Здесь есть характеры

- Ой, что у тебя на голове - и как
называется твоя причёска?
- Она называется "Кое как". Между прочим
это самая вольная причёска,она для вольных
людей:степных,лесных,горных,небесных.
Там везде вольный ветер, и он здорово
делает "Кое как".

*

- Когда я умру, все вы, мои дорогие
саблезубые родные и близкие, будете
плакать надо мной так, как люди плачут
над судьбой героев в театре. Но театром
это не будет.

*
- Мама, ну зачем ты меня такой вырастила!
Я - трава! Я - полынь!
- А из полыни абсент делают, дочка.

*
   В очереди заспорили две женщины:
- Как, чей Крым?! Я сама с Крыма - он всегда был русский.
- Нет, Крым - территория Украины,а вам, украинцам,
если Вы хотели оставить Крым с Россией, нужно было
проголосовать за это на крымском референдуме в 1991 году.
А вы все тогда проголосовали за то, чтобы Крым остался
в составе Украины.
- Да что ты говоришь, поганка, идиотка, какой референдум!
Это всё враньё, и я не украинка, а русская!
- А я еврейка.
- Ах ты еврейская морда! -
и вся очередь кинулась бить жидовку, спасать Россию.

                Весна  2014  года

*

- Смерть всегда в иголке, - сказал кащей Боря и
пошёл колоться. Он был фаталистом.

*

- Вау, какие у неё ножки точёные! А носик - прям
как у Анны Ахматовой! Вот это девочка! Жаль только,
что малюсенькая, муравьишка моя, - вздохнул страстный
энтомолог, рассматривая любимую в лупу.

*

- Ну кто вам сказал, что вы незначительны!
Значительность - это не деньги, не понт/ы/,
не звания.
- А что?
- Это,ну,.. знаете, когда станет трудно
и помогут деньги, понт/ы/ и звания, то и
они тоже.

*
-Я человек скромный, поэтому хочу,
чтобы эту планету назвали моим именем.

*

- Подумаешь, двери заколочены,
зато окна выбиты.

*

- Давай позанимаемся сексом.
- Нет, пойдём копать.

*

- На нашей бесплатной горячей линии
мы предложим вам наши услуги по
леденящим душу ценам.

*

- Талантливые люди лёгкими не бывают,
а я талантливый человек!

*

- Уметь получать от секса удовольствие -
это ваше  здоровье. Уметь в сексе доставлять
удовольствие - это ваше благополучие.

*

- Да, я - военный, поэтому должен завоёвывать.
- Что?
- Всё, что движется.

*

21.02.2015.

- Дети, я у кошки глистов полечила.
- Ой, мама, теперь у кошки будут здоровые глисты!

*

- Ничего не могу с собой поделать, почему-то
жалость к уродам у меня ассоциируется с жалостью
к самому себе.

*

- Никогда не пил, а тут на днях и... до сих пор.
- И на что это похоже?
- На то, как никогда не ходил и вдруг летать стал.

*

- Я  тебе  ничего не причинял, кроме удовольствия.

*

- Путин приказал вернуть электрички, так их
пустили даже там, где рельсов  нет.

*

- В глупости вся сладость жизни,
и смысл её я отдаю этой глупости.

*

- Я в такое говно вляпался.
- И что?
- Знаешь, так интересно!

*

- Муж  берёт  и выполняет мои  обязанности
по дому, а  я из рук у него  их  должна
вырывать что  ли?!

*

17.03.2015

- Ой-ой-ой! Мне жить осталось 15 минут!!!
- И тысячу лет, чёрт возьми!

*

- Ты меня досмотришь?
- Досмотрю-досмотрю. Головой об угол.

*

- Нет, ты представляешь! Прокурор! Смотрит мне
прямо в глаза  и - врёт!
- На то он и прокурор.

*

- Вот и стала я старушкой - ни словом сказать,
ни пером описать.

*
- А куда дели Даренко с "Эха Москвы"?
- Даренко подарили.

*

   Когда он орал - становилось страшно.
Но когда умолкал - становилось ещё страшнее.

*

- Вы патриот?! - А где строй? Где выправка?
Где репрессии и массовые расстрелы?!

*