Анекдоты ХL

Приметами мы отгоняем напасти:
Лопнул стакан – очевидно, что к счастью.
Ну, я и доказывать вам не стану:
Счастье разбилось – это к стакану!

У иностранцев, русский изучающих язык,
Нет-нет, да кто-нибудь взорвет в мозгу ракету.
Вот кореш кореша: «Есть пить?»- пытает напрямик.
А тот: «Да, пить-то есть, а есть вот нету!»

Фантаст влачит к врачу мешок своих проблем.
Врач: «Да-а, у Вас не слишком-то здоровый вид.
Какой же Вас достал недуг?»
- Наверно, отравление…
- Но чем?
- Реальностью, мой друг.

Что должен сделать джентльмен,
Закончив ужин с дамою, которой вдохновен,
Без всякой аллегории?
Вам угадать невмочь?
А должен даме он немедленно помочь
Сжечь вновь приобретенные калории.

Мужик приходит к доктору – в башке торчит гвоздище…
- Что, удалить?
– Ну, да.
- 22 тыщи.
- А как же полис ОМС?- растерянно мужик сказал.
- По ОМС я должен лишь его загнуть,
чтоб сильно не мешал.

Почти у каждого мужчины есть вторая половина.
Оно понятно… Как же ей не быть?
Когда у первой - то проблемы на работе – ха! причина…-
То просто тупо голова болит…

Природа нашему здоровью помогает как никто:
Вот я люблю чернику - зрение на 100!
И мне завидует весь свет!
- А я люблю особые грибочки…
Ведь зрение от них - 150! А что?
Я, типа, вижу то, чего на свете нет!!

Жена футбольному арбитру: «Мне сдается,
Пора бы гол тебе в мои ворота закатить».
Арбитра на фуфу не подловить.
Ответил он – будь спок!
- Так ты возьми-ка в рот свисток –
Глядишь, игра-то и начнется.

Учитель первоклашкам разъясняет весь расклад:
«Учиться будете на пять, четыре - попадете в рай,
На двойки - попадете в ад!»
Один пацан в тревоге, услыхав такую весть:
«Скажите, а живым закончить школу шансы есть?»

Жену не пересилить в словоблуде…
Ей в верности клянешься, но впросак ты всяко попадешь,
Когда она тебя вопросом вдруг разбудит
«Ну что, со мной останешься или к своей пойдешь?»