Среди девичьих взоров ясных,
Среди волнующих ресниц,
Как много обликов прекрасных,
Как много милых,нежных лиц.
Своей красой они взволнуют,
Мужскую душу аж до дна,
И вожделенно очаруют,
Мельком лишь глянув иногда.
Как солнышко,вместе с зарею,
Миг радости в себе таит,
Любовь вот так же красотою,
Все чувства страсти утолит.
Но может быть тирадой льстивой,
Дам кто - то голову вскружит,
И о дороге с ним счастливой,
Как шмель все уши прожужжит.
И будет горько им и больно,
И потускнеет светлый взор,
Обман раскроется невольно,
В глазах застынет лишь укор.
Среди девичьих взоров ясных
© Copyright: Виктор Федрин, 2014
Свидетельство о публикации №114112006490
Свидетельство о публикации №114112006490
Рецензии
Мне Ваши стихи, Виктор, в общем-то понравились. Есть конечно недочёты. В некоторых, из мной прочитанных, хромает ритм, не всегда звонкая и точная рифма. Уменьшительные слова: кошечка, солнышко - в данном контексте, мне кажется неуместны.
Ну а если Вы верите в то, что вас не рецензируют из-за того, что Вы с Украины, так это поправимо. Уберите в резюме упоминание об Украине, да и всё. Я так понял, что Вы из Донбасса, но Вас наоборот должны любить больше чем нас грешных. Успехов Вам во всём.
Фёдор Городов 27.11.2014 18:09 • Заявить о нарушении
Ну а если Вы верите в то, что вас не рецензируют из-за того, что Вы с Украины, так это поправимо. Уберите в резюме упоминание об Украине, да и всё. Я так понял, что Вы из Донбасса, но Вас наоборот должны любить больше чем нас грешных. Успехов Вам во всём.
Фёдор Городов 27.11.2014 18:09 • Заявить о нарушении
Федор!Я человек конкретных действий,-если что-то не так укажите где.А вот так бросать в людей камни каждый может.
Виктор Федрин 29.11.2014 16:40 Заявить о нарушении
Виктор Федрин 29.11.2014 16:40 Заявить о нарушении
Виктор, не обижайся, я не из тех кто горазд бросаться камнями. Конкретно:
Я родился в Советском Союзе. Тогда не были люди( в обузе)
В обузе - неправильно. Правильно - обузой.
Сначала идут чередующиеся мужские и женские рифмы. А в одном четверостишии ворвалась дактилическая: женщина-завещана.Размер стиха - трёхстопный анапест без конца ломается.
Любимая женщина: наиболее выдержанное, но и тут сбой ритма в одном стихе.
И в любви своей вам признаюсь у Вас. А чтобы сохранить размер стиха нужно примерно так: И в любви вам своей я признаюсь. В одном месте бедная рифма:
сохраню - повторю.
Гимн чарующей любви:
Ты красиво извиваясь
И от страсти вся горя,
Словно КОШЕЧКА ласкаясь
ПРОМУРЧИШЬ, я вся твоя.
Про КОШЕЧКУ я уже писал. А вот промурчишь - неправильно. Правильно - промурлычешь.
Судьба кумира:
Удача и слава - они, как мгновенье:(МГНОВЕНИЕ)
Мелькнут и исчезнут, задев нас крылом.(ЗАДЕНУВ)
Останутся только людское Забвенье(ЗАБВЕНИЕ)
Да зыбкая память о боге былом. (О КУМИРЕ - не входит в размер)
Размер: трёхстопный амфибрахий постоянно ломается.
Всеобщий вывод: ритм отсчитывайте пальцами.
При непосредственном общении я бы лучше объяснил. А теперь только для того, что бы снять с себя обвинение в напраслине.
Виктор, не обижайся. Учиться никогда не поздно. Я учусь уже лет 45.И у меня до сих пор много чего есть, что не так. Успехов.
Фёдор Городов 29.11.2014 22:27 Заявить о нарушении
Я родился в Советском Союзе. Тогда не были люди( в обузе)
В обузе - неправильно. Правильно - обузой.
Сначала идут чередующиеся мужские и женские рифмы. А в одном четверостишии ворвалась дактилическая: женщина-завещана.Размер стиха - трёхстопный анапест без конца ломается.
Любимая женщина: наиболее выдержанное, но и тут сбой ритма в одном стихе.
И в любви своей вам признаюсь у Вас. А чтобы сохранить размер стиха нужно примерно так: И в любви вам своей я признаюсь. В одном месте бедная рифма:
сохраню - повторю.
Гимн чарующей любви:
Ты красиво извиваясь
И от страсти вся горя,
Словно КОШЕЧКА ласкаясь
ПРОМУРЧИШЬ, я вся твоя.
Про КОШЕЧКУ я уже писал. А вот промурчишь - неправильно. Правильно - промурлычешь.
Судьба кумира:
Удача и слава - они, как мгновенье:(МГНОВЕНИЕ)
Мелькнут и исчезнут, задев нас крылом.(ЗАДЕНУВ)
Останутся только людское Забвенье(ЗАБВЕНИЕ)
Да зыбкая память о боге былом. (О КУМИРЕ - не входит в размер)
Размер: трёхстопный амфибрахий постоянно ломается.
Всеобщий вывод: ритм отсчитывайте пальцами.
При непосредственном общении я бы лучше объяснил. А теперь только для того, что бы снять с себя обвинение в напраслине.
Виктор, не обижайся. Учиться никогда не поздно. Я учусь уже лет 45.И у меня до сих пор много чего есть, что не так. Успехов.
Фёдор Городов 29.11.2014 22:27 Заявить о нарушении
Спасибо.Федор! Однако хочу заметить.что слова Мгновенье и Забвенье в литературной поэзии допускаются.Заденув - именно так у меня в стихе.Задев- это опечатка!Кумир-входит в размер,с чего вы взяли,что нет.Ну,ладно вы все таки не эксперт,а я не профессиональный поэт.Спасибо за рецензию.
Виктор Федрин 30.11.2014 17:11 Заявить о нарушении
Виктор Федрин 30.11.2014 17:11 Заявить о нарушении
У меня чувство ритма прекрасное. И я всё-таки считаю количество слогов в стихах.
оно должно чередоваться в зависимости от рифм. Есть формулы. Например" Евгений Онегин: формула - 9:8:9:8.
Мой дядя самых честных правил,(9)
Когда не в шутку занемог, (8)
Он уважать себя заставил (9)
И лучше выдумать не мог (8)
А теперь, Виктор, проверь по такой же методике свои стихи.
Фёдор Городов 30.11.2014 18:05 Заявить о нарушении
оно должно чередоваться в зависимости от рифм. Есть формулы. Например" Евгений Онегин: формула - 9:8:9:8.
Мой дядя самых честных правил,(9)
Когда не в шутку занемог, (8)
Он уважать себя заставил (9)
И лучше выдумать не мог (8)
А теперь, Виктор, проверь по такой же методике свои стихи.
Фёдор Городов 30.11.2014 18:05 Заявить о нарушении
Удача и слава-они,как мгновение,
Мелькнут и исчезнут заденув крылом,
Останется лишь людское забвение,
Да зыбкая память о кумире былом!
Федор! Вы меня разочаровываете.Как вы читали,если здесь нет того чего вы городите? Это вы брехун,а не я!
Виктор Федрин 01.12.2014 14:00 Заявить о нарушении
Мелькнут и исчезнут заденув крылом,
Останется лишь людское забвение,
Да зыбкая память о кумире былом!
Федор! Вы меня разочаровываете.Как вы читали,если здесь нет того чего вы городите? Это вы брехун,а не я!
Виктор Федрин 01.12.2014 14:00 Заявить о нарушении
У нас на Дону в таких случаях говорят:" Опять, двадцать пять, за рыбу грощи!"
У Вас нет чувства ритма. Привожу Ваше четверостишие с указанием числа слогов:
Удача и слава - они как мгновение(13) - дактилическая рифма.
Мелькнут и исчезнут заденув крылом(11)- мужская закрытая рифма.(заденув - непр.)
Останется лишь людское забвение (12)- дактилическая рифма.(ритм ломается)
Да зыбкая память о кумире былом (12)- мужская закрытая рифма.
Получилась формула: 13:11:12:12, а должно быть: 13:11:13:11
Дальше Ваше стихотворение утрачивает дактилическую рифму и Вы плавно переходите на женскую рифму. Поэтому, что бы этого избежать, я и предлагал и первое четверостишие сделать с женскими рифмами - не (мгновение: забвение), а (мгновенье: забвенье)
В последнем четверостишии Вы снова переходите к дактилической рифме в первой и третьей строках( стихах).
Я ничего не путал! Я в этом собаку съел! И если не будет извинений с Вашей стороны, то не пишите мне больше никогда!
Фёдор Городов 01.12.2014 14:40 Заявить о нарушении
У Вас нет чувства ритма. Привожу Ваше четверостишие с указанием числа слогов:
Удача и слава - они как мгновение(13) - дактилическая рифма.
Мелькнут и исчезнут заденув крылом(11)- мужская закрытая рифма.(заденув - непр.)
Останется лишь людское забвение (12)- дактилическая рифма.(ритм ломается)
Да зыбкая память о кумире былом (12)- мужская закрытая рифма.
Получилась формула: 13:11:12:12, а должно быть: 13:11:13:11
Дальше Ваше стихотворение утрачивает дактилическую рифму и Вы плавно переходите на женскую рифму. Поэтому, что бы этого избежать, я и предлагал и первое четверостишие сделать с женскими рифмами - не (мгновение: забвение), а (мгновенье: забвенье)
В последнем четверостишии Вы снова переходите к дактилической рифме в первой и третьей строках( стихах).
Я ничего не путал! Я в этом собаку съел! И если не будет извинений с Вашей стороны, то не пишите мне больше никогда!
Фёдор Городов 01.12.2014 14:40 Заявить о нарушении
Федор,извините! Хотя вы за брехуна передо мной не извинились.Вы собаку съели? И ,как вкусная псина была? Ну,а серьезно мне нравится смысл стиха,его подоплека и душевность.Я всегда ставил это приоритетом.А вести бухгалтерский подотчет не воспринимал и не воспринимаю никогда.Да я веду счет этих так называемых слогов,дактилей и анапестов,кем -то придуманным, но считаю это абсурдом.Бывает ведь сколько угодно стихов с этими пресловутыми атрибутами,а чепуха полная.Смысл - вот главное в поэзии! Не обижайся,Федор!
Виктор Федрин 02.12.2014 16:07 Заявить о нарушении
Виктор Федрин 02.12.2014 16:07 Заявить о нарушении
Абсурд и то, что Вы говорите. Настоящая поэзия должна быть с чётким ритмом, звонкой рифмой, с прекрасными образами и глубоким смыслом. Если не хватает хотя бы одной составляющей - поэзия уже ущербна. Есть правда размеры не ритмизированные и не рифмованные: ну, например" Сказка о рыбаке и рыбке", или " О попе и его работнике Балде", но это исключение только подтверждает правило: поэзия, это ритм...
И считать ничего не надо, если есть это чувство( ритма). Ну а если нет...
Ну я тоже извиняюсь за брехуна, хотя в той части, где Вы предупреждали Маричку о нелюбви россиян к украинским авторам, я всё-таки был прав.ДА я в общем-то это шутя.
В самом низу Кабинета Автора есть Помощник для Поэта. Почитайте там.
Фёдор Городов 02.12.2014 16:30 Заявить о нарушении
И считать ничего не надо, если есть это чувство( ритма). Ну а если нет...
Ну я тоже извиняюсь за брехуна, хотя в той части, где Вы предупреждали Маричку о нелюбви россиян к украинским авторам, я всё-таки был прав.ДА я в общем-то это шутя.
В самом низу Кабинета Автора есть Помощник для Поэта. Почитайте там.
Фёдор Городов 02.12.2014 16:30 Заявить о нарушении
Мне там нечего делать,уважаемый Федор.Я знаю еще,что есть неологизмы и прочая мишура.Вот вам последнее мое стихотворение со всеми слогами и прочей составляющей
http://www.stihi.ru/2014/12/01/4230 Или снова вы найдете недостатки?
Виктор Федрин 02.12.2014 16:50 Заявить о нарушении
http://www.stihi.ru/2014/12/01/4230 Или снова вы найдете недостатки?
Виктор Федрин 02.12.2014 16:50 Заявить о нарушении
Я их и не искал, они сами бросаются в глаза.
Три первых четверостишия - хорошо.
В четвёртом ритм ломается: читается - Умаляя просит
ЗащИтить себя.
Пятое четверостишие - порядок.
Шестое, снова непорядок: Лишь звон колокольный
Успокоит его( никакого ритма нет вообще)
Утешит его (моё - порядок)
Седьмое четверостишие ПоднИмаясь - опять ломка ритма.
Заглавные буквы - акцент, ударение. Это, если читать ритмически. А иначе нельзя.
Дерзай Виктор.
Фёдор Городов 02.12.2014 17:15 Заявить о нарушении
Три первых четверостишия - хорошо.
В четвёртом ритм ломается: читается - Умаляя просит
ЗащИтить себя.
Пятое четверостишие - порядок.
Шестое, снова непорядок: Лишь звон колокольный
Успокоит его( никакого ритма нет вообще)
Утешит его (моё - порядок)
Седьмое четверостишие ПоднИмаясь - опять ломка ритма.
Заглавные буквы - акцент, ударение. Это, если читать ритмически. А иначе нельзя.
Дерзай Виктор.
Фёдор Городов 02.12.2014 17:15 Заявить о нарушении
Я не понял,однако.ЗащитИть вот где ударение,так же и ПоднимАясь.Ударение именно здесь.а не там где вы пишите.Я когда при аудитории читаю свои стихи,никакого сбоя ритма и близко нет.Читать тоже можно по разному,Федор!
Виктор Федрин 02.12.2014 17:46 Заявить о нарушении
Виктор Федрин 02.12.2014 17:46 Заявить о нарушении
Витя, как у тебя с песнями? Есть музыкальный слух или нет? Я, например, прекрасно пою. Мне кажется вся загвоздка в этом. Если нет музыкально слуха, значит тебе очень трудно понять то, о чём я тебе толкую.
Фёдор Городов 02.12.2014 18:10 Заявить о нарушении
Фёдор Городов 02.12.2014 18:10 Заявить о нарушении