Красная шапочка 2014

                ЧАСТЬ I

                ВВЕДЕНИЕ

СУДЬЯ (улыбаясь) Введите!
ОХРАННИК  (вводит ОБРЕЧЁННОГО в зал) Встааааать! Суууууд идёоооот! Слушается дело…
ЗАЛ      Выш-ку! Выш-ку! Выш-ку!
ПРИСЯЖНЫЕ     Бу-дет! Бу-дет!
СУДЬЯ (сурово)  ВИНОВНЫЙ, вину признаём?
ЗАЛ     (оглушительно) Подонок! Мразь! Сволочь! Гнида!
ПРИСЯЖНЫЕ    Сдохни, паразит!
ПРОКУРОР       Дайте срок!
СУДЬЯ      Нишкни, блин! Удалю!
ОХРАННИК    Да ведь ублюдок же, гражданин судья, не кто-нибудь!
СУДЬЯ     Слово берёт адвокат ПРИГОВОРЁННОГО. Тьфу!

                я встаю, небрежно-величественным жестом стряхивая
                с мантии крошки пирожного «наполеон»

ЗАЛ    И до тебя доберёмся!
ПРОКУРОР   (мне) Ну, ты! Закругляйся!
Я     (картинно выступаю на середину зала) Уважаемые заседатели! Граждане втречающие! Высокий суд! Обращаюсь к вам в этот судьбоносный миг... Миг-25? Нет... Су-35? Нет... Забыл... Вспомнил! Просто, жаждая всей душой только одного: справедливости! А также – справедливости! И, наконец, справедливости!
ЗАЛ    Кончил, козёл?
 СУДЬЯ  (в зал)  Я тебя запомнила! Следующим будешь!
 Я   (высокопарно) Посмотрите внимательно на этого НЕДОКАЗНЁННОГО!
ЗАЛ     Чи-во? Ха!!! На мыло!
 ПРИСЯЖНЫЕ    Крочь!
 Я    (с максимальной патетикой) Не преступника видите вы перед собой! Нет!!! Нет!!! Не преступника, граждане провожающие, но жертву!!! Да!!!
ЗАЛ  (тонкий девичий голос) Да ты не выйдешь отсюда сегодня! (хриплый голос)  Делать?
СУДЬЯ (сквозь дрёму) Делать!

                ОХРАННИК  «делает»

ПРОКУРОР  На воздух!

                ОХРАННИК  выносит ХРИПЛОГО из зала

ПРИСЯЖНЫЕ     Силён! Всех бы так…
Я    Да!!!  Нет!!!  На ком я остановился? Ага, это самое, жертва. Жертва - кто-что? Кому-чему? Кого-чего? Думаете, злонамеренной лжи и коварного обмана??? Ни в коем! Перед нами. Жертва. Собственной. До-вер-чи-во-сти! На-ив-но-сти! Доб-ро... Ты!!!
ПРОКУРОР   Во гонит!
ЗАЛ   (по нарастающей)  На кол! На кол!! На кол!!!
Я    Тогда соизвольте выслушать до конца! Внимание! Сказка про Красную Шапочку!
СУДЬЯ     Цыц всем!


                ЧАСТЬ II

                АКТ

   Я  (задрав мантию выше колен)  Попрошу выключить свет! И поправить экран! Всем видно? Пожалуйста, первый слайд! Снято скрытой камерой из дупла Дятла. Это Волк? Это Волк. Стрижка, завивка, шампунь от блох. Следующий! Вот он входит в лес. Так. Плюёт точно в урну. Дальше. Вот он незаметно проверяет, надёжно ли застёгнута молния брюк. Безупречен. Согласны? Все? Вот он мило так посылает воздушный поцелуй Бабочке-капустнице, спешащей на нерест. Теперь внимание – что там краснеет в кустах? Засада! Красная Шапочка во всей красе. Явные признаки загнивания. На губе косяк травки. Неопрятна. Дайте крупный план! Мужчинам приказано зажмуриться! Отлично, стоп! Вы различаете следы нижнего белья? Нет? Да!
        Его. Просто. Нет.
        Мужчинам – разжмуриться! Разумеется, цель поражена с первого выстрела. В яблочко. Провокация удалась! Вот жертва получает адрес, разумеется, Бабушки. Кого же ещё? Очень, очень скоро западня захлопнется…

        На ваших экранах! Вечерние, утренние, ночные, дневные, полуденные, полунощные, ежевоскресные, предпраздничные…

                НО-ВОС-ТИ!!!

        Загадочное исчезновение жителя Леса! Событие из ряда вон, посему освещено независимыми СМИ, как всегда, объективно-примитивно, позитивно-провокативно, конструктивно-презервативно, наконец, бесподобно-правдоподобно.
        Слушайте утренний выпуск самых свежих новостей!!! Наисвежайших! Протухшие до непотребности останки неизвестного науке животного со вспоротым брюхом, как сообщает наш спецкор Лиса, обнаружены Шакалами на пепелище избушки Бабушки. Экспресс-экспертизу «палец в небо» делал Тетерев. У нас всё это тоже есть! Это - Волк. Операция «Перехват», порученная Цапле, как и ожидалось, принесла ожидаемый результат: нитка красной  шапочки со следами борьбы, крови, спермы, яда, алкоголя, никотина, макияжа, динамита, радиации и наркотиков.
        От Цапли. ВозбУждено уголовное дело по статье «Национал-предательство».
        Утка. Бабушка объявлена в федеральный розыск.
        Медведь взял дело под личный контроль. В эксклюзивном интервью он, не скрывая здорового оптимизма, вальяжно рявкнул: «Не бойсь, возьмём! У нас кто мочит, тот и ищет! Всё под контролем!»

      От Зайца. Трусливая клика Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Тридевятого Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся в голове военные и мирные преступления и вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!

      Белка сообщает шокирующие подробности бесчеловечных кощунств Бабушки и Внучки! На блокпосту «Гуляй», не смотря на предъявление безупречно состряпаных документов и общепринятой взятки, банда Бабушки с Внучкой после многочасовых унизительных измывательств над Волком конфисковала его зубные протезы, в результате чего он, обменяв зимнюю шубу (у нас всё это тоже есть!) на гуманитарный груз (у нас всё это тоже есть!), остался голодным.
      Из других источников. От Мышки: Бабушка с Внучкой баснословно наживаются: они торгуют гуманитарным грузом, перепродавая его друг другу.
      Синица сообщает. Из наиболее информированных кругов: по самым достоверным свидетельствам весь гуманитарный груз тайно похищен, отравлен, сожжён и съеден голодающими агентами загнивающего Трипятого Царства.
 
      Снегирь передаёт: не простое, обычное беззаконие, а вопиющее, не имеющее никаких оправданий и аналогов в Мировой Истории беззаконие!!! Волк, некогда законопослушный законодатель законотворческого Штамповщика Лесной Опушки, незаконно лишён законной прописки в родном логове, незаконно приватизированном пребывающей вне закона Внучкой!

      Крыса непосредственно с места событий. Трусливая клика Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Тритретьего Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся ни в какой голове военные и мирные преступления, а также вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!

       Авторская программа "Стадо"
    Автор, сценарист, режиссёр, продюсер, менеджер, риэлтер, шоумен, секьюрити, секундант, массажист, рефери, группа поддержки, группа захвата (у нас всё это тоже есть!), а заодно и ведущий – Козёл. Интервью с умирающей от СПИДа беременной зайчихой. Исследования ДНК Бабушки и Внучки методом «научного тыка» бесспорно доказало, что Бабушка Внучке вовсе не бабушка, а Внучка Бабушке всё же внучка! В то же время Бабушка Бабушке в неопределённой степени внучка, а вот Внучка Внучке все равно не бабушка!

      От Сороки срочно. Кровавая банда Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Тривосьмого Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся в голове военные и мирные преступления и вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!

      От нашего спецкора Барсука. Ужас!!! Волк - беженец из родного Леса! Потеряв остатки одежды и останки надежды, он продал бандформированиям летнюю шубу (у нас всё это тоже есть!), приобрёл в заповедном Военторге поношенные шлёпанцы из шкуры убитого Медведя (две пары: R-L avangard N37 + R-L ariergard N44 + однопалую  варежку для хвоста - у нас всё это тоже есть!), записался добровольцем на военные манёвры по гражданской обороне, заблудился в Лесу, ушёл в отпуск и пропал без вести. Место захоронения засекречено и замаскировано под трамвайную остановку. С овдовевшей Волчицы взята подписка о неразглашениии, а с осиротевших Волчат о невыезде.

            ТОКШОУ   "НЕ ТРОНЬ НАС ЗА САКРАЛЬНОСТЬ!!!"

       Ведущий:  Итак, дорогие ээээмммэммэмэ! Сегодня у нас в гостях...  Ээээмммэммэмэ...   Сакральная...  Вши-во-та! Встречайте!
       Вшивота: Это я!
       Ведущий: Ага! В зале вопрос.
       Вундеркинд 13 лет с красным носом и фонарём: (выплёвывает соску, косноязычно) А ты через "и" или через "е"?
       Ведущий: Сколько гениев родит Отчизна!
       Вшивота: "Ы"!  В конце.(кривляет вундеркинда) Я вшивота простая, а вот МИССИЯ у меня - особая!
       Кабан: Жрать хочу!!!
       Ведущий: Кто пустил? Не по сценарию!
       Кабан: Жрать хочу!!!
       Вшивота: Курочка в духовке.
       Кабан: Нету! Сожрали!
       Ведущий: Хорёк сожрал, царь зверей.
       Вшивота: У него глисты да блохи. Поди прокорми всех паразитов!
       Ведущий: А духовность в духовке осталась! Лопай до отвала!
        Аплодисменты!

 
      Последние события освещает Бобёр. Трусливая стая Бабушки и Внучки (у нас всё это тоже есть!), пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Триодиннадцатого Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся в голове военные, а заодно и мирные преступления и вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!

      Независимое мнение РЕДАКЦИИ. У нас тоже всё это есть! Триседьмое царство вечно загнивало, вечно загнивает и вечно будет загнивать! Во веки веков! Аминь!

      Смотрите по всем каналам одновременно с повторениями сенсационное кино-расследование Барана. Оказывается, внучкины пирожки, изготовленные в загнивающем Тричетвёртом царстве по заморскому антиволчьему рецепту, совершенно несъедобны! Содержание в них крысиного яда превосходит норму в 39547 раз.  Тринитротолуола – в 1,5 раза. А воды – аж в целый 1 раз! Оказывается, пирожки отечественного производства (у нас всё это тоже есть!), выпекавшиеся по старинным народным преданиям (у нас всё это тоже есть!), гораздо вкусней, полезней и, самое главное (у нас всё это тоже есть!), безопасней! Уже подписан Указ о возведении на месте самовозгоревшегося КБ нового здания в целях проектирования на Центральной лесной поляне самого крупного в мире пирожковопечного гиганта в самые минимальные сроки с самой максимальной (у нас всё это тоже есть!) производительностью! Ведь мы всё можем делать сами!

       Сенсация!!! Оказывается, узурпировавшие власть путчисты Внучка и Бабушка – это и есть то самое невидимое, неслышимое, неведомое Мировое Правительство!

       Сразу после рекламы! Только на нашем канале! От Енота. Жук-короед, бомж-самородок из глубинки (у нас всё это тоже есть!) за литр денатурата расшифровал окаменевшие мемуары ископаемого звероящера Idiotus Podplintus…
       Цитируем их дословно.
       «Всем потомкам! Этот ненавистный нам, вымирающим уродам, свободолюбивый, самобытный, пророческий, гуманистический Лес (если он вообще когда-нибудь вырастет) надо обязательно каким-то образом унизить и как следует расчленить, чтоб черпать его неисчерпаемые богатства, без которых мы ни в зуб ногой, ни в рыло лаптем!
       Но это нам это всё равно не удастся из-за какой-то особенной духовности Волка.
       Также от себя в виде завещания добавлю, что преступная шайка (у нас всё это тоже есть!) Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Тридвенадцатого Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся в голове военные и мирные преступления и вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!»

       Вы слушаете последние новости. Собкор Сорока. Три Поросёнка со своими пресловутыми двойными стандартами явно с чужого голоса прохрюкали Антипатриотичный Шлягер «Как нам страшен Серый Волк!». Это так оскорбило самые чувствительные чувства девственниц-лосих (у нас всё это тоже есть!), что в результате поросячий визг отозвался свинскими сроками.

       Только на нашем канале! Только на нашем! Только на! Только! То!
       Росомаха. По самым последним сведениям! Волк, доставший  всех достаточно сильной недостаточностью материального достатка...
 
       РАСПЯТ!
       Однозначно!
       Буквально!
       Прямо на лесной Доске Почёта! Жестокая, суровая, безжалостная Правда (у нас всё это тоже есть!), которую сообщил репортёр-орденоносец Глухарь, который услышал её от репортёра-орденоносца Крота, который видел всё собственными глазами.

      РЕКЛАМА!
      Сивый Мерин - Сивой кобыле: слава те, Господи, темпы снижения  экономического снижения снижаются!
      Сивая кобыла - Сивому Мерину: А всё от консолидации, от консолидации всё, от неё, родимой!
 
      А теперь – вечерний отдых у вашего телевизора. Шайка Галок с бандой Ворон затеяли бесконечносерийный планово-стихийный диспут-марафон (у нас всё это тоже есть!)  «Правда-в-Матке!». Непримиримые соперницы единодушно-единогласно пришли к неутешительному выводу, что продажная свора Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Тритринадцатого Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся в голове военные и мирные преступления и вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!

      Обзор независимой (у нас всё это тоже есть!) прессы! Репортаж - Слепень. Оператор - Лось.

      Резонансная докладная-жалоба-Сигнал-рацпредложение Семерых Козлят!

      ОТ РЕДАКЦИИ.  Неукоснительно блюдя присущую орденоносно-неподкупной журналистике этику, современный русский язык («Чо за фигня? Вааще… жесть… блин… зосунь… в сваю… пиндоскую…») дословно переведён эмигрантскими кругами на древне-тургеневский.
       Итак! Внимание!

                ЧЕЛОБИТНАЯ

       С глубокой скорбью, глубочайшим возмущением и бездонным презрением доводим до сведения всех миролюбивых сил.
       Наша мама Коза - одинокая разведённая соломенная офицерская вдова. Она всё время куда-то шляется. У нас есть твёрдые подозрения, что именно в те места, где не наказуема пропаганда всяких пакостей (у нас всё это тоже есть!), и наверняка узаконены безполые браки. Иначе, почему мы один за другим вылупляемся? Такое поведение не достойно ни мамы, ни козы, ни, тем более, вдовы.
       В последнее время к нам повадился гражданин Волк. Наша, с позволения сказать, мама запретила открывать ему дверь. А мы чувствуем, что этот Волк является не просто так, из праздного любопытства, а с какими-то СКРЕПАМИ. Хорошо бы узнать, чо?
       В последнее время клиентов у мамы заметно поубавилось, а те, что приходят, расплачиваются в основном гуманитарным грузом, т.е. боеприпасами.
       Над нами нависла реальная угроза: усыновление с последующим растлением каким-нибудь заморским педофилом. А мы с голоду подохнем, но к маминому пиндосскому вымени не притронемся! Вот дядя Глист, он вообще эксперт на все руки, куда ни плюнь, так он шуршит, что мы вообще не от мамы! Убедительно убеждаем убеждённых в силовых усилиях силовиков: лишить эту овцу Козу материнства, трудовой лицензии, вида на жительства и пособия, а нас с потрохами отдать в ведение господина Волка!

       PS. Распоясавшаяся хунта Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой поддержкой загнивающего Тричетырнадцатого Царства, совершает и продолжает совершать леденящие кровь чудовищные злодеяния, не укладывающиеся в голове военные и мирные преступления и вопиющие, не поддающиеся осмыслению или оправданию зверства!

        Воробей-Блоха. Эксклюзив. Произведены первые обыски (у нас всё это тоже есть!), задержания и изъятия.

        Исключительно на нашем канале!!!

        Шмель - Косуля. Документальные кадры распятия Волка!
       
        Погасите свет, что ли! Зажмуривание запрещается! На первых кадрах мы уже сразу видим какое-то зверство. Всё чёрно-белое. Смотрите! Смотрите! Титры заморские. Есть ещё грамотные? (у нас всё это тоже есть!) Что? Раскулачивание в N-ской губернии… Галёрка! Это не смешно! Вот… наконец… само… Кто это? Ага. Режиссёр и сценарист. Катят бочку… Томатная паста… Заморская… У нас тоже это есть! А это что? Вручение призов кинофестиваля. Конец, что ли? Свет дайте!
         
       Репортаж с места событий! Сецкор Уж. Звукооператор Гусеница-волосатик.
       Уважаемые зрители! Вот под этими бинтами и повязками (у нас всё это тоже есть!) вы видите, верней, не видите Волка. Жертву, так сказать. А посмотрите, сколько вокруг нолито крови! Оооооооооо! Даже сам влип! Попробуем к нему обратиться. Извините… Что? Ах, это не головной конец жертвы… Фу! Чуть микрофон не выбил… Гусеница-волосатик облысела и чуть не окуклилась. Алё! Как вы себя чувствуете? Ведь это геноцид? Правда? Ну конечно!
       Голос жертвы: «Ненавистная шайка Бабушки и Внучки, пользуясь явной и тайной сверхщедрой под… под… чо?»
       Уж: уж извините, но почему у вас такой тонкий голос? Жертва: «Чо? А, усекла… Уберися! Эээ… мине эээ… чо? Кастлиловали…»
       Уж: уж это всем варварствам беспредел!!! Ну, не клика, не свора, не банда, не стая, не хунта, наконец? Ну? Рискну добавить своё независимое мнение, так сказать, за свой счёт, хоть зарплата-то мизерная: по признанию родственников Волка, его (у нас всё это тоже есть!) в довершение к перечисленному, как говориться, для полного счастья ещё и изнасиловали! Самым извращённым способом! Показали сериал «Геббельс – душка. Убей хача!»

      На ваших экранах наша традиционная детская викторина «Сопля»!
      Сегодня у нас в гостях... угадайте, детки, кто?

                ЛЕШИЙ!

      Здорово, ребята! Я - Леший! Страшно вам? Страшно!
      А я счас ещё побольше вам страху нагоню! В лесу есть... Хунтааа!!!
      Страшно? Ох, и страааашно же!!! А хунта это, детки, кто?
      Вернаааа! Бабушкааааааа! Оооооооо, как страшнааааа! А ещё? Точнаааа! Внучкаааааааааа!
      Совсем-совсем страшнаааааааааааа!!!
      А ещё кто в лесу есть? Ну? Кто догадается? Серый... что? Правильнааа! Серый Патриот! Только он, детки, всё время был на коленях... А кааааааак вдруг встаааааанет Серый Патриот с колен!!! Вот тогда-то мало никому не покааааааааааааааааааааа!
      
     Страшнаааааааааааааааааааааа!!!

     А уж!.. А уж!.. А уж каааааак Мальчик-с-Пальчик в Людоеда превратитсяааааааааааааааа!!!

     Вот это вышло таки да СТРАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА...


                ЧАСТЬ III

                ВЫВЕДЕНИЕ

       ...ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

      СУДЬЯ    Пощадите! Отпустите!
      ЗАЛ      HELP!!! HELP!!! HELP!!!



      ПРОКУРОР   Воды! Умираю!
      ПРИСЯЖНЫЕ    Не надо! Ой-ёй-ёй! Плохо то как!
      ОХРАННИК  (теряя сознание) Скорую охраннику!
      
                ХРИПЛЫЙ выносит бездыханного ОХРАННИКА из зала
 
      Я  (c полным ртом «наполеона»)  На воздух!
      СУДЬЯ    Вывести НЕПОДСУДНОГО из зала!
      ЗАЛ     (оглушительно) Урааааааааааааааааааа! (хриплый голос)  Дай я сперва тебя облобызаю, милок! (нежный девичий голос) Отдаюся!!!

                все скандируют СВО-БО-ДЕН!
                НЕВИННОГО качают, бережно постукивая об потолок, подбрасывают три раза, ловят два и бережно выносят из зала.
                Всеобщее визгливое ликование, переходящее в оргию            
                заунывное пение
                очистительные рыдания
                салютуют шампанское и травматика

         Я обшаривою свой бездонный портфель.
         Пирожные кончились.
         Гонорар будет в следующий раз.
         Надо добраться до автобусной остановки, пока не стемнело. 
               
                КОНЕЦ 
 
                Сказки
                30.10.14