История одного государства. Начало

              ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

-Царь
-Царица

-Король иноземный
-Посол иноземный

-Поп-воспитатель
-Куделиха – войскрвой счетовод

     Дьяки:

-Оборонный
-Посольский
-Казначейский
-Связной
-Квартирмейстер
-Интендант
-Сыскной



     Рассказчик (вступление):

Силовики! Вам нет заботы-
Об стол рассказчика лицом.
Ведь дело было до Федота,
Того, который был стрельцом.

И высылать остерегися:
У вас проколы не впервой –
Турнешь изгоем за границу,
А возвернётся… Ба! – Герой!

А ежли все же хватит блажи
Меня спровадить в дальний путь…
Оно и лучше – может даже
И мне там «Нобеля» дадут!

     Рассказчик (История вопроса):

Был у царицы климакс жуткий…
Ей жид – жучила из жучил
Пиявками, да теплой уткой
Болячки женские лечил.

По блату влез из коновалов
(Понятно – профиль не его…)
Но в том веку и сам БрУнцалов
Не знал про «Ременс» ничего!

«Врач клал пиявок за божницу,
Крестил и – к телу. Драмтеатр!
И до того довел царицу,
Что удавился психиатр.

Покои царя. Рассказчик:

Посол, сломав от лести голос,
Какой уж час царю гундел –
Мол подари дегтярну волость,
Али какой иной удел…

     Посол:

Кого бояться? Еднорусса?!
Сам могешь дать ему в пятак!
А я за Жирика возьмуся,
С ним просто, ежли не за так...

А коль Зюганыч доберется
И будет ставить то в вину,
Так и ответствуй, мол, вернется,
Обратно выкупишь в казну!

     Царь:

Не жаль! Да дьяки, вот заразы,
Раздрали всё до хуторка!
Спрошу в Налоговом приказе.
Осталось, чай, от Ходорка…

А всё разворовали, буде,
Дак намекну – опять тряхнут.
Законно вотчину добудем!
Не здря кормлю Басманский суд.

     Рассказчик:

Короче. Шли у них дебаты
Про государские дела,
Когда в царевые палаты
Царица фурией вошла.

С пиявок ей ничто не мило,
Да гонор – что хочу творю!
Так обнаглела – нахамила
Невиноватому царю!

Взъярился тот. В отместку даме
Метнул в неё кусок мосла
Попал! Ну, шнайпер! И по маме
Послал заморского посла.

И ведь за дело! Даже Думе
Учить царя, известно, грех…
А ентот пёс чего удумал –
Ему, вишь, баба – человек!

     Царь:

Пошто у мя в державе бузишь?!
Не видишь – баба не права?!
Тады на кой мне уши грузишь,
Про человечные права?

     Рассказчик:

Посол докушал на халяву,
Казенной бражки выдул мех
И королю с гонцом маляву –
Мол, нас тут дёржат не за тех!

С досады (пролетел с деревней)
Посол с три короба приврал.
У королей обычай древний –
Обидел кто – в стране аврал:

Кто – ядра льет, кто – топит сало,
Кто промышляет провиант.
А кто схлопочет по мусалам
Еще и горд – силен Гарант!

Король уперт. Куда уж больше!
Царя – невежу не прощу!
А для острастки, (вот хоть в Польше)
Поставлю новую пращу!

      Лазутчики прознали – царю знать дали.

Рассказчик:

 Спужался царь.Обоз собрали
И знатный откуп повезли.
Да дьяки всё разворовали!
Ну патриоты ли? Козлы…

«К владыке дьяка обороны!»
Кричал глашатай со стены.
Тот, ремонтируя хоромы:
«Отец! Таперь не до войны!

Сам сплю и вижу чисто поле.
Я, чай, боец! Едрена мать…
Как с молдаваном без контролю?
Опеть придется все ломать?!

Сам знаешь – ихнему отряду
И так гроши плачу за труд,
Так околоточные, гады,
Зевни – и ето отберут.

Давай потерпим с ерундою.
Сперва дела, а после – рать.
Ишшо с моделей поломоек
В штабы мне надо отобрать.

Да девкам дать должон по месту,
А то баталья назреёт:
Для ентой, вишь, уборна тесна,
У ентой вид с окна не тот…»

     Царь:

«Ты с имя носисси сверх меров!
На их жлобство покрышки нет!
Давно ли десять офицеров
В такой садили кабинет?»

     Дьяк оборонный:

«Погодь, уж… Облицуем стены,
Тут супостата и прижмем!
А счас куды я девок дену,
У мя их цельный батальон…»

     Царь:

«И так, и так без дела мают…
Зашли в редут, едрёна вошь!»

     Дьяк оборонный:

«Дак их свои переимают…
И с Интерполом хрен найдешь!

Тут планов море: флот на Ниццу,
С Юдашкой обрядить конвой…
Пусть дьяк Посольский извинится,
Ему, чай, енто не впервой!»

     Царь:

«Дабы отмыть страну от грязи,
Посольский дьяк, пиши указ!
Гонца!» 

     Рассказчик:

Но (спьяну) дьяк по Связи
Спустил депешу в унитаз…

 Ну, царь покуда разбирался –
Кто главный тать среди воров,
Король, конечно, не дождался
Ни извинений, ни даров…

По этикету- хоть бы нота,
Тогда б еще куда ни шло…
Учить расейских обормотов
К границе войско подошло.

     Король:

«Напасть шустрее, аки можно.
Не упустить погоду здря!»

     Рассказчик:

Вот хрен тебе – стоит таможня,
А в будке три богатыря.

Шуметь, с таможнею тягаться…
Там до Поклонной все в подьем…
Король мудер – не будем драться!
Меж интуристами  пройдем…

Фиг вам – таможня не беспечна:

     Таможенник:

«Пошто у ентих нет крестов?
Хазары? С вами? И конечно
Все, как один без пачпортов?

Гумагу от ветеринара!
Не суй! Просрочена давно!
Всем лошадям, как и хазарам,
Сдать на анализ гуано.

У вас подержанные кони?
Ну, хто таперь таких берет:
С ведра овса пол-пуда вони…
А чем должон дышать народ?!

За старых такса не дешова –
Готовьте с пять возов УЕ,
Ведь ныне деготь стал грошовым,
На что верхам рулить в Кремле?

Прав не имею слову верить!
Могу мурыжить десять дней.
Ишшо тавры должон проверить
По сайту угнанных коней!

Без справок, сайта? Ну, по дружбе…
Я верю вам почти уже.
Но мне до полной веры нужно
Яйцо (для бабы) Фаберже.»

     Рассказчик:

Понятно – яйца в редкость были,
Но королям – не дефицит…
Яйцо в карман. Врата открыли.
И вражьей рати путь открыт!

На ювелира удивляюсь –
Как выжил в этом вертеже?
Ведь сколько драгоценных яиц
Оторвано у Фаберже!

Наверно слышали про Рябу?
Её-то доля нелегка,
Но кура, это как бы баба,
А каково для мужика?!

В столицу голубя послали:
«Шпана бузила. Не отряд…
Мы им по тыквам настучали
И объявили перехват".      

 Далее:http://www.stihi.ru/2014/11/26/9273