Письмо

   Привет!
   Даже не знаю, как начать…
   Да просто хочется тебе написать…
   На работе свет отключили – компьютеры погасли. Вот и появилось время, когда можно сделать то, что… Ну вот, пишу тебе. Хотя, пока сомневаюсь: отдам я тебе письмо или нет. Ну в общем-то, пока ничего особенного и не написано. Но очень хочется написать… Сказать сложнее… Особенно, когда ты рядом, а не говоришь по телефону.  Да и вообще, язык к нёбу прилипает и ничего дельного не выходит. Другое дело – бумага и ручка. Так и льются слова сами. Ты можешь много ей рассказать – бумаге. И так же можешь сам решить: узнает ли кто-нибудь о том, что ты сейчас ей рассказываешь, или никто и никогда не узнает…
   Так что, решу позже – отдавать тебе письмо или нет. Время ещё есть…
   Хочу, чтобы у тебя всё было хорошо! Буду рада за тебя, если так оно и будет! Я всё ещё люблю тебя! Пытаюсь о тебе не думать – не выходит! Хочу сама себе внушить, что не люблю тебя больше и ты мне не нужен. Но ведь понимаю, что сама себя пытаюсь обмануть. И одна мысль о том, что мы больше не будем вместе, просто медленно, но верно убивает.
   Если бы ты мог чувствовать то, что чувствую я – ты бы смог понять мою боль. Эта боль – она не только в душе, она даже физическая какая-то, трудно объяснить это даже на бумаге. Но ты знаешь, если ничего уже нельзя исправить, если ничего уже с этим не поделаешь, если тебе самому хочется быть одному, не со мной – значит тебе так лучше. Значит тебе хорошо так, как есть сейчас. А ведь я не хочу сделать хуже тебе. Ты сам решаешь…
   Я просто ничего не могу поделать с собой. Просто выхода никакого не вижу. И ты же должен понять, что мне очень тяжело возвращаться в твой дом. Мне вообще тяжело тебя видеть и слышать. Да, я всё ещё думаю о тебе, вижу во снах… Но когда я вижу тебя реально, слышу твой голос – ты и представить себе не можешь, что я чувствую: как будто тысячи острых игл вонзаются во всё тело, как будто к ногам и рукам привязали тяжёлые гири… и боль, и тяжесть во всём теле… и пелена глаза застилает… Я хочу, очень хочу тебя видеть, слышать и вообще… Но я не могу… Это просто пытка какая-то. Не могу, у меня – болит! Понимаешь ты или нет? Болит! Очень болит! Просто невыносимо… Но приходится нести… нести эту боль… По-другому я… просто не умею…
   Ладно… Опять скажешь, что у меня психика нарушена и т.п. Подумаешь, что я совсем сумасшедшая… Не думай! Я абсолютно адекватна и в своём уме! Вообще не думай обо мне! Делай так, как тебе будет лучше… Я сильная… Я справлюсь…
   Удивительно, но почему-то в жизни так получается… Нечаянно наткнулась на стихотворение Эдуарда Асадова. Мне понравилась фраза, потом ещё одна… В общем всё сказано предельно ясно. И в моей голове мысль: «Всё то, что я пыталась донести до тебя, любимый, много лет, кто-то смог сложить в одно небольшое и, в принципе, очень простое стихотворение». Я положу тебе это стихотворение в письмо…
   Я же, по идее, должна тебя сегодня увидеть. Вот и отдам тебе письмо… может быть…
   И вообще, прости меня за всё! Я же всё-таки человек. А человеку свойственно совершать ошибки! А вообще, всё в жизни поправимо, кроме смерти! Нужны только желание и вера…



Эдуард Асадов

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь обернуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено — и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель —
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.



10.12.2012 г.


© Copyright: Оля Ромашова, 2014
Свидетельство о публикации №214111901832