из дневника. 2012 год

Бывает, человеку очень хочется порядка. До безумия. Раздражает каждая мелочь, каждая вещь, которая якобы лежит не там, где ей положено лежать. Можно создать идеальный порядок вокруг себя, но так и не достичь комфорта. В такие моменты стоит задуматься о порядке в своей голове, о порядке в своих мыслях. У меня в голове в данный момент находится захламленная комната, с пылью и паутиной, с разбросанными вещами, старыми коробками и разбитой лампочкой на потолке. В лучших традициях чердаков старинных домов. Уже примерно около месяца я плотно закрываю дверь в эту комнату и стараюсь не обращать на нее своего внимания. Но так нельзя. Так нельзя. Нельзя так.. Понимаете?
Как оно было? А было как то так. Моя первая и единственная любовь, которую я уже не смогу испытать, выветрилась из меня, не выдержав лжи, не выдержав моего самоообмана и нежелания что-то менять. У меня просто не было возможности что то изменить. Начав с маленькой лжи, впоследствиеи очень трудно остановиться и избежать недоговорок или преувеличений. Я не могла дать человеку, которого я любила то, что якобы было у меня. Ничего, кроме своих чувств, вокруг которых тогда, как вокруг центра Вселенной вращался мой мир и мое видение мира, в котором я жила. Я отдавалась чувствам вся. Я переживала ссоры и разрывы так, как не сыграла бы ни одна актриса, номинированная на премию Оскар за лучшую роль в нашумевшей мелодраме. Я пропускала через себя каждое сказанное слово, каждую эмоцию и каждый наш редкий контакт с Ним.
Но все имеет свойство заканчиваться. Ничего не вечно. Ниточка оборвалась. Не на середине, а у самого основания. Я как будто выдернула ее из шва и мы разошлись, как расходится замок на старой куртке. Куртка не подлежит восстановлению. Мы восстановлению не подлежим.
Я слишком поздно это поняла. И возможно это было к лучшему. Возможно.
Пока я все это понимала, в моем мире произошло немало изменений. Я умудрилась полностью растерять свое здоровье и чуть не проиграла болезни в неравной войне за свою полноценную жизнь.
Разбитая, больная, не способная принимать решения, я, проснувшись после внутреннего анабиоза, делала первые шаги. Как по тонкой дощечке над пропастью. Мне нужно было тепло, человеческое тепло, чувство того, что я кому то нужна, что кто то нуждается в моем тепле также, как и я в его. Я хотела поверить. Я не доверяла людям, но я хотела доверять.
Он, появившийся внезапно, был чем-то новым. И это новое клятвенно обещало мне то самое тепло, в котором я нуждалась. Я получала его сполна. В начале.
Мне даже в какой-то момент показалось, что я снова смогу полюбить. Не менее сильно и не менее красочно.
Всему виной оказалась моя неспособность проявлять свои эмоции в полной мере. Мне никогда не удавалось передать эмоционально то, что я на самом деле чувствую, окружающим. Я не могла себя сломать. Почему не могла? Наверное потому что ломать было уже нечего. Все было сломано болезнью.
Он был рядом, он заставил поверить. Я поверила, в какие то моменты я была счастлива. Мне было спокойно. Я чувствовала, что могу открыть сердце человеку, что он родной, что он поддержит, что он поймает, если я начну падать, что он будет оказывать мне помощь тогда, когда я в ней нуждаюсь и мне не нужно будет о ней просить. Он сам поймет, когда нужно.
Но.
Ненавижу когда есть «но».
«Но» заключалось в том, что при встрече с ним я просто оказалась в ненужное время в ненужном месте и стала для него квестом, игрой, которую во что бы то ни было, нужно пройти до конца, чтобы поверить в себя, а потом забросить ее и никогда к ней не возвращаться. И он ее прошел, прошел с успехом, собрав всевозможные бонусы. Набрав максимальный балл.
Я оказалась не его. Неподходящей. Неудовлетворяющей его критериям.
Все тепло, которым он меня наполнил, оказалось фальшивым. Это было то тепло и внимание, которые мы порой дарим кому-нибудь, с целью что-то получить. Что-то важное для нас.
Каждому из нас в этом мире нужен человек, который скажет банальные фразы. Фразы, нужные и заставляющие хотеть жить «Ты так дорога мне.. », «Я не смогу вынести, если ты будешь плакать. На твоих глазах не должно быть слез. », «Я люблю тебя, я буду рядом. », «Ты для меня – все. »
В фильмах, книгах, историях, таких людей герои встречают случайно столкнувшись с ними на улице, или когда ошибаются номером телефона, адресом, или еще как то. Спонтанно. Незапланированно. И навсегда. В жизни же такого не бывает. Мы одни. И вокруг нас миллионы людей, которые тоже одни. Мы живем, учимся, работаем, суетимся, стремимся к несуществующим идеалам. А зачем? Зачем мы делаем это, если рядом никогда не будет того, кто будет нас любить. Для кого нам жить? Вы скажете: «А как же друзья, семья?» Они всегда рядом, я не спорю. Но помимо друзей и семьи, должен быть кто-то, кого волнует твое тепло, кто то, кто нуждается в твоем тепле и готов отдать себя целиком и полностью тебе.
Любовь. Любимому. Любить. Быть любимым.
Есть ли любовь? Нет. Ее нет. Есть желание удовлетворять физические потребности.
Есть ложь, которую мы используем для их удовлетворения.
Есть цены и критерии.
Никого не интересует, что ты чувствуешь. Всех интересует, что ты одеваешь на себя, сколько стоит та или иная вещь, как обмануть кого-то и получить желаемое.
Есть интернет.
Все есть, кроме искренности и любви.
Есть сильные женщины и слабые мужчины. Сильные мужчины и слабые женщины.
Есть дети и взрослые.
Есть настоящие и фальшивые.
Но нет правды. Ни в чем и ни в ком нет правды.
Теперь, если я встречу кого-то, кто сделает вид, что хочет подарить мне тепло, я не поверю. Нельзя верить. Сколько можно терять себя из-за ложных чувств.
Я никого не хотела задеть написанным.
Я хотела перестать думать о произошедшем. Хотела начать жить, работать, учиться, стремиться к несуществующему идеалу, лгать. А потом умереть. Как умирают все. И ничего не оставить после себя.
В том, что произошло и происходит вокруг, не виноват никто, кроме меня.
Во всех своих ошибках виновата я сама. Виновата в том, что не умею выражать эмоции, в том, что имею физические недостатки, в том, что я поверила.
Не верьте. Никогда не верьте в искреннее желание человека быть с вами. Так не бывает.
Не верьте.
Все находятся в поисках выгоды для себя и думают только о себе.