простить себя

ненавижу твои руки.
все суставы, каждое сухожилие, царапины, сбитые костяшки пальцев,
все в отдельности взятые
фаланги,
каждый шрам,
и все вместе.
не резкие линии на ладонях,
которые непонятно, что пророчат тебе,
долголетие или сдохнуть завтра, переходя дорогу.
ненавижу твой голос,
от которого все внутри сжимается, ломается, рвется.
все сказанное тобой, все ложное и правдивое.
твои фразы о том, кого ты любил, а кого обманывал,
о погоде,
о маме, которая, если узнает,
что мы говорим с тобой,
то станет косо смотреть.
ненавижу твой смех.
твои не смешные шутки полные крови,
то какой ты вид принимаешь, когда смешно,
твой прикус, губы, растягивающиеся в оскале.
разговоры о моей привязанности к алкоголю.
что ты оставил меня однажды.
и пол года я медленно умирал.
твои прозвища мне, все прозвища, которые ты давал,
всегда забавные и веселые, такие приятные,
что хочется перерезать себе артерии.
ненавижу день твоего рождения, который испортил мне мой.
может, если бы ты не родился, моя жизнь пошла по другому.
номер твоего телефона,
это отдельная тема, на которую нужно писать эссе.
каждую цифру в отдельности, тариф, произношение сотового оператора,
звонки, которые остались в журнале,
сообщения, которые ты писал мне,
я ненавижу цвет твоих глаз, музыку, которая служит напоминанием о тебе.
наши шутки.
дома, которые расположены в одном квартале.
цвет твоих маек.
твои правильные черты лица.
когда ты остаешься дома, проводя дни, лежа на диване
в обнимку с котом,
фото которого хранится вместе с твоими.
бутылку воды, которую ты крутишь в руках.
то чувство, которое возникает под сердцем,
когда спрашивают о любви.
встречи, которые никогда не наступят.
я так сильно ненавижу человека, которого ты беспамятно любишь,
даже, наверное, раз в десять больше,
чем самого себя.
ненавижу, когда ты спрашиваешь, где я шатался,
а я не могу сфокусировать взгляд на экране.
потому что я пьян
и от слез
руки трясутся и голос срывается, да и я становлюсь дерьмом.
потому что в такие моменты, я верю, что тебе не все равно на меня.
ненавижу воспоминания.
ненавижу тебя, за то
что ты не стал говорить мне сразу, что я для тебя ненужный шлак.
твои вопросы о жизни,
жалость ко мне,
когда я плакал в свой день рождения, потому что спутал тебя с другим.
ненавижу, что хотел покончить с собой вечером, когда ты наконец расставил все точки над " i ",
но мне не хватило духу и сил, вскрыть ту коробку с какими-то препаратами
для сердечной мышцы.
я никогда не сказал тебе об этом,
но неделю после
не мог выйти из комнаты
из-за тяжести несовершенного на плечах.
ненавижу, что помню людей, которые не вспоминают моего имени,
о тебе мне жаль,
больше всего.
мои молитвы, чтобы быстрее уехать из этого города.
ненавижу свои стихи,
потому что верил, что посвящая их тебе,
я смогу достучаться.
из-за тебя,
я хотел переспать с кем-то чужим мне,
с кем-то кто на утро спросит, не " как самочувствие? ",
а в похмелье и матом
" кто ты? "
чтобы заполнить зияющие пустоты.
чтобы кроме сидра и чьей-то спермы во мне, ничего не осталось.
чтобы узнать, что есть боль, перекрытая сексом, таблетками, книжками.

 
я безмерно сильно любил тебя.

знаешь,
намного сильнее, чем врать,
что все связанное с тобой
я до рвоты и спазмов в груди

ненавижу.




на случай, если что-то случится.

не
вини себя.