Пока что

я каждый день пишу тебе сообщения.
в течении полугода. надеюсь на наше с тобой общение.
на то, что оно наконец-таки начнётся.
на то, что твоя совесть наконец-таки проснётся.

ах да, прости, я забыла, у тебя же её нет.
Господи, все стихи я тебе посвящала. зачем? это же бред.
ты всё равно их никогда не прочитаешь. не увидишь.
потому что ты и так меня ненавидишь.

без моих чёртовых стихов.
моя любовь к тебе это восьмой из семи смертных грехов.
я по всем восьми согрешила.
нет, это совсем не я так решила.

об этом все знают. все говорят.
а я в голове, мысленно прокручивала своё тебе признание сто тысяч раз подряд.
зачем я это всё делала?
зачем? зачем я тебе поверила?

зачем вообще тебя, мудака, встретила.
а может всё это сон? может я всё это время бредила?
вот я сейчас проснусь. проснусь в своей квартире.
поспрашиваю всех знакомых-незнакомых и конечно же друзей. и выясню, что тебя не было в этом мире.

самое странное то, что ты одновременно лучше и худшее из того, что было в моей жизни.
я никогда не забуду, как ты обвинял меня в оккультизме.
да я много чего, связанного с тобой не хочу забывать.
если честно, то я хочу каждый день тебя целовать.

не любишь меня, я знаю.
можешь не верить, но я на самом деле тебя понимаю.
я забуду тебя только если ты научишь меня этому.
я не хочу тебя терять. потому что меня и так согреть некому...

а если я ещё и тебя потеряю...
ты никогда не думал обо мне. тем более по ночам. что ж, поздравляю.
поздравляю с тем, что ты не знаешь, как это давиться слезами, утыкаться лицом в подушку, лишь бы слёз, которые перешли в крик о помощи не было слышно.
а я всё ещё жалею, что у меня с тобой ничего не вышло.

знаешь на что я надеюсь?
на то, что в будущем я в прошлое взглянуть осмелюсь.
и вспомнив всё это: слёзы в подушку, бездарные стихи, истерики, успокоительные и конечно же больницу, в которую я из-за тебя слегла.
я надеюсь, что моё сердце само скажет:"а ты что, не поняла? твоя любовь к нему где-то полгода назад умерла...".

я надеюсь, что услышав в каком-то магазине одну из наших песен...
моё сердце ещё раз напомнит мне о том, что ты давно мне не интересен.
я хочу слушая наши с тобой песни не переключать их резко и не плакать на первой же секунде.

убей свою боль никотином. ты же любишь курить.
а я со своей как-нибудь справлюсь.
не забывай, что я успокаиваюсь по-другому.
просто во время последней нашей встречи подари мне таблетки. (сильнодействующее успокоительное. или снотворное. или антидепрессанты.)
а я тебе пачки две сигарет.
обмен.
так мы свою боль...

и кто-то из нас медленно, а кто-то быстро убьёт себя.
а пока что... пока что я люблю тебя.