Ты этого никогда не прочтешь

Ты этого никогда не прочтешь

наверно все-таки пришло время ..сказать все ,что так орет внутри каждую чертовую ночь внутри меня.говорят напиши и будет легче.....посмотрим..
я никогда не писала тексты о тебе..

только в одиночестве человек остается наедине с самим собой

у меня слишком долгое одиночество,длительностью 8 месяцев .8 месяцев слез ,пустоты,рефлексии,перерождения,смертельных ударов ,отчаяния,поиска себя и своего места здесь.но обо всем по порядку..

В первые месяцы я жестоко винила себя во всем...на не было лица.я прокручивывала каждый божий день события того дня..до тех пор пока невозненавидела всю сущность себя.. всю..

Друзья смотрели на живой труп к которому они приходили на выходные.
пытались отвезти меня от плохих мыслей....все тщетно

Моя подруга не могла смотреть меня как я на парах плачу и вечно пишу стихи...стихи. но сделать ничего не могла.. но она понимала всю мою боль....и молчала о своем счастье.........наверно догадывалась ,что мне будет больно

помню 8 марта она вдохновила меня подарить тебе (отправить розу)

я не считала это хорошей идеей..вообще думала будет провал..но с трубкой в одной руке и с розой в другой все-таки набралась смелости и отнесла тебе подарок,прекрасно зная ,что ты его выбросишь....как же у меня дрожали колени

Спасибо Лене...я бы без нее не справилась бы не за что.

После я не хотела с тобой общаться..я понимала что я не заслуживаю общения с тобой.да и мало ли..ты же меня боялась...я же такая ужасная

позже я узнала ,что тебе нравится девушка ,которая учится в моем вузе.на моем факультете. на курс младше меня...
как же я ее возненавидела тогда.

причем моя злость отразилась не только на мне ,но и на моей подруге,которая каждый день, слушая мою злость,сама стала ее ненавидеть.

Я забила на тебя и на твою новую музу и стала искать свою музу.

И я нашла свой идеал. Спасибо за это универу.Никогда не думала ,что у меня хватит наглости добавится к незнакомому человеку в друзья. Но вдохновение оно такое.Всю энергию я направила на нее.Все стихи-ей,песни-ей. Ведь это же приятно посвящать стихи тому ,кто их ценит..
--
а ты мои стихи..не ценила...ты даже песни мои потом с трудом слушала..
--

помню в тот момент когда ты была увлечена своим "морем " у нас в универе был проект социолизации в АЦКК. И твоя "муза"должна была танцевать там.я до последнего верила ,что ты там не появишься...НО мой мир перевернулся когда я увидела тебя там.
да я видела тебя ,но сделала вид что не заметила. Я говорила по телефону с Леной ,чтоб хотя бы не потерять сознание проходя мимо тебя.Во время антракта я была в коридоре и краем глаза смотрела на твое "море" ,чтобы видеть с тобой ли она..

мне было просто очень весело тогда..
Но это было только начало!

Память такая штука.Некоторые события мое подсознание не хочет вспоминать. а некоторые дает отрывками.
все те месяцы без тебя и до твоего отъезда в твой родной город я искала ответ на вопрос: кто же я? неужели я тот монстр,как ты меня описала?

"- она всего лишь запомила твой тот образ. ничего не поделаешь.но если она захочет она увидет тебя другой..ведь ты же теперь не такая,ты изменилась"- говорил мне мой вечный критик-психолог Лена.
Я перестала ныть,перестала плакать ,больше старалась общаться с людьми. .Я все так и посещала свои занятия по англ у репетитора. Но занятиями они совсем не выглядили.чаще всего я поливала у нее цветочки,она мне рассказывала о своей жизни,ну а потом я занималась английским.

Я сосуществовала .однако все говорили, что я жила.

наверно всему виной был пирацетам в больших дозах.

я очень боялась твоего отъезда.вернее кто тебя будет провожать..и как ты уедишь..как донесешь свои тяжелые вещи....
тогда я и лена проходили практику в детском центре..но так получилось что в тот день когда ты уезжала я смогла не пойти туда

Я боялась.
идти.
очень

"-иди.чего ты теряешь...
-а вдруг она будет не одна.мне будет очень больно
-иди.ты же хочешь ее увидеть..
-да ..такое ощущение что я ее больше никогда не увижу.а так хотя бы взглядом проводить"

Взяв уверенность у лены..я направилась на вокзал..

Я ревела и проводила поезд глазами.
Астрахань-Нижневартовск

Ты меня не заметила

я могу быть невидимкой

в тот день ты мне позвонила..что было очень неожиданно ...у меня даже слов не было

я знала что ты общалась кроме новой музы и с другой сомнительной особой..которую я впоследствии тоже возненавидела....девушка С. вонзилась в мою память как нож.

я не люблю фильм Малефесента .

Фильм хороший. но я его возненавидела тогда... по моему ты понимаешь почему

после того как ты уехала у меня началась санта барбара..

я тебе говорила что у меня были проблемы.но они не твои. Это не было какой-то грубостью или хамством.я не хотела пудрить твой "больной" своей болтавней да и расстраивать тебя.

Я ценила все что могла но не сберегла самое дорогое.
Когда ты появилась нечаянно ,я боялась даже лишнего слова тебе сказать ,авось испугаешься..не то что тебя в свои проблемы посвящать.

ИЮНЬ-ИЮЛЬ-АВГУСТ

Я решила начать новые отношения с другим человеком.Я не знала что до сих пор они будут снится мне в кошмаре.

Я была счастлива....мне кажется каждый будет счастлив если будет бухать каждый день и вытворять все что ему заблагорассудится

но все имеет последствия.

Я еще больше возненавидела парней.и дело не в том что он ко мне не так относился..или не любил...он меня очень любил...а я его проебала...я чувствовала что насилую себя и его,встречаясь с ним.он не мог заменить мне девушку.ни за что.

Я почти месяц боялась что я в положении но все слава богу обошлось.Но тогда я передумала все варианты событий.
я чувствовала что мне срочно нужно опять покинуть этот город иначе он свидет меня окончательно с ума.

И я снова уехала

Сначала на море,которое я естественно ненавижу. Каждая улица напоминала о тебе.каждый фонтан.. напоминал как я звонила тебе,как бежала положить на баланс чтобы только услышать родной голос.

Я понимала что Анапа не для меня..это второй ад после астрахани

после двух недель я уехала в Пятигорск .мой любимый Пятигорск

Я каждый день ходила на гору чтобы хоть как-то освежить и очистить свои мысли.нужны были новые силы.впереди 3 курс.Кровавый и беспощадный. о тебе я там забыла....зато мой братне давал мне уснуть своим молчанием.его забрали в армию и он служил возле ростова.

в пятигорске я не скучала..
прогулки по Машуку,горный воздух вдохнули в меня новую жизнь.

поменялась как и внешне так и внутренне.снова

я сумела отпустить то что ушло,и принять то ,что есть у меня внутри.пустота.
я теперь не держу людей возле себя а даю им права выбора:"оставайся или уходи" на сильно мил не будешь.

я поправилась на несколько кг .
Изменила прическу.

Я понимала что прежняя я уже никогда не вернется..ей было не куда возвращаться...

Летом до отъезда объявилась моя бывшая К. эволюции у нее я так и не пронаблюдала..Последнее что я помню:как она угрожала мне топором.Счастивое воспоминание. Но и оно заставляет меня задуматься над тем что каждый мой поступок может быть последним.

Я вернулась домой 23 числа если мне не изменяет память.(судя по записям в дневниках) я так и не попала на день рождение подруги ,но думаю она на меня не в обиде)

все было сумбурно в тот день.когда я приехала я поняла что мне вообще нечего надеть чтобы выйти на улицу за хлебом. сидела 2 дня дома распаковывала вещи.

Я прекрасно знала когда ты приедишь
Я даже знала дату и время

я не ожидала что ты мне предложишь пойти с тобой в ярмарку после.

Я отложила все дела чтобы пойти с тобой..

Но что*-то мне подсказывало,что я должна тебя встретить..
НО как??

не дай бог ты меня увидела и все бы пропало...

я собралась с мыслями и пошла на перрон.
я стояла и ждала тебя.и передо мной стояла блондинка с телефоном в руках.сердце билось 120 в секунду..я понимала что эта девушка не просто так стоит и смотрит прямо на меня.наверно она запомнила мой взгляд

когда пришел поезд я просто спряталась за столбами..

Ии

да я увидела тебя с ней...
увидела и побежала прочь

чтобы ты не заметила
не за что не заметила

я бежала сломя голову со слезами на глазах..
я понимала что я делаю

позвонила лене:" -привет. интуция меня не подвела.ее встретила другая
-ну да.а ты встретишь в ярмарке
-ты хоть знаешь как мне больно
-это можно на потом. беги в ярмарку и собери себя"

я была возле твоего дома .я все видела.
все
но дело не в этом

мне нужно было собрать всю себя
всю последнюю себя.

ни капли боли,ни слез
только радость от твоего приезда
ни намека на то что было 20 минут назад.

Я увидела тебя в ярмарке..да да это была ты..я узнала тебя и сопоставила то что было на перроне. это точно ты.
Я не подавала виду.я даже больше скажу.Я была счастлива когда увидела тебя. всю свою боль я оставила на потом.

Я не хотела чтобы ты это знала.но ты никогда и не узнаешь наверно это.

Ты ни разу не посмотрела на меня.как я выгляжу. ..наверно совесть замучала.кто тебя знает

наверно ты тогда думала"если она увидит меня с кем -нибудь она набросится и съест"

но я подавила в себе все плохое .

я смирилась

я смирилась с тем что я увидела.

я ненавижу поезда............

-----------
эта осень меня окончательно меня восстановила и немного добила

1 сентября я узнала полностью события 24 марта 2014. КАк-то случайно.мне таня рассказала.я не знала что ты была у меня дома вместе с ней. до того дня не знала. я не знала что и как ты описывала моей маме..вместе с таней.. долго я от этого отходила ,проворачивая в памяти тот чертов день.Но ту себя я похоронила насовсем.

я узнала что моя бывшая К* беременна. меня это сотрясло...долго я привыкала к этой мысли.Она клялась что она по бабам...ну да верь после этого людям

Я все также веселая и жизнерадостная
но иногда моя пустота не может молчать.

помню ты мне говорила -"почитай мой текст "феникс и искушение"

сегодня я их перечитала.

ты отдала все что было в тебе. теперь во мне живет твоя пустота.которая уже стала со мной на "ты" у меня изменился характер.
я теперь интроверт.никто даже не догадывается что у меня творится внутри.
как говорит лена" -где твой пульт которым ты себя выключаешь и включаешь?!"
Хотела бы я знать где он.Антидепрессанты мне уже не помогают и я принимаю с ними транквилизатор ,чтобы был сильнее эффект.нет уже той гиперэмоциональной тани. есть ясный рассудок в соединении с таблетками.

Я не знаю зачем я это все пишу.
ты это наврятли прочтешь.

я узнаю о тебе из твиттера...иногда. но редко

этой ночью я все -таки почитала

помню ты как -то писала в своих текстах
"Я не умею зеркалить. Не умею изменять себе."

Но перед собой я увидела девушку ,которая втюрилась в парня. девушка,которая всегда говорила мне что парни не ее. девушка,которая не разговаривала со мной из-за моей дружбы с парнем.

ты изменилась как и я

Но в отличии от меня себе ты научилась изменять...увы.