Обзор Ники Водолей

1. Мне не понравился диалог, показалось не очень внятным изложение. Если разыграли капитана корабля, то непонятно, как он на самолете оказался. Возможно, надо было в последнем катрене как-то объяснить. В общем, мне было не смешно. Возможно это только мое восприятие. Не приглянулась рифма: ватерлиния-дебилами.
2. Понравилось, особенно финал интересный.
3. Понравились и сюжет и рифмы, тронуло.
4 – 0
5. Понравилось, но например ударение в слове тЕпляться должно падать на Е, а автор употребил, как теплЯться. И обращение «Знаешь, давай выплывать!» мне не понравилось. С кем ЛГ говорит?  С собой? Может тогда лучше «Хватит, давай выплывать» Потому что сказать себе – хватит, вроде как-то можно, но знаешь – по-моему перебор.
6. Понравилось, но не на высший балл. Рифма повстречались-мало – не понравилась и концовка не яркая, возможно  усложненная рифмовка помешала автору.
7. Понравилось всё. Рифмы интересные. Нежное и грустное  - тронуло.
8. Понравилось, рифмы подобраны тщательно, трогает содержание, но…
Дружить с природой ты всегда хотела. – не очень понравилась эта строка. Наверное, она не только хотела, но и дружила. А тут получается, что только хотела. Поэтому лучше заменить строку.
Палатка, речка, песни у костра
Тебя манили, окружали тайной.
Природа, удивительно добра,
Делилась всем с тобою не случайно.
Вот этот катрен он про что?     Получается, что палатка и песни окружали тайной?? Надо поточнее. Хотя бы так:
Палатка, речка, песни у костра
В поход манили.  Окружала тайной
Природа, что была к тебе добра,
Делилась всем с тобою не случайно.
И вторая часть , что природа была удивительно добра и делилась неслучайно не раскрыто. Если бы после этого было описано, что грибы и ягоды полные корзины набирались за пол часа или что-то в этом роде.
«Вот дела!» - показалось неуместным.
И еще – последние строки – лучше «Представь себе, ДАВНО  я поняла – была ты лучшей мамочкой на свете!»  А то получается, что ЛГ только теперь поняла, когда с внучкой гуляет.
9. Понравилось. Только «Мы ж» не очень
На высоте от страха замираю
Лишь на секунду: мы ж с тобой вдвоём
Может  «на высоте внезапно замираю, но страха нет – ведь мы с тобой вдвоём »
И немного запуталась – если это был сон, то почему в последнем катрене опять поднимусь на вираже.
10. Поучительное. Не понравилась строка с инверсией: И заглушает лучшие в нас чувства.
 «И сможем мы гармонии добиться» – может лучше «горим желанием гармонии добиться», так по времени глаголов будет лучше совпадать.
 Последние два катрена подкачали отглагольными рифмами, необоснованным множеством  предлогов«И»  и финал смазался, лучше  автору доработать и будет хорошее философское стихо.
 11. Понравилось, но меняется ритм стиха несколько раз – может так задумано автором?
 12. Лирично и печально.
«Кружит за окном» в данном случае ударение  должно падать на И. На У – если голову кружит.
Строка  - Зимы гонец снежинок лёгких стаю. – сразу 2 инверсии не украшают.
13. Не согласна, что на один раз, но смотреть жутковато, согласна.
14. Понравилось. Просто без спотыкачей  прочиталось, хоть и  грустно стало и жутковато.
15. Поэт-рыбак наловил рыбы и стиш написал – молодец :)  Мне стиш про этот гибрид понравился на 4 балла.
16. Технически написано ровно. Содержание меня смутило.
17. Красиво и неповторимо. Просто оччень нравится.
18. Ноябрёвый окоём тоже понравился, но чуточку меньше. Может  «блин»  резанул. Может просто заменить его. Например - И как же мрачен окоём! Или  - И всё мрачнее окоём!
19. Интересно.  Смена ритма не позволила поставить высшую оценку.
20. Картина маслом. Сюжет сказочный, хотя и не совсем. Технически ровно, но стиш не зацепил. Извините.