Я знаю, что такое боль

Моё сердце очень болит, очень. Наверное, я лучше разрежу себе вены. Не повешусь, не брошусь под поезд, не спрыгну с двенадцатого этажа, а именно разрежу вены и выпущу сейчас, немедленно эту кровь, этот яд, который заставляет меня так страдать. Хочу умереть, выпуская весь этот адский гной боли…
Мне сказали жить дальше и постараться всё забыть. Но все зародыши страшной боли вырастают в настоящий кошмар. Я не одна столкнулась с ним. Ведь многие люди испытали и испытывают, возможно, в эту минуту, сейчас, со мной, горе и страдания. Я хочу кричать! И в воздух выйдет вся эта боль. Воздух им заразится, и её станет еще больше… Какой-нибудь человек вдохнёт эту боль и с ним, спаси Господь, случится что-то страшное. Он выпустит снова в воздух свою боль, которая станет еще страшнее и сильнее, и сделает тем самым больно другому человеку. Наступит хаос.
Но этого я не хочу. Я знаю, что такое боль. Она заставляет мучиться всё твое существо, твоё сердце, твою душу. Мысли мечутся со страшной быстротой в голове, а затем просто исчезают. Тобой начинают двигать инстинкты под руководством всё той же боли. А затем ты начинаешь делать то, что не совершил бы, возможно, минутой раньше, еще до того, как ты узнал, что твои родные погибли, любимый попал в аварию, сестра накачалась наркотой и умерла от передозировки… Как их много, заростков боли! Какая она разная, если хочется заглушить душевную боль физической!
Тебя накрывает безысходность, полное отсутствие осознания жизни вокруг тебя. Потому что жизни для тебя больше нет. У тебя только боль и тьма, тьма и боль. Ты кричишь, мечешься телом и сердцем, ты хочешь убить, мстить, уничтожить и умереть… Возможно, тебя кто-то останавливает. Тогда ты ощущаешь, что тебя ограничивают в действиях, твою свободу поставили в адский огненный круг, через который не перепрыгнуть так просто, пока твои руки завязаны, твои слёзы вытирают, и кто-то набирает номер психиатрической больницы…
Тебя будто ранили ножиком, маленьким и безумно острым, не в тело, а прямо в сердце. Воздух, заразный страшной болью, проникает в самые глубины тебя. Чем глубже он заполняет тебя, чем обширнее обхватывает твоё существо, тем яснее ты начинаешь понимать, что случилось, тем страшнее последствия, тем ближе душевная пустота…
Ты начинаешь желать, чтобы смерть, которая отняла у тебя близкого, или хотя бы пробует его отобрать, занялась тобой. И тут боли становится еще больше, её желают, и она убивает тебя всё неистовее, всё глубже. Ты можешь поддаться её зову, сбросить камень с сердца, опустошить себя и умереть. Боль предоставляет все шансы на это… Как же разнообразно можно обрезать нить своей жизни! И кому-то плевать, есть ли ад или рай. Ему безразлично, куда он попадёт, когда совершит насилие над собой, самоубийство, суицид, исполнение воли твоей страшной муки.
Я знаю, что такое боль. Она всегда живет, дышит свободно и уничтожает нас. Ты желаешь её иногда, чаще ты её ненавидишь, и как-нибудь она сама заглядывает к тебе в гости. Во сне ты можешь видеть нужного человека, которого потерял или теряешь, ты разговариваешь с ним, любишь его, осознаешь, что все хорошо, но просыпаешься. И просыпается боль. И всегда, всегда частички боли останутся в душе. Надо их умело разбудить, чтобы снова перевернуть с ног на голову жизнь их обладателя.
Боль рождается из смерти, из унижения, из равнодушия. Везде она страшная и поедающая меня изнутри. Когда знаешь, что права, а просишь прощения, потому что не можешь жить без его ласк и прикосновений. Больно. Когда понимаешь, что любви нет, и синяки на теле превращаются с каждым днём в расписную картину. Больно. Когда идёшь в школьную столовую и подсаживаешься к подругам, а они, смеясь, сразу уходят и гнобят тебя в сторонке. Больно. Когда тебя пинают ногами и кричат, испытывая радость победы и восторг. Больно. Когда ты нагрубил матери, которая от беспокойства немного поругалась на тебя и от твоего поведения слегла и теряет силы. Больно. Когда обнимаешь его, успокаиваешь, заботишься, но получаешь холодный ответ и взгляд равнодушия. Больно. Когда сбегаешь из дома, где тебя не понимают, бежишь туда, где тебе лучше, но скучаешь по дому и по редким счастливым моментам жизни. Больно. Когда погибаешь мысленно с ушедшими из жизни близкими людьми. Больно. Когда получаешь удары судьбы от родных людей, когда видишь ясными глазами предательство, когда веришь в ложь, когда понимаешь, что поддался обману, когда нет нужной взаимности, когда нет ответа от жизни… Так больно…
А кто-то борется с болью, со всей без остатка, и не опустошает себя, а заполняет. Заполняет всем, чем придется, всем светлым и хорошим. Боли становится тесно, и вот она упорхнула из тебя. И снова крупинки этой боли будут глубоко в тебе, они не напомнят о себе, пока ты не вспомнишь страшное… Они не проснутся, пока тебя не посетят тёмные мысли. Они не потревожат тебя, пока не случится то, что должно было их разбудить.
И вот сейчас я, возможно, уничтожу себя. И тебя, боль. Я тебя знаю, ты бесконечна. Я подарю тебя миру и другим людям, но я не могу иначе, мне слишком больно! Сейчас я разрежу эти вены, красиво переплетающиеся в узорах под моей кожей. Боль будет вылетать из моего существа, кровь вместе с мучительным в ней ядом вытечет. Будет больно телу, но мне плевать. Да, боль, ты разная. Ты никогда не умрешь. Ты бессмертна и огромна. Я больше не могу думать. Я погибаю. Но я тебя знаю, боль…