чаем  с  бубликами  напоили,  а  потом  принесли  на  подписание  договор.  Все,  как  положено,  одно  лишь  удивило:  параграф  некий,  гласящий:  «Лечебница  за  результаты  трудов  своих  не  отвечает»… Однако  человек  я  рисковый,  отчего  ж    не  рискнуть  еще  разок,  может,  даже  и  в  последний… Подписал  все  и  расписание  процедур  получил  на  руки.

Направили  меня  сначала  на  массаж.  Зал  большой,  чистый,  в  нем  кабинки – слева  голубенькие,  справа  розовенькие.  Дева  подошла… Красивая  и  сама  вся  из  себя  така-а-ая…  Халатик  прозрачный  на  ней,  длиной  чуть  ниже  пупка,  а  под  халатиком…  Ну,  вы  сами  понимаете…

Завела  меня  в  розовую  кабинку,  «Здравствуй, - говорит, - дедушка», - а  сама  глазищами  так  и  обжигает… Ну,  я  грудь  выпятил,  живот  втянул  и  докладываю:  так  и  так,  Боцман,  мол… Хворать  стал  сильно.  Раньше  тоже  хворал, но  не  так.  Вот  помню,  в  Сингапуре,  году  эдак  в  50-м,  когда  акула  шибко  покусала… Прервала:  «Нет  у  меня  времени  всякие  байки  выслушивать.  Раздевайтесь,  дедушка».  Спрашиваю:  «А  как - до  нижней  половины  или  снизу  тоже  сымать?..»  А  она:  «Все  снимайте,  что  больные  места  закрывает»…

Ну,  в  общем  остался  я  с  крестом  нательным  и  в  бороде… Лег… Держусь  браво,  а  сам  трясусь… «Милая, - говорю, - а  какой  системы  вы  придерживаетесь?  Вот  помню,  в  Гонконге,  когда  старшина  1-ой  статьи  Колобок…» - но  не  досказал,  ибо  НАЧАЛОСЬ… Это  ж  надо,  какая  силища  оказалась  в  этих  прелестных  ручках – прямо  тайфун  какой-то  или  стадо  слонопотамов!.. Ну,  думаю,  всё… В  Рио-де-Жанейро  так  же  было – пошли  мы  тогда  в  некий  дом,  а  там…

А-а-а!.. Аа-а-а-а!... ААА-А-ААА!..  «Не  ори,  дед,  не  мешай!»  А  сама  в  азарт  вошла,  работает  да  приговаривает:  «Вот  ты  где,  … !  Сейчас  мы  тебя  …!   КУДА-А-А,  ...?  А  ну  на  место!..  Я  тебе  похрупаю!..  Не  хочешь,  …?   А  я  тебя  во-о-от  та-а-ак,  …! А,  …  господня,   испугалась?..  А  ты  куда  вылезла,  …?  А  ну  в  строй!  А  ты  чего  это  себе  вырастил?  А  мы  тебя  на  …!.. Отцепись  от  соседа,  говорю  тебе!!  Не  хочешь?..  А  я  тебя  сейчас, ...,   вот  та-а-ак  ...!»…

А-А-ААА!.. Вот  кара  небесная  за  все  грехи  и  грешки  мои!  Однако  выдержал… Правда,  язык  прокусил  да  полбороды  повыдергивал… Но  все-таки  отошел  потихоньку,  а  потом  любопытно  стало – что  это  там  в  голубеньких   кабинках  делается  и  чего  это  оттуда  звуки  такие  странные  раздаются?  «А  это, - говорит, - дедушка,  кабинки  специальные,  для  особого  массажа,  тебе  туда  уже  не  надо – не  ходок  ты…»

Обидно  мне  стало - что  не  ходок,  сам  знаю… Говорю:  «Хочу  в  голубенькую,  на  особый  массаж… Ноги  у  меня  плохие… Суставы  скрипят,  кости  болят  и  корчи  в  мышцах… Вот  и  подлечил  бы»… А  она  от  смеха  на  пол  упала,  ножками  дрыгает  и  всхлипывает:  «Ну,  дед,  ну,  дед… Ой,  умру!.. Ой,  кончусь  сейчас!.. Ты  откуда  такой  на  мою  голову  свалился?!..»  Оделся  я  молча  да  и  пошел  себе… Тоже  мне, - думаю, - спец… Вот  помню,  в  году  эдак  53-ом  на  Таити… Впрочем,  об  этом  в  другой  раз…

Вот  так  и  ходил  целую  седмицу  да  еще  три  дня.  Утром  лечусь,  а  вечером  жена  мне  уколы  ставит – больно  уж  очень… Однако  собрался  с  духом  и  через  три  дня  лечение  продолжил – гирудотерапия  называется.  Гируды – это  пиявки  такие.   Есть  лошадиные,  есть  фельдшерские,  а  есть  медицинские.  Я  сначала  лошадиные  хотел  взять – они  большие  и  по  100 рублей,  другие – поменьше,  но  за  127  рублей  каждая,  а  третьи – маленькие,  но  ооочень  лечебные… Поторговались,  ударили  по  рукам – на  фельдшерских  сошлись.  Которые  маленькие  и  ОЧЕНЬ  лечебные… Но  не  за  127  рублей,  а  за  120…

Так  вот,  первые  три  померли  минут  через  20.  Лекарь  огорчился – жалко… Пиявочки,  они  тоже  твари  божьи…  «Иди, - говорит, - дед,  и  приходи  через  неделю.  Очисть  душу  молитвой,  а  организм  клизмами,  да  воздержись  от  хмельного  и  курева,  а  то  они  алкоголя  не  любят  очень,  да  и  твой  «Капитанский»  не  только  гируду  беззащитную,  но  и  лошадь  свалить  может»… Это  точно,  вот  помню,  в  Испании… Впрочем,  ладно…

Прихожу  через  неделю.  Пиявочки  как  меня  увидели,  так  и  попрятались  сразу… Аквариум  там  у  них  большой-большой,  красивый;  на  дне – песочек  желтый,  камешки,  ракушки – вот  в  них  и  спрятались.  Однако  от  работы  отлынивать  не  стали – устав  соблюдают.

На  этот  раз  хорошо  все  пошло,  только  вот  на  третьей  минуте  все  трое  в  такт  извиваться  начали  да  хвостиками  прихлопывать… Лекарь  опять  за  старое:  «Дед,  а  ты  очищался?»  «Конечно!» - говорю.  А  он:  «Ты,  когда  лежишь,  молчишь  или  думаешь  чего?»  Отвечаю  с  достоинством:  «Ничего  я  не  думаю… Песню  пою,  чтобы  не  скучно  было… «В  Кейптаунском  порту»  называется.  Вы  таких  песен  и  не  знаете  вовсе». 

А  лекарь  все  не  унимается:  «Дед,  ты  скажи,  песня  эта  хорошо  кончается?»  Я  подумал  немного  и  сказал:  «Да  не  так,  чтобы  уж  очень…  Померли  там  все..»  Лекарь  аж  в  лице  изменился:  «Нельзя  так, - говорит, - гируды  существа  нежные,  слезами  изойдут.  Ты  там  того… Добавь  что-нибудь… Ну,  что,  мол,  к  счастью,  совершенно  случайно  рядом   известный  лекарь-гирудолог  имярек  оказался  (прием  там-то  по  таким-то дням),  он  от  смерти  всех  и  вылечил… А  я  за  рекламу  10%  стоимости  сброшу…»  Сговорились  на  15-ти.  Лежу  теперь  и  пою:  «В  Кейптаунском  порту,  с  гирудой  на  борту»…

Так  все  и  наладилось.  Прихожу,  а  мои  лапочки  ждут  уже – на  бортиках  сидят,  хвостиками  приветственно  машут  и  глазенки  радостно  таращат.  Подружились,  значит… Я  им  песни  пою  да  про  жизнь  моряцкую  рассказываю,  а  они  мне – про  свою… Однако  все  когда-нибудь  заканчивается,  пришла  и  мне  пора  расставаться  с  красавицами  моими  целебными.

Далее  путь  мой  лежал  на  парафино-озокеритные  укутывания – это  чтобы  суставы  мои  и  позвоночник,  всеми  морями  просоленные  да  всеми  ветрами  исхлестанные,  прогреть  как  следует  и  всякими  питательными  для  костей  веществами  природными  пропитать  насквозь.  Делается  это  так.

Подписывается  контракт,  и  уже  на  следующий  день  самолетом  доставляют  баррель  нефти  аж  из  Арабских  эмиратов  или  из  Саудовской  Аравии – там  она  для  этого  дела  самая  правильная.  Затем  прямо  при  тебе  эту  нефть  разделывают:  парафин  снаружи,  озокерит  внутри.  Ложишься,  и  тебя  укутывают  в  эту  свежеприготовленную  горячую  целебную  массу. 

Парафин  схватывается  быстро,  тогда  тебя  подымают  вертикально  и  ты  стоишь,  аки  столп  соляной.  Внутри  тепло,  хорошо,  благостно… Края  защипывают,  как  на  пирожке,  вставляют  фитилечки  числом  двенадцать  и  поджигают;  на  макушке – 13-ая  свеча,  самая  большая,  «Светоч  разума»  называется.

Стоишь  себе,  а  по  динамикам  суры  Корана  транслируют.  «Для  чего?»  -   спрашиваю.  «Исламский  терроризм, - говорят, - они  сейчас  наловчились  в  сырую  нефть  джиннов  запихивать.  Намедни  открыли  одного,  а  там  человека  уже  нет,  а  на  его  месте – джинн.  Стоит  себе  и  ухмыляется  так  нехорошо… Муллу  пришлось  срочно  вызывать… А  бывает,  инкубы  или  суккубы – эти  уже  сами  вселяются,  очень  они  до  мужиков  наших  да  женщин  охочи.  Ну,  тут  пиши-пропало,  от  этих  мы  не  помощники,  разве  что  сами  несчастные  что  сделать  успеют,  да  это  редко  бывает... А  вы  глазки  закрывайте  и  спите  себе  спокойно;  время  подойдет – постучим»…

Ну,  вначале-то  я  опасался  немного,  а  потом  думаю:  где  наша  не  пропадала!  Уснул.  Тут  же  мне  «Тысяча  и  одна  ночь»  начала  сниться!.. И  так  все  десять  сеансов…  Правда,  десятую  не  досмотрел  до  конца – разбудили  не  вовремя,  уж  больно  громко  я  восторги  свои  озвучивал.  Испугались,  не  джинн  ли  меня  кушать  начал  али  суккуб  какой  зловредный,  не  к  ночи  будь  помянут…  Если  кто  знает,  чем  там  десятая  ночь  кончилась  у  Шехерезады  и  султана,  сообщите  мне,  пожалуйста,  интересно  ведь!.. А  то  не  знаю,  что  и  думать,  не  так  Шехерезаду  жалко,  как  хочется  до  конца  все  досмотреть…

А  потом  пошло  самое  удивительное – спелеотерапия,  или  лечение  в  пещере… Город  наш  стоит  на  нефти,  а  под  ней – толстенный  пласт  каменной  соли.    Ученые  говорят,  в  Пермском  периоде  здесь  огромнейшее  море  было.  Потом  оно  высохло,  травы  выросли,  деревья  всякие,  а  там  и  живность  пошла – звери,  люди,  селения,  города… Один  даже  до  наших  дней  сохранился,  Пермь  называется.  А  жителей  его  испокон  веков  «пермяк-соленые  уши»  кличут…

Так  вот,  наши  шахту  прорыли  километра  на  два  вглубь,  а  там – и  пещеры  соляные,  и  озера,  и  источники  разные… Оборудовали  как  надо,  лифты  установили.  Теперь  там  все  есть – и  для  хождения,  и  для  купания,  и  для  дышания.  Название  звучное  дали:  «Новый  Тартар».

Ну,  купил  я  себе  абонемент  туда  на  десять  сеансов.  Спускаешься  на  лифте  в  Главную  Пещеру,  ложишься  на  каталку,  и  везут  тебя  в  избранную  тобой  Малую  Пещерку.  Задвигают  туда  и  дверь  запирают,  ну,  как  в  банке,  когда  ценную  вещь  на  хранение  сдаешь.

Да,  чуть  не  забыл:  надо  выбрать  себе  Проводника,  или  Гида – их  изображения  в  специальной  книге  помещены.  Я  себе  Летучего  Мыша выбрал,  уж  очень  он  симпатичный,  на  Микки  Мауса  похож.  Однако  какой-то  сбой  случился,  и  вместо  Летучего  Мыша  у  меня  образовался  Бэтмен,  но  какой-то  старый,  пыльный  и  на  скелет  похожий,  но  еще  очень  даже  исправный. 

Правда,  с  челюстями  у  него  не  все  в  порядке  оказалось,  клацали  они  уж  очень  громко… Так  что  получалось  так:  «Дыши…»  КЛАЦ-КЛАЦ!  «Не  дыши…»  КЛАЦ-КЛАЦ-КЛАЦ!!  «Дыши  глубже…»  КЛАЦ… КЛАЦ… КЛАЦ… «Не  дыши  совсем!..»  КЛАЦ… ЦЦЦ… КЛАЦ… ЦЦЦЦ… КЛАЦ… ЦЦЦЦЦ… Однако  привык,  да  и  полюбился  он  мне.  Помню,  однажды  в  Осаке… Впрочем,  вам  это  неинтересно…

Ох,  и  где  же  только  мы  с  ним  не  побывали!  И  кем  только  не  были!  И  птеродактилями,  и  злодеями-тиранозаврами,  и  древними  рыбами,  и  тиграми  саблезубыми,  и  существами  странными  пещерными… УЖАСНО  ИНТЕРЕСНО!!! Особенно  понравилось  мне  быть  гигантским  ленивцем… О  них  всё  неправду  говорят – никакие  они  не  ленивцы,  а  гениальные  философы  того  далекого  времени…

В  Новом  Тартаре  вообще  много  интересного.  Вот  говорят,  что  в  Мертвом  море  утонуть  невозможно – больно  вода  соленая,  а  потому,  стало  быть,  и  плотная.  Так  вот,  ПО  НАШЕМУ  морю  можно  ХОДИТЬ,  АКИ  ПОСУХУ!  Здешние  умельцы  и  тут  смекалку  проявили – придумали  (за  особо  высокую  плату,  конечно!)  замечательную  процедуру… или  обряд?... «Исход»  называется.  Проходит  он  по  ведомству  психотерапии.  Я  тоже  хотел  пройти  через  ритуал этот,  названный  умным  словом  «трансперсональный проект»,  однако  отказали:  5-ая  графа  в  паспорте  подвела, по ней я русский...

А  со  стороны  выглядит  все  так  (мой  Бэтмен  тихонько  меня  к  дырочке  в  соседней  пещере  привел – жалко  ему  меня  стало,  уж  больно  я  посмотреть  хотел,  да  нельзя – только  для  избранных,  у  них  там  своя  ложа  есть,  откуда  они    видят  все  даже  лучше,  чем  если  бы  сами  в  этом  испытании  участвовали)…

В  общем,  группа  подписывает  особый  документ:  мол,  администрация  Нового  Тартара  не  несет  никакой…  ну,  и  все  такое.  Допущенные  к  сеансу  раздеваются  догола  и  идут  за  Проводником - высоким,  худым и ооочень  благообразным  старцем  с  посохом  и  нимбом  над  головой.  Подходят  к  озеру – не  просто  озеру,  а  ОЗЕРУ – такое  оно  огромное,  другой  берег  еле  виднеется  где-то  вдали. 

Так  вот,  ступают  они  один  за  другим  на  воду и  действительно  ИДУТ  по  ней!  Метров  этак  двести… Потом  вода  начинает  расступаться,  появляется  дно,  а  по  обе  стороны  вздымаются  водные стены… Из  них  время  от  времени  появляются  конские  морды,  орущие  человеческие  рожи,  летят  стрелы,  дротики,  камни…

Дно  стеклянное,  а  под  ним… УЖАС!  Таких  страшилищ  и  во  сне  не  увидишь,  и  все  норовят  вцепиться  в  ноги  и  уволочь  с  собой – ведь  дно-то  из  стекла,  а  они  такие  громадные,  ЧТО  им  тоненькое  стеклышко?... Потом  свет меркнет… страшные  стоны… скрежет  зубовный… проклятия… громы  и  молнии… Многие  без  чувств падают, а бросать  их  нельзя,  поэтому  на  ногах  оставшиеся волокут  их  на  себе…

А  на  выходе – последнее  испытание:  «Игольное  ушко» называется.  Это  такой  узкий  извилистый  ход,  ОЧЕНЬ  длинный… Кто-то  пролазит,  а  кто-то  и  застревает… Некоторые  по  3-4  дня  проводят  в  этом  Игольном  Ушке,  пока  не  отощают  до  нужных  размеров…

Зато  по  окончании  пути  прошедших  все  испытания  встречает  уже  не  старец,  а  некое  Существо,  состоящее  из  чистого  света  (и  где  устроители  его  смогли  найти и  ЧЕМ  ЖЕ  они  ему  платят,  а?  Вопрос,  конечно,  интересный,  и  тайна  сия  по сей день меня мучает…) 

Существо  это провожает  счастливцев,  завершивших  весь  маршрут без потерь (а  от  первоначального  состава  меньше  половины остается,  остальным  нужно  проходить  все  сначала  (если  у  них  денег  хватит,  конечно) – в  развлекательный  комплекс, «Земля  обетованная»  называется.  Срок  пребывания  в  нем – три  дня,  и  есть  в  нем  абсолютно  ВСЁ,  но  только  для  тех, кто испытание Исходом прошел...  Так  что  не дошедшие  плачут,  но  платят  и  идут  снова:  не  смогут  уже  они  жить  спокойно,  если  не  пройдут  весь  путь  целиком…

Как  бы  исхитриться  и  мне  записаться  на  этот  сеанс?  Может,  паспорт  поменять?  Теперь  это  запросто… Или  официальным  путем  национальность  сменить?  Это  тоже  можно,  только  дорого  больно… Уж  очень  понравилось  мне,  как  они  по  водам  шли – гордо  так  и  величаво,  как  и  по  земле  не  ходили… НАСТОЯЩИМИ  ЛЮДЬМИ  себя  почувствовали,  а  не  тварью  дрожащей…

А  еще  лечили  меня  очень  хитрой  штукой, "Биоптрон" называется.  В  инструкции  сказано,  что  это  "генератор  поляризованного  света",  но  только  дураки в это верят.  Мы-то  знаем,  что  на  самом  деле  аппарат  этот – аккумулятор  космической  энергии,  идущей  от  4-ой  звезды  созвездия  Орион!..

Сама  же  процедура  выглядит  так:  надеваешь  специальный  шлем,  подсоединенный  к  компьютеру.  Потом  включается  аппарат,  и  на  грудь  ложится  круг  голубовато-серебристого  света… Через  20-30  секунд  на  экране  монитора  видишь,  как  исчезают  кожа,  мышцы,  внутренности,  пока не останется только  позвоночник…

После  сигнала  сосредоточиваешься  и  начинаешь  командовать:  «Лучу  сконцентрироваться  на  таком-то месте!»  Одновременно  в  наушниках  слышишь:  «Ага,  ага…  Сюда,  сюда… Чуть  левее…  О-о-о…  Хорошо-то  как!  По  всему  организму  мурашки  бегают…  и  щекочут… Ой,  а  здесь  больно!  Уменьшить  напряжение… А  теперь  сюда…  О-о-о… А  теперь  чуть  левее,  пожалуйста… ХОРОШО!.. А  теперь  чуть  ниже… на  крестец… Ай… Хи-хи-хи-хи… Ой,  спасибочки!...»  И  так  все  десять  минут… В  кои-то  веки  голос  своего  организма  услышал – ничего,  правильный  он  у  меня,  хоть  и  старенький,  зато  все  понимает  и  старательно  делает,  что  положено… 

А  на  десерт  были  у  меня  еще  и  ванны.  Тоже  особые – желтый  скипидар + 121  трава.  Благодать!.. Не  в  ванне  лежишь,  а  в  космосе  плаваешь… И  звездочки  тоже  видишь – много  звездочек,  и  все  хороводом  вокруг  тебя  ходят… и  мысли  такие  чистые,  светлые,  добрые… Выходишь  из  ванны  совсем  просветленным  и  оч-чень  наскипидаренным.  Эх,  мне  бы  эти  ванны  лет  этак  в  шестьдесят, я  бы  тогда!.. Ну,  вы  понимаете…

Вот  так  через  месяц  я  снова  народился  на  свет  божий:  я  и  вроде  бы  уже  не  совсем  я,  как  будто  лет  двадцать  с  плеч  сбросил  (не  так  с  плеч,  как  со  спины  и  ног, наверное).  Да  и  голова  совсем  легкая  стала – еще  немного,  и  как  замашет  ушами  да  кааак  полетит  куда-нибудь - в  те  края,  где  я  еще  не  был,  но  хотел  бы  побывать…

Вот  говорят:  «В  Греции  все  есть»,  «В  Израиле – самая  лучшая  медицина»,  «Волжский  Утес – самый  престижный  санаторий  России»!  Чепуха  все  это – наш  куда  лучше,  а  по стоимости  всего   полторы  моей  боцманской  пенсии… Попробуйте  получить  то  же  лечение  да  с  тем  же  удовольствием  за  такие  деньги  в  «Утесе»  или  ихнем  Израиле!  То-то… Так  что  приезжайте,  не  пожалеете…

Всегда  ваш – Старый  Боцман  с  брига  «Одиссей».

*** 

1 июня 2010 г. Набережные Челны.   

*** 

Иллюстрация из Интернета